Bom fim-de-semana

Oh, pois claro, salto alto, pezinho dorido! Nada que eu não tivesse avisado.

Mas compreendo o sacrifício. Tanta elegância junta, meu Deus!

Ecologia

Com tufos verdes é tudo mais ecológico, ou não é? Isto é que são as cloroifilas à flor da pele. Muitas condóminas cá do prédio parecem que ficaram sensibilizadas. A ver vamos, como diz o cego.

Cuidado com o "carjacking"

Pois isto é um perigo e uma irresponsabilidade! Onde já se viu uma tão despreocupada posição? É um convite ao "carjacking". Essa malandragem que anda por aí não perdoa, levam o pópó e depois?

A menos que, como diz o meu amigo Bino, a líbido do meliante entre em convulsões e vai daí...como diz o povo "entre um pópó e uma passarinha, venha ela que é uma fervurinha."

Não sou invejoso, mas...

"A sorte do gatinho da vizinha é melhor que a minha", lá diz o ditado. Se não disser, digo eu.

Eu que ando com carradas de stress já "miei" umas nem sei quantas vezes, mas nada. Só me resta "travestir" de bichano a ver se pega!

Tradições são tradições

Todos os anos os japoneses reúnem-se para festejarem «Hōnen Matsuri», ou o «Festival do pénis», onde celebram a fertilidade, escreve o site brasileiro Terra.
No âmbito das festividades, um gigantesco falo feito de madeira, tem 2,5 metros de altura e pesa 280 quilos.
O pénis gigante é depositado no túmulo de Tagata Shinto, que fica no templo da deusa Takeinadane-no-mikoto, deusa da fertilidade.
No «Festival do Pénis» são comuns os alimentos com formatos fálicos. Os mais famosos são salsichas enroladas em pão, que simboliza o órgão genital feminino.

Cá no condomínio também temos um evento parecido, o "Dia da Morcela" que as condóminas celebram, comendo três morcelas de sangue bem aviadas, do Fumeiro do Minho, a empresa que nos patrocina o evento.

As minhas vizinhas fazem cada habilidade com as ditas que nem vos conto! Eu até chego a "corar" e até nem sou assim um conservador.

Vejam lá que até a D. Mimi entra na paródia com uma genica de fazer inveja a uma qualquer trintona!

Bom FdS.

Afinal, tinha que ser uma minhoca...

...tal como hoje!

Uma espécie de minhoca de 30 cm de comprimento, que vivia no fundo do mar há 565 milhões de anos, pode ter sido o primeiro ser vivo a praticar sexo, segundo um estudo publicado na revista «Science».

O meu amigo Bino diz que para ele não é surpresa. "Tinha que ser uma minhoca, pois claro!".

Um sexólogo que costuma ir às tertúlias da manhã nos canais televisivos vender "banha da cobra", afirmou peremptoriamente que a minhoca era de raça africana. Não há minhocas caucasianas de semelhante tamanho, salvo raras excepções.

Pois...

Inesquecível

Pois foi como digo. Eu e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto., lá fomos no sábado até Braga para assistir ao concerto do Jorge Palma no Parque de Exposições. O Simca 1000, uma relíquia dos meus tempos da desbunda, lá se aguentou nas "canetas" como pode, mas levou-nos e trouxe-nos sem grandes sobressaltos. Parámos aí umas 10 vezes para meter óleo e outras tantas para arrefecer o motor.

A "parrecada" cá do condomínio foi de autocarro, patrocinado pela empresa de limpezas cá do condomínio e pela "evax". A ansiedade era tanta que a maioria levava fraldas por causa da incontinência. Foi um sábado que não vão esquecer tão cedo. É que isto de ser fã do Jorge Palma é como ser do Benfica [embora eu seja dragão], reconheço!

E para quem não esteve lá, aqui fica o vídeo realizado pelo meu amigo Bino e pelo Xico Russo. Saboreiem, que vale a pena.

Clicar Aqui.

Quem faz aninhos, quem é?

3º aNIvErSÁriO

Foi há 3 anos que o MaquiAbel & JB viu a luz do dia pela 1ª vez. Como soe dizer-se, era uma lacuna que existia na blogosfera e vai daí, prontus. Foi uma fervurinha.

O pessoal quer agradecer a todos os fornecedores, clientes e amigos a atenção dispensada ao longo destes 3 longos aninhos. Obrigado a todos pela vossa preferência.

Quanto a mensagens, bom, recebemos resmas delas.

Desde o nosso 1º até ao porteiro de S. Bento, passando pelos deputados da situação e da oposição. Mas há uma que muito nos sensibilizou, mas não revelamos o(a) autor(a) nem o conteúdo.

Da Presidência veio a mais institucional de todas e que não resisto em revelar.

"Não me deito sem antes visitar e ler o MaquiAbel & JB. É já um vício, mas é sobretudo uma obrigação. Digo mais: é uma fonte inspiradora para o nobre exercício da minha magistratura presidencial e da cooperação estratégica com os outros órgãos de soberania.

O próximo roteiro presidencial fica prometido. Será ao condomínio de Vale das Fêmeas, um belíssimo exemplo daquilo que eu sonho que um dia possa ser Portugal.

Bem-hajam e parabéns.

PS: Bom, também cá venho por causa das gajas.

Ass: O Presidente"

A Feira dos "monos"

Pois realizou-se na Alemanha a "Feira dos(as) Divorciados(as)". Assim como uma coisa do género de "Feira de Usados" ou "Feira de Ocasião" ou Saldos de monos.

Apesar disso, aqui no prédio, a curiosiodade das "encalhadas" assumiu foros de verdadeiro histerismo e a D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto e administradora do condomínio, viu-se obrigada a organizar uma excursão ao dito evento.

Ao que sei foi um êxito, apesar do material em exposição e potenciais interessados(as) ser em 2ª e 3ª mão, outro já fora do prazo de validade e de permeio alguma "sucata". De qualquer forma as "encalhadas" cá do sítio, que já estão na fase do "topa a tudo", vieram muito entusiasmadas. Pudera!

O meu amigo Bino, que acompanhou as pequenas, veio de mãos a abanar. Elogio-lhe a sensatez.

Um tipo pode ficar gago, não?!

Diz-se que esta menina - Keeley Hazell - tem a América a seus pés. E ao que sei o meu amigo Bino também. Ou seja a América + um.

Howard Stern, o homem dos media americanos, rendido perante a obra desabafou: "Nunca vi peito assim!".

O meu amigo Bino em declarações à Playboy limitou-se a balbuciar: "Amén".

E parece que o coro não fica por aqui!

Maldita Internet

Não podia acontecer pior ao meu amigo Bino. Os "chats" da Internet, que ele, vim agora a saber, frequentava compulsivamente, tiveram efeitos devastadores.

Então não é que ele andava a "namorar" uma "mocinha" que conheceu nas longas noites passadas agarrado ao teclado e que era, segundo ela, uma mistura de Ana Malhoa, Kournikova, Eva Longoria, Heidi Klum, Gisele Bundchen, Beyoncé e sei lá quantas mais. Curvas perigosas não faltavam, uma cintura fina de vespa, busto 93, anca a condizer, olhos esverdeados, bom, um conjunto de atributos que a tornaram virtualmente fatal aos olhos do Bino. E ele não descansou enquanto não conseguiu o tal encontro ansiosamente desejado.

E o dito dia chegou, com encontro marcado no apartamento da "top model".

O Bino não queria acreditar no que via...

...e muito menos o que o esperava: impotência sexual com prognóstico muito reservado.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. e administradora cá do condomínio já lhe providenciou acompanhamento e tratamento psicológico adequado.

O Xico Russo conhece uma massagista tailandesa. Vamos lá ver!

As "ninfomaníacas" das anacondas

As condóminas cá do prédio andam excitadíssimas com a vida sexual das anacondas, especialmente o "Clube das Encalhadas", tendência já oficializada, tipo "alegrista" do PS.

Para lhes satisfazer a curiosidade, a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto e administradora do condomínio, resolveu organizar um "workshop" [coisa da moda!] sobre o tema e o auditório cá do prédio estava a abarrotar. Como o Júlio Machado Vaz sabe "muito" destas coisas e depois tem uma facilidade incrível para "encher chouriços", a D. Mimi resolveu convidá-lo, mas o homem recusou, sabe-se lá porquê. Optou-se então por passar um documentário da National Geographic.

Ora então não é que se ficou a saber que as anacondas são umas depravadas de alto coturno e que o mulherio não lhe chega sequer aos calcanhares [calcanhares, salvo seja!].

Pois é verdade, as anacondas mandam para o ar toneladas de feromonas para atrair os machos que, quais "baratas tontas", se deixam conduzir ao "sítio do pecado".

E vejam só: as anacondas chegam a acasalar e a copular com 11 machos ao mesmo tempo. Não me perguntem como isso é possível, mas que o é, é! E mais. Às vezes só um é o eleito porque, durante o ritual de acasalamento, a anaconda-fêmea vê nele aquele que é capaz de lhe satisfazer convenientemente as fantasias e o apetite sexuais. Pois se não sabiam, ficam a saber: as anacondas-fêmeas têm fantasias sexuais e do "arco da velha". Nem vos passa pela cabeça.

As minhas vizinhas estavam vidradas com o que viam e ouviam. Convenhamos que não era para menos. E já pediram uma nova sessão. Mas agora com a presença de uma anaconda que lhes possa transmitir a sua experiência pessoal e sobretudo lhes explique a estratégia. Porque aqui é que está o segredo. Tal como nos molhos dos cozinhados.

Bom fim-de-semana

Ora anda por aí uma campanha para apadrinhar árvores. Tudo pró-natureza e até estou de acordo. Aliás, as minhas amigas condóminas já aderiram em massa à ideia e vão ser madrinhas e dar o nome a uma árvore cá do parque junto ao prédio. Claro que vão ter que cuidar delas, mimá-las e tudo o mais que o apadrinhamento exige.
Só o meu amigo Bino é que torceu o nariz. Ele continua na dele. Apadrinhar sim, mas um animalzinho, coitadinho. Por exemplo, uma "ratinha", porque não?
Não está mal não senhor, Bino, e boa sorte. Afinal esses "animaizinhos" de estimação também merecem especial protecção. O Bino até já tem nome prá "ratinha": Bininha. Que amoroso!

Ao fim-de-semana é só disto

Uma amiga minha ao ver semelhante "exemplar" mais plastificado que um BI, perguntou com toda a pertinência: - Mas quem é esta "pirua"?

A surpresa não era para menos e aqui o MaquiAbel & JB tratou logo de investigar. E com sucesso.

Ora esta "miúda" que aparenta ter uns 157 anos, só vai fazer os 146 para o ano. E ao que apuramos já leva uns 130 a ´"mamar" nas tetas da política local.

- Mas quem é afinal? - perguntam vocês.

Segundo consta da sua biografia, a dita é vereadora da "cultura" duma câmara municipal das margens do rio Lima, bem lá no norte. E ao que parece também tem o pelouro do ambiente.

Então não é que as galinhas-de-água do dito rio costumam nidificar naquele estético penteado?

Bom, como diz o meu amigo Bino, já não se perde tudo. É que para só criar piolhos era um desperdício! Ou talvez não, como atalhou a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. e admintradora cá do condomínio.

[oh Lord, make me a man of sense, but not today.]

As coitadas merecem!

Qual S. Valentim, qual quê? Cá no condomínio a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, resolveu organizar um jantar prás encalhadas cá do prédio. Eu compreendo. É muita neurose e insatisfação à mistura e é preciso distrair essas "virgens" com o fogo nas partes indecentes.

As coitadas passam noites na Internet no blá-blá com uns "tipos tipo Tótó" que até são "cultíssimos e inteligentes" a ver se pega, mas não pega porque os gajos são exactamente do mesmo jeito. Lamuriam, descobrem que são almas gémeas, anunciam aos amigos e amigas que têm namorado ou namorada - uma forma eufemística de dizer outra coisa - e aquilo até vai de vento em popa. Mas não vai.

"Masturbam-se" com discursos infindáveis sobre cultura, pedagogias, filmes, etc. e tal, e pelo meio vão matando o chefe ou o director que é um cretino de primeira apanha.
Elas e eles são a raça geneticamente impoluta, que fala bem, nunca pensa mal, abomina o sexo pelo sexo,a política e as merdas de programas que passam na TV, menos na 2, e é por isso que vão até à Internet para esses enriquecedores diálogos. E nada mais lhes passará pela cabeça? Oh se passa! O trréu-péu-péu é só pra encher chouriços porque estão a pensar em "saltar prá espinha" sem o declarar. Coisa de "intelectuais bem formados". O filme é conhecido, não é verdade?
Bom, mas já todos percebemos que no fundo o objectivo é pescar. Mas nem pescam, nem saem de cima.

E já agora uma oração prás encalhadas que deve ser repetida hora a hora até que o mau olhado desapareça. Uma oferta cá dos condóminos e que lhes faça bom proveito!

(aconselha-se o uso de lupa, ou clicar sobre a imagem a ver se amplia).

Pensamentos...

...ao fim-de-semana costumam ser meio idiotas.

"As mulheres são intemporais. Qualquer idade fica-lhes bem." - D. Mimi, Administradora do condomínio "Vale das Fêmeas".

"As mulheres são como as estradas. Com o tempo ficam com o piso fodido e depois um gajo é que se lixa." - Bino, adjunto da D. Mimi.

Arte pura!

Mas que é isto minha Deusa? A Fatinha está treinando mímica?

Será microfone?

Será sorvete?

Ou será...?

Seja o que for a menina tem mesmo jeito!

[Oh God, make me a man of sense, but not today.]

PS: Peço desculpa pelo meu inglês que não tem o nível do inglês técnico dum senhor que eu conheço. Paciência!

Pois...

...é só virar à esquerda.

Funcionário da limpeza assustou-se com pacote que tremia na garagem

Pois foi este o objecto que pôs em polvorosa um prédio de Gotemburgo.

Uma brigada de minas e armadilhas foi chamada depois de um pacote suspeito, que tremia bastante, ter sido encontrado numa garagem de um prédio residencial.
Um empregado da limpeza encontrou o pacote e ao pegar-lhe percebeu que este não parava de vibrar de emitir um pequeno som.
Após esvaziar o prédio e a rua, a polícia constantou que não se tratava de um bomba, mas de um... vibrador.

O que pode fazer uma banana que vibra?

A Lei da Oferta e da Procura no reino da macacada

Um estudo revela que perceber de economia e de «pagar» para ter sexo [o mesmo que "ir às meninas" em linguagem corrente] não é prática exclusiva dos humanos. Os macacos também já descobriram as massagens e os benefícios do Relax. O "mi chama, tá", em versão modificada, tá na moda lá para os "orientes".

De acordo com um grupo de investigadores de Singapura, os macacos machos também pagam para ter relações sexuais, utilizando uma espécie de trabalho manual de limpeza como moeda de troca, noticia a Folha online.
A descoberta é de Michael Gumert, da Nanyang Technological University, em Singapura. O cientista estudou 50 macacos de rabo longo durante 20 meses em Kalimantan Tengah, na Indonésia.
De acordo com o cientista, as fêmeas dessa espécie fazem sexo cerca de 1,5 vez por hora [nada mau!]. Mas esse índice crescia para 3,5 vezes por hora [ainda melhor!] imediatamente depois da fêmea receber o acto «caridoso» do macho em limpar e afagar-lhe os pêlos. [Se a produtividade da economia portuguesa crescesse a um ritmo assim...então é que ninguém segurava o Socas.]

Em geral, a fêmea escolhia relacionar-se com o macho que se encarregava da limpeza.
E os macacos também agem de acordo com a relação entre oferta e procura [ou seja, de economia percebe a macacada, ou não será assim?]

Aí vai o exemplo acabado de uma das leis mais conhecidas do funcionamento do mercado praticada pelos "parentes próximos" dos humanos:

Se há muitas fêmeas por perto, o custo pela relação sexual caía drasticamente. Com apenas oito minutos de trabalho, o macho já conseguia «comprar» sua fêmea [é o pecado do excesso de oferta].
Ao contrário, se não houvesse outras fêmeas no local, o macaco macho tinha que tirar lêndeas do pêlo da fêmea pelo menos durante 16 minutos até conseguir iniciar a relação sexual [é o preço a pagar pela escassez].
De acordo com a revista New Scientist, onde o estudo foi publicado, o trabalho reforça a teoria de que forças económicas podem explicar comportamentos sociais, inclusive entre os humanos.

[A filha da Celestinha, a dona da pastelaria cá do bairro, já ameaçou: - Macacos me mordam se não tirar um 19 a Introdução à Economia].

De pequenino...

Estica-te, mas não abuses.

[O meu amigo Bino já consultou o Kamasutra para tirar a limpo a designação da posição].

Macacos me mordam!

Quando a "coisa" se impõe com a imponência da foto até o macaco se morde.

Convenhamos que não é para menos.

[Estudos levados a cabo no Ohio Institute of Psychology demonstram que determinadas áreas do cérebro do macaco são superactivadas, nomeadamente as do conhecimento visual, quando expostos a formas proeminentes como a da foto, o que os leva a verbalizar o espanto como qualquer humano com olhinhos e bom gosto.]

O meu amigo Bino que conhece a catraia, disse-me que é o fim da macacada! Boa sorte, Bininho.

Passatempo

Já que é Quarta, proponho um desafio. Descobre as diferenças entre as fotos.

Eu já vou nas 1069! Com certeza que há mais.

Curtam, suas malucas!

Tenho recebido algumas reclamações de algumas leitoras, quer por e-mail quer na caixa de comentários de alguns posts, por nunca publicar fotos de gajos em pêlo. Acusam-me de machista e de preconceituoso. Olha logo eu!

Eu é que não sei porque havia de fazê-lo, quando não faltam por aí uns blogues especializados nessas obscenidades.

Por outro lado, a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, e o meu amigo Bino são contra. Por razões diferentes obviamente, mas são contra.

Mas para que não digam que sou desmancha prazeres, vou conceder.

Aqui fica a foto do gajo que dá à manivela do elevador cá do prédio. Com bolinha vermelha e tudo, como manda a lei.

E boa curtição, suas malucas.

Mais um "upgrade" cá do condomínio

A discoteca cá do condomínio foi inaugurada na passagem d' ano. Nem todos, ou nenhuns, se podem gabar de ter uma. Paciência! Aqui é assim. Tudo prá frentex.

Apreciem só a qualidade do "equipamento" do bar. Ora digam lá que aqui o decorador não teve bom gosto, hein?!!!

E já agora apresento-lhes a DJ Kurt, que é só a 2ª do ranking mundial. Vai ser a nossa DJ residente. Ainda mal mostrou todos os seus dotes e já faz furor cá no bairro. Na pastelaria da D. Celestinha não se fala noutra coisa. Pudera!

E também querem saber quem é a Relações Públicas? Provisoriamente será a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, para dar seriedade e credibilidade à "casa". Mas eu, ajudado pelo meu amigo Bino, já estou a fazer a selecção de uma RP de estourar. Apesar dos castings serem rigorosos e bem difíceis, são resmas e resmas de candidatas. Prometo ter novidades na próxima posta, ok?

Bom, e para que não nos acusem de invejosos, estamos dispostos a franchisar o nosso modelo de discoteca a todos os condomínios que o desejem. Só não prometemos é que a qualidade dos equipamentos seja a mesma.

[Oh Gode make me a man of sense, but not today.]

PS: Peço desculpa pelo facto do meu inglês técnico não estar ao nível do [inglês] de um senhor que eu conheço.

Fiquei sensibilizado

com a atitude das minhas amigas condóminas que, em pose pouco ortodoxa, me vieram desejar um Feliz Ano Novo. Seria pouco elegante da minha parte não aceitar tão semelhante gesto e que, já agora, torno extensivo a todos os amigos e amigas!

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que as meninas deviam ser mais recatadas e que quanto a rabos que 2008 seja mais pródigo.
- Por favor, D. Mimi, cada qual expressa-se da maneira que acha mais impressiva.

E preparem-se

Vem aí o 2008.

O MaquiAbel & JB deseja a todos os seus fornecedores, clientes e amigos um Novo Ano bem cheio e que faça esquecer 2007.

Haja fartura e tudo de bom!

O Natal do condomínio

Pois cá no condomínio juntámo-nos no Jantar de Natal, onde não faltou o bacalhau, o polvo, o perú e...as nossas queridas condóminas. O final apoteótico, onde não faltaram as prendinhas, constou da eleição da Miss "Mãe Natal".

Aqui fica o registo fotográfico para memória futura.

As vizinhas numa pose ousadíssima. O nosso vizinho e condómino Sr. Roque, o GNR, só de espreitar pelo canto do olho ficou vesgo. É que a Zulmirinha faz-lhe marcação em cima e não lhe dá largas para tanta fartura!

O meu amigo Bino, esse até pôs uns palitinhos nas pálpebras para que não lhe escapasse nada! E lá ia cantarolando "Encosta-te a mim".


A pose sempre sensual das meninas do 7º Frente. Qualquer uma delas podia ganhar o título [atributos não faltam], mas...

...the winner was:


A nossa queridinha Bubu. Convenhamos que foi bem entregue.
Pró ano há mais. Inté.

Silêncio, por favor

Jorge Palma é a voz mais outsider do panorama musical português. "Voo Nocturno", o novo álbum, é simplesmente fabuloso. A juntar a todos os anteriores.

Jorge Palma, o preferido cá do condomínio, passa a residente cá do MaquiAbel & JB. Façam o favor de ligar as cornetas e deliciem-se!

Pois podia lá esquecer

Eu sabia que faltava qualquer coisa na árvore de Natal cá do condomínio.

Que tal estes sininhos? Ora digam lá que não ficam mesmo a matar?

[O meu amigo Bino, que não conhece uma nota de música do tamanho dum camião, já prometeu que desta é que vai ser. Vai treinar o Jingle Bells neste mini-carrilhão.].

Aproveita Bino até que os dedos te doam. É que o Natal é só uma vez por ano e não quando um Bino quer.

Já está

Este ano coube-me a mim fazer a árvore de Natal. E sem falsas modéstias, posso-me gabar de ser original.Porque não decorá-la com alguns belos "exemplares das minhas amigas condóminas? Elas até acharam piada e não faltaram voluntárias.

Quem não achou piada nenhuma foi a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. e Administradora do condomínio. Feitios duma católica conservadora, embora não praticante.

- Porra, D. Mimi, alguma vez eu tinha de dar largas à minha reprimida criatividade - disse-lhe eu, sem a convencer.

O meu amigo Bino, esse exulta. Parece um puto. Não larga a árvore nem por nada.

200 orgasmos por dia é obra!

O barulho do comboio, o som do secador ou o movimento ritmado de uma fotocopiadora fazem com que a britânica Sarah Carmen, de 24 anos, obtenha, num dia normal, cerca de 200 orgasmos, informa o News of the World.
«Quando tudo começou, aos 19 anos, o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o acto sexual», contou a esteticista britânica, que trabalha num salão de Londres. «Em seis meses, consegui 150 orgasmos por dia, e às vezes até chegava a 200», completou.
A britânica conta que o seu apetite sexual afasta os homens, que, segundo ela, não aguentam o ritmo e que, em alguns casos, se sentem frustrados por não fazerem quase esforço nenhum para que Sarah chegue ao clímax.
[O meu amigo Bino diz que é uma pena a Sarah não o conhecer. Quanto a frustrações está curado de vez. E deixa o telem. para uma qualquer eventualidade: 942727272.

A Ulma, a empregada da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, quando soube da novidade diz que com ela acontece o mesmo. Quando toco à campaínha do apartamento, diz ela que com os 3 toques da praxe são p'ra aí uns 50. A D. Mimi diz que já não vai lá nem com badaladas. É a vida.]

Ó gode meique mi calme, bate note tedei!

Homens emburrecem com loiras

Uma pesquisa concluiu que o desempenho intelectual dos homens cai quando são expostos a fotografias de mulheres loiras, refere a revista especializada Journal of Experimental Social Psychology.

O psicólogo social Thierry Meyer, da Universidade Pariz-X Nanterre, afirmou que «...as loiras têm o poder de fazer com que os homens ajam de forma mais burra».

[O meu amigo Bino está em total desacordo. Ele que fez as temporadas estivais no Algarve durante largos anos diz que as nórdicas "lhe abriram os olhinhos até às orelhas". Ora cá está um testemunho de peso e que de burro não tem nada.]

Benção "divina"

Surpresa das surpresas! Então não é que este "anjinho" aterrou esta semana cá no condomínio?!

Para estar mais perto do céu, foi habitar o 15º Frente. Uma maçada quando o elevador estiver avariado!

Se chegar lá é de ficar sem fôlego, o "anjinho" é de cortar a respiração.

[O meu amigo Bino acha que com asas destas dá para "voar" bem alto, embora não dê muito jeito. O Bino não deixa de ter razão.]

Ó gode meique mi a mène ove sense, bate note tedei!

Erasmus para Condomínios

A exemplo do que já acontece para as Universidades, vários condomínios de top da Europa puseram em marcha o um programa Erasmus de intercâmbio de condóminas(os).

Em Portugal, cá o nosso condomínio é o único capacitado.

As pequenas da foto vêm frequentar o nosso Erasmus já a partir de Dezembro e durante um ano. Esperamos "ensiná-la toda".

Pois, bom FdS!

Bom, essa do "venha o diabo e escolha", prova-se que já caíu em desuso. Moral da história: O Diabo nunca é de confiar. Eu vou por mim. Mas adiante, que os exemplos estão à vista.

Esta menina, de sua graça Flávia Alessandra, actriz, diz que "Ando pelada em casa, faço topless, mas ninguém me vê".

Olha que peninha! Venha cá para o condomínio e será mais vista que a Torre Eiffel.

Já a Lili Caneças, figura do nosso jet set, foi pedida em casamento numa festa e a propósito remata: "Como não sou marreca, nem coxa, é natural que de vez em quando surjam uns pedidos de casamento".

Ora pois, nem marreca, nem coxa, mas fora do prazo de validade. Ora essa é que é essa. O condomínio está cheio, Lili.

Concerto a não perder

O coro cá do condomínio foi convidado para participar no I Encontro Internacional de Coros de Condomínio a realizar na Arrochela de Baixo, no próximo mês de Dezembro.

Os ensaios já começaram sob a orientação da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, Administradora do condomínio e maestrina, formada no Conservatório de Yorkshire, e já reformada, mas que ainda lhe dá um jeito.

A adesão das condóminas foi um êxito e esperamos que o resultado final valha o esforço.

A escolha do reportório foi feita pelo meu amigo Bino e faremos a apresentação, em estreia mundial, da obra "Prelude du Fornication".

Aqui fica, para quem tem dotes musicais, a pauta para cantar ou assobiar no banho.

[O meu amigo Xico Russo, "ntelectuali incartado", acha que o kamasutra em letra de música é bué de fixe! Pois que seja!]

Quem quer um bom condomínio...

Nós cá no prédio, gabámo-nos de ser originais. Desta vez trata-se de mais uma prova de "caça ao bicho".

E as "malucas" das minhas vizinhas não se fizeram rogadas. O prémio para a vencedora: uma agradável surpresa, preparada pela D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto e administradora do condomínio.
O desfecho, fica no segredo dos Deuses. Só sei que fiz mais que uma meia-maratona...

...e o esgotamento foi tanto que a D. Mimi mandou-me esta energética e revitalizadora "taça" de morangos.
Já sei. Só falta dizer se devolvi a "taça". Não digo, suas cuscas!

[Oh God, make me a man of sense, but not today!]

É o que está a dar...

Um insólito concurso vai colocar à prova a habilidade das mulheres chilenas de fingir, em 3 minutos, um orgasmo da maneira mais real possível, noticiou a agência de notícias AFP.
«A mais credível e convincente» será a vencedora, explicou o organizador do concurso, Leonardo Barrera.

O júri será composto por fingidoras profissionais: actrizes chilenas que já fingiram orgasmos em séries de televisão, no cinema ou no teatro.
«O principal são dois gritinhos curtos e um longo. Às vezes a mulher finge mal com tantos gritos», disse a actriz chilena Shlomit Baytelman, uma das juradas do evento.

Entretanto o Departamento de Eventos cá do condomínio que já tinha em projecto uma iniciativa do género, teve de cancelar a iniciativa. Apesar de tudo, e para não defraudar as expectativas criadas nos nossos condóminos e condóminas, a Soraia Chaves, protagonista do filme o Crime do Padre Amaro, virá cá dar um jeito. A "soirée" promete!

Já agora que estamos com a mão na massa, transcrevemos a questão colocada pelo consulente M. A., natural de Braga, à revista Maria:

"A minha namorada quando está a fazer amor grita uma série de palavras que são banalidades, em vez de palavras eróticas. Isto irrita-me e já fiquei com o serviço a meio. O que devo fazer?"

Meu Caro M. A.: Apesar de todas as explicações "especializadas" da Maria, a questão só tem uma solução, segundo o meu ponto de vista: Olhe, tire-lhe o dicionário da mão. Vai ver que resulta.

[Oh God, make me a man of sense, but not today.]

Abrir a boca, mas nunca até às orelhas...

Título do PortugalDiário : "Não gostou das críticas e cortou o pénis ao marido".

No desenvolvimento da notícia pode ler-se: "... Tudo aconteceu quando um homem indonésio , de 42 anos, a trabalhar na Malásia, estava na cama com a sua mulher de 48 anos a conversar sobre a segunda esposa, recém-casada com ele [apesar da bigamia ser considerada ilegal desde 82, uma minoria de casais ainda mantém esta tradição].

Na sequência da comparação do desempenho sexual da 1ª mulher com o da 2ª esposa, 18 anos mais nova, a mais velha sentiu-se ofendida e atacou o pénis do marido com uma faca de cozinha.".

O pobre coitado ainda conseguiu pegar no "instrumento" [olha se ela o tem atirado ao gato!], montar na mota e ir ao hospital onde os médicos lhe reimplantaram o órgão.

[Ao ler a notícia até os pêlos do peito e das pernas se me puseram de pé. Safa! A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que os homens nunca mais aprendem: Falam de mais. E nem sequer precisavam de ser tão mulas como elas.]

A D. Mimi lá sabe do que fala. E psicologia é o forte dela.

Ignorância do "macaco"

A minha vizinha Tuka, do 6º Frente, foi ao médico e foi-lhe diagnosticado "estrabismo" nos seios. Mas não se nota, pois não?

Coitada!

Gaba-te cesta...

Minha Cara leitora e consulente M. Lucas: Confesso que a sua pergunta final, pouco interesse tem, ou nem sequer tem resposta. Fútil ou não, a verdade é que a "menina" do que gosta mesmo é do "truca-truca". O que não é bom, nem mau. É o que é!

O que releva do seu depoimento é a sua afirmação sobre a pouca sorte das suas amigas quanto ao desempenho dos namorados que, segundo o seu testemunho, "ficam muito aquém" da sua recente aquisição. Ora para fazer esta afirmação com tanta segurança, admito que antes de experimentar a sua "recente aquisição", experimentou as aquisições das suas amigas. E fez bem. É que isto de jogar no escuro dá mais azar do que sorte, já lá dizia o Conde de Andeiro.

Digamos, pois, que a sua "rodagem" lhe dá autoridade máxima na matéria e lhe permite falar como fala. E se não tem grandes razões de queixa do seu namorado, moderamente inteligente (só podia!) para poder rivalizar com a sua (não menos) moderada inteligência, folgo em saber que do ponto de vista sexual as coisas vão de vento em popa! Óptimo.

Mas não queira que ele seja aquilo que a "menina" queria que ele realmente fosse. Nunca dá certo. É que se força demasiado a barra, qualquer dia ainda anda por aí aos caídos ou às sobras das suas amigas. O que também não era mal feito, não senhor!
E já agora, não se esqueça de o levar à revisão regularmente. É que que ele não é nenhuma pil(h)a Duracell. E mesmo a estas também dá o badagaio. Portanto, prepare-se para quando lhe acabar a carga.

E prontus. Mande sempre, nem que seja para desabafar!

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto., acha que o deslumbramento da "menina" é tudo treta pegada. O meu amigo Bino embirra com estes exageros e diz que se a consulente nunca teve tanto prazer no sexo é porque ele (Bino) nunca se deu ao trabalho de se pôr antes na bicha. Talvez tenham razão.]

Fosga-se...

Até qu'enfim! Terminou a Cimeira cá do condomínio para aprovar o Regulamento "Reformador". Foi uma maratona do caraças, pois isto de juntar tanto pessoal "à mesma mesa de negociações" não é fácil. Mas foi uma vitória clara da "presidenta", a minha amiga D. Mimi, administradora do condomínio. Agora já podemos respirar em paz. Claro que o documento final não agrada a todos, há uns que têm maior peso nas decisões, etc. e tal, mas foi o possível.

São quase 5 da matina e, apesar das olheiras, vou com o pessoal dar um mergulho na piscina e beber uma tacita de Murganheira - Super Reserva, porque há que festejar condignamente a vitória.

As manas polacas, as Brejinski, as nossas vizinhas do 12º Dto, é que nos deram água pela barba. Estava a ver o trabalhinho todo a ir por água abaixo.

E a coisa era simples e relativamente pacífica. Estava em questão o artigo 3º que reza simplesmente isto:

"É proibido o uso de camas compradas na Moviflor e o uso de preservativos Durex, para não perturbar o sossego dos condóminos.".

Pois as manas achavam que isto era uma limitação gravíssima aos direitos, liberdades e garantias dos vizinhos. Só que se esquecem que os apartamentos não são insonorizados e a construção deixa a desejar. Óptimos acabamentos, mas o resto é mesmo "à empreita". Mas adiante que na Cova da Moura é bem pior, a fazer fé na Zulmirinha que, antes de vir para cá, tinha um mini-mercadinho lá para aqueles lados.

Depois de explicarmos às gémeas polacas, tim-tim por tim-tim, o que tinham a ganhar com aquela disposição regulamentar, e como elas até saíam beneficiadas na sua intimidade, lá resolveram votar a favor. Finalmente!

Digam lá se não tem razão de ser aquele art.º 3º?

É que eu, apesar de morar no T0-1 quase nos baixos do prédio, havia dias em que a "sinfonia" de agudos e guturais até me faziam arrepios na espinha, além de me poderem provocar lesões gravíssimas nos tímpanos. Um desassossego escusado, né? Que tem a ver cada um com a vida de alcofa dos outros? Nada!!!

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto e administradora do condomínio, diz que dorme que nem uma pedra, mas o meu amigo Bino diz que há alturas em que não aguenta os calores (que agora percebo que são por indução), apesar do ar condicionado. Imagino, Bininho!]

Geografia para Tótós

Eu sei que há p'raí muita gente que diz que era boa a Geografia, etc. e tal. Que sabia onde ficava o "Cú de Judas" e o localizava de olhos fechados. Tudo bem. Acredito.

Eu sou bem mais modesto na exaltação das minhas qualidades e sabedoria.

Só com algum engenho é que eu consegui chegar ao "Cú do Mundo". Mas cheguei lá!

[Algumas das minhas vizinhas condóminas já se ofereceram para tatuar algumas das zonas tórridas do globo. Eu não sei se vou aguentar tamanha "brasa". A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que já é geografia a mais. O meu amigo Bino, não acha, tem a certeza que a geografia é a mãe de todas as sabedorias.]

Oh God, make me happy, everywhere!

I got my name in lights with notcelebrity.co.uk

O condomínio sempre a abrir

Hoje à noite, na "disco" cá do condomínio vai haver karaok e a actuação do DJ P(i)P(i) - também conhecido pelo Paulinho das Panelas.
O meu amigo Bino e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, vão distribuir os prémios do concurso "Cueca molhada", realizado aquando do encerramento da época de verão.
As minhas amigas condóminas andam nervosíssimas. Elas lá sabem porquê.
E mais não digo.

[Oh God, make me a man of sense, but not today.]

O senhor ao centro é o CEO (Presidente) da PT, o tal que derrotou a Sonaecom na OPA que esta lançou sobre a tefónica portuguesa.
Uma das suas últimas tiradas, enigmática ou nem por isso, dizia mais ou menos isto: "É mais fácil comer um pudim a meias do que um fardo de palha sozinho".

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que o enigma consiste em esclarecer o que é para o dito senhor um pudim e um fardo de palha.
O meu amigo Bino, entrou em roda livre e acha que pudim=amante e fardo de palha=mulher.]

A D. Mimi passou-se! O Bino alçou a perna! No condomínio tudo continuou como dantes!