30 dezembro 2006

A "sinfonia" de Pinto da Costa


Diz-se que na noite da vitória europeia em Gelsenkirchen, Pinto da Costa, usando e abusando artisticamente da sua flatulência, "assobiou" três vezes o Hino do Dragão para gáudio da comitiva portista e demais convidados.
Nessa noite, D. Carolina Salgado, a "dócil" e "canina" companheira, fumou 4 maços de cigarros.

28 dezembro 2006

No Shopping



Eu e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, fomos ao Shopping. Cruzamo-nos com a D. Carolina Salgado. Vinha a fumar.
Comentário da D. Mimi: Cuidado, a flatulência do Pinto deve andar por perto!
Só nos restava dar de frosques e foi o que fizemos.

27 dezembro 2006

Aniversário

A empregada da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, fez anos.
Quando cheguei, foi a D. Mimi que me abriu a porta e, com o humor fino que se lhe conhece, disparou: "Até que enfim que lhe vou mostrar o que é um molho de grelos!".
A D. Mimi só me surpreende.

24 dezembro 2006

Feliz Natal

Quem disse que pedi uma playstation?
Sempre acreditei que o Pai Natal, um dia, me havia de ressarcir do seu défice de generosidade para comigo.

19 dezembro 2006

Quem pergunta quer saber


Desde que use a pílula e/ou o cachorro use preservativo, a probabilidade de vir a engravidar é praticamente nula. Logo, aquilo que podia ser um fenómeno, o nascimento de uma coisa meio homem/meio cadela ou meio cão/meia mulher, ou ainda..., pois está afastada. E é uma pena!!!
Só um pequenino conselho: não seja tão egoísta. Não o feche. Deixe-o sair, pois o facto de se encontrar com outras cadelas não significa que haja truca-truca. Aliás, pode ser que para se satisfazer, lhe baste ter relações consigo.
Se ficar grávida, cubra-se!

18 dezembro 2006

As siglas

Vive-se hoje no mundo das siglas. Não saber nada de siglas é analfabetismo puro e duro.
Mas também não se exorbite na sua tradução. O exemplo abaixo exige que se seja comedido.


À parte a catraia, qual o significado de SLB?
Não tenho dúvidas de que é "Sport Lisboa e Benfica", embora tal associação não favoreça em nada a miúda.

Pois o meu amigo Bino continua a teimar que é "Só Lamber os Biquinhos". O resto é disfarce.

11 dezembro 2006

Intolerância


A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, já me disse que é por estas e por outras que vai votar SIM no referendo sobre a Interrupção Voluntária da Gravidez.

15 novembro 2006

Visitamos

um campo nudista para vegetais.
A nossa colega de redacção ficou "impressionada" com o cenoura. Ela lá sabe porquê.

Depois do susto

Estas duas sobreviventes portuguesas das últimas cheias do Vale de Santarém, têm razões de sobra para sorrir.

05 novembro 2006

Nascido a pedido da Banca


....e há umas dezenas de anos, a Banca telefonou ao pai de Teixeira dos Santos e disse-lhe:
- Ó sôr Santos, você podia-nos fazer um favorzito. Não custa nada. Um "truca-truca" com a sua "mais-que-tudo" e daqui por uns anos teremos um Ministro das Finanças à maneira.
O sôr Santos nem queria acreditar e, vai daí, ainda confuso lá conseguiu soltar:
- Mas sôr Banco, valerá a pena o sacrifício? Isso de ser ministro será futuro pró rapaz?
- Claro que é, sôr Teixeira. Vai ver.
O sôr Teixeira correu prá mulher que estava na cozinha a fazer um refugadozito e convenceu-a, mesmo ali, a fazer o trabalho. Foi uma fervurinha.
- Tou, sôr Banco, já está! E agora?
- Agora? Ó sôr Santos, agora é só dar tempo ao tempo!
....
Ano da graça de 2006...
O filho do sôr Santos é ministro das Finanças e a Banca agradece. Um perdão fiscal a propósito da retenção de imposto sobre operações realizadas no exterior por sucursais dos Bancos.
O Santos (filho) anuncia aos portugueses: - A Banca agiu de boa-fé.
Concluindo: Não havia melhor que o filho do velho sôr Santos para fazer um anúncio destes.

12 outubro 2006

Torneio "Banco Big Tennis Cup 2006" - Braga


Pois eu e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, decidimos ir a Braga ver Tenis, já que não temos graveto para ir até Roland Garros. Ora fomos no dia em que este belo espécime actuava.
Belo movimento, em que relevam pormenores plásticos esteticamente irrepreensíveis, diria um comentador desportivo com a sensibilidade artística em crise.
Estaria tudo bem, não fosse o pormenor da banha na barriguita e pose de quem anda a caçar moscas.
Por último, mas não menos importante, repare-se naquele par de "armas contundentes", em forma de projéctil, "explodindo" do peito.
Se eu estivesse do outro lado da rede, punha-me à defesa.
É por estas e por outras que eu prefiro, entre outras, a Maria Sharapova.

O pomo da discórdia

Um dia destes, a Miquinhas desabafava a propósito dos seus bichanos:
- Metem-me tanta peninha. Só lhes falta falar.
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto., com a frontalidade, às vezes cruel, que lhe é conhecida, não se conteve:
- Tá enganada, Miquinhas. A si é que lhe falta miar.
Oh frase que disseste! Nunca vi a Miquinhas tão assanhada.
Como não era nada comigo, pus-me ao fresco.

11 outubro 2006

Eu já desconfiava

Diz um estudo da Publicis Portugal que as mulheres estão cada vez mais "masculinizadas".
Com os defeitos, as virtudes e as taras dos machos.
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, lamenta que a moda tenha chegado atrasada 50 anos.
Leia mais.

Pergunta inútil

A vida é tão stressante que um indivíduo já age como um autómato:
- Então, o que é que há hoje que se coma?

08 outubro 2006

Pois é!

"Portugal precisa de crescer 3%", tem afirmado até à exaustão Marques Mendes.
José Sócrates, no debate mensal do Parlamento, não respondeu, mas podia ter respondido:
"Olhe senhor deputado Marques Mendes, vamos lá ver, V. Exa. não tem qualquer autoridade para reivindicar uma coisa dessas. Mas eu espero que a economia portuguesa não lhe siga o exemplo".
Boa, Sócrates!

06 outubro 2006

Haja o mínimo de criatividade!!!



Umas usam e abusam da desculpa esfarrapada da "dôr de cabeça", o que já não cola.
Esta desculpa-se com a leitura do "Times". Disfarça melhor e sempre tem uma postura mais intelectual. Mas vai dar tudo ao mesmo.
E depois um tipo passa-se!

05 outubro 2006

O tamanho conta?

- Assim??? Não me lixes e não sejas ridícula. Muda as lentes e vai-te tratar da tendinite, filha!


- Ridícula, eu? Tendinite tens tu num sítio que eu cá sei! Por mim é assunto encerrado. Que não é mais do qu'isto, não é. E já estou a ser muito generosa!

22 setembro 2006

A Inovação já chegou "às traseiras"



A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, foi fazer compras ao supermercado e ficou palerma com a linha de papéis higiénicos Neve. E lá me contou o que lhe conseguiram explicar.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... [só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas], como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»! Felizes os que sofrem das hemorróidas [só falta dizer que foi clinicamente testado]!

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja [traz água no bico!], vem com «extracto de pêssego»... como se o c* tivesse preferência partidária e sentisse o cheiro!

Mas, o produto-estrela é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de "obrar" [para não utilizar mais brejeirices] e ficar com o c* vitaminado é mesmo coisa de maricas! Assim a modos que metrossexual, será?

16 setembro 2006

Infracção ao Código da Estrada

A economia [que o ministro diz que está a acelerar] foi apanhada na auto-estrada a mais de 120 Km/h.
A Brigada de Trânsito participou a ocorrência e a Economia Portuguesa [assim se chama o infractor] ameaça recorrer aos tribunais. Mais um "caso Mateus" à vista.
A Comissão Europeia, pela boca do Sr. Zé Manel Barroso, já fez saber que se tal acontecer, Portugal será suspenso de participar nas principais "competições" da UE.
Entretanto, dada a gravidade do facto, o Primeiro-Ministro José Sócrates desloca-se na segunda-feira a Bruxelas para explicar ao Sr. Barroso os contornos [para já!] de mais esta trapalhada.

Que raio de vida!

Como a maioria dos portuguses queixo-me do salário. Há quem se queixe de outras coisas, mas são os que não têm salário ou têm salário a mais.
E na falta de subsídios, prémios e outras compensações monetárias [e como ainda pago impostos] o meu orçamento é que se lixa. Eu bem o tento esticar, mas é tempo perdido!
Já o levei à Carminho, que faz arranjos de roupa, para lhe pôr uns elásticos, mas ela diz que já não dá. Perdi a esperança!
500 euros é mesmo uma miséria e eu não consigo poupar um tusto que seja.
Pago um balúrdio de renda pelo T0, onde mal cabe uma cama de solteiro "esquelética" [que desmonto todos os dias se me quero sentar] e o telemóvel. E se não quero ir à falência, vou ter mesmo de procurar um mais baratito, tipo T0-1.
E vou mas é arranjar mais um gancho para ganhar mais uns cobres. Se possível na hora do trabalho. Como fazem os chefes, que têm tempo para três ou quatro [mesmo sem lá porem os pés] e ainda lhes sobram umas horas para ir ao ginásio, ao ténis, jogar golf e para os copos.
Bom, confesso que também não tenho sido pró-activo na procura de um "extra".
Mas tenho aí uma hipótese [convite] que não vou descartar.
Um amigo meu, duma conhecida produtora de filmes [género Manuel d' Oliveira, em que o tempo dá para tudo, até para "limpar o rabinho" como diz a D. Mimi], precisa de alguém para legendar em Braille o filme "Portugal..." [leia-se, Portugal três pontos e não reticências], porque parece que só agora [com o Plano Tecnológico] é que descobriram que o pessoal é "meio cegueta" e não dá por nada.
Começo a ante-ante-ante-antever [não é gaguez, é prudência] um lumicu ao fundo do túnel.
E então já posso pensar num T5+piscina com a grana que vem por aí. Não é por mim, mas pelo meu pobre orçamento que já estava mais anoréxico que a pior das anorexias da Kate Moss.

15 setembro 2006

Em 1ª mão

O arquitecto Saraiva já avisou os potenciais leitores que não haverá nos sábados nublados ou chuvosos.
La Palisse que se cuide que o arquitecto acaba por arrumá-lo em dois tempos.
Mas a melhor cacha guardou-a para o MAQUIAVEL & JB: "O Expresso há-de ser distribuído como encarte do SOL.".
A vingança serve-se fria. Para o Saraiva ultracongelada.
Mas ambição maior temos nós: Distribuir o Expresso on line como encarte do SOL on line como encarte do MAQUIAVEL & JB.
E depois não digam [o Saraiva e o Balsemão] que não pusemos as cartas na mesa, ok?

14 setembro 2006

Bom dia!

- "Pretoooo!!!!!", sussurra o tótó meio angustiado.
- "Ó filho, que queres? Eu não te disse para não te armares em 'negrão', apesar de ser Carnaval? Olha, agora aguenta.", desculpa-se a recém-mamã com um ar de gozo.
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, mais uma vez me desconcertou:
- "O azar é negro, já diziam os antigos, mas o que interessa é que seja perfeitinho".
Pois, pois, D. Mimi.

Olha se eu leio em diagonal!..

Numa edição de há dias do "Jornal de Negócios" uma colaboradora titulava assim o seu artigo de opinião:
13.000 mulheres
15.000.000 de clientes
Quase fui tentado a fazer uma conta de dividir. Apesar da mania da matemática desisti, porque achei que seria uma atitude precipitada. Optei por ler o artigo e afinal a história era outra.

13 setembro 2006

Bom dia!

Já que não fui ao Dragão ver os "monstros", fica prometido que irei a este concerto, aconteça onde acontecer.

Há coisas que mexem comigo

A Nocas é a vizinha do 10º F, novata cá no prédio, que está grávida [não sei de quem e, julgo, que ela também não, mas não vem ao caso] e pediu-me para ajudá-la a arranjar um nome para o futuro filho [ou filha]. Confesso que mexeu comigo!
Neste momento não faço outra coisa senão andar com as Páginas Amarelas às voltas.
Já tenho 137 sugestões.

08 setembro 2006

Bom dia!

Vá lá saber-se o que tem de especial o meu quarto à hora de me deitar!


Já S. João falava dela

A D. Mimi, a minha amiga do 5º Dto, trouxe-me a novidade. Temos uma nova vizinha cá no prédio. Chama-se Glória e, segundo ela, tem muito boa pinta.
Como as coisas são!
"Muitos buscam a Glória sem êxito", e eu com ela mesmo ali à mão de semear!
Basta-me subir meia dúzia de lanços de escada.

07 setembro 2006

Bom dia!

Aposto que soube fazer uma escolha de leitura inteligente. Apeteceu-me esperar para ver, mas odeio ser mal interpretado.

Olha-me este cromo



Hipóteses verosímeis:

H1: Com aquele aspecto queimado pela cachaça, não vai longe.
H2: Tem mais aspecto de pescador de enguias.
H3: O público-alvo não será masculino? A pub é omissa quanto a esse importante/decisivo pormenor de mercado.
H4: A 1ª é grátis e as restantes não serão de borla?
H5: O meu amigo Quim põe a hipótese (muito provável) do cromo servir de “tubo de ensaio” nas aulas práticas.

06 setembro 2006

Mudar de vida

Chegou a hora de mudar e trabalhar por conta própria: Vendedor de Sonhos.
É uma mania de pequeno que se consolidou com a idade, como o défice orçamental.
Não falta mercado e factura largo sem ser preciso passar factura. Dizem que é trabalho para políticos, mas eu cá acredito na concorrência e vão ter que se ver comigo.
Cá no prédio já tenho clientes que são uns ferrinhos e vai dar pra viver sem me chatear muito.
Ainda ontem à noite um tótó, que vive no 4º Esq, veio ter comigo a ver se eu tinha um sonho de jeito. Claro que eu tenho sempre umas novidades em carteira para os aflitos de última hora. Parece que a "insuflável" estava de folga e o tipo não aguenta passar a noite sozinho.
Entre sonhar com a Soraia Chaves e a Ana Malhoa, ofereci-lhe a Ana Malhoa.
De manhã estava na pastelaria, a tomar o meu pingozito e a mamar o meu queque de espinafres, quando me aparece o tótó com aquele ar de satisfeito, capaz de fazer inveja aos outros tótós.
"Foi o máximo, vizinho. A fartura era tanta que eu nem sabia por onde lhe pegar", disparou ele dum fôlego.
Mas já tenho mais encomendas, até de gente sonâmbola. A D. XéXé, beata retinta, encomendou-me para sábado o sonho da vida dela.
"Um dia com Cavaco em Belém", pediu-me ela pelas alminhas.
Bom, isto já não será bem um sonho, mas antes um pesadelo. Mas arranja-se, que eu não me posso dar ao luxo de desperdiçar clientela.
O administrador cá do condomínio, muito à socapa, pediu-me uma amante de sonho para o sonho da noite da próxima reunião, sem ter que se chatear com a mulher.
"Vai ser o meu primeiro ménage à trois", confessou-me com ar de quem ainda tem um pingo de vergonha só de pensar nestas coisas.
"Alguma vez tinha que ser a primeira, não é verdade Sr. Adalberto?", descansei-o eu, antes que se arrependesse.
Informação ao Cliente: A comercialização do sonho Ana Malhoa é feita por partes, porque inteira tem muita mão-de-obra. A 2ª opção, sempre possível, obriga o cliente à apresentação de atestado médico que comprove a ausência de qualquer doença do foro cárdio-vascular. Evitar a toma do comprimido azul.
DDR: 1/5 do sonho Ana Malhoa.

05 setembro 2006

Ao que chegaste, Nelo

Manuel Monteiro foi entregar em mão uma carta à Sede do CDS/PP. De caminho, entregou outra na Sede do PSD.
Finalmente, a Direita já tem carteiro.

04 setembro 2006

Bom dia!

Assim não dá

Os meus vizinhos do lado acabaram de chegar de férias e já andam alterados. Os especialistas nestas matérias dizem que é do stresse pós-férias.
"És um incompetente sexual", grita a Becas, alto e bom som, para o novo companheiro [a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que é repetente].
E continuava: "Até na incompetência és um incompetente! tou pelos cabelos".
Ainda me passou pela cabeça dar uns murros na parede para os mandar calar. Mas como diz a sabedoria popular, "entre marido e mulher[não é bem o caso], não metas o pirilau".
Mas esta nem sequer rima e nestas coisas devia rimar! Que se lixe!

01 setembro 2006

Bom dia!


Esta é a chamada "arte alternativa". Provocatória.
O vizinho parece que...[digo, parece que...].

"Soduku" para tótós

Ele tocava pífaro lindamente. Entre a racionalidade do acto e o vazio do desejo.
Ela, embalada, "lia" as pautas cheias de claves delicadamente estilizadas.
E passavam assim horas e horas, consumindo o tempo que os contemplava com desdém.
Cheira-me a qualquer coisa de tântrico.

29 agosto 2006

Avião acagaçado

aterra de emergência quando foi descoberto a bordo um passageiro com um relógio em cada pulso. Felizmente, o tipo era um exibicionista compulsivo!

Não é só na Liga de futebol

2.500 cientistas e astrónomos de todo o mundo reunidos em Praga sob os auspícios da IAU - União Astronómica Internacional, decidiram despromover Plutão à categoria de "planeta anão".
Perante o silêncio do governo português, Marques Mendes prometeu para amanhã, à hora dos telejornais, uma reacção política, que se espera extremamente crítica e mesmo violenta, ao que ele considera ser a mais ignóbil escalada a favor da discriminação.
Segundo fontes ligadas à oposição interna, Marques Mendes pode vir a ser alvo, em congresso, de um processo idêntico.
"Não me admira nada esta súbita solidariedade do 'baixinho' para com Plutão", adiantou-nos um "notável" laranja. "Mas que cheira a descarado oportunismo, lá isso cheira", rematou a nossa fonte.

28 agosto 2006

Bom dia!

Pois, pois...

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, de vez em quando gosta de fazer uns exercícios de má-língua. Vai daí e atirou-me com a "novidade".
- Sabe, dantes elas recebiam-nos de braços abertos. Hoje recebem-nos de pernas abertas.
Referia-se a D. Mimi a umas vizinhas nossas com quem anda esquinada. Como sempre, entre o mudo e o calado, encolhi os ombros.
Se ela vinha tirar nabos da púcara, foi como veio. Não é por nada, mas devia saber que santas da porta não fazem milagres.

26 agosto 2006

Bom dia!

Mas evitaram-te, não foi?

[Ex]citações

{1.} Ana Cristina Oliveira (?), 33 primaveras (Upss...), manequim e actriz, fala dos seus medos [chega a morrer de] à revista SÁBADO. Como, por exemplo, daquele medo [ridículo, digo eu!] que um tubarão a morda.
"Tenho medo de nadar em sítios estranhos. Na Flórida ou na Califórnia há muitos tubarões. Quando estou a nadar vou sempre a olhar para trás", disse ela.
"Até me topar pela frente", afirmo eu.
{2.} Vítor Baía, responde assim às bocas do guarda-redes do Sporting [o tal que só o tio Scollari conhece]: "Pelos vistos, o Ricardo deita-se, sonha comigo e acorda a pensar em mim".
Quando contei esta à D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. e portista [pois claro!] dos 4 costados, ela não resistiu: "E também não acordará húmido?".
Convenhamos que não é mal observado, nao senhor.
{3.} A Simone de Oliveira também botou faladura para dizer: "Não escondo nada, nem as rugas".
O meu amigo Bino, sempre atento, lá me fez uma pergunta difícil que me deixou a modos que...: "Mas haverá mais para esconder?".
Ó Bino, sei lá pá! Só se for teias-de-aranha! Mas não faço ideia.
Confesso: É verdade que eu não fazia mesmo ideia nenhuma.
Bom fim-de-semana e façam o favor de serem felizes!

24 agosto 2006

O "estendal" cá do prédio

Depois das bandeiras nacionais, durante a campanha do Mundial, terem desfraldado ao vento nas varandas cá do prédio, chegou a altura de voltar ao "tudo como dantes".
Lá estão as cuequinhas "fio-dental", prova de que as vizinhas estão de volta.
Só o estendal da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, destoa.
Enfim, coisas que a idade não perdoa!

21 agosto 2006

Vinha no semanário SOL que há-de sair

O ministro Correia de Campos continua a sua "cruzada" contra o despesismo [sim, despesismo, com todas as letras e sem aspas] no Sistema Nacional de Saúde (SNS).
As cesarianas, a quem "emprenhar pelos ouvidos" por sua livre e espontânea vontade, não são comparticipadas pelo SNS. Excepto em caso de violação e o violador seja alguém da facção minoritária do partido que estiver no poder.
"Boa!", exclamou a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, que teve treze filhos, sem nunca ter emprenhado pelos sítios menos ortodoxos.

19 agosto 2006

Ufff!!!


Este meu aviãozinho de papel, uma relíquia da minha infância, foi alvo de um ataque frustrado da Al Qaeda.
Fiquei-lhes cá com um pó, que nem vos digo!

Sony Ericsson

Tão fino como um pensinho!
Mesmo naqueles dias difíceis, nem dás conta que estás a falar!

18 agosto 2006

Danças de Salão

A administração cá do condomínio quer lançar, a partir de Setembro, aulas de Danças de Salão para o pessoal cá do prédio.
Meritória a intenção, digo eu.
"Uma paneleirice", desabafou a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto.
Também não deixa de ter razão. Eu que cresci com o "slow".

Regressei de férias e encontrei

a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, triste como a noite.
Foi à loja de animais aqui do Shopping ao lado comprar um bichano maltês e não é que lhe venderam lebre por gato!
Já não lhe bastava o desgosto do Kiko a ter trocado por uma gata vadia!
Assim vai o mundo.

01 agosto 2006

Portugal está na moda!

José Manuel Barroso, Presidente da Comissão Europeia, decidiu distinguir o PCTP/MRPP [hoje "propriedade" de Garcia Pereira] por ter sido o único partido da democracia portuguesa, e único no mundo, a dar um Presidente ao PSD, um Primeiro-Ministro a Portugal e um Presidente da União Europeia.
Os portugueses democratas e europeístas rejubilaram e agradecem ao Zé.
Decididamente Portugal e a nossa demacracia estão na moda. Quem diria?
Afinal a História não é tão ingrata assim! Amén.

31 julho 2006

E se D. Afonso Henriques não é filho de D. Teresa?

Bom, era o fim da macacada, digo eu.
É que apesar da recusa do nosso 1º Rei em se submeter ao teste do ADN [ver notícia anterior sobre este tema], nada nos garante que a equipa de investigadores não o faça à sucapa.
Daí o nosso recurso a personalidades de mérito reconhecido - o Prof. José Hermano Saraiva e o Dr. Nuno Rogeiro - para nos responder à pergunta que titula este modesto texto.
Ficamos estarrecidos com as respostas e mais com, as mais que prováveis, consequências.
1. A História de Portugal terá de passar à História e a literatura publicada deve ser retirada de bibliotecas e de circulação. O Prof. Saraiva diz que lhe vão dar cabo do negócio e não sabe como vai viver.
2. A Santa Sé, através de Decreto Papal de Bento XVI, pode retirar-nos a Independência que nos foi outorgada por Inocêncio II em 1143. Portugal poderá pedir a devolução das onças d' ouro pagas por D. Afonso Henriques que irão direitinhas para um fundo público destinado a pagar a dispensa negociada de funcionários públicos.
3. O Estado Espanhol, reivindicando-se herdeiro dos Reinos de Castela e Leão, poderá pedir, junto da ONU, a anulação do Tratado de Zamora e a "anexação" do ex- Condado Portucalense com o estatuto administrativo de paróquia, uma vez que lá não existe a freguesia.
4. Todas as vitórias conseguidas por Portugal contra os Castelhanos por D. Afonso I e seus sucessores serão anuladas e atribuídas ao adversário. Vai-nos custar engolir Aljubarrota, lá isso vai.
5. A ONU deverá condenar e estabelecer sanções contra Portugal porque D. Afonso invadiu os territórios a sul do Douro na posse dos mouros, sem qualquer resolução do Conselho de Segurança que lhe desse cobertura legal. As terras terão de ser devolvidas aos muçulmanos que já escolheram o Irão como "cabeça-de-casal" para tratar do assunto por via legal. O embaixador iraniano em Lisboa assegura que a via "diplomática" é a mais aconselhável, porque não estão dispostos a gastar mísseis com os chaparros alentejanos. Valha-nos isso! É que nós não temos os Patriot, porque os israelitas estão a gastá-los todos.
6. Os "lampiões" e os "lagartos" perdem todos os campeonatos da 1ª Divisão, porque não podiam jogar na Liga Portuguesa, mas sim na marroquina.
7. À luz do Código Civil português, D. Teresa fica proíbida de chamar filho a Afonso Henriques e este de chamar mãe a D. Teresa. Para já o Conde D. Henrique é uma carta fora do baralho e, até prova em contrário, continuará a ser o pai do filho dele.
Entretanto, mais uma vez conseguimos o "furo" jornalístico que o Expresso e o Público há muito ambicionam.
O MAQUIAVEL & J.B. sabe de fonte seguríssima que Freitas do Amaral foi convidado pelo embaixador do Irão para defender os interesses do "mundo islâmico" nesta "cruzada ao contrário". Freitas está a reflectir, mas antes de tomar qualquer decisão irá passar as projectadas férias que tinha marcado com Condoleezza Rice, a sexy secretária de Estado norte-americana.
Mas a melhor é que Bush, Aznar, Blair e o José Manuel Barroso já se ofereceram ao representante de D. Afonso Henriques, o escritório de advogados de José Júdice, para testemunhar a favor do nosso 1º Rei, caso lhe seja movido algum processo em qualquer tribunal penal internacional. Com uma ressalva de peso: o tribunal não pode estar em território muçulmano, porque são uma espécie de pessoas que não se dão em climas hostis.

30 julho 2006

D. Afonso Henriques tá chateado

com toda a trapalhada à volta da exumação dos seus restos mortais. Já fez saber, através do seu representante legal - o escritório de advogados de José Júdice, que não permitirá qualquer análise do seu ADN, embora não se importe que lhe façam outros testes e TAC's, desde que sejam pagos pelo Serviço Nacional de Saúde.
"Não é agora que irão saber quem é a minha mãe. Era o que faltava. Isso só a mim poderia interessar. Mas realmente estou-me nas tintas para essa m****", confidenciou o nosso primeiro rei, meio passado, a um grupo restrito de amigos, entre os quais se encontrava o MAQUIAVEL & J.B..
"Exumem mas é essa múmia da Ministra da Cultura, a ver se faz alguma coisa. E não me chateiem mais, senão isto ainda vai dar para o torto", continuou D. Afonso em tom ameaçador e já com a espada desembainhada.
O Primeiro-Ministro, José Sócrates, para safar as costas da Ministra da Cultura, já fez chegar ao advogado José Júdice um pedido de reunião urgente com D. Afonso Henriques, logo que este seja exumado. Desconhece-se a agenda da reunião, mas não andará muito longe da que foi realizada com Joe Berardo. O gabinete de José Sócrates admite que este apresentará um pedido de desculpas a D. Afonso Henriques e que lhe irá pedir que tenha calma e, sobretudo, muita paciência.
Dado que o imbróglio já se arrasta há mais de 15 dias, em nota chegada hoje à redacção de alguns meios de comunicação especializados, D. Afonso Henriques admite, e citamos, "transferir o túmulo do Mosteiro de Santa Cruz em Coimbra para o Louvre e pedir a exumação dos restos mortais em França, porque quer colaborar com a História".
Aguarda-se, à hora dos telejornais, uma reacção de José Sócrates a partir da piscina de S. Bento que, é preciso não esquecer, foi mandada construir por Cavaco Silva quando era primeiro-ministro.

Não pode ser!

Estou mesmo muito apertadinho.

29 julho 2006

Comparticipações da ADSE: a tradição já não é o que era!

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, veio-me com a novidade.
-
Ó vizinho, já sabe que os óculos vão deixar de ser comparticipados pela ADSE?
Claro que não sabia. E como não há fumo sem fogo, tratei de me informar, porque a ignorância não aproveita a ninguém e tem sido a mãe de muitas desgraças.
Pois não é que até parece que é verdade!
Segundo consta, o Ministro da Saúde, acompanhado pelo Ministro da Economia, terá afirmado, numa das últimas noites de copos no Frágil, que «a economia portuguesa está a recuperar de forma lenta, mas sustentada [o que Manuel Pinho confirmou, acenando com a cabeça], e portanto já não são precisos óculos para se ver a "luz ao fundo do túnel" e quem os usar é só por snobeira saloia, tão própria dos "makakinhos [com k, claro] de imitação" portugueses».
Mas há mais! Uma desgraça nunca vem só porque em Portugal até a desgraça tem medo de andar sozinha e o zé povo é que se lixa!
A partir de 1 de Agosto, deixam de ser comparticipados:
- Os tratamentos de Fisioterapia para "Dores de cotovelo" e "Dores de corno".
- A "Extração da Pedra do Rim e do Fígado" passa a ser considerada actividade industrial extractiva, passando para a alçada da Direcção-Geral de Geologia e Minas. Passa a ter o mesmo regime legal que já é aplicado às pedreiras.
- A "Limpeza dos Dentes" vai ser concessionada pelo Ministério da Saúde a empresas de Limpeza, tipo Euromex, Vadeca... pelo que deixa de ser comparticipada pela Tabela de Odontologia.
Entretanto, o MAQUIAVEL&JB soube de fonte segura que a SIC do "tio" Balsemão está disposta a comprar, a bom preço, as pedras do rim e do fígado para fazer colares "Floribella".

Situações


Olhavam-na com lascívia
Mas o mundo dela era outro.
O tempo lavou-lhe a alma
Secou-lhe as emoções
E ficaram-lhe as marcas
Talhadas em granito.
O olhar resiste
E trazem-me as manhãs
De outrora!

28 julho 2006

O Louvor que ficou pelo caminho

Ao abandonar as funções de Ministro, Freitas do Amaral fartou-se de louvar, com publicação no Diário da República, o pessoal do seu Gabinete. Quem quiser ler as 30 lamechices, é só consultar o jornal oficial.
Mas há um louvor que ficou pelo caminho porque, ao que dizem as más-línguas, o Primeiro-Ministro o travou a tempo.
Como aqui nada nos escapa e gostamos de armar estrondo, vamos divulgar o Louvor que nunca foi, nem será dado à estampa no Diário da República.
Aqui fica para a História mais um contributo do Maquiavel & J.B.. Quem vai ficar com os dentes como ossos vai ser o 24 Horas. E nós ralados com isso!
Gabinete do Ministro
Louvor nº 1169/2006

Louvo Luciana Possani, a minha massagista particular de nacionalidade brasileira, pela forma muito
dedicada, leal, por vezes canina, competente, eficaz, profissional e bem sucedida como exerceu as suas funções nas difíceis e exigentes condições da minha pobre coluna, uma verdadeira prateleira de "bicos-de-papagaio".
Trabalhando sempre para além do horário normal a que estava obrigada, sem nunca ter exigido fosse o que fosse em troca, e tantas vezes também ao fim-de-semana, nunca se furtou a esforços para me endireitar a coluna, e só a coluna, nunca adiou uma massagem para o outro dia, nem nunca fez nada pela metade, e nunca fechou as luzes antes de tudo estar pronto - e perfeito - para o dia seguinte.
Louvo, em particular, as mãos de veludo da Luciana, que nunca mais esquecerei.
Foi, o que se pode chamar, uma massagista modelo.

30 de Junho de 2006 - O Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, Diogo Pinto de Freitas do Amaral.

21 julho 2006

Pergunta por e-mail


A menina da foto [cujo n.º de telemóvel omito por razões óbvias] depois de ter lido o meu post sobre os vários tipos de rabos, pergunta-me em qual dos tipos considero que encaixa o dela ["encaixa" foi a expressão que usou].
Perante a dúvida, pertinente, cumpre-me esclarecer. Pois, minha rica, o seu "traseiro", segundo os 5 tipos enunciados, encaixa na perfeição no tipo "Maçã". Mas perante esse dom com que a natureza a dotou, eu decidi rever a clássica tipologia e acrescentar mais uma categoria.
Sem qualquer favor, o seu, o seu [porra, até tou a plissar], ora vá, o seu é "Maçã Plus +++". E não me agradeça, porque não estou a ser generoso. Estou simplesmente a ser realista.
Quanto à segunda parte do seu mail, pois responderei pela mesma via, como comprrenderá.

Honestidade

Não falta por aí quem lamente a falta de valores. Asseguro que a menina da foto está ser 100% honesta.

20 julho 2006

O rabo e a auto-estima

Ora a Revista FOCUS publica um interessante artigo sobre a problemática do Verão e dos Rabos e de como estes são determinantes para a auto-estima das mulheres e, porque não?, dos homens.
Bom, esta temática já aqui foi por mim tratada em post anterior. O que, em bom rigor, já não é novidade. Dizia eu, na altura, que umas jeans adequadas eram o melhor remédio para a celulite e sempre mais baratas que qualquer cirurgia estética.
Curioso no artigo/"estudo" da FOCUS é a preferência manifestada pelas mulheres pelo tipo de treseiro, quando recorrem à cirurgia estética - modelo brasileiro ou africano: firmes, redondos e ligeiramente arrebitados. Ora como gostos não se discutem, vá lá saber-se as razões desta "fixação". Mas adiante.
Segundo a FOCUS, os "entendidos" [aspas minhas] definiram cinco tipos de traseiros. Convém esclarecer que eu não entrei no painel dos ditos "entendidos", embora nada me proíba de me pronunciar sobre a matéria em apreço.
Exemplo I:
Forma comum em traseiros pequenos. Falta-lhe simetria. Quem o tem não andará muito feliz. E se querem que o pontue, dou-lhe 12. Nisto sou como o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.
Exemplo II:
Frequente nas mulheres de raça negra. Bom, escapa! Dou-lhe 14. Nada mau, e não me chamem racista.

Exemplo III:

Bom, aqui a música é outra. Encimado por uma cintura de "vespa", aproxima-se da perfeição plena. Este é o sonho de todas as mulheres. E eu gabo-lhes o bom gosto. Com este, a auto-estima´atinge praticamente o máximo. As mulhres gostam de o passear por todos os cantos e esquinas. Ganham montes de invejosas e criam uma legião de admiradores. Dou-lhe 19.

Exemplo IV:

Falta a cintura e, de resto, parece mais uma arrastadeira. 11 e é um pau. Quem o tiver, o melhor é desfazer-se dele quanto antes.

Exemplo V:

Faltam curvas, é tipo abóbora de Alcochete. Não desperta e muito menos reclama qualquer atenção. Dou-lhe 12 e não digas que vais daqui.

Para concluir, resta-me dizer, com o povo, que nascer com o rabo virado para a Lua costuma dar sorte. Ora, há que acrescentar, depende do rabo.

Será o cúmulo da perfeição?


A pergunta é de difícil resposta. Dizem que faz sucesso e que faz a "banda" parar. Até os deputados trocariam uma futebolada de Portugal no Mundial por uns fugazes 2 minutos da "catraia" a subir o escadório de S. Bento.
Perfeito? Sim, não se pode exigir mais. Aqui temos, na sua mais lídima expressão, o rabo tipo "Maçã", cintura fina, tipo "vespa", perna proporcionada e não excessivamente longa para não cansar a vista dos mirones e com a vantagem "competitiva" de ser de fácil "leitura", podendo-se, sem grande esforço, intuir o quanto mais haverá para além do que a vista nos pode dar e o cérebro imaginar. Um pequeno pormenor a "ensombrar" o aparato. Um pequeníssimo assomo de celulite, que com lupa se pode evidenciar melhor. Há sempre uma "nódoa", por mais pequenina que seja, no melhor "pano".
Mas como não há bela sem senão, há que considerar as graves contra-indicações: Pode provocar gaguez aos desprevenidos, dependência aos felizardos e depressão aos rejeitados. Mas a vida é assim mesmo, é o que é, e nem o meu amigo Bino a sabe definir melhor.
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, lamenta a sociedade fechada, retrógrada e repressiva do seu tempo de menina e moça. Mostrou-me uma fotografia sua de quando tinha 32 anos [hoje tem setenta e muitos]. Deus meu, até suspendi a respiração! Já refeito, dise-lhe com a maior das sinceridades que lhe dava um 18+. E não mais porque o vestido era um pouco menos que uma "burca".
A D. Mimi sorriu comovida e agradeceu. A minha vizinha tem destas coisas lindas.

14 julho 2006

Não se faz!

Nunca perdoou aos pais o facto de, ao nascer, lhe terem dito: "És o bebé mais lindo do mundo!".
Ainda hoje recorda esse dia como o 1 de Abril da sua vida.

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