29 novembro 2007
Benção "divina"
28 novembro 2007
Erasmus para Condomínios
23 novembro 2007
Pois, bom FdS!
11 novembro 2007
Concerto a não perder
08 novembro 2007
Quem quer um bom condomínio...
O desfecho, fica no segredo dos Deuses. Só sei que fiz mais que uma meia-maratona...
...e o esgotamento foi tanto que a D. Mimi mandou-me esta energética e revitalizadora "taça" de morangos.
Já sei. Só falta dizer se devolvi a "taça". Não digo, suas cuscas!
[Oh God, make me a man of sense, but not today!]
04 novembro 2007
É o que está a dar...
«A mais credível e convincente» será a vencedora, explicou o organizador do concurso, Leonardo Barrera.
«O principal são dois gritinhos curtos e um longo. Às vezes a mulher finge mal com tantos gritos», disse a actriz chilena Shlomit Baytelman, uma das juradas do evento.
03 novembro 2007
Abrir a boca, mas nunca até às orelhas...
31 outubro 2007
Ignorância do "macaco"
26 outubro 2007
Gaba-te cesta...
E já agora, não se esqueça de o levar à revisão regularmente. É que que ele não é nenhuma pil(h)a Duracell. E mesmo a estas também dá o badagaio. Portanto, prepare-se para quando lhe acabar a carga.
22 outubro 2007
Fosga-se...
É que eu, apesar de morar no T0-1 quase nos baixos do prédio, havia dias em que a "sinfonia" de agudos e guturais até me faziam arrepios na espinha, além de me poderem provocar lesões gravíssimas nos tímpanos. Um desassossego escusado, né? Que tem a ver cada um com a vida de alcofa dos outros? Nada!!!
[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto e administradora do condomínio, diz que dorme que nem uma pedra, mas o meu amigo Bino diz que há alturas em que não aguenta os calores (que agora percebo que são por indução), apesar do ar condicionado. Imagino, Bininho!]
16 outubro 2007
Geografia para Tótós
14 outubro 2007
13 outubro 2007
O condomínio sempre a abrir
O meu amigo Bino e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, vão distribuir os prémios do concurso "Cueca molhada", realizado aquando do encerramento da época de verão.
As minhas amigas condóminas andam nervosíssimas. Elas lá sabem porquê.
E mais não digo.
10 outubro 2007
O senhor ao centro é o CEO (Presidente) da PT, o tal que derrotou a Sonaecom na OPA que esta lançou sobre a tefónica portuguesa.
Uma das suas últimas tiradas, enigmática ou nem por isso, dizia mais ou menos isto: "É mais fácil comer um pudim a meias do que um fardo de palha sozinho".
[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que o enigma consiste em esclarecer o que é para o dito senhor um pudim e um fardo de palha.
O meu amigo Bino, entrou em roda livre e acha que pudim=amante e fardo de palha=mulher.]
A D. Mimi passou-se! O Bino alçou a perna! No condomínio tudo continuou como dantes!
08 outubro 2007
É fantástico, não é?
03 outubro 2007
Ideias por fazer
28 setembro 2007
Bom fim-de-semana
Publicidade à borla
O MaquiAbel & JB lá estará, se puder, claro. E levará o condomínio em peso.
21 setembro 2007
Quem avisa...
Em cidades como Atlanta, Dallas e até Nova Iorque, as catraias, que se apresentem em locais públicos na figura que a foto documenta, podem ser incomodadas pela polícia, que considera a moda anti-social e ofensiva da moral pública. Está "decretada" a tolerância zero para decotes acentuados no traseiro.Quem diria!
No estado de Louisiana, o "espectáculo" pode mesmo ser punido com multas em dólares, no equivalente a 360 Euros, e prisão até 6 meses!!!
[O meu amigo Bino, cujos olhinhos pastam muito mais que o mais esfomeado dos ruminantes, acha que nunca poderia ter nascido americano e que "o proibicionismo é o pecado mortal da moral". Concordo. São palavras sábias e avisadas.
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, anarco-conservadora q.b., diz que "os assaltos começam sempre pelas traseiras desguarnecidas". Bem lembrado, sim senhor.]
17 setembro 2007
Acontece
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto e administradora do condomínio, já decidiu. Vamos "enviá-la" para o laboratório Forensies Science Service, o famoso laboratório de Birmingham, para análise.
13 setembro 2007
De candeias às avessas
11 setembro 2007
Vidas
A melhor referência no livro e que vale a pena citar:
"Manhattan era como um rio de homens que passava à minha porta e ao qual ia beber sempre que sentia sede.".
[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, que conhece a Bíblia de trás prá frente e da frente pra trás, assegura que nunca encontrou uma metáfora tão extraordinária.
O meu amigo Bino, desconsolado, diz que a nossa rua é um rio seco no Verão e sem pinga no Inverno.
Safa-se cá o condomínio, uma verdadeira piscina olímpica onde alguns penetras vão dando uns mergulhos às escondidas.]
06 setembro 2007
A vida é o que é
Quando começava a admirar-lhe a teimosia, pirou-se!
Mas a vida é o que é, e nem sempre é madrasta. Não faltou quem quisesse logo ocupar o lugar e me desse ouvidos. Pelo menos esta não vai trilhar o rabinho.
[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que eu não tenho emenda. Que continuo a ser um péssimo coleccionador de arte. Pontos de vista!]
05 setembro 2007
Acção Humanitária
03 setembro 2007
Vale das Fêmeas corre mundo
Acabei de receber um e-mail dum "compincha" que não deixa quaisquer dúvidas. Com a devida vénia, aqui o reproduzo:
"Oi, cara, seu blogue é muito bacano. E o condomínio "Vale das Fêmeas" existe? Estou planejando umas férias em Portugal e me gostaria poder visitá-lo. É possível? Um abração, meu irmão.".
Meu caro Edu, vamos então por partes.
1. Claro, que o condomínio "Vale das Fêmeas" existe e as condóminas recomendam-se.
2. Parece-me que você não está "planejando" coisa nenhuma. Estou cá a micar é que és mais um candidato a "imigrante ilegal". Mas visto de "trolha" já deu, cara. As obras tão paradas, meu.
3. Quanto a visitas, nem queiras saber! A fila de espera já é maior que a dos hospitais portugueses todos juntos, entendes?
4. E, para concluir, deixa lá essa de "meu irmão", pois a "tia" Cunha tá de férias e julgo que não volta.
E para que não digas que eu até nem sou "legal", cheira só esta amostra das minhas vizinhas.
31 agosto 2007
O "falo" da polémica bracarense
29 agosto 2007
O seguro morreu de velho!
24 agosto 2007
As grandes causas
22 agosto 2007
Batendo no ceguinho
N. R.: Meu Caro Presidente da Junta: Eu e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, já em plena festa da Sr.ª da Agonia em Viana e refesteladamente sentados na esplanada da barraca das "Farturas de Lisboa" reflectimos sobre o assunto, enquanto não nos serviram as 2 dúzias de farturas e as meias-de-leite, e chegamos à conclusão de que não deve haver "qualquer coisa antes" e que aí é só Anais. Portanto, estamos de acordo e pedimos desculpa por quaisquer falsas interpretações que o dito post possa suscitar.
Mas voltando à vaca fria.
É que sabe, nós compramos um GPS aos ciganos por 5 euros na Feira de Carcavelos e a maquineta referenciava-o aí para essas bandas.
É verdade que eu tenho muitas reservas sobre o material dos ciganos, mas também tenho, em contapartida, uma atracção fatal por pechinchas! Que é que se há-de fazer?
[Oh God, make me a man of sense, but not today!]
20 agosto 2007
Tadinha da Tuka
No sábado passado houve festa de arromba cá na piscina do condomínio, que nem queiram saber. Uma sardinhada de cair pró lado!
A Tuka, a nossa vizinha do 7º Trás, estava mal disposta e tal, e ficou na caminha. Como a malta aqui é muito unida e solidária, resolvemos ir de meia em meia hora ao apartamento dela para ver se estava tudo bem ou se era preciso um cházito...
A mim, calhou-me ter de fazer o "sacrífício" era pr'aí uma da manhã.
Entrei e deparei-me com a cena que a foto documenta e pensei: "Coitadita, deve tar com frio!". Pé ante pé, puxei-lhe o lençol para cima para prevenir qualquer pneumonia e fui-me embora.
Chegado à piscina contei ao pessoal o que se tinha passado e não é que o nosso vizinho GNR do 1º Esq. mandou-me soprar ao balão!
Eh pá, ele há coisas que a gente nem sequer consegue perceber a associação. Mas prontus!
[Oh Lord, make me a man of sense, but not today!]
À consideração do Instituto de Estradas de Portugal
17 agosto 2007
De volta
31 julho 2007
A "bomba"
20 julho 2007
Ao qu'isto chegou!
Este senhor é mais uma "vítima" da política educativa do Ministério da Educação e da Caixa Geral de Aposentações.
Foi a três Juntas Médicas e recusaram-lhe a reforma, dando-o apto para a docência. O homem enxarcou-se em anti-depressivos, ansiolíticos e sucedâneos, mas nada. As tremuras, a incontinência e as cefaleias agravavam-se a cada dia.
Resta-lhe agora a esperança da acupunctura 24 horas por dia. A companheira, modista no ateliê da Ana Sousa, também lhe vai aplicando uns alfinetes de marcar baínhas a ver se resulta.
O homem diz que não tem condições para enfrentar os alunos naquela figura. Eu também acho.
[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que se reformou noutro tempo. Com umas radiografias à coluna da empregada que tinha lá em casa que era marreca e que até podia ser avó dela. Bons tempos esses, D. Mimi!]
19 julho 2007
A "pedófila"
17 julho 2007
Bom dia!
A vida é o que é
12 julho 2007
O "turista"
08 julho 2007
05 julho 2007
A animação continua
01 julho 2007
A poética da culinária
Espalma-me o bife
Tempera-o com sal e pimenta!
[Obrigado D. Mimi pela iniciativa. Obrigado Bia pelo prato. E na próxima, nem que sejam "Tripas à moda do Porto".]
30 junho 2007
O aeroporto da concórdia
Pois bem e em poucas linhas aqui fica o relato da reunião com o Senhor Presidente. Para quem tem a ideia peregrina da figura esfíngica, fria e distante do Chefe de Estado aqui fica o meu testemunho. Uma pessoa bem disposta, espírito aberto e até com algum sentido de humor.
- Diga-me lá, quer que o trate por doutor, engenheiro, arquitecto, professor…?
- Se o Senhor Presidente não se importa prefiro que me trate por Belmiro, Amorim, Espírito Santo, Melo, ou outro qualquer, menos qualquer um dos que financiou o estudo do Van Zeller.
O Presidente sorriu e partimos para a apresentação da ideia. Desfiz o rolinho em cima da mesa de trabalho que serve também para as reuniões com o Primeiro-Ministro e, palavra!, o Presidente ficou boquiaberto. Digamos que também não era para menos. O mapa de Portugal e um aeroporto que rasga o país de lés-a-lés. Desde a raia de Chaves a Albufeira. Passada a surpresa inicial e já refeito, o Presidente faz a pergunta sacramental nestas situações.
- O Sr. Belmiro acha que isso é possível?
- Senhor Presidente, este é o único projecto que reconciliará os portugueses e não terá nenhum dos problemas que todos os outros apresentam, nomeadamente de esgotamento temporal da operacionalidade.
Claro que já estava à espera da pergunta que revela a inteligência de um Presidente e ela não se fez esperar.
- Sr. Amorim, estou entusiasmado, mas há um pequeno senão. Sendo Portugal atravessado pelo conjunto montanhoso Montejunto-Estrela, como se resolve o problema do aeroporto nessa região?
- Nada que não tenha sido pensado, Senhor Presidente. Será construído um túnel que preservará a riqueza ecológica de Montejunto e a estância de Inverno da Torre.
O Presidente coçou o queixo, mas rapidamente deu o seu assentimento com a cabeça. Mas ainda a procissão ia no adro. É que além de político, o Presidente é um distinto economista e a questão do montante do investimento e do consequente financiamento era decisiva.
- Sr. Espírito Santo, quanto é que isso vai custar, sem derrapagens, e como se financia?
Respondi que a engenharia financeira do projecto era simples e que o montante do investimento não era sequer relevante, assegurado que estava o financiamento. Concordou e pediu pormenores.
- Sr. Melo, diga-me lá quais são as fontes de financiamento previstas e eventualmente já negociadas.
- Pois bem, se Vossa Excelência me permite estão pensados 4 mil e tal Cortejos de Oferendas em todas as freguesias do país, peditórios dominicais nos respectivos adros das igrejas, rifas semanais e 1000 concertos do Tony Carreira. O que falta vem do que não se gasta na Ota e o resto são fundos comunitários.
O Presidente ficou siderado com esta engenharia financeira do projecto.
- Sr. Belmiro, perdão, Sr. Amorim, avance homem. Fale com o Ministro Mário Lino e diga que vai da minha parte”.
23 junho 2007
Será stress?
19 junho 2007
O tamanho ideal
E já agora...
Quem não passou no teste foi a minha vizinha do 6º Frente.
Não concordam que é um tanto exagerado? Mas há quem goste e muitas e muitos que não desgostam. Como diz o meu amigo Bino, gostos não se discutem. Ora essa é que é essa!
[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, realizou o teste e caíu numa depressão danada. Não por estar artelhada por excesso, mas por defeito. Mas já lhe prescrevi uma dieta adequada para ver se lhe minimizo o problema: peles de bacalhau ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Mais não posso fazer.]
17 junho 2007
Punheta de bacalhau
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Só te tenho a ti,[mas agora nicles ] Só penso em ti, Só te vejo a ti, Só te ouço a ti, Só gosto de ti, E já não sei se vale a pena, M...
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Qual S. Valentim, qual quê? Cá no condomínio a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, resolveu organizar um jantar prás encalhadas cá do prédi...