Começa hoje em Pombal o conclave dos laranjas. Pombos e pombinhas vão chocar o ovo de que sairá o Pombo-Mor.
A liturgia seguirá os cânones tradicionais. Haverá as homilias do costume pelos "irmãos" maiores e menores da "congregação".
O momento alto, a chamada catarse, será o cerimonial de excelência. A verdadeira terapia de choque aplicada aos traumatismos recalcados. A penitência será proporcional à gravidade dos pecados cometidos. Esperam-se "excomunhões"!
Dois "sacerdotes" vão-se submeter ao sufrágio do rebanho. Luís Marques Mendes e Luís Filipe Menezes foi o que se arranjou. A maioria espera a terceira via sebastiânica.
O Patrocínio e o Apoio
Já se sabe que Marques Mendes não vai usar sapatos de tacão alto. Tem o patrocínio das Páginas Amarelas: Meia dúzia de Listas Telefónicas. E resolve-se um dos problemas. Os queixos do "minorca" ficarão 5 cm. acima do púlpito, facilitando a audição aos que se sentam para lá do meio da sala.
Filipe Menezes tem o apoio de Pinto da Costa. Mau augúrio! Espera-se que chore na sessão de encerramento. "Lágrimas de Crocrodilo", sonata para violino e flauta. Segue-se o hino "Victis Honor!", cantado pelo maralhal num registo pop-rock.
Domingo, dia 10
Ganhou o Luís. Tudo na mesma no laranjal! É a debandada dos pombos e pombinhas.
Esperam por Cavaco, o Salvador. Prometem trabalho duro nas Presidenciais.
E siga o baile!
08 abril 2005
06 abril 2005
Combata as suas Inseguranças
É verdade que sente que tem algumas inseguranças e que isso perturba o seu dia-a-dia?
Vamos tentar minorar essa situação através de um um exercício que deverá ser feito ao acordar e ao deitar pelo tempo que for necessário, até sentir resultados palpáveis.
Claro que também o pode fazr todas as vezes que se sentir inseguro(a), durante o dia ou nas noites de insónia.
Como realizar o exercício?
Sente-se confortavelmente, feche os olhos e coloque as palmas das mãos sobre as suas coxas. Respire profundamente, retendo a respiração por alguns segundos, três vezes antes de começar o exercício. Relaxe!
Comece por concentrar-se na intenção do exercício, que vai durar apenas poucos segundos.
Imagine-se num belíssimo relvado verde, cheio de árvores frondosas e floridas, e veja na sua frente um grande rio passar mansamente sobre um leito de areia branca e fina.
Decida que quer atravessar o rio, porque, do outro lado existe um belo jardim florido e multicolor e com um perfume inebriante. Um perfume que você muito aprecia! Sinta esse cheiro intensamente e decida-se a atravessar o rio.
Isso representa a mudança que tem de ser feita em sua vida.
Respire uma vez profundamente e veja surgir sobre o rio uma ponte forte e segura, por onde você passará com passo firme e decidido.
Veja-se atravessando a ponte e, ao chegar ao meio, pare e reviva ou imagine os sentimentos de insegurança que tem vivenciado. Olhe para o rio que corre debaixo dela e lance ou imagine-se a lançar esses sentimentos para as águas, como se fossem fardos pesados que carrega interiormente. Olhe-os a desfazerem-se nas águas correntes do rio e a serem levados por esta. Retenha fortemente na sua mente esta imagem de conforto que este momento lhe proporciona. Que alívio!
Então recomece a andar sobre a ponte e imagine-se chegando triunfante ao outro lado do rio. Respire fundo e diga mentalmente, e por 3 vezes, com firme convicção para si: “Por saber o que quero tenho o poder de realizar tudo nesta vida”.
Abra agora vagarosamente os olhos.
Nota: A frase que vai repetir para si no final do exercício é importante porque se trata de uma frase de reprogramação da sua mente. Sinta o momento com muita decisão e firmeza.
Fique bem!
Vamos tentar minorar essa situação através de um um exercício que deverá ser feito ao acordar e ao deitar pelo tempo que for necessário, até sentir resultados palpáveis.
Claro que também o pode fazr todas as vezes que se sentir inseguro(a), durante o dia ou nas noites de insónia.
Como realizar o exercício?
Sente-se confortavelmente, feche os olhos e coloque as palmas das mãos sobre as suas coxas. Respire profundamente, retendo a respiração por alguns segundos, três vezes antes de começar o exercício. Relaxe!
Comece por concentrar-se na intenção do exercício, que vai durar apenas poucos segundos.
Imagine-se num belíssimo relvado verde, cheio de árvores frondosas e floridas, e veja na sua frente um grande rio passar mansamente sobre um leito de areia branca e fina.
Decida que quer atravessar o rio, porque, do outro lado existe um belo jardim florido e multicolor e com um perfume inebriante. Um perfume que você muito aprecia! Sinta esse cheiro intensamente e decida-se a atravessar o rio.
Isso representa a mudança que tem de ser feita em sua vida.
Respire uma vez profundamente e veja surgir sobre o rio uma ponte forte e segura, por onde você passará com passo firme e decidido.
Veja-se atravessando a ponte e, ao chegar ao meio, pare e reviva ou imagine os sentimentos de insegurança que tem vivenciado. Olhe para o rio que corre debaixo dela e lance ou imagine-se a lançar esses sentimentos para as águas, como se fossem fardos pesados que carrega interiormente. Olhe-os a desfazerem-se nas águas correntes do rio e a serem levados por esta. Retenha fortemente na sua mente esta imagem de conforto que este momento lhe proporciona. Que alívio!
Então recomece a andar sobre a ponte e imagine-se chegando triunfante ao outro lado do rio. Respire fundo e diga mentalmente, e por 3 vezes, com firme convicção para si: “Por saber o que quero tenho o poder de realizar tudo nesta vida”.
Abra agora vagarosamente os olhos.
Nota: A frase que vai repetir para si no final do exercício é importante porque se trata de uma frase de reprogramação da sua mente. Sinta o momento com muita decisão e firmeza.
Fique bem!
05 abril 2005
Medite! É simples e ajuda.
A Meditação é uma técnica simples que permite desencadear um estado de relaxamento profundo do corpo e da mente, levando a um estado de consciência mais profundo e tranquilo.
Antes de começar, encontre um local calmo que lhe permita não ser pertubado.
Sente-se e feche os olhos.
Concentre-se na respiração, mas inspire e expire normalmente. Não tente controlar ou alterar a respiração deliberadamente. Apenas observe.
Ao observar a respiração, vai ver que ela muda. Haverá variações na velocidade, no ritmo e na profundidade. Não tente provocar nenhuma alteração. Novamente, apenas observe.
Pode ser que você se desconcentre de vez em quando, pensando em outras coisas ou prestando atenção aos ruídos exteriores. Se isso acontecer, desvie a atenção para a respiração. É importante que mantenha/exercite a concentração.
Se durante a meditação você perceber que está a "desviar-se" para algum sentimento ou expectativa, simplesmente volte a prestar atenção à respiração.
Pratique esta técnica durante quinze minutos. No final, mantenha os olhos fechados e permaneça relaxado por dois ou três minutos. Saia do estado de meditação gradualmente, mexendo as mãos e os pés e vá abrindo os olhos.
Comece desta forma simples a prática da meditação uma vez por dia, de manhã ou no final da tarde. Se estiver irritado(a) ou agitado(a), pode praticá-la por alguns minutos durante o dia para recuperar o equilíbrio.
Na prática da meditação você pode passar por três experiências. O que não deixa de ser normal. Simplesmente aceite o facto e verá que com o treino vai melhorar o seu exercício.
1. Você pode sentir-se entediado(a) ou inquieto(a), e a sua mente encher-se de pensamentos. Isso significa que emoções profundas estão sendo libertadas. Se relaxar e continuar a meditar, vai eliminar essas influências do corpo e da mente.
2. Você pode cair no sono. Se isso acontecer durante a meditação, é sinal de que você anda a precisar de mais horas de descanso. A mim acontece-me muitas vezes.
3.Você pode entrar no intervalo dos pensamentos... além do som e da respiração.
Se descansar o suficiente, mantiver o equilíbrio e praticar todos os dias a meditação, você vai conseguir um contacto significativo com o self. Vai poder comunicar com a mente cósmica, a voz que fala sem palavras e que está sempre presente nos intervalos entre um pensamento e outro. Essa é a sua inteligência superior ilimitada, o seu génio supremo e verdadeiro, que, por sua vez, reflete a sabedoria do universo. Tudo estará ao seu alcance se confiar na sabedoria interior.
Hei-de voltar ao tema, com outros exercícios simples de relaxamento e meditação. Pratique e verá como tudo vai melhorar. Fique em PAZ!
Antes de começar, encontre um local calmo que lhe permita não ser pertubado.
Sente-se e feche os olhos.
Concentre-se na respiração, mas inspire e expire normalmente. Não tente controlar ou alterar a respiração deliberadamente. Apenas observe.
Ao observar a respiração, vai ver que ela muda. Haverá variações na velocidade, no ritmo e na profundidade. Não tente provocar nenhuma alteração. Novamente, apenas observe.
Pode ser que você se desconcentre de vez em quando, pensando em outras coisas ou prestando atenção aos ruídos exteriores. Se isso acontecer, desvie a atenção para a respiração. É importante que mantenha/exercite a concentração.
Se durante a meditação você perceber que está a "desviar-se" para algum sentimento ou expectativa, simplesmente volte a prestar atenção à respiração.
Pratique esta técnica durante quinze minutos. No final, mantenha os olhos fechados e permaneça relaxado por dois ou três minutos. Saia do estado de meditação gradualmente, mexendo as mãos e os pés e vá abrindo os olhos.
Comece desta forma simples a prática da meditação uma vez por dia, de manhã ou no final da tarde. Se estiver irritado(a) ou agitado(a), pode praticá-la por alguns minutos durante o dia para recuperar o equilíbrio.
Na prática da meditação você pode passar por três experiências. O que não deixa de ser normal. Simplesmente aceite o facto e verá que com o treino vai melhorar o seu exercício.
1. Você pode sentir-se entediado(a) ou inquieto(a), e a sua mente encher-se de pensamentos. Isso significa que emoções profundas estão sendo libertadas. Se relaxar e continuar a meditar, vai eliminar essas influências do corpo e da mente.
2. Você pode cair no sono. Se isso acontecer durante a meditação, é sinal de que você anda a precisar de mais horas de descanso. A mim acontece-me muitas vezes.
3.Você pode entrar no intervalo dos pensamentos... além do som e da respiração.
Se descansar o suficiente, mantiver o equilíbrio e praticar todos os dias a meditação, você vai conseguir um contacto significativo com o self. Vai poder comunicar com a mente cósmica, a voz que fala sem palavras e que está sempre presente nos intervalos entre um pensamento e outro. Essa é a sua inteligência superior ilimitada, o seu génio supremo e verdadeiro, que, por sua vez, reflete a sabedoria do universo. Tudo estará ao seu alcance se confiar na sabedoria interior.
Hei-de voltar ao tema, com outros exercícios simples de relaxamento e meditação. Pratique e verá como tudo vai melhorar. Fique em PAZ!
03 abril 2005
Diário 3
Há momentos de felicidade
Que me fazem viver,
Que me fazem respirar!
Como o dia em que os meus olhos
Conheceram o teu olhar!
Que me fazem viver,
Que me fazem respirar!
Como o dia em que os meus olhos
Conheceram o teu olhar!
Entrevista de Teresa Patrício Gouveia à "Pública"
Vale a pena ler a entrevista de Teresa Patrício Gouveia à revista "Pública" de hoje. Se a posso classificar, heresia minha!, dou-lhe *****.
Só um cheirinho do muito que ela disse, em que releva uma serenidade que nos conforta...
"Sinto que tive muitas encarnações. Mas sempre eu.".
"Os portugueses não podem viver em doença bipolar, com picos de euforia e fossas de depressão que quase nunca correspondem à realidade concreta.".
"Nunca nada está garantido. Tudo tem que ser permanentemente reconquistado, desde a democracia até à nossa própria vida.".
"A palavra felicidade é muito pesada.".
Foi casada com Alexandre O'Neill, um dos dos nossos maiores poetas contemporâneos. Dele diz: "Foi das pessoas mais livres que eu conheci. E isso também lá está [na poesia].".
Concluindo: Esta Mulher não precisa da muleta das quotas.
Só um cheirinho do muito que ela disse, em que releva uma serenidade que nos conforta...
"Sinto que tive muitas encarnações. Mas sempre eu.".
"Os portugueses não podem viver em doença bipolar, com picos de euforia e fossas de depressão que quase nunca correspondem à realidade concreta.".
"Nunca nada está garantido. Tudo tem que ser permanentemente reconquistado, desde a democracia até à nossa própria vida.".
"A palavra felicidade é muito pesada.".
Foi casada com Alexandre O'Neill, um dos dos nossos maiores poetas contemporâneos. Dele diz: "Foi das pessoas mais livres que eu conheci. E isso também lá está [na poesia].".
Concluindo: Esta Mulher não precisa da muleta das quotas.
De Gabriel Garcia Marquez
Carta aos amigos
"Se por um instante Deus se esquecesse de que sou
uma marionete de trapo e me presenteasse um fragmento
de vida, possivelmente não diria tudo o que penso
mas em definitivo pensaria tudo o que digo.
Daria valor as coisas, não pelo que valem, senão
pelo que significam. Dormiria pouco, sonharia mais,
entendo que por cada minuto que fechamos os
olhos, perdemos sessenta segundos de luz.
Andaria quando os demais se detêm, despertaria
quando os demais dormem.
Escutaria quando os demais falam, e como
desfrutaria um bom sorvete de chocolate! Se
Deus me obsequiasse um fragmento de vida, vestiria
simples, me atiraria de bruços ao sol, deixando descoberto,
não somente meu corpo senão minha alma.
Deus meu, se eu tivesse um coração, escreveria meu
ódio sobre o gelo, esperaria que saísse o sol.
Pintaria com um sonho de Van Gogh sobre as
estrelas um poema de Benedetti, e uma canção
de Serrat seria a serenata que lhes ofereceria à
lua. Regaria com minhas lágrimas as rosas, paras
entir a dor de seus espinhos, e o encarnado beijo
de suas pétalas...
Deus meu, se eu tivesse um fragmento de vida... Não
deixaria passar um só dia sem dizer as pessoas que
quero, que as quero. Convenceria a cada mulher ou
homem de que são meus favoritos e viveria enamorado
do amor. Aos homens lhes provaria quão equivocados
estão ao pensar que deixam de enamorar-se quando
envelhecem, sem saber que envelhecem quando
deixam de enamorar-se! A criança lhe daria asas,
porém lhe deixaria que sozinho aprendesse a voar.
Aos velhos lhes ensinaria que a morte não chega com a velhice
senão com o esquecimento.
Tantas coisas tenho aprendido de vocês, os
homens... Tenho aprendido que todo o mundo quer
viver no topo da montanha, sem saber que a
verdadeira felicidade está na forma de subir a
escarpa. Tenho aprendido que quando um recém
nascido aperta com seu pequeno punho, pela primeira
vez, o dedo do pai, o tem apanhado para
sempre. Tenho aprendido que um homem só tem
o direito de olhar a outro com o olhar baixo quando
há de ajudar-lhe a levantar-se. São tantas coisas as
que tenho podido aprender de vocês, porém realmente
de muito não haverão de servir, porque quando
me guardarem dentro dessa mala, infelizmente
estarei morrendo"
uma marionete de trapo e me presenteasse um fragmento
de vida, possivelmente não diria tudo o que penso
mas em definitivo pensaria tudo o que digo.
Daria valor as coisas, não pelo que valem, senão
pelo que significam. Dormiria pouco, sonharia mais,
entendo que por cada minuto que fechamos os
olhos, perdemos sessenta segundos de luz.
Andaria quando os demais se detêm, despertaria
quando os demais dormem.
Escutaria quando os demais falam, e como
desfrutaria um bom sorvete de chocolate! Se
Deus me obsequiasse um fragmento de vida, vestiria
simples, me atiraria de bruços ao sol, deixando descoberto,
não somente meu corpo senão minha alma.
Deus meu, se eu tivesse um coração, escreveria meu
ódio sobre o gelo, esperaria que saísse o sol.
Pintaria com um sonho de Van Gogh sobre as
estrelas um poema de Benedetti, e uma canção
de Serrat seria a serenata que lhes ofereceria à
lua. Regaria com minhas lágrimas as rosas, paras
entir a dor de seus espinhos, e o encarnado beijo
de suas pétalas...
Deus meu, se eu tivesse um fragmento de vida... Não
deixaria passar um só dia sem dizer as pessoas que
quero, que as quero. Convenceria a cada mulher ou
homem de que são meus favoritos e viveria enamorado
do amor. Aos homens lhes provaria quão equivocados
estão ao pensar que deixam de enamorar-se quando
envelhecem, sem saber que envelhecem quando
deixam de enamorar-se! A criança lhe daria asas,
porém lhe deixaria que sozinho aprendesse a voar.
Aos velhos lhes ensinaria que a morte não chega com a velhice
senão com o esquecimento.
Tantas coisas tenho aprendido de vocês, os
homens... Tenho aprendido que todo o mundo quer
viver no topo da montanha, sem saber que a
verdadeira felicidade está na forma de subir a
escarpa. Tenho aprendido que quando um recém
nascido aperta com seu pequeno punho, pela primeira
vez, o dedo do pai, o tem apanhado para
sempre. Tenho aprendido que um homem só tem
o direito de olhar a outro com o olhar baixo quando
há de ajudar-lhe a levantar-se. São tantas coisas as
que tenho podido aprender de vocês, porém realmente
de muito não haverão de servir, porque quando
me guardarem dentro dessa mala, infelizmente
estarei morrendo"
31 março 2005
A Arlete consultou-me...
Apesar de não ser especialista em matéria de "casos", não falta quem me procure para a consultazinha da ordem, acreditando nas minhas capacidades de vidência ou porque já correram Seca e Meca e eu sou a últina tábua de salvação.
Os assuntos e as razões são múltiplas e variadas, do tipo :
“A Sãozinha do Alívio deitou-me as cartas e estava lá, preto no branco, que no Verão do próximo ano eu vou ver-me livre do meu Neca e encontrar finalmente o meu “príncipe encantado”; um chavalo vinte e cinco anos mais novo. Será que ainda vou aturar aquele marmanjo esse tempo todo? E o "doce" quando chegará?”.
Arlete S., 50 anos, industrial de cafetaria.
Minha cara Arlete: A confirmar-se a previsão da Sãozinha do Alívio, o seu desassossego e inquietação ainda vão durar qualquer coisa como um ano e tal, o que pode levá-la a cometer alguma loucura, do tipo encomendar um AVC fulminante pela Internet para o seu marido e passar o resto da vida com remorsos de ter cometido o cybercrime perfeito, ou ser perseguida pela alma do defunto, o que traz um incómodo do caraças. E, olhe!, lá se vai o futuro côr-de-rosa por água abaixo.
Se acha que é tempo demais, há sempre uma saída mais civilizada e expedita. Pode sempre dar com os butes ao Neca, entre um pingo e uma torrada. Mas o meu conselho é, como não podia deixar de ser o de um profissional competente: Para já aguente o Neca e ponha-o de porteiro no seu boteco.
Quanto ao chavalo que lhe cairá do céu, ponha sempre a hipótese muito provável de ser qualquer coisa como um nevão em pleno carnaval brasileiro. Percebe, não percebe? Pois...
Se é alguém que costuma ajudá-la a mudar os barris da cerveja, não é menos certo que é um qualquer lampião em quem você ainda nem sequer reparou. Logo não é excessivo concluir que se até agora o rapazola não mereceu os favores da sua atenção, é porque a peça não representa, como agora se diz, qualquer valor acrescentado relativamente ao Neca.
Portanto, não vá nessa treta dos 25 anos mais novo e da cabeça rapada, com litros de testosterona para sustentar várias famílias. Isso é uma modernice de algumas actrizes e tias nossas conhecidas já fora do prazo de validade.
Portanto Arlete, o primeiro conselho que lhe dou é este: Deixe de ler a Maria! Mas deixe mesmo. Corte radicalmente. Depois, se a minha intuição funciona, três colheres de sopa por dia de xarope de mel e alhos cozidos, trazem-lhe de volta o Neca de outros tempos.
Se ele suspeitar da receita, diga-lhe que é para prevenir a pedra na vesícula.
Experimente e verá que daqui a ano e meio já não se lembra do "embrulho" da Sãozinha do Alívio.
Agora não se esqueça de me mandar os 50 Euros. Não passo recibo porque não lhe desconta no IRS. O que é injusto. Eu fujo aos impostos e você vai ter de chupar com o Neca.
Os assuntos e as razões são múltiplas e variadas, do tipo :
“A Sãozinha do Alívio deitou-me as cartas e estava lá, preto no branco, que no Verão do próximo ano eu vou ver-me livre do meu Neca e encontrar finalmente o meu “príncipe encantado”; um chavalo vinte e cinco anos mais novo. Será que ainda vou aturar aquele marmanjo esse tempo todo? E o "doce" quando chegará?”.
Arlete S., 50 anos, industrial de cafetaria.
Minha cara Arlete: A confirmar-se a previsão da Sãozinha do Alívio, o seu desassossego e inquietação ainda vão durar qualquer coisa como um ano e tal, o que pode levá-la a cometer alguma loucura, do tipo encomendar um AVC fulminante pela Internet para o seu marido e passar o resto da vida com remorsos de ter cometido o cybercrime perfeito, ou ser perseguida pela alma do defunto, o que traz um incómodo do caraças. E, olhe!, lá se vai o futuro côr-de-rosa por água abaixo.
Se acha que é tempo demais, há sempre uma saída mais civilizada e expedita. Pode sempre dar com os butes ao Neca, entre um pingo e uma torrada. Mas o meu conselho é, como não podia deixar de ser o de um profissional competente: Para já aguente o Neca e ponha-o de porteiro no seu boteco.
Quanto ao chavalo que lhe cairá do céu, ponha sempre a hipótese muito provável de ser qualquer coisa como um nevão em pleno carnaval brasileiro. Percebe, não percebe? Pois...
Se é alguém que costuma ajudá-la a mudar os barris da cerveja, não é menos certo que é um qualquer lampião em quem você ainda nem sequer reparou. Logo não é excessivo concluir que se até agora o rapazola não mereceu os favores da sua atenção, é porque a peça não representa, como agora se diz, qualquer valor acrescentado relativamente ao Neca.
Portanto, não vá nessa treta dos 25 anos mais novo e da cabeça rapada, com litros de testosterona para sustentar várias famílias. Isso é uma modernice de algumas actrizes e tias nossas conhecidas já fora do prazo de validade.
Portanto Arlete, o primeiro conselho que lhe dou é este: Deixe de ler a Maria! Mas deixe mesmo. Corte radicalmente. Depois, se a minha intuição funciona, três colheres de sopa por dia de xarope de mel e alhos cozidos, trazem-lhe de volta o Neca de outros tempos.
Se ele suspeitar da receita, diga-lhe que é para prevenir a pedra na vesícula.
Experimente e verá que daqui a ano e meio já não se lembra do "embrulho" da Sãozinha do Alívio.
Agora não se esqueça de me mandar os 50 Euros. Não passo recibo porque não lhe desconta no IRS. O que é injusto. Eu fujo aos impostos e você vai ter de chupar com o Neca.
29 março 2005
A verdadeira história da Treta...
TONI: Ó Zézé, então encontrastes o Santana Lopes na Kapital, bebeste umas bejecas com ele para festejar o regresso à Câmara e não me dissestes nada? Tou sentido contigo, Toni. Eu pensava que era o teu melhor amigo e que era o primeiro a saber. Afinal...nicles.
ZÉZÉ: Eh pá, Toni, aguenta os cavalos. No outro dia, nem de propósito, batestes um grande coro à Minda Faneca, fostes levá-la a casa, fizestes-te convidado, entrastes e só saístes de lá às cinco da matina e julgas que eu não soube? Eh pá, Toni, diz lá, eu fui tirar satisfações contigo, fui? Não fui, pois não? Então, tamos quites.
TONI: Lá isso é verdade, Zézé. Mas a política não tem nada a ver com mulheres e o Santana Lopes não tem nada a ver com a Minda Faneca...
ZÉZÉ: Toni, aí é que tu t´enganas. Então não tem, pá? Lembras-te quando o Santana apareceu lá no Bairro com a tropa dele para colar cartazes da campanha? E lembras-te quem lhe lançou a escada, lembras-te? Vê lá, puxa pela tola, Toni.
TONI: A Minda Faneca? Acertei?
ZÉZÉ: Evidentementes que foi a Minda Faneca, Toni. Eh pá e lembras-te daquela cena de trolha por causa do licenciamento da vivenda do meu velho que o Santana tinha prometido?
TONI: Zézé, por acaso não tás a exagerar? O teu velho tem alguma vivenda, tem?!!!!!!
ZÉZÉ: Prontes, está bem, Toni. Eh pá, não é uma vivenda como as da Quinta da Marinha, mas... Deixa lá isso. Lembras-te ou não da cena?
TONI: Se me lembro, Zézé! Aquilo é que foi cair molho. Ainda parece que m’ estou a ver a enfiar uns bojardos no Adjunto do Santana. Toma, pimba, enfarda...
ZÉZÉ: E o Santana tava lá nessa altura. Eh Toni, eu miquei logo que tava ali um futuro ex-primeiro-ministro cheio de potencial. Fui o primeiro a dizer isso. Está aí o Lambretas que não me deixa mentir. Eu tinha cá uns palpites qu’ele vinha a ser o chefe do PPD / PSD quando o Durão fosse prá Europa.
TONI: Eh pá, Zézé, eu não tenho essa ideia dele. “Não estou de todo de acordo consigo”, como diria o Pacheco Pereira. Upss! Isto é qu’ é falar. P’ra ser sincero, eu acho qu’ele é um merdas, só tem gogo, prontos.
ZÉZÉ: Eh pá, Toni, não sei se já percebestes que tás a desconsiderar um amigo meu. Tás, por acaso, a querer dizer, ou deixa cá ver, tás, por acaso, a insinuar que ele é assim a modes que uma espécie daqueles que não podam nem saem de cima da árvore? É isso, Toni?
TONI: Ouve lá, tu não achas que tamos a fugir ao assunto da treta que tivestes com o Santana lá na Kapital? Vá lá, o qu’é que foi qu’ele te disse quando te encontrou? Diz lá, Zézé.
ZÉZÉ: Eh Toni, somos amigos, pá, mas eu não te posso dar promenores sobre a odiência que tive cu Santana.
TONI: Tás a brincar comigo, Zézé. Odiência?! Não foi na Kapital que tu o encontrastes?
ZÉZÉ: E despois, Toni? Assim a odiência passou desapercebida à Televisão. Já vistes, Toni, eu a mandar umas bocas prá televisão e aquelas secas dos repórteres a preguntarem ao Santana donde me conhecia, etc. e tal, ou então a preguntarem a esta pinta se ele estava a convidar-me p’ra chefe de gabinete dele para controlar o Carmona, ou se o meu Rolex tinha sido palmado, e mais daqui e dacolá... pois claro...
TONI: Zézé, vou-me embora. Tá na hora de lançar a escada à Minda Faneca.
ZÉZÉ: Toni, pá, vê-se logo que não t’ intressa a política. Topa-me só esta entrada por trás da pintarolas da SIC: “Senhor Dr. Zézé, em directo para a SIC. É verdade que o senhor é o único que viu as cicatrizes que o Dr. Santana Lopes tem nas costas?”. Vê só, Toni, o grau de dificuldade da questão que me foi colocada. Então eu, segurando o queixo, olhar fixo no chão e pernas semi-abertas, vou levantando lentamentes a cabeça e com ar a modes que de político da nova vaga, disparo: “Oh jovem, naturalmente que não espera que eu esteja de acordo com a enormidade de tal questão. Está a insinuar o quê?”. Furminante, Toni. Mandei uma de inteligentes à moda do Alberto João e arrumei com a garina.
TONI: Eh pá, Zézé, tu tens mesmo jeito p’ rá politica, pá. Sabes que tenho andado a pensar que podíamos fazer um partido. Assim a modes que...
ZÉZÉ: Deixa-te disso Toni. Vai mas é botar a escada à Minda Faneca.
28 março 2005
O Pensamento da Semana
"Dizem que os Gémeos são como os gatos: à medida que envelhecem ficam mais inteligentes e mais novos".
Não sei quem foi o autor, mas pela parte que me toca aqui ficam os meus agradecimentos.
Não sei quem foi o autor, mas pela parte que me toca aqui ficam os meus agradecimentos.
Receitas culinárias não são só com o Quim Barreiros...
Grelhado Afrodisíaco
Ingredientes:
100 grs. de alho francês
400 grs de carne de javali ou de cordeiro
2 colheres de sopa de caldo de carne
150 grs. de brócolos
2 colheres de sopa de molho de tomate
4 colheres de sopa de cebolinha picada
4 colheres de sopa de hortelã picada
1 colher de sopa de sumo de limão
1 colher de sopa de ervas picadas ( salsa, coentros, etc.)
Confecção:
Arranje o alho francês e corte-o em rodelas não muito finas.Corte em tiras a carne de javali.Lave e arranje os brócolos, separe-os em galhinhos.Ponha uma chapa ao lume de grelhados a aquecer.Misture a carne com todos os temperos.Deixe tomar gosto por 5 minutos.Ponha todos os ingredientes na chapa já quente e deixe grelhar virando a carne e legumes de vez em quando.Depois de grelhado regue com manteiga derretida misturada com sumo de limão ou se preferir um fio de azeite.
Agora mãos à obra e que lhe faça bom proveito!
Ingredientes:
100 grs. de alho francês
400 grs de carne de javali ou de cordeiro
2 colheres de sopa de caldo de carne
150 grs. de brócolos
2 colheres de sopa de molho de tomate
4 colheres de sopa de cebolinha picada
4 colheres de sopa de hortelã picada
1 colher de sopa de sumo de limão
1 colher de sopa de ervas picadas ( salsa, coentros, etc.)
Confecção:
Arranje o alho francês e corte-o em rodelas não muito finas.Corte em tiras a carne de javali.Lave e arranje os brócolos, separe-os em galhinhos.Ponha uma chapa ao lume de grelhados a aquecer.Misture a carne com todos os temperos.Deixe tomar gosto por 5 minutos.Ponha todos os ingredientes na chapa já quente e deixe grelhar virando a carne e legumes de vez em quando.Depois de grelhado regue com manteiga derretida misturada com sumo de limão ou se preferir um fio de azeite.
Agora mãos à obra e que lhe faça bom proveito!
Um Poema de sempre!
Ser Poeta
Ser poeta é ser mais alto, é ser maior
Do que os homens! Morder como quem beija!
É ser mendigo e dar como quem seja
Rei do Reino de Áquem e de Além Dor!
É ter de mil desejos o esplendor
E não saber sequer que se deseja!
É ter cá dentro um astro que flameja,
É ter garras e asas de condor!
É ter fome, é ter sede de Infinito!
Por elmo, as manhãs de oiro e de cetim...
É condensar o mundo num só grito!
E é amar-te, assim, perdidamente...
É seres alma, e sangue, e vida em mim
E dizê-lo cantando a toda a gente!
Florbela Espanca
Vamos ver como o "bronco" do Carlos se desamerda...
Segundo o Correio da Manhã de hoje,
O bispo de Salisbury, David Stancliffe, assegurou ao jornal ‘The Sunday Times’ que as normas de sua Igreja obrigam o herdeiro da coroa britânica a pedir perdão pelo adultério antes que se case com Camilla, no dia 8 de Abril, em Windsor.
Significa isto que o príncipe de Gales terá de pedir desculpas ao ex-marido de sua noiva, Camilla Parker- -Bowles, por ter mantido relações com esta durante o seu casamento.
Segundo o bispo, Carlos tem de “reparar a ofensa”, mas não determina como é que o príncipe se deve desculpar ao tenente Andrew Parker-Bowles. (...) O bispo de Salisbury afirma ainda que a missa que acontecerá depois da cerimónia civil, deverá incluir orações de penitência dos noivos. “A preparação prévia a estas orações deve incluir a reparação das ofensas, o restabelecimento das relações e uma atenção séria às relações terminadas por má conduta”, explica o bispo David Stancliffe – considerado uma autoridade em serviços religiosos da Igreja britânica.
Por sua vez, a Clarence House alega que este é um assunto privado, razão pela qual se recusa a comentar o possível pedido desculpas de Carlos a Andrew Parker Bowles – o qual está convidado para o casamento.
Resumindo e concluindo: Será que aos ingleses só falta inventar a roda? Já agora, para ficarem quites, porque é que o ex-marido não se atira à mulher do Carlinhos?
O bispo de Salisbury, David Stancliffe, assegurou ao jornal ‘The Sunday Times’ que as normas de sua Igreja obrigam o herdeiro da coroa britânica a pedir perdão pelo adultério antes que se case com Camilla, no dia 8 de Abril, em Windsor.
Significa isto que o príncipe de Gales terá de pedir desculpas ao ex-marido de sua noiva, Camilla Parker- -Bowles, por ter mantido relações com esta durante o seu casamento.
Segundo o bispo, Carlos tem de “reparar a ofensa”, mas não determina como é que o príncipe se deve desculpar ao tenente Andrew Parker-Bowles. (...) O bispo de Salisbury afirma ainda que a missa que acontecerá depois da cerimónia civil, deverá incluir orações de penitência dos noivos. “A preparação prévia a estas orações deve incluir a reparação das ofensas, o restabelecimento das relações e uma atenção séria às relações terminadas por má conduta”, explica o bispo David Stancliffe – considerado uma autoridade em serviços religiosos da Igreja britânica.
Por sua vez, a Clarence House alega que este é um assunto privado, razão pela qual se recusa a comentar o possível pedido desculpas de Carlos a Andrew Parker Bowles – o qual está convidado para o casamento.
Resumindo e concluindo: Será que aos ingleses só falta inventar a roda? Já agora, para ficarem quites, porque é que o ex-marido não se atira à mulher do Carlinhos?
Salazar "topa" Maria Laura
"1/Janeiro/1933
Maria Laura e eu passámos juntos a noite de fim do ano.
Tenho de ser mais cauteloso. As minhas funções não são compatíveis com aventuras sentimentais. Os meus inimigos farianm uma festa se soubessem que tenho uma amante, para mais casada. Devo pôr termo a esta relação.".
(António Trabulo, Diário de Salazar)
Resumindo e concluindo:
1. Salazar saltou prá espinha à Maria Laura.
2. Não perdeu muito tempo, porque o caminho já estava aberto. [mesmo com o tempo, o homem era forreta].
3. Se o Santana tivesse lido o mestre, ainda hoje podia estar no poleiro. Não se pode ter colinho e ser primeiro-ministro, filho. É dos livros.
Maria Laura e eu passámos juntos a noite de fim do ano.
Tenho de ser mais cauteloso. As minhas funções não são compatíveis com aventuras sentimentais. Os meus inimigos farianm uma festa se soubessem que tenho uma amante, para mais casada. Devo pôr termo a esta relação.".
(António Trabulo, Diário de Salazar)
Resumindo e concluindo:
1. Salazar saltou prá espinha à Maria Laura.
2. Não perdeu muito tempo, porque o caminho já estava aberto. [mesmo com o tempo, o homem era forreta].
3. Se o Santana tivesse lido o mestre, ainda hoje podia estar no poleiro. Não se pode ter colinho e ser primeiro-ministro, filho. É dos livros.
Boas Notícias para Salazar
"18/Novembro/1931
Maria Laura voltou a casar e fê-lo com um tio do antigo marido. É um homem bastante mais velho. Dizem que é é rico.".
(António Trabulo, Diário de Salazar)
Boa s notícias? Parece que sim! Veja as cenas do próximo capítulo.
Maria Laura voltou a casar e fê-lo com um tio do antigo marido. É um homem bastante mais velho. Dizem que é é rico.".
(António Trabulo, Diário de Salazar)
Boa s notícias? Parece que sim! Veja as cenas do próximo capítulo.
24 março 2005
Os sonhos eróticos de Salazar
" 10/Abril/1919
Mariana entrou-me despida no sonho. Impossível tocar-lhe. Quase me ajoelhei. Dei por mim a recitar versos de Salomão: ..."
(António Trabulo, O Diário de Salazar)
Para quem não sabia, aqui está a confissão. Salazar tinha sonhos eróticos. Com gajas nuas, vejam lá!
Bom, mas analisemos agora a substância do facto. A Mariana entrou nua no sonho. Até aqui tudo bem. Salazar quase se ajoelhou. Eis a questão: Para quê?
1. Para recitar versos, como confessa? Não acredito!
2. Para passar o corredor a pano? Esta parece ser a intenção mais plausível. Só que "a censura" funcionou e o homem não conseguiu consumar o desejo. Ficou-se pelos versos de Salomão.
Concluindo: Mariana deve ter saído do sonho com a ideia de que Salazar era paneleiro.
Mariana entrou-me despida no sonho. Impossível tocar-lhe. Quase me ajoelhei. Dei por mim a recitar versos de Salomão: ..."
(António Trabulo, O Diário de Salazar)
Para quem não sabia, aqui está a confissão. Salazar tinha sonhos eróticos. Com gajas nuas, vejam lá!
Bom, mas analisemos agora a substância do facto. A Mariana entrou nua no sonho. Até aqui tudo bem. Salazar quase se ajoelhou. Eis a questão: Para quê?
1. Para recitar versos, como confessa? Não acredito!
2. Para passar o corredor a pano? Esta parece ser a intenção mais plausível. Só que "a censura" funcionou e o homem não conseguiu consumar o desejo. Ficou-se pelos versos de Salomão.
Concluindo: Mariana deve ter saído do sonho com a ideia de que Salazar era paneleiro.
21 março 2005
Subscrever:
Mensagens (Atom)
-
Só te tenho a ti,[mas agora nicles ] Só penso em ti, Só te vejo a ti, Só te ouço a ti, Só gosto de ti, E já não sei se vale a pena, M...
-
Qual S. Valentim, qual quê? Cá no condomínio a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, resolveu organizar um jantar prás encalhadas cá do prédi...
