Até este...

E os "cubanos" que paguem a factura.

N.R.: E não se encolham, façam como as joaninhas e sejam felizes!

Não sabia? Então anote.

O enigma do orgasmo feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos.
Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada,não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, as investigações continuam, fazem-se pesquisas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Mini com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e,"tchan"... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de"virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

Do mestre Vilhena (V)

Pois, pois, limpinho. Ai ninas!

Que pena!

O furacão Irene derrubou a emblemática "Vagina Tree" em Brooklyn. Tal era o culto pelo ícon que os fãs até lhe colocaram um piercing. Ver aqui a notícia.

Qualidade de Serviço - Precisa-se!

Em Lleida, Espanha, prostituta chama a polícia porque o cliente não pagou. O homem, por sua vez, alegou não estar satisfeito com o serviço.

Como diz o meu amigo Bino, "O cliente tem sempre razão".

Do mestre Vilhena (IV)

E bem, diz o meu amigo Bino. Trabalho é trabalho.

É de Barcelos!!!

Não há dúvida! O pormenor do Galo no guardanapo.

Isto é só "desgraças"

Cortou o pénis do marido

Americana, furiosa, corta pénis do marido e atira-o para uma trituradora.

O meu amigo Bino diz que, se calhar, só servia mesmo para hamburger, ou nem isso!

Arrombou sex-shop para fazer sexo com boneca insuflável
Um jovem norte-americano de 28 anos foi preso na terça-feira no estado da Virgínia, EUA, depois de alegadamente ter arrombado uma sex-shop para fazer sexo com uma boneca insuflável.

Nova forma de diagnóstico da gripe

Médico acaricia pénis a paciente para ver se ele está com gripe.
Um estudante universitário de 26 anos procurou um médico em São Paulo por sentir fortes sintomas de gripe. Para confirmar a suspeita de gripe o médico disse que precisava de analisar a virilha do rapaz, pelo que aproveitou e enfiou-lhe a mão nas calças e começou a acariciar-lhe o pénis.

Como disse o meu amigo Bino, o médico foi direito ao "termómetro" para ver a febre. Bem visto, Bino.

Strippers dançam em velórios

Qual a última coisa que esperaria ver num funeral? Ora aí está, garotas fazendo striptease em frente de um caixão. Não se admire, pois isso é muito comum em Taiwan, sobretudo em áreas rurais.
As meninas fazem pole dance, cantam, e algumas até chegam a interagir com o público (sentar no colo, dançar no colo, colocar a cabeça entre os seios, etc.).

O meu amigo Bino não encaixa esta.

Concurso "Pernas Cruzadas"

Realizou-se cá no condomínio mais um concurso das "pernas cruzadas" e que já foi ganho pela Lina Faneca. Este ano a vencedora foi a Iva, a nossa vizinha do 3º Esq., com uma pose de se lhe tirar o chapéu. O meu amigo Bino delirou. Desta vez, com razão. Convenhamos que não era para menos.

Do mestre Vilhena (III)

Coitado!

Só acredita quem quer!

Isto é um percevejo aquático, um insecto de apenas 2 milímetros de porte e que emite ruídos de volume equivalente ao som de uma orquestra se estivéssemos sentados numa primeira fila. Os sons emitidos pelo animal chegam a atingir os 99,2 decibéis, o que é suficiente para tornar surdo um humano normal. Que o digam as fêmeas da mesma espécie (que estão a ficar surdas!), para quem os insectos produzem tamanho barulho para as atrair num ritual de sedução sexual. O som é produzido quando o animal esfrega o seu pênis contra o abdómen [bom, confesso que esta não sabia e quando imagino a cena, atiro-me ao chão à gargalhada.]

O meu amigo Bino diz que se esse dom tivesse sido concedido aos humanos não havia condomínio que não tivesse uma "banda de música". Ora essa é que é essa, Bino.

É preciso ter lata

Pois quem não sabia, soubesse. Não foi promessa eleitoral, mas conta na mesma. Vamos levar um corte de 50% no subsídio de Natal e mainada!

E este senhor, com uma lata do caraças, ainda diz que os Portugueses votaram a favor de sacrifícios. Então não votaram?!

Agora sim, vamos ficar como ele.

Do mestre Vilhena (II)

Aqui no condomínio, a rapaziada também é muito solidária. Então, o meu amigo Bino, nem se fala! Ele não admite que uma vizinha se queixe. É assim mesmo, Bino.

Este é bicudo!

“Tenho 20 anos, ainda sou virgem e há pouco tempo comecei a namorar uma rapariga da minha idade, mas ela deixou-me devido ao facto de eu ser virgem. Será que devo deixar de ser virgem?

=Luís, Guimarães=

Caro Vimaranense: Eh pá, o meu amigo Bino ao saber do seu caso meteu-me uma cunha para lhe pedir o telemóvel da sua ex-namorada. Pode ser?

Quanto ao assunto, escusa de correr atrás do prejuízo. É que já vai tarde. Veja lá mas é se pode desenrascar o Bino, que é bom rapaz.

Do mestre Vilhena (I)

Decisão inédita

Ao saber da decisão de José Sócrates cursar filosofia em Paris, a prestigiadíssima Sorbonne já manifestou a intenção de abrir ao domingo, fazer exames por fax e condensar a licenciatura de 5 anos num ano.

Que fervor, Senhor!

Jorge Nuno Pinto da Costa, continua a surpreender a amada, Fernanda Miranda. Como presente do 25º aniversário, o líder do FC Porto ofereceu à jovem brasileira uma semana de férias românticas em Roma. E foram "ber" o Papa, o "sósia" do Jorge Nuno, como é conhecido o bispo de Roma e que a estudante de gestão, porque ela não é só namorada do PC, mais ansiava conhecer e do qual se assume como devota.
Religiosa desde a infância ['tou mesmo a "ber"], Fernanda Miranda concretizou assim um dos seus maiores desejos, sendo que o outro é apanhar a massa ao Pintinho.

S. João Tripeiro

Já que estamos com o S. João à porta, relembro o que escrevi há um ano sobre o S. João no Porto.

http://senhor-dos-anzois.blogspot.com/2010/06/convidado-do-mes-o-s-joao-tripeiro.html

Quem é esta Senhora? Quem é?

Quem é? Quem é, esta pêssega?

Fig. 1 - Gabriela Ventura, numa sessão com agricultores.

Pois aqui vai a resposta sem demoras.

Esta senhora, de sua graça Gabriela Ventura, não é uma qualquer "loura" e está em vias de ir para o desemprego. O que é uma pena e um desperdício.

Está no governo do Eng.º Sócrates, que também tem destas "coisas", e é simplesmente a gestora do PRODER, do Ministério da Agricultura, e que os lavradores bem conhecem. Oh se não conhecem!!!

Agora que o PS vai de guias, temo que o novo governo a mande pela borda fora. Lá se vai a senhora e a sua competência. O meu amigo Bino já está sentado à espera que ela lhe caia no colo. Mas adiante.

A senhora, há quem lhe chame, com todo o respeito, "toirona" (segundo o dicionário, "mulher voluptuosa, trintona, quartentona ou cinquentona de belas pernas, boas ancas e principalmente e fundamentalmente com um enorme par de seios"), tem um currículo e pêras. Licenciada em Direito, ex-gestora da Mota-Engil, é especialista com larga experiência (ora toma!) em gestão de fundos comunitários e de negociação, em Bruxelas. Ora digam lá que o governo de José Sócrates não tinha mais-valias!

Se esta senhora (eu gosto mais de "toirona") for despedida pelo governo do Passos-Portas, eu quero ver se eles nomeiam alguém com este cabedal (profissional, claro!) e competência. Se já não há agricultura e se tiram a Gabriela aos agricultores, o que vai ser das vistinhas deles? Quero ver com que é que eles se vão entreter!

["Aníbal" da Presidência da República vê-se com preocupação o problema dos agricultores.]

Ingrata

O meu amigo Bino bem se fartou de lhe pedir a "almofada", mas a cachopa fez ouvidos de mercador. Eh Bino, andas mesmo com azar. És tu, o Sócrates e o PS.

["Aníbal" da Presidência da República notou-se uma preocupação com a eventualidade da almofada provocar torcicolos.]

Reguila

Uma das nossas condóminas mais "qualificadas" com o puto duma vizinha ao colo. E o reguila, que não pára quieto, toca a bulir. É desta massa que eles se fazem.

O meu amigo Bino ainda vestiu um bibe e meteu uma chupeta na boca a ver se ela pegava nele ao colo. Querias, Bino, "num" querias!!!

Sucesso!

Estas botas têm feito um grande sucesso entre as minhas vizinhas cá do condomínio, vá lá saber-se porquê! Até a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, comprou um par. O meu amigo Bino está varado prá vida.

["Aníbal" da Presidência comenta-se o sucesso do calçado português.]

Esta é das minhas!

Destas é que eu gosto mesmo. Já não se "fabrica" disto e as que restam estão em vias de extinção, o que é uma pena.
Ninguém se meta com ela! É de Matosinhos, e chega! Além de ser uma "dragona" dos 4 costados, carago!

["Aníbal" da Presidência da República comentou-se que hoje já não há gajas como esta!]

Esta nem ao diabo lembra!

Papa manda fechar convento onde freiras dançavam, escrevem os jornais italianos.

Segundo rezam as crónicas, Bento XVI mandou fechar um famoso convento em Roma, após uma investigação do Vaticano, por supostamente ser palco de "irregularidades litúrgicas, financeiras e morais". Em consequência, os monges e freiras foram transferidos para outros conventos italianos.

Como residentes do famoso convento encontravam-se a freira Anna Nobili, ex-dançarina erótica, e o abade Simone Fioraso, um ex-estilista extravagante de Milão.

Havia tempos que os vizinhos do convento comentavam que lá se cantava, dançava e ....! Ora pois, isso mesmo.

O meu amigo Bino, quando soube que o convento fechou, ficou abatido e deprimido. Ele que agora estava disposto a entrar na vida monástica e até já tinha convencido a D. Mimi e a Ulma a fazerem o mesmo!

["Aníbal" da Presidência da República foi-nos dito que não haveria nenhum comentário oficial.]

Insólito

O que fará uma gaja nua num bar de gays?
O meu amigo Bino, desconsolado, diz que é um desperdício. Ele que até rapa o tacho!

["Aníbal" da Presidência da República foi dito que o facto não seria comentado no Facebook. Enfim, compreende-se.]

Senhoras e Senhores, O Imperador

O Imperador romano da era moderna: Há mais de 3 décadas no poder, Mesquitas Augustus é o obreiro da maior revolução civilizacional da Braccara Augusta. Depois da romanização a mesquitização.

A propósito, o que faz a vereadora da Cultura com a língua de fora?

Insuspeita

Ora faz ela muito bem.

Mulher arranca testículos do namorado com os dentes

Uma mãe de 4 filhos de Newcastle é acusada de ter mutilado o namorado à dentada, arrancando-lhe os testículos.

Foge, não é nada comigo e até tive cá um arrepio na espinha, que nem vos conto!

Arrancar os testículos com uma dentada é coragem.

Vem aí o ACORDO

Aqui ainda se escreve de acordo com a grafia antiga. Até nos erros.

Depenado

Este é o estado do português a patir de 1 de Janeiro. Como diz o povo: Ano novo, vida nova. E que vida!

Festas Felizes

São os votos do Maquiabel & JB.

Novo modelo

A GNR vai equipar a sua "frota" de cavalos com o novo modelo da foto. É a resposta daquela corporação militar à crise e ao orçamento "rapado".

Rentrée

Aí estão eles!

Uauuuuuu!

Para quem não acredita, aqui está a prova: As ideias desta jovem estão em ebulição. De vez em quando as minhas também fervem. Mas por outros motivos.

Sorteio de implantes mamários

Um candidato a deputado venezuelano está a passar rifas para financiar a sua campanha. O prémio? Nem mais nem menos que uma cirurgia de implantes mamários.

Diz o candidato Gustavo Rogas que é "um prémio muito atraente para quem não tem recursos para fazer uma cirurgia destas.".

Segundo o MaquiAbel apurou, a rifa está a ser um sucesso. Um venezuelano entrevistado por nós, desabafou: "Não sabia que havia tantas mulheres zangadas com as maminhas que têm.".

Podia dar-lhe para pior

Jogando às escondidas com o "rabo" de fora.

Um aniversário muito especial (recebida por e-mail)

Ainda se lembram dela? Ora aí está. Mónica Lewinsky faz aninhos esta semana. Faz nada mais, nada menos que 44 anos. Parece que ainda foi ontem... Andava ela a gatinhar pela Casa Branca, metendo à boca tudo o que encontrava à mão... Eh pá, como cresceu tão depressa!

Mamar limonada.

Esta menina distribui limonada na praia. Ao que consta, o negócio vai de vento em popa. Não faltam clientes que queiram mamar.

Já sei que as críticas já estão a caminho: falta de higiene, limonada quente, etc. e tal. Tá bem...

Pois é uma chatice

Um nosso leitor colocou-nos uma questão curiosa: "Estou de férias e de vez em quando o trabalho vem-me à cabeça. Não acho normal. Que devo fazer?".

Caríssimo: Não tem muito a fazer. Mas um pequeno exercício pode ajudar. Olhe para o céu e pergunte: "Que mal terei eu feito ao diabo para que uma coisa destas me aconteça?". Repita-o pelo menos 19 vezes. Se cumprir à risca a receita verá, o meu amigo, que no final das férias já estará a pensar nas próximas, malgré a crise.

O "playboy" da família Tomé Feteira

O assassínio da D. Rosalina, a fiel secretária do sr. Lúcio Tomé Feteira, que também já "bateu a bota", deu-nos a conhecer algumas curiosidades sobre a vida dos manos do falecido Sr. Lúcio. Entre eles, temos o Albano, que era cá uma "peça" de se lhe tirar o chapéu. Para ele a minha admiração.

Ora o Albaninho, segundo rezam as crónicas, pouco percebendo de limas, o produto-estrela da indústria dos Feteira, tinha por função vigiar os trabalhadores e fazê-los trabalhar. Mas não só. Ora diz um idóneo testemunho que o Albano, de alcunha "o perfumado", tinha cá uma inclinação para as mulheres que em muito superava as suas competências de gestor. Nisto era uma nulidade. Segundo se dizia, o Albaninho "era um romântico. Era às mulheres que ele dedicava a maior parte do seu tempo. Principalmente às dos outros [seria para não gastar as dele? - pergunto eu]. Montou casa a algumas solteiras [que sorte a delas!] e a sua predilecção eram as viúvas [tá bem, as coitadas precisavam de um ombro amigo que...]. Mas do que gostava mesmo era das casadas", como contou ao jornal Público um antigo operário.

Eis o brilhante curriculo de Albano Tomé Feteira, irmão do Lúcio Tomé Feteira que tinha por secretária a D. Rosalina que, infelizmente, é agora notícia. [ler +]

O Albaninho é o 5º a contar da esquerda. Está meio escondido. Pudera!

Uma noiva e pêras

Acabadinha de dar o nó. Uma beleza comovente.

O copo d'água foi numa dessas quintas onde havia naturalmente uma pocilga.

Onde é que Larissa Riquelme "aconchega" o telemóvel?

Vá lá responder ao desafio.
Será aqui?

Ou será aqui?

Ora a modelo paraguaia não é tão exibicionista quanto desejariam alguns machos. Na falta de uma bolsinha, Riquelme aconchega-o onde dá jeito.

O meu amigo Bino diz que a "brasa" tem o vibrador activo. Vá lá saber-se porquê!

As novas tecnologias na procissão da Rainha Santa em Coimbra

- Agora não posso falar. Vou de Rainha Santa na procissão.

A verdadeira história da moda das calças descaídas

Esta moda, importada com anos de atraso, nasceu nas prisões dos EUA e não abona nada a favor de quem a pratica.

Os reclusos que estavam receptivos a relações homosexuais tiveram de inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem as consequências.

Por isso, quem usasse as calças descaídas por baixo do rabo estava a pedi-las, ou seja, a mostrar que estava receptivo a ter sexo anal com outros homens.

Como diz o meu amigo Bino, esta canalha nem as pensa!

A verdadeira Volta a Portugal

O meu amigo Bino não pára. Já tem lugar cativo no carro de apoio.

Queda? Um trambulhão!

Um casal de amantes caíu duma janela de 5 m de altura enquanto faziam sexo e foram parar ao hospital, onde estava o marido da mulher a recuperar duma queda.

A mulher, e segundo a notícia, disse às autoridades que não estavam a fazer sexo, mas somente a brincar.

- Pois, pois, a brincar com as partes marotas - diz a Bininha, a porteira cá do condomínio.

É preguiça e não só

Em vez de ler o livro, optei por convidar O Amante de Lady Chatterley para tomar um copo comigo e para me contar a história na 1ª pessoa. Espero vir a saber pormenores que o autor do livro nem sequer imaginou que aconteceram. Tou farto daquela gente que acha que sabe tudo sobre a vida dos outros.

Irra!!!

Boa tarde

Uma postagem com um pensamento profundo: O trabalho dá cabo da gente.

Já naquela altura...

Pois o meu amigo Bino até acha que não foi nada caro. Também acho. A gula era mesmo pecado. Mas o que mais me "impressionou" no jeito do "empreita" foi o facto de "renovar o céu", "retocar o purgatório" e "limpar as unhas e pôr os cornos ao diabo". Coisas nada fáceis, como se vê. Ganda mestre!

Hoje já não há desta fibra.

Noites de Verão no condomínio

E os concursos t-shirt molhada e não só. Anões, cavalos amestrados e amazonas. O Bino "bai" delirar. Na borda da piscina iluminada com "belas" e no ar as fragâncias do mincenso comprado na Natura. E música, muita música. Aqui fica o desafio.

Violência doméstica ou até os Bichinhos Gostam

Segundo o "Insólito" da Revista Sábado, que cita o diário cubano Juventud Rebelde, uma avestruz do zoo de Sancti Spiritus morreu de fome e de falta de repouso [exaustão], vítima do apetite sexual do parceiro que copulava com ela até 7 vezes ao dia [outra vez o 7, a importância do 7...]. Este avestruz-macho bate aos pontos uns 7 x 7 Zézés Camarinhas.

E para quem não sabe, dizem os especialistas que o tal machão precisa de 2 a 3 fêmeas para satisfazer os seus instintos sexuais. Ora toma!

O meu amigo Bino suspira por ser o avestruz-macho cá do condomínio.

- É Bino, vê lá nas que te metes.

[E façam o favor de seguir o exemplo das joaninhas e sejam felizes!]

Amanhã, se acontecer

Amanhã saberei se a "noite" passou por ti de forma indiferente. Amanhã saberei se o negro da "noite" te beijou a alma e se finalmente te fez crescer. E depois desta "noite" ficarei a saber se há lugar para mim nos braços das estrelas que a manhã, se acontecer, apagará.

Surpresa

Fiquei surpreendido. Segundo o Facebook, eu e o Cristiano Ronaldo temos 101 "amigos e amigas" em comum. Eu e Pedro Abrunhosa, nada menos que 78. Curiosamente, eu e a D. Mirinha, a porteira cá do prédio, não temos "amigos" em comum. Difícil de acreditar e de aceitar? Claro.

Este Facebook tem coisas assim. No mínimo estranhas.

O que espera Rute F.?

Não suporta o presente. Odeia-o. A idade ajuda. A menos que invista ilusoriamente nos "milagres" da cirurgia plástica. Experimentou. Gostou do resultado. Rute F. está agora novamente no mercado dos namoros fora de tempo. Espera o retorno do investimento estético. Para a Economia, Rute F., é mais um produto sem sucesso garantido. São as regras implacáveis da "mão invisível".

Erros (ir)reparáveis

Nunca mais abro um parentesis, sem que antes tenha a certeza de que o posso fechar.

[E façam o favor de seguir o exemplo das joaninhas e sejam felizes.]

"Amizade"

Temos ambos conta no Facebook. Somos "amigos". Cultivamos uma "amizade" civilizada. Quis o acaso que nos cruzássemos. Afinal, nem sequer nos conhecíamos de sítio nenhum. Como fiquei confortado!

[E façam o favor de seguir o exemplo das joaninhas e sejam felizes.]

Instante

Ter-te no instante
Do desejo
E sentir a tua pele
Roçando a minha
Sedentas de prazer
É ter-te no instante
De tanto te querer
E morrer de amor.

[E façam o favor de seguir o exemplo das joaninhas e sejam felizes.]

Só em Braga. Hotel Meliá com til!

Original, ora toma! Braga é a única cidade do mundo a ter um Hotel Meliá com til. Isso mesmo.

Aqui fica uma ajudinha para a publicidade: "Venha a Braga e fique num Meliá com til".

O S. João cá no prédio vai ser de arromba

Cá no condomínio o S. João começa já na sexta-feira. Com uma sardinhada e o baile da praxe. Convidámos o Governo e a Oposição, mas mandaram dizer que não podiam vir. Pois não venham e não sabem o que perdem.

De resto, quem quiser pode aparecer. Onde fica o condomínio? É fácil. Basta ir ao Google Earth ou então usar um qualquer GPS comprado na Feira do Relógio. Costumam ser gamados em lojas de marca.

Quanto à música, vão fazer furor os slows dos anos 60 e 70.

Liguem as cornetas e ouçam.

Cara Lavada

Manda o Mk que se renove a imagem. "Pintar o tasco", como diz o Bino, que foi ao AKI comprar as tintas. A ideia é da D. Mimi.

A pronúncia do Norte

Mulher do Norte, carago! Fabulástica... Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?

- Naoe, bou mazé ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os 'Quilhões de Nabarone'.

- Ó Guida, num é os 'Quilhões de Nabarone'; é os 'Canhões de Navarone'.

- Óh??? Fuoda-se, foi o Tóne que me disse, caralho.

- Diz ó Tóne mazé que bá apanhar na bilha.

- Olha, atão bou-lhe dizer primeiro e despois bou às Antas!!!

Depois deste naco de prosa bem tripeiro, só tenho cagradecer à Guida, ó Tóne, à Zeza, à Coxa Gorda...e a tantos outros ferrinhos dos bailes nos "Passarinhos da Ribeira".

Convidado do Mês: o S. João (Tripeiro)

No meu tempo, com Junho, chegavam os bailes de S.João e nada como na "Inbicta", carago!
Quem "num" se lembra dos bailes no Bairro do Regado, nas Fontaínhas, na Duque de Saldanha, em Paranhos, no Padrão, na Areosa, na Triana...?
Aqui fica um cheirinho do que se dançava naqueles bailes de rua, que iam de sábado à noite ao domingo à tarde.
-Ora bota aí no "prato". Um "slowzito", claro!

...mais outro.

e também rock da pesada - Deep Purple / Smoke on the water - que num domingo à tarde na discoteca da Estalagem de A-ver-o-mar fez andar copos de cubas livres pelo ar. Então aí "bai, cambada".

Aculpa de "cima"

Raúl Meireles (pois claro, um dragon dos meus!) acaba de marcar por Portugal.

Há pouco, já tinha ameaçado, só que correu mal. Aproveitou um ressalto de bola e mandou um petardo para as nuvens. Ficou lixado (para não empregar a palavra adequada) como se percebeu pela expressão da cara, levantou os olhos pró céu e manifestou o seu desagrado com um "puta-que-pariu". À boa maneira portuguesa, fez o "agradecimento" da praxe.

Porque é que em vez de olhar para "cima", não olhou para as chuteiras ou deu um chapadão a ele próprio?

Estamos no intervalo. Veremos o que vem a seguir.
Recomeçou o jogo e lá vai mais um. Rauuuulllllllllllll Meireeeeelllllllllleeeeeeessssss.

Agora já estou na dúvida. Será que ele terá mesmo dito o que eu percebi? Ou será que lá "em cima" perceberam outra coisa?

Chega de conjecturas. Já lá vão dois secos e mai'nada!

O baile já é

Psssttt, a menina dança?

N. R.: "Aníbal" da Presidência há pouca vontade para dançar. Quem será o pé de chumbo?

Mera curiosidade ou mais do que isso

O meu amigo Bino perdeu a timidez e já meio passado virou-se para ela e disparou: - Olha lá, a que horas abres as pernas?

Não sei se obteve resposta. O Bino nestas coisas fecha-se em copas, como diz o povo.

N. R.: "Aníbal" da Presidência considera-se que, perante o momento difícil que Portugal atravessa, este é um assunto que não merece comentário.

Notícias bombásticas

[01] Britney Spears quer ser congelada com nitogénio líquido

após a morte para poder voltar à vida mais tarde (in Vidas, Correio da Manhã).

Fixe. Depois é só descongelar no micro-ondas e prontus. Como as moelas de galinha, uma vez descongelada, não é recomendável congelar outra vez. Senão a ASAE lá do sítio... pois, claro.

[02] O Senhor Procurador-Geral da República terá declarado que "Portugal não é um país de corruptos".

Até que enfim que aparece alguém com coragem para dizer aquilo que pensa. Já não estávamos habituados, pois não?

N. R.: "Aníbal" da Presidência a inveja foi manifestamente evidente.

Mirandela no Google Maps. Bravo Bruna!

N. R.: Publicamos a foto possível. Não concorremos com a "Playboy", mas deixamos aquele pequenino cheirinho do lado direito.

O Presidente da Câmara de Mirandela garantiu que vai receber a professora Bruna, a menina que se despiu para a Playboy. E não haverá processo, garantiu o autarca, segundo o "Correio da Manhã".

Por outro lado, a professora Bruna tem um argumento de peso e que milita contra o seu afastamento da actividade docente. Diz ela: "Nunca o pai de um aluno me disse: Não quero esta professora aqui por ter posado nua". Boa, ao quadrado! A Bruna tem os pais (homens) a favor.

E o que dirão os alunos (putos)? "Professora temos muitas saudades". E ela emocionada retribui: "Também tenho saudades deles". Isto não chega? Ninguém teme que uma geração de putos de Mirandela possa ficar traumatizada? Ai não? Depois não se queixem!

O MaquiAbel & JB bem quer ouvir as mães de Mirandela, mas elas escondem-se atrás dos cortinados das janelas e dos mosqueiros das portas e nem uma palavrinha.

Portanto a Profesora Bruna tem razão. É querida dos pais e dos alunos, criancinhas entre os 6 e os 10 anos, o que é um argumento mais que suficiente para voltar a leccionar, que é o que ela gosta de fazer depois de se despir para a Playboy.

O meu amigo Bino também apoia a Bruna e acrescenta mais dois elementos: o salário de miséria e a crise. Pois Bino, eu nem me lembrava da crise e da miséria do salário.

O Bininho (nome fictício), aluno da professora Bruna, disse ao MaquiAbel que até viu a Playboy, que ela até tava muito fixe e que quando fizer a festa de despedida de solteiro vai "cumbidar a pufessôra pa fazer um streap".

Faz parte da romaria, perdão, do protocolo

Segundo consta este gesto é aquilo a que se chama tecnicamente, em futebol, as jogadas ensaiadas/estudadas. Veja-se a competência com que a 1ª dama o faz. Ai, aqui no MaquiAbel ficamos todos tão orgulhosos que ainda não caímos em nós.

Sua Santidade (e não "Sua Eminência", Senhor Primeiro-Ministro) é que parece entediado com o frete. Pois, ossos do ofício.

N. R.: "Aníbal" da Presidência considera-se que foi uma excelente prestação.

Bruni

Para quem não sabe, aqui fica a novidade: A Carla Bruni vai entrar no próximo filme do Woody Allen. O problema vai ser quando ela sair, diz-me o 7º sentido. Para o Sarkozy ou para ela? Logo se verá.

Curvas (da vida)

Tinhas curvas bem definidas onde, segundo consta, os despites aconteciam ao minuto. Hoje, as curvas deram lugar a largas rotundas. Pois, a idade não perdoa.

Na SIC - Quem é Jorge Jesus?

Na entrevista ao Jorge Jesus, treinador, para quem não sabe, dos lampiões, "impunha-se" a tal pergunta desnecessária: "É um treinador de chicote?". E depois a culpa é minha!

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, ao ouvir a pergunta desatou à gargalhada. Ela que até é muito comedida e fã do humor britânico.

O meu amigo Bino, um cultor do humor mais lusitano, exultou: "Ao tempo que eu não ouvia uma pergunta a sério!".

N. R.: "Aníbal" da Presidência da República optou-se por não acrescentar mais crise à crise.

Oportunidade de negócio

A Maria de Medeiros, irmã da deputada socialista Inês de Medeiros, só veio confirmar o que aqui na redacção do MaquiAbel & JB já se sabia de cor e salteado. O sexo faz bem à saúde, sobretudo à pele. O meu amigo Bino diz que agora percebe porque é que a Cinha Jardim já recorreu a plásticas. Se assim é, agora pergunto eu: Não serão então as plásticas uma variante de sexo, ou seja, sexo plástico? Quem souber que responda.

Entretanto, as Clínicas da Pele não serão uma boa oportunidade de negócio [unisexo] a considerar e agora que até estamos em crise? Quem não gostará de uma pele saudável, sem rugas, sem acne e sem pontos negros?

N. R.: "Aníbal" da Presidência da República, a "presidenta" deitou as mãos à cabeça.

Fomos ao arquivo

A 21 de Janeiro já aqui antecipávamos a "fominha" do casal Sarkozy e a satisfação da Bruni com o desempenho do seu Presidente e marido, como o confessou, na altura, à Michelle Obama. É só clicar no link:

http://senhor-dos-anzois.blogspot.com/2010/01/carla-bruni-e-michelle-obama-no-eliseu.html

Há dias assim

Os especuladores e a Al Qaeda atiraram a moeda ao ar para ver quem ia atacar a dívida pública portuguesa. Tivémos azar, a Al Qaeda perdeu.

Por outro lado, há portugueses a rezar para que Sócrates troque o Passos Coelho pelo Bin Laden. O meu amigo Bino já anunciou que para este peditório já não se importa de dar.

N. R.: "Aníbal" da Presidência da República justificou-se o silêncio com a visita papal.

Ah valentes...

Sexo atrasa casal Sarkozy
Um novo livro alega que o presidente francês Nicolas Sarkozy chegou uma vez atrasado a um encontro com um Chefe de Estado estrangeiro porque estava a fazer sexo com a mulher, Carla Bruni.
A escaldante confidência terá sido feita pela própria primeira-dama francesa à sua homóloga norte-americana Michelle Obama.

(Diário de Notícias, 10.05.2010)

E nestas coisas há sempre os clientes que comentam e foram 4. E o destaque vai para:

Comentário feito por:Roberto da Silva Brod - 4h06: "Com uma mulher tão linda como Bruni, eu também chegaria atrazado!".

O meu amigo Bino não resistiu e também comentou: "Bom, eu também era capaz de chegar atrasado com z. Mas, bem vistas as coisas, preferia até nem chegar. Vira Bruninha, que em Portugal só há "empatas ...".

N. R.: "Aníbal" da Presidência da República o casal presidencial estava incontactável. Fruto da notícia do DN? Nunca se irá saber este segredo de alcofa.

E em Braga é assim

(Clicar na imagem para ampliar, ler e fazer retroceder)

N. R.: "Aníbal" da Presidência da República não se comentam casos em curso na Justiça.

A tirada da semana

VITAL MOREIRA ao Jornal de Negócios: "Os especuladores nem sempre ganham e por vezes partem os dentes. Espero que desta vez os partam".

- Depois disto, só falta o Dr. Vital aparecer a fazer publicidade à clínica dentária do Dr. Maló - proclamou solenemente a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto.

Notícia da semana

Tom Jones, a estrela pop dos anos 60, segurou os pêlos do peito em 4 milhões de euros, vinha na Sábado.

Os poucos que tinha nas costas já se se foram há muitos anos, contou-me o Bino. Este Bino sabe cada coisa que nem lembra ao diabo.

Quebra-cabeças para fim-de-semana nublado

Qual destes traseiros foi seguro em 2o milhões de euros?

Dúvida desfeita

A revista Nature Genetics denuncia: O cromossoma 15 é responsável pelo nº de cigarros que um indivíduo fuma. Eu bem que desconfiava que este corrupto estava feito com a Tabaqueira para me quilhar.

Apesar de lampiãozito, tem piada.

Quem fala assim não é gago, graças a Deus.
Pois claro que é o Barcelona que diz ao árbitro, meu. Bom, se te dava para dizer que é o Porto, não levavas tau-tau, mas não tinhas tempo de antena.

A tiradas citadas pela Sábado

[01] "Os frangos estão carregados de hormonas femininas. Quando os homens os comem, têm desvios". EVO MORALES, presidente da Bolívia.

- Ó Evo, boa! Cá por nós preferimos papar frangas para não nos desviarmos.

[02] "Há retórica na Constituição que lembra os discursos das Miss Mundo". PAULO TEIXEIRA PINTO, ex-presidente do BCP.

- As coisas que um ex-Opus Dei sabe e que a gente não sabia que sabia! Afinal, tudo é mais terreno do que parece. A Constituição não sei, mas as misses, não me lixem.

N. R.: "Aníbal" da Presidência da República foi-nos prometida uma declaração. Só não nos disseram quando e sobre quê.

Provadores?

Levava 2 ou 3 "tops" na mão. Dirigia-se para uma das cabines onde se experimenta a roupa e reparou que, a encimar a entrada, estava uma tabuleta que sinalizava "Provadores". Ela parou. Deu 1 a 2 passos atrás. Voltou a ler a tabuleta. Fez uma cara de embaraçada, olhou para os lados, deu meia-volta e foi pôr os "tops" nos cabides e saíu.
Não, não foi a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, que amanhã festejará "xxxl" rizonhas primaveras.

Claro que é 1ª Dama

Há quem só fale no marido desta Senhora. Por ser o 1º negro a governar o país mais poderoso do mundo.Esquecem-se de que esta Senhora é a 1ª dama do país mais poderoso do mundo. Dirão: Mas isso é assim tão importante? Não sei se é, mas o que sei é que é saudável, de vez em quando, testar a hipocrisia.

Pergunta legítima

Como irá estar o tempo este fim-de-semana?

Como se vê o "céu" não ajuda.

N. R.: "Aníbal" da Presidência da República tivémos a resposta do cotume. O Presidente não se pronuncia sobre cenários.

"Ministro alemão vem a Lisboa discutir crise com Sócrates"

titula o Diário Económico de hoje. A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, que nestas coisas não perdoa, disparou a propósito: "Ora pois, o respeitinho é muito bonito".

N. R.: "Aníbal" da Presidência da República foi-nos dito que o Presidente está com amigdalite.

"Mansa é mas é a tua conta do BES", disse Sócrates

Afinal o que Sócrates respondeu a Louçã foi isto e não aquilo que a CS disse para aí em grandes manchetes: "Mansa é mas é a tua conta do BES".

E tem toda a razão no que disse o nosso PM. A CR 3,25% do BES, o que rende mesmo são 2,2% líquidos anuais se o parceiro deixar lá a massa durante 3 anos, sem lhe tocar. A 3,25% do BES é mesmo mansa!

N.R.: "Aníbal" da Presidência da República optou-se pelo "acho que não me devo pronunciar". Posição que respeitamos.

Citando

Do livro "A Prisão do Ético" do Paulo Ferreira, meu companheiro no colóquio de domingo passado na Feira do Livro de Braga.

Erdmann

«Sexo é uma coisa, trabalho é outra», sussurou a rapariga ao ouvido desatento de Erdmann. O imberbe Erdmann, sempre alheado do universo sentimental da namorada, sorriu.

Passado uns tempos, a rapariga trocou o namorado pelo patrão.

N. R.: "Aníbal" da Presidência da República, e depois deste episódio, decidiu-se omitir [foi este o termo utilizado] a palavra «sexo» nos discursos presidenciais da visita de Bento XVI.

Calma, Fredo!

O Fredinho que nos escreveu de Zurique, e auto-rotulado de Super-Homem, referenciado no meu post, "8 ou 800", publicado a 24 de Abril [é só andar pra baixo] mandou-me agora um e-mail pedindo uma resposta à pergunta que fez: "O que me aconselha para eu deixar de ter tanta potência?".

O Dr. Quintino, o psicólogo cá do condomínio não está, eu também não o posso substituir no exercício da profissão, mas telefonei ao mecânico que, por estar com pressa, me deu esta dica: - Ó pá, ele que tire uns "cabalos" ao "motor".

Ai Maria...

Maria chorava

Maria ria,

Maria chorava

Quando não ria,

E quando não chorava

Maria ria.

Maria chorava

Maria ria.

Era assim o seu dia-a-dia.

Maria chorava

Maria ria.

Maria chegava cansada

Ao fim do dia.

Sentava-se à mesa

E contava os trocos

Daquele dia.

A cara fechava-se

E Maria chorava

E já não ria,

E já não ria.
Coitada da Maria,

Os trocos não davam

Para o que ela queria.
Maria chorava

E já não ria.

O filhote, esse sorria, sorria,

Por ver Maria,

E continuava a sorrir

Porque não percebia.

Maria chorava

E já não ria.

Boas notícias

O Deus do Antigo Testamento foi visto em Lanzarote, não sei se a convite de Saramago ou por iniciativa própria. Depois do "êxito" de Caim, só pode ser para renovar o contrato.

N.R.: "Aníbal" da Presidência da República o momento era solene: evocava-se Sousa Lara.

Também quero um desafio

Todos os dias me desafiam. Só desafios. Mais e mais desafios,

sempre desafios que alguns pomposamente qualificam como "desafios desafiantes".

Não sei o que seja

e os Deuses estarão reunidos em congresso para responder

a esse "desafio desafiante".

Por mim o assunto está encerrado, a menos que o Infante me chame a Sagres

e me desafie a começar tudo de novo: Redescobrir o mudo e não recusarei.

É o único desafio que vale a pena, até porque será subsidiado.

E se for já, ainda terei tempo de de ir beber uns copos com o Adamastor na Passagem d' Ano.

Não será no Cabo da Boa Esperança. Até porque não sei se a palavra ainda se pronunciará.

Mas isso sou eu! Se bem conheço os portugueses o problema não existe.

Diário XXXL

[Recomendação ao "carteiro": o endereço é o mesmo do Diário anterior]

Olho-te nos olhos sempre que o meu desejo
te quer e consumo o teu olhar
naqueles segundos breves
que não podem ser diferentes
quando nos encontramos
por dever do ofício ou circunstâncias do acaso.

[e tu sabes que os teus olhos,

por eles, não fogem dos meus]
Mas se o teu olhar
recusar o meu,
Ah!, então, o negro do teu olhar
é luto, meu amor.

Informatiquices

O meu disco rígido [a que prefiro chamar "duro", porque ainda gosto de falar português] estava cheio. Algum lixo e uma partida de um qualquer vírus informático que quis os seus 3 minutos de fama.

Tive de "delitar" algumas fotos, contaminadas. As tuas, deixei-as ficar por inteiro porque não há vírus que te penetre;

não sei se este é o termo, mas a minha experiência contigo é que me faz falar assim.

Tributo a um sofrimento vizinho

Os olhos dela estavam carregadamente vermelhos, que as lágrimas acentuavam cruelmente. E o coração certamente destroçado pela tristeza da partida de quem muito se ama.

Às vezes penso que Deus não é único. Há um deles, pelo menos, que é injusto e não se livra de uma revolta surda. Mas o tempo tem esse poder divino de nos fazer perdoar, porque esquecer nunca mais!

Arcília preocupada

Arcília é hoje uma mulher preocupada. Pode ser exagero, mas exagerada será a preocupação. O filho mudou de voz, sinal de que ela envelheceu.

Arcília esqueceu-se que do mesmo mal padeceu a sogra e que sempre lho escondeu.

Moments

[01]

Atravessou a rua sem eu dar por ela.
Subiu o passeio do jeito que sempre o fez.
Quando a vi, tornei-me invisível.
Há reencontros que não podem nunca acontecer.


[02]

arrisquei a ideia de um dia
fazer amor com a Adília Lopes

[aquela que se arrisca a ser a minha poetisa de cabeceira].
só arrisquei a ideia, juro,
porque ela não acha piada nenhuma
a coisas tão sem importância,
se bem a conheço daquele poema
em que abomina o sexo ridículo.


[03]

voltei a ela
quando o combóio a largou
no cais da Piedade.
Um sítio que nada nos diz
e a ela muito menos
excepto quando me pediu
para a levar a um qualquer lugar
onde fosse feliz
nem que o fosse por breves segundos.
hoje descobri o nome dela
no jornal da vida:
tinha sido violentamente sovada
e violada.
à solta continua impune
o monstro.

Emily

Emily odeia os feriados ao fim-de-semana e eu também. Mas ambos temos aqueles que são verdadeiros amigos do peito: os feriados à segunda e à sexta. De resto nada mais temos em comum. Emily tem aquilo a que se chama "um feitio especial" que não encaixa no meu "especial feitio". E depois dá ..., pois dá, Emily.

O post que faltava hoje

Já lá vão 36 anos. Para que uns não esqueçam e outros saibam que se fez.

25 DE ABRIL

Esta é a madrugada que eu esperava
O dia inicial inteiro e limpo
Onde emergimos da noite e do silêncio
E livres habitamos a substância do tempo

Sophia de Mello Breyner