Causas de impotência sexual

Segundo a OMS os "borrachos" abaixo são causa comprovada de impotência sexual.

Segundo as normas em vigor cá no condomínio e para defesa da saúde sexual dos seus machos, os exemplares que "desfilaram" estão até proibidos de se aproximarem cá do prédio, sob pena de serem declarados "bombistas-suicidas".

Pois claro que há (grandes) diferenças

Ora aqui estão as donzelas...

e 30 anos depois, as sex-bombs que, nem sequer é por acaso, pertencem cá ao condomínio, como não podia deixar de ser.

Convenhamos que o mundo pula e avança, né? E então cá no prédio nem se fala.

Bom FdS

Eh meu, já é sexta. Já podes ir de "copas". Basa.

Preservativos super "light"

A venda de um lote da marca de preservativos Style, referência Natural, foi suspensa por incumprimento das regras de pressão e volume de rebentamento, anunciou a Autoridade Nacional do Medicamento (Infarmed), noticia a Lusa.
A suspensão acontece depois de uma supervisão do mercado, que incluiu análises no Laboratório Militar, acrescenta o Infarmed na sua página na Internet.
Segundo o MaquiAbel & JB apurou, as análises no Laboratório Militar incluiram ensaios de preservativos enfiados em mísseis.

Inovar é preciso

O calor já anda por aí a apertar, a praia é um destino óbvio, como será óbvio que evite pisar as mamocas que, no caso presente, são umas mamocas e peras.

Ora aqui está a solução (confortável) para quem é abonada de peito!

Gostou do modelo? Passe por cá que nós tiramos-lhe as medidas.

Haja luz

Pois o condomínio resolveu dar outra vida ao hall de entrada cá do prédio e vai daí aprovou a compra e instalação deste soberbo lustre. A D. Mimi, autora da ideia, há muito que andava com ela fisgada.

Os nossos vizinhos cá do bairro é que andam roídos de inveja. Convenhamos que não é para menos.

Quanto à forma fálica da coisa é de somenos. As meninas que cá vêm ou fazem daqueles comentários estilo "este iluminava-me pra toda a vida" ou deixam cair um sorrizito meio envergonhado. Mas porquê?

O que verdadeiramente interessa é que a partir de agora se fez luz no hall cá do prédio.

Fiquei gago quando vi

Esta menina é uma das condóminas do 11º Dto fazendo uma demonstração do método "caseiro" para transformar uma cerveja de lata numa cerveja de pressão. Cá p'ra mim não aprova. A cerveja claro.

Porque no que toca ao shaker, bom, não há palavras. Ele é o design, ele é o treme-treme, ele é a perfeição da forma, and so on, and so on....
O que este shaker não poderá fazer? Pensem só nas funcionalidades e utilidades do mesmo... é só pôr a imaginação a funcionar.

O meu amigo Bino já entrou em roda livre. Deixai-o ir.

Lili cada vez mais galáctica

Violada, guitarrada, flautada, violoncelada, gaitada, ..., a Lili está aí para as curvas. Foi com um um extra-terrestre? Bom, é porque já tinha esgotado os terrestres menos um. Entendido?

Bye, bye.

Eis uma questão, no mínimo, discutível. Diria até que polémica. Mas quem sou eu para discutir uma questão que, além de filosófica, é especialmente prática?

Pois se a Ana Santa Clara, minha amiga nestas coisas, o diz, ela lá o sabe, porque ela é uma "provinhas" danada.

E já que há água com sabores, porque não ...

Ora porque sim!

Quem pergunta, quer saber

Pois a pergunta é pertinente e duvidar é próprio dos humanos e não dos cavalos.

Mas vamos lá à resposta que se faz tarde e eu ainda quero ir dar uns "coices". Pois a "menina" deve aconselhar o cavalo a usar preservativo, pois nunca se sabe por onde andou o dito e a "coisa" também pode dar para o torto. Quanto ao preservativo tenha em consideração a medida. Um XXXXXXXXXXXXL Plus deve dar.
É tudo. Mande sempre.

Diário in(certo)

diário in (1)

Esse é o teu olhar

Pálido de fim de dia

Desconcertante

Inquietante.

A linha do horizonte

Espraia-se em fios

De tons de mel

Nos teus olhos

Silenciosos e cúmplices.

E o fado

Já não é o fado

Que em silêncio

Canta

O encanto do teu olhar.

diário in (2)

E era o verde

Pintado em tons de mel

Ecoando

Cá dentro, bem fundo.

As sílabas

Com que desenhas o teu olhar

Sinto-as deslizando

Entre ti

E o encantamento.

Divagando ou o outro lado...

Os teus lábios

Ardendo no vermelho

Do fogo

Intenso.

Incêndio que lavra

No teu rosto.

E os teus olhos

Sobrando no escuro

E no desejo.

Ai, ai, a figura...

Pois não sei se o tipo se arrependeu, se chora de felicidade ou se são os sapatos novos que lhe apertam os calos.

Seja como for, não é figura própria do momento.

Lá diz o ditado...

..."bem podes esperar sentada".

Emprego ou "gancho"?

Das duas, três: Ou o "au-au" está de férias, ou confirma-se o dito de que "quem não tem cão, guarda com um galo", ou é mais um "part-time" do galináceo!

Gato por lebre

Palavras para quê? este é o verdadeiro artista da Internet.

Relax

PS: As condóminas cá do prédio são senhoras educadíssimas, à excepção, para o caso, da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto.

Bom Fim-de-Semana

Como vamos de fim-de-semana, propomos este "momento" de reflexão. Profundíssima como se pode apreciar.

Se alguém está em desacordo, paciência. A vida, como diz o meu amigo Bino, é assim mesmo. A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que é preciso ter cautela por causa das pneumonias. Opiniões!!!

Ora, ora!!!

Bom, aqui no condomínio já estamos mais avançados. É possível fazer as duas coisas ao mesmo tempo. E ao que consta é uma alegria maluca.

A concorrência

Ora vai uma Coca ou uma Pepsi?

[O meu amigo Bino diz que tem a garganta sequíssima. E de tanta sede até que já tem miragens. "E que miragens!", conclui a contragosto a D. Mimi.]

Bom fim-de-semana

Oh, pois claro, salto alto, pezinho dorido! Nada que eu não tivesse avisado.

Mas compreendo o sacrifício. Tanta elegância junta, meu Deus!

Ecologia

Com tufos verdes é tudo mais ecológico, ou não é? Isto é que são as cloroifilas à flor da pele. Muitas condóminas cá do prédio parecem que ficaram sensibilizadas. A ver vamos, como diz o cego.

Cuidado com o "carjacking"

Pois isto é um perigo e uma irresponsabilidade! Onde já se viu uma tão despreocupada posição? É um convite ao "carjacking". Essa malandragem que anda por aí não perdoa, levam o pópó e depois?

A menos que, como diz o meu amigo Bino, a líbido do meliante entre em convulsões e vai daí...como diz o povo "entre um pópó e uma passarinha, venha ela que é uma fervurinha."

Não sou invejoso, mas...

"A sorte do gatinho da vizinha é melhor que a minha", lá diz o ditado. Se não disser, digo eu.

Eu que ando com carradas de stress já "miei" umas nem sei quantas vezes, mas nada. Só me resta "travestir" de bichano a ver se pega!

Tradições são tradições

Todos os anos os japoneses reúnem-se para festejarem «Hōnen Matsuri», ou o «Festival do pénis», onde celebram a fertilidade, escreve o site brasileiro Terra.
No âmbito das festividades, um gigantesco falo feito de madeira, tem 2,5 metros de altura e pesa 280 quilos.
O pénis gigante é depositado no túmulo de Tagata Shinto, que fica no templo da deusa Takeinadane-no-mikoto, deusa da fertilidade.
No «Festival do Pénis» são comuns os alimentos com formatos fálicos. Os mais famosos são salsichas enroladas em pão, que simboliza o órgão genital feminino.

Cá no condomínio também temos um evento parecido, o "Dia da Morcela" que as condóminas celebram, comendo três morcelas de sangue bem aviadas, do Fumeiro do Minho, a empresa que nos patrocina o evento.

As minhas vizinhas fazem cada habilidade com as ditas que nem vos conto! Eu até chego a "corar" e até nem sou assim um conservador.

Vejam lá que até a D. Mimi entra na paródia com uma genica de fazer inveja a uma qualquer trintona!

Bom FdS.

Afinal, tinha que ser uma minhoca...

...tal como hoje!

Uma espécie de minhoca de 30 cm de comprimento, que vivia no fundo do mar há 565 milhões de anos, pode ter sido o primeiro ser vivo a praticar sexo, segundo um estudo publicado na revista «Science».

O meu amigo Bino diz que para ele não é surpresa. "Tinha que ser uma minhoca, pois claro!".

Um sexólogo que costuma ir às tertúlias da manhã nos canais televisivos vender "banha da cobra", afirmou peremptoriamente que a minhoca era de raça africana. Não há minhocas caucasianas de semelhante tamanho, salvo raras excepções.

Pois...

Inesquecível

Pois foi como digo. Eu e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto., lá fomos no sábado até Braga para assistir ao concerto do Jorge Palma no Parque de Exposições. O Simca 1000, uma relíquia dos meus tempos da desbunda, lá se aguentou nas "canetas" como pode, mas levou-nos e trouxe-nos sem grandes sobressaltos. Parámos aí umas 10 vezes para meter óleo e outras tantas para arrefecer o motor.

A "parrecada" cá do condomínio foi de autocarro, patrocinado pela empresa de limpezas cá do condomínio e pela "evax". A ansiedade era tanta que a maioria levava fraldas por causa da incontinência. Foi um sábado que não vão esquecer tão cedo. É que isto de ser fã do Jorge Palma é como ser do Benfica [embora eu seja dragão], reconheço!

E para quem não esteve lá, aqui fica o vídeo realizado pelo meu amigo Bino e pelo Xico Russo. Saboreiem, que vale a pena.

Clicar Aqui.

Quem faz aninhos, quem é?

3º aNIvErSÁriO

Foi há 3 anos que o MaquiAbel & JB viu a luz do dia pela 1ª vez. Como soe dizer-se, era uma lacuna que existia na blogosfera e vai daí, prontus. Foi uma fervurinha.

O pessoal quer agradecer a todos os fornecedores, clientes e amigos a atenção dispensada ao longo destes 3 longos aninhos. Obrigado a todos pela vossa preferência.

Quanto a mensagens, bom, recebemos resmas delas.

Desde o nosso 1º até ao porteiro de S. Bento, passando pelos deputados da situação e da oposição. Mas há uma que muito nos sensibilizou, mas não revelamos o(a) autor(a) nem o conteúdo.

Da Presidência veio a mais institucional de todas e que não resisto em revelar.

"Não me deito sem antes visitar e ler o MaquiAbel & JB. É já um vício, mas é sobretudo uma obrigação. Digo mais: é uma fonte inspiradora para o nobre exercício da minha magistratura presidencial e da cooperação estratégica com os outros órgãos de soberania.

O próximo roteiro presidencial fica prometido. Será ao condomínio de Vale das Fêmeas, um belíssimo exemplo daquilo que eu sonho que um dia possa ser Portugal.

Bem-hajam e parabéns.

PS: Bom, também cá venho por causa das gajas.

Ass: O Presidente"

A Feira dos "monos"

Pois realizou-se na Alemanha a "Feira dos(as) Divorciados(as)". Assim como uma coisa do género de "Feira de Usados" ou "Feira de Ocasião" ou Saldos de monos.

Apesar disso, aqui no prédio, a curiosiodade das "encalhadas" assumiu foros de verdadeiro histerismo e a D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto e administradora do condomínio, viu-se obrigada a organizar uma excursão ao dito evento.

Ao que sei foi um êxito, apesar do material em exposição e potenciais interessados(as) ser em 2ª e 3ª mão, outro já fora do prazo de validade e de permeio alguma "sucata". De qualquer forma as "encalhadas" cá do sítio, que já estão na fase do "topa a tudo", vieram muito entusiasmadas. Pudera!

O meu amigo Bino, que acompanhou as pequenas, veio de mãos a abanar. Elogio-lhe a sensatez.

Um tipo pode ficar gago, não?!

Diz-se que esta menina - Keeley Hazell - tem a América a seus pés. E ao que sei o meu amigo Bino também. Ou seja a América + um.

Howard Stern, o homem dos media americanos, rendido perante a obra desabafou: "Nunca vi peito assim!".

O meu amigo Bino em declarações à Playboy limitou-se a balbuciar: "Amén".

E parece que o coro não fica por aqui!

Maldita Internet

Não podia acontecer pior ao meu amigo Bino. Os "chats" da Internet, que ele, vim agora a saber, frequentava compulsivamente, tiveram efeitos devastadores.

Então não é que ele andava a "namorar" uma "mocinha" que conheceu nas longas noites passadas agarrado ao teclado e que era, segundo ela, uma mistura de Ana Malhoa, Kournikova, Eva Longoria, Heidi Klum, Gisele Bundchen, Beyoncé e sei lá quantas mais. Curvas perigosas não faltavam, uma cintura fina de vespa, busto 93, anca a condizer, olhos esverdeados, bom, um conjunto de atributos que a tornaram virtualmente fatal aos olhos do Bino. E ele não descansou enquanto não conseguiu o tal encontro ansiosamente desejado.

E o dito dia chegou, com encontro marcado no apartamento da "top model".

O Bino não queria acreditar no que via...

...e muito menos o que o esperava: impotência sexual com prognóstico muito reservado.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. e administradora cá do condomínio já lhe providenciou acompanhamento e tratamento psicológico adequado.

O Xico Russo conhece uma massagista tailandesa. Vamos lá ver!

As "ninfomaníacas" das anacondas

As condóminas cá do prédio andam excitadíssimas com a vida sexual das anacondas, especialmente o "Clube das Encalhadas", tendência já oficializada, tipo "alegrista" do PS.

Para lhes satisfazer a curiosidade, a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto e administradora do condomínio, resolveu organizar um "workshop" [coisa da moda!] sobre o tema e o auditório cá do prédio estava a abarrotar. Como o Júlio Machado Vaz sabe "muito" destas coisas e depois tem uma facilidade incrível para "encher chouriços", a D. Mimi resolveu convidá-lo, mas o homem recusou, sabe-se lá porquê. Optou-se então por passar um documentário da National Geographic.

Ora então não é que se ficou a saber que as anacondas são umas depravadas de alto coturno e que o mulherio não lhe chega sequer aos calcanhares [calcanhares, salvo seja!].

Pois é verdade, as anacondas mandam para o ar toneladas de feromonas para atrair os machos que, quais "baratas tontas", se deixam conduzir ao "sítio do pecado".

E vejam só: as anacondas chegam a acasalar e a copular com 11 machos ao mesmo tempo. Não me perguntem como isso é possível, mas que o é, é! E mais. Às vezes só um é o eleito porque, durante o ritual de acasalamento, a anaconda-fêmea vê nele aquele que é capaz de lhe satisfazer convenientemente as fantasias e o apetite sexuais. Pois se não sabiam, ficam a saber: as anacondas-fêmeas têm fantasias sexuais e do "arco da velha". Nem vos passa pela cabeça.

As minhas vizinhas estavam vidradas com o que viam e ouviam. Convenhamos que não era para menos. E já pediram uma nova sessão. Mas agora com a presença de uma anaconda que lhes possa transmitir a sua experiência pessoal e sobretudo lhes explique a estratégia. Porque aqui é que está o segredo. Tal como nos molhos dos cozinhados.

Bom fim-de-semana

Ora anda por aí uma campanha para apadrinhar árvores. Tudo pró-natureza e até estou de acordo. Aliás, as minhas amigas condóminas já aderiram em massa à ideia e vão ser madrinhas e dar o nome a uma árvore cá do parque junto ao prédio. Claro que vão ter que cuidar delas, mimá-las e tudo o mais que o apadrinhamento exige.
Só o meu amigo Bino é que torceu o nariz. Ele continua na dele. Apadrinhar sim, mas um animalzinho, coitadinho. Por exemplo, uma "ratinha", porque não?
Não está mal não senhor, Bino, e boa sorte. Afinal esses "animaizinhos" de estimação também merecem especial protecção. O Bino até já tem nome prá "ratinha": Bininha. Que amoroso!

Ao fim-de-semana é só disto

Uma amiga minha ao ver semelhante "exemplar" mais plastificado que um BI, perguntou com toda a pertinência: - Mas quem é esta "pirua"?

A surpresa não era para menos e aqui o MaquiAbel & JB tratou logo de investigar. E com sucesso.

Ora esta "miúda" que aparenta ter uns 157 anos, só vai fazer os 146 para o ano. E ao que apuramos já leva uns 130 a ´"mamar" nas tetas da política local.

- Mas quem é afinal? - perguntam vocês.

Segundo consta da sua biografia, a dita é vereadora da "cultura" duma câmara municipal das margens do rio Lima, bem lá no norte. E ao que parece também tem o pelouro do ambiente.

Então não é que as galinhas-de-água do dito rio costumam nidificar naquele estético penteado?

Bom, como diz o meu amigo Bino, já não se perde tudo. É que para só criar piolhos era um desperdício! Ou talvez não, como atalhou a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. e admintradora cá do condomínio.

[oh Lord, make me a man of sense, but not today.]

As coitadas merecem!

Qual S. Valentim, qual quê? Cá no condomínio a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, resolveu organizar um jantar prás encalhadas cá do prédio. Eu compreendo. É muita neurose e insatisfação à mistura e é preciso distrair essas "virgens" com o fogo nas partes indecentes.

As coitadas passam noites na Internet no blá-blá com uns "tipos tipo Tótó" que até são "cultíssimos e inteligentes" a ver se pega, mas não pega porque os gajos são exactamente do mesmo jeito. Lamuriam, descobrem que são almas gémeas, anunciam aos amigos e amigas que têm namorado ou namorada - uma forma eufemística de dizer outra coisa - e aquilo até vai de vento em popa. Mas não vai.

"Masturbam-se" com discursos infindáveis sobre cultura, pedagogias, filmes, etc. e tal, e pelo meio vão matando o chefe ou o director que é um cretino de primeira apanha.
Elas e eles são a raça geneticamente impoluta, que fala bem, nunca pensa mal, abomina o sexo pelo sexo,a política e as merdas de programas que passam na TV, menos na 2, e é por isso que vão até à Internet para esses enriquecedores diálogos. E nada mais lhes passará pela cabeça? Oh se passa! O trréu-péu-péu é só pra encher chouriços porque estão a pensar em "saltar prá espinha" sem o declarar. Coisa de "intelectuais bem formados". O filme é conhecido, não é verdade?
Bom, mas já todos percebemos que no fundo o objectivo é pescar. Mas nem pescam, nem saem de cima.

E já agora uma oração prás encalhadas que deve ser repetida hora a hora até que o mau olhado desapareça. Uma oferta cá dos condóminos e que lhes faça bom proveito!

(aconselha-se o uso de lupa, ou clicar sobre a imagem a ver se amplia).

Pensamentos...

...ao fim-de-semana costumam ser meio idiotas.

"As mulheres são intemporais. Qualquer idade fica-lhes bem." - D. Mimi, Administradora do condomínio "Vale das Fêmeas".

"As mulheres são como as estradas. Com o tempo ficam com o piso fodido e depois um gajo é que se lixa." - Bino, adjunto da D. Mimi.

Arte pura!

Mas que é isto minha Deusa? A Fatinha está treinando mímica?

Será microfone?

Será sorvete?

Ou será...?

Seja o que for a menina tem mesmo jeito!

[Oh God, make me a man of sense, but not today.]

PS: Peço desculpa pelo meu inglês que não tem o nível do inglês técnico dum senhor que eu conheço. Paciência!

Pois...

...é só virar à esquerda.

Funcionário da limpeza assustou-se com pacote que tremia na garagem

Pois foi este o objecto que pôs em polvorosa um prédio de Gotemburgo.

Uma brigada de minas e armadilhas foi chamada depois de um pacote suspeito, que tremia bastante, ter sido encontrado numa garagem de um prédio residencial.
Um empregado da limpeza encontrou o pacote e ao pegar-lhe percebeu que este não parava de vibrar de emitir um pequeno som.
Após esvaziar o prédio e a rua, a polícia constantou que não se tratava de um bomba, mas de um... vibrador.

O que pode fazer uma banana que vibra?

A Lei da Oferta e da Procura no reino da macacada

Um estudo revela que perceber de economia e de «pagar» para ter sexo [o mesmo que "ir às meninas" em linguagem corrente] não é prática exclusiva dos humanos. Os macacos também já descobriram as massagens e os benefícios do Relax. O "mi chama, tá", em versão modificada, tá na moda lá para os "orientes".

De acordo com um grupo de investigadores de Singapura, os macacos machos também pagam para ter relações sexuais, utilizando uma espécie de trabalho manual de limpeza como moeda de troca, noticia a Folha online.
A descoberta é de Michael Gumert, da Nanyang Technological University, em Singapura. O cientista estudou 50 macacos de rabo longo durante 20 meses em Kalimantan Tengah, na Indonésia.
De acordo com o cientista, as fêmeas dessa espécie fazem sexo cerca de 1,5 vez por hora [nada mau!]. Mas esse índice crescia para 3,5 vezes por hora [ainda melhor!] imediatamente depois da fêmea receber o acto «caridoso» do macho em limpar e afagar-lhe os pêlos. [Se a produtividade da economia portuguesa crescesse a um ritmo assim...então é que ninguém segurava o Socas.]

Em geral, a fêmea escolhia relacionar-se com o macho que se encarregava da limpeza.
E os macacos também agem de acordo com a relação entre oferta e procura [ou seja, de economia percebe a macacada, ou não será assim?]

Aí vai o exemplo acabado de uma das leis mais conhecidas do funcionamento do mercado praticada pelos "parentes próximos" dos humanos:

Se há muitas fêmeas por perto, o custo pela relação sexual caía drasticamente. Com apenas oito minutos de trabalho, o macho já conseguia «comprar» sua fêmea [é o pecado do excesso de oferta].
Ao contrário, se não houvesse outras fêmeas no local, o macaco macho tinha que tirar lêndeas do pêlo da fêmea pelo menos durante 16 minutos até conseguir iniciar a relação sexual [é o preço a pagar pela escassez].
De acordo com a revista New Scientist, onde o estudo foi publicado, o trabalho reforça a teoria de que forças económicas podem explicar comportamentos sociais, inclusive entre os humanos.

[A filha da Celestinha, a dona da pastelaria cá do bairro, já ameaçou: - Macacos me mordam se não tirar um 19 a Introdução à Economia].

De pequenino...

Estica-te, mas não abuses.

[O meu amigo Bino já consultou o Kamasutra para tirar a limpo a designação da posição].

Macacos me mordam!

Quando a "coisa" se impõe com a imponência da foto até o macaco se morde.

Convenhamos que não é para menos.

[Estudos levados a cabo no Ohio Institute of Psychology demonstram que determinadas áreas do cérebro do macaco são superactivadas, nomeadamente as do conhecimento visual, quando expostos a formas proeminentes como a da foto, o que os leva a verbalizar o espanto como qualquer humano com olhinhos e bom gosto.]

O meu amigo Bino que conhece a catraia, disse-me que é o fim da macacada! Boa sorte, Bininho.

Passatempo

Já que é Quarta, proponho um desafio. Descobre as diferenças entre as fotos.

Eu já vou nas 1069! Com certeza que há mais.

Curtam, suas malucas!

Tenho recebido algumas reclamações de algumas leitoras, quer por e-mail quer na caixa de comentários de alguns posts, por nunca publicar fotos de gajos em pêlo. Acusam-me de machista e de preconceituoso. Olha logo eu!

Eu é que não sei porque havia de fazê-lo, quando não faltam por aí uns blogues especializados nessas obscenidades.

Por outro lado, a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, e o meu amigo Bino são contra. Por razões diferentes obviamente, mas são contra.

Mas para que não digam que sou desmancha prazeres, vou conceder.

Aqui fica a foto do gajo que dá à manivela do elevador cá do prédio. Com bolinha vermelha e tudo, como manda a lei.

E boa curtição, suas malucas.