Azulejos de colecção

Proíbida a reprodução. A 5 Euros cada peça. Na lojinha d' O Senhor dos Anzóis.

Este senhor

é o Zé Gil. Filósofo da moda cá na paróquia; lançou um livreco de banalidades no fim do ano que passou[e que já ninguém se lembra] e passou a ser o "guru" dos nossos "intelectuais"; escreve umas coisa na "Visão", a que chamam ENSAIO.
O seu último acto "filosófico" é o apoio a Cavaco Silva, político conhecido pela sua cultura humanística.
Dizem [ora dizem!] que é um dos 25 maiores pensadores da actualidade.
Mas que grande treta. Portugal também não é um dos 25 mais importantes países da União Europeia?
Topam a semelhança ou a diferença?

Candidatos presidenciais

Exercer a cidadania é também estar com o olho neles.

O jornal Público de ontem

titulava na última página: "Espelhos vão iluminar aldeia austríaca que vive quatro meses por ano sem sol".

Jaime Gama, presidente da Assembleia da República, aproveitou de imediato a ideia e vai propor a instalação de um sistema idêntico no Parlamento para iluminar as cabecinhas da maioria dos nossos deputados que, se não andam às escuras, andam por lá perto.

Por mim, louvo a imaginação de Gama, mas duvido da eficácia da ideia.

As aves estão em luta

A Secção Portuguesa da Associação Internacional das Aves Excursionistas, reunida no pombal da Catrina, emitiu um comunicado em que protesta contra a calúnia e a discriminação negativa de que estão a ser alvo por parte das autoridades sanitárias e em particular pelo governo português no que respeita à gripe das aves. A dado passo referem:
"1. Somos aves excursionistas e não migratórias, termo preconceituoso e racista com que os humanos pretendem denegrir a nossa imagem enquanto espécie.
2. Sentimo-nos vítimas de uma gripe e não agentes, pelo que declinamos qualquer responsabilidade numa hipotética pandemia.
3. Exigimos a pesquisa, desenvolvimento, produção e distribuição de uma vacina a todas as aves em risco de contrair o vírus H5N1, financiada pelos governos e pela OMS.
4. Que sejam disponibilizados de imediato pombais em condições de receber aves infectadas, com poleiros individuais, e pessoal médico e paramédico especializado em doenças infecto-contagiosas.
5. Caso não sejam, de imediato, tomadas medidas, as aves de todo o mundo encetarão formas de luta radicais que podem passar por:
5.1. Manifestações aéreas sobre as principais cidades europeias e mundiais e defecação em massa sobre as praças, parlamentos e sedes de governo.
5.2. Ocupação dos principais aeroportos, provocando o maior entupimento do tráfego aéreo jamais visto.".

Especialistas na matéria garantiram ao Senhor dos Anzóis que os prejuízos seriam incalculáveis quando comparados com os custos de desenvolvimento e produção de uma vacina, como reivindicam as aves.

Ao tomar conhecimento do comunicado através da Embaixada em Lisboa, George Bush pediu já uma reunião de emergência do Conselho de Segurança da ONU e teme que, a concretizar-se a ameaça, estajamos à beira duma verdadeira revolução à escala mundial, bem pior que a ameaça dos bolcheviques em 1917.

Na Assembleia da República, "Os Verdes", que têm um ódio de morte aos humanos, já declararam a sua incondicional solidariedade e apoio ao comunicado.

Estou-me nas tintas para o segredo de justiça

Depois do BES, BCP... a Polícia Judiciária e a IGF investiram sobre os bancos deste parque de merendas. Por acaso, só por acaso, é que não tinham clientes. Ao fundo, como documenta a foto, vêem-se os investigadores a recolher informação num dos bancos.

E segundo sabemos, seguem-se os bancos da igreja Maná.

De fora da investigação, para já, ficarão os bancos de esperma. Valha-nos ao menos isso.

Sexo seguro

A OMS aconselha as aves a depenarem-se antes de terem relações sexuais.
Ou então abstinência pura e simples, como preconiza a Igreja Católica.

Pulso firme

O governo português decidiu suspender o acordo de Shengen no que respeita às aves, até que o problema da gripe se resolva.
O SEF já recebeu instruções para vigiar a fronteira e impedir a entrada a aves que não tenham visto. As que estão clandestinas no País, vão ser expulsas.
As que não obedecerem sujeitam-se a ser abatidas por caças da Força Aérea.

Será que a um candidato presidencial

se pode exigir mais que um piscar de olhos ao eleitorado?
Vejam só a mensagem subliminar. Interessante!

Para evitar possíveis contágios

do vírus da gripe das aves, as coristas da Revista à Portuguesa estão proíbidas de usar penas e plumas.

A Knorr,

tão conhecida das nossas donas de casa [eu sei k este paleio é reaça; não há donas de casa, prontus], descansa as suas fiéis clientes e assegura que os seus caldos de galinha são resistentes ao vírus da gripe porque não têm penas.

Afinal o apelido "TORRES"

saíu caro ao Avelino do Marco.
Por trás da implosão em Amarante não esteve uma célula da Al Qaeda, mas a Mota Engil.

Aníbal de candidatos

Cavaco veio juntar-se aos já lançados Mário Soares, Alegre, Jerónimo de Sousa e Louçã.
A partir de agora vai ser a doer!
Todos sentimos que "há boi na linha" e ficamos à espera que cada um "mostre a ventas que traz".
Será que valerá a pena pensar na hipótese da Ana Drago?

Estou cá a pensar

se não votarei na Ana Drago para Presidente.
Ora vejam lá!

Li algures

que alguns tipos de cobras possuem olhos em todo o corpo.
Dei comigo a pensar: E se elas começam a ver mal? Será prático usarem óculos?
Adiante!
Quem ia ficar invejosa, se soubesse essa das cobras, era a cusca da minha vizinha do 3º Trás.

Fonte segura,

ao contrário de Leonor, assegurou-me que Fátima Felgueiras já notificou a juiza do processo de que o julgamento, a que voluntariamente se apresenta, se vai realizar no Estádio Nacional [vulgo, Estádio de Oeiras], com entradas pagas a 20, 50 e 100 Euros.
Borlas só para os felgueirenses e logo no camarote presidencial.
A receita, está confirmado, não reverterá, desta vez, para qualquer saco azul.
No final, Fátima promete sambar e tomar banho de multidão em monokini.

Aníbal

de comentários sobre o Orçamento de Estado já li e ouvi de tudo [bom, concordo que estou a exagerar!].
Desde a tão badalada consolidação das finanças públicas à consolação orçamental [é verdade, disse-o o ministro na entrevista de ontem à SIC], vamos sempre bater ao mesmo.
Quem, na verdade, percebe do assunto é Cavaco Silva.
O artigo que ele publicou no Journal of Economics, elogiando Sócrates, é rigoroso e de uma isenção que registo.
Com um pequeno senão: nem todos estarão à altura [digo eu! e não me refiro ao Marques Mendes] de o conseguir ler como se exige a qualquer pessoa com uma cultura mediana.
Clique aqui.

O ex-Director

Este senhor deixa de ser o director do Expresso. Uma injustiça para tantos talentos.
Autoproclamou-se o melhor comentador político, mais importante que o Presidente da República e futuro Prémio Nobel [já publicou 2 livros...].

Finalmente pariu o rei que trazia na barriga. Ou melhor, abortou.

Quem não o poupou foi Emídio Rangel quando descreveu o "seu casaquinho cor de merda". Mesmo à medida. Um mimo que nunca esquecerá.

Será que vejo mal?

"Acho que todos os negros sofrem. Eu, que sou branco, sofro com tamanha ignorância", Ronaldo à revista Veja.

O que faz a ignorância branca! Então não salta aos olhos da cara que o craque é branco Tide?

Ainda dizem que este Governo não percebe da poda

O governo vai distribuir óculos especiais com o Orçamento de Estado para que o eclipse parcial do défice [prometido] possa ser apreciado pela oposição.
José Sócrates, num gesto de cortesia, fez questão de enviar antecipadamente um "kit" a Cavaco Silva que terá ficado emocionadíssimo. E esta, hein?

A Gripe das Aves

Diz-se cá no prédio que a pombinha da vizinha do 6º F anda por aí à solta. Estou a ficar preocupado, mas também não é caso para uma assembleia urgente de condóminos como quer a beata do 2ºD.

O papagaio Cavaco

Mas será que o homem, que diz que não fala, quer fazer de nós idiotas?

Alegre é candidato presidencial

Há quem diga que não há no Mundo um ego como o do Manel.
Será a contra-informação ao serviço de Soares?

No próximo dia 9 de Outubro

prevê-se a passagem dos furacões "Fatinha", "Avelino", "Valentim" e "Isaltino", respectivamente por Felgueiras, Amarante, Gondomar e Oeiras.

Abri a gaiola

e soltei a pombinha. Coitada da bicha, precisava mesmo de bater a asa!
Mas não me larga!

A concorrência é cada vez mais feroz!

A Nestlé, a Compal, a Parmalat e a Unicer estão a entrar em pânico!
O Sumo Pontífice está a ter uma boa aceitação entre a malta jovem. Como o demonstrou a concentração de Colónia.

Curiosidades

é o que não falta na época de Autárquicas.
É obrigatório por Lei, as listas concorrentes publicarem nos jornais o nome do seu mandatário financeiro. OK, tudo bem. O povo deve saber quem põe as mãos na massa.

Ora lendo o jornal, reparo que na freguesia de Geme, Vila Verde, em pleno coração do Minho, há uma lista concorrente à Assembleia de Freguesia que tem uma designação, no mínimo, bastante sensual.

"Geme em boas mãos"

Um slogan bem criativo e um rico convite para os/as votantes.

"Só sei que nada sei"

Sócrates continua com a mesma humildade de há 2400 anos.
Já não há primeiros-ministros assim!

Advinhem lá, quem é que eu encontrei no

Open de Ténis dos Estados Unidos.


Exactamente... a Martina Navratilova. Apesar dos seus 153 anos ainda fez uma perninha em pares femininos.

Stressado(a)?

Concentra-te por uns minutos...

Que tal?

12 ou 13? Divirta-se!

Se eu soubesse

Sexta o que sei hoje, não havia jackpot no Euromilhões.
Paciência! A gente não pode saber tudo, né?!

Despedi o Cão

Depois não digam que não avisei.

O Senhor dos Anzóis

vai lançar um novo projecto editorial para se defender da concorrência:

SigaFredo, CãoDelas & CapoChino, Associados

A cafeína pura e dura na veia, em estado 100% puro, para malta que gosta de speed.

Aceitam-se colaboradores (m/f) para pôr o projecto em pé. De cócoras já basta o País.

Bin Laden,

em vídeo divulgado pelas principais cadeias de televisão, felicita Belmiro de Azevedo pelo sucesso da implusão das Torres de Tróia.

Dada a experiência destes empresários nesta área de negócio, o ministro da economia Manuel Pinho foi especialmente encarregado pelo primeiro-ministro José Sócrates para dinamizar uma sociedade de capital de risco que possa apoiar a internacionalização da Sonae Imp, em associação, claro está, com a Twin Towers Corporation, de que Bin Laden é o principal accionista.

As torres de Tróia

Belmiro de Azevedo ficará para a História com o cognome "O Cavalo de Tróia".

A primeira vítima da doença das Vacas Loucas nos Estados Unidos

já está confirmada. A mãe Bush acaba de ser internada, após um teste feito à frente das câmaras das televisões americanas:
"Os desfavorecidos que perderam as suas casas estão agora melhor nos estádios do que antes. Os que morreram tiveram mais sorte".

A quem devia ter saído o filho?

Vem no PRAVDA!

O candidato Cavaco visto pelo PRAVDA. É verdade!

É só clicar! Cavaco? Não obrigado!

Fabuloso!

Não, não se trata do detergente.



Simplesmente fabuloso o jogo entre Agassi e James Blake no Open de Ténis dos Estados Unidos.
Seguramente que será o melhor jogo deste Open, digno de uma Final.
Agassi esteve ao seu melhor nível. Venceu por uma unha negra. Um Mestre.
James Blake um sério candidato a nº 1 mundial. Uma grande revelação.

O Paulo Morais, Vice-Presidente da Câmara do Porto,

talvez empolgado pelo efeito mediático criado por Roberto Jefferson, o deputado brasileiro que denunciou o escândalo do mensalão, decidiu também pôr a boca no trombone.

Elevado, quase [quase, quase, quase...], a "herói" nacional, só me admira que não tenha aguentado a pressão das pressões [dos interesses, pois claro] só depois [o sublinhado é importante] de ter ficado fora das lista de Rui Rio. Até aqui andou a tomar kilos de Lexotan, presumo.
Agora só falta publicar o livro para ganhar umas massas.

Com "heroísmos" destes até a Maria da Fonte ficava a léguas da minha tia-bisavó Francisca.

Ó Costa, olha pela tua vida, Costa!

Querem tramar o ministro Costa. É o inimigo interno a atacar!
Segundo o título do Jornal de Negócios, "Segurança Social vai vender mil fogos em três anos".

Ai Costa, que te querem fazer a cama! Tens de chamar imediatamente à pedra o Vieira da Silva.
Isto de vender fogos para pagar reformas não tem pés nem cabeça!

O Manel Alegre telefonou-me

e disse-me, com voz muito preocupada: "A República está em chamas".

Ora eu pensei logo em ligar ao Sampaio a avisá-lo, uma vez que é o Chefe Supremo das Forças Armadas e por interpretação extensiva da Constituição também é o Chefe Supremo dos Bombeiros e Sapadores Portugueses, digo eu.
Não sei se constitucionalmente é correcta a minha interpretação, mas também não há tempo para recorrer ao Tribunal Constitucional porque senão a República arde mesmo. Mas adiante.

Tive um click de bom senso e então respondi com uma voz 1/2 despreocupada: "Eh pá, Manel, também não exageres! A mim só me cheira a queimado e olha que ainda ontem mandei mudar os filtros das papilas olfactivas".

Percebi que o Manel ficou mais alegre e depois de desligar ouvi no noticiário das oito que afinal ele só falará das Presidenciais depois das eleições.

Não é para me gabar, mas este é um bom exemplo de como se previnem os fogos.

Bush garante que

o Katrina é uma célula da Al Qaeda.

Hoje

pus fato e gravata! Acho que vou à "madrinha"!

Publicidade Eleitoral n' O Senhor dos Anzóis

Devido a problemas de visão do nosso público-alvo [exº: Soares, Cavaco, candidatos autárquicos, ...], repetimos aqui o conteúdo promocional da "tripa" que passa em Cabeçalho:

Nos termos da Lei Eleitoral, este espaço não pode ser considerado para efeitos de Tempos de Antena de Candidatos Autárquicos e Candidatos Presidenciais. Segundo o constitucionalista Marcelo Rebelo de Sousa não há dúvidas quanto a esta interpretação, podendo o mesmo ser explorado comercialmente pel' O Senhor dos Anzóis.

Senhor Mário Soares ou Senhor Cavaco: Este espaço pode ser seu! Anuncie aqui! 100 Euros cada 1/2 dúzia de caracteres. Isto é preço de amigos, ok?

Senhor Candidato a Presidente de Câmara: Pode colocar aqui as mentiras mais descaradas para enrolar os eleitores. Só não aceitamos mensagens com conteúdo declaradamente pornográfico [como por exº: "cultura para todos", "internet nas escolas", "criação de espaços verdes", "ocupação de tempos livres para reformados", ...].
A 500 Euros por pacote de 3 caracteres!
Campanhas financiadas por empreiteiros: 1.000 Euros por pacote de 2 caracteres e 1/2.

Passamos factura/recibo, ao abrigo das disposições legais em vigor.

Oferecemos o valor do IVA devido ao Estado.

Consulte já o nosso Departamento de Marketing e Publicidade: Temos "criativos" especialistas no "conto vigário".


Amostra Grátis de SLOGAN para a Teresa Zambujo, candidata do PSD à Câmara de Oeiras:

"Em Oeiras, ande pelas beiras. O tio do "sobrinho" do Isaltino anda com o cio."

Consta para aí

que o Diabo / Belzebu / Demo [de Democracia] tem recebido muitas procurações de portugueses para votar nas próximas Presidenciais.

Confesso que não queria estar na pele dele. Vai ter muito que coçar os cornos!

Já não falta muito!

D. Sebastião afinal vem a caminho. Os portugueses escusam de desesperar.
Quem não acredita, pode confirmar no Earth Google.

Já vou ter um compincha para a pesca!

A semana que acabou

foi mais uma de coisa nenhuma. O que se sabe já se sabia. Entretanto,

Cena I:
Soares lá apresentou a candidatura à Presidência.


Vasco Pulido Valente na sua crónica de sexta-feira (2 de Set.) no Público é corrosivo ao "pintar" Soares. Escreve ele: "[Soares] Quer criaturas que ele fez, que ele manobra, que ele usa. Não quer companheiros de viagem, com vida e vontade próprias. Quem não percebeu isto não o percebeu".

Percebe-o agora Manuel Alegre, como já tinha percebido Salgado Zenha.
E só não o percebe quem não quer. Por pura hipocrisia.

Cena II:
Tal como fez em 85 com Freitas, Soares prepara-se para fazer o mesmo com Cavaco, ameaçando com o papão da subversão do sistema político. Se calhar até vai resultar.

Cena III:
Belmiro de Azevedo veio logo, apressado, desmentir o Expresso.
Ainda não decidiu que candidato vai apoiar, depois de ter vindo a público que o seu candidato era Cavaco.
Assim as sondagens dão no que dão!

Xau! Vou-me à pesca que se faz tarde e as trutas não esperam!

Oi beleza!!!

Declaração

Eu, Tirone, cão-de-guarda de uma respeitável família da cidade, declaro que não me responsabilizo pelas mordidelas da cadela da minha "mulher", uma vira-latas rafeira, por esta ter abandonado a nossa casota.
Segue-se foto da desavergonhada.