A empregada da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, fez anos.
Quem disse que pedi uma playstation?
À parte a catraia, qual o significado de SLB?
Não tenho dúvidas de que é "Sport Lisboa e Benfica", embora tal associação não favoreça em nada a miúda.
Pois o meu amigo Bino continua a teimar que é "Só Lamber os Biquinhos". O resto é disfarce.
um campo nudista para vegetais.
Estas duas sobreviventes portuguesas das últimas cheias do Vale de Santarém, têm razões de sobra para sorrir.0.jpg)
Um dia destes, a Miquinhas desabafava a propósito dos seus bichanos:
A vida é tão stressante que um indivíduo já age como um autómato:JSD_MMendes2.jpg)
"Portugal precisa de crescer 3%", tem afirmado até à exaustão Marques Mendes.
Umas usam e abusam da desculpa esfarrapada da "dôr de cabeça", o que já não cola.
Esta desculpa-se com a leitura do "Times". Disfarça melhor e sempre tem uma postura mais intelectual. Mas vai dar tudo ao mesmo.
E depois um tipo passa-se!
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- Assim??? Não me lixes e não sejas ridícula. Muda as lentes e vai-te tratar da tendinite, filha!
- Ridícula, eu? Tendinite tens tu num sítio que eu cá sei! Por mim é assunto encerrado. Que não é mais do qu'isto, não é. E já estou a ser muito generosa!
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, foi fazer compras ao supermercado e ficou palerma com a linha de papéis higiénicos Neve. E lá me contou o que lhe conseguiram explicar.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... [só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas], como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»! Felizes os que sofrem das hemorróidas [só falta dizer que foi clinicamente testado]!
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja [traz água no bico!], vem com «extracto de pêssego»... como se o c* tivesse preferência partidária e sentisse o cheiro!
Mas, o produto-estrela é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de "obrar" [para não utilizar mais brejeirices] e ficar com o c* vitaminado é mesmo coisa de maricas! Assim a modos que metrossexual, será?
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nos sábados nublados ou chuvosos.
- "Pretoooo!!!!!", sussurra o tótó meio angustiado. 
Já que não fui ao Dragão ver os "monstros", fica prometido que irei a este concerto, aconteça onde acontecer.
Aposto que soube fazer uma escolha de leitura inteligente. Apeteceu-me esperar para ver, mas odeio ser mal interpretado.
Hipóteses verosímeis:
H1: Com aquele aspecto queimado pela cachaça, não vai longe.
H2: Tem mais aspecto de pescador de enguias.
H3: O público-alvo não será masculino? A pub é omissa quanto a esse importante/decisivo pormenor de mercado.
H4: A 1ª é grátis e as restantes não serão de borla?
H5: O meu amigo Quim põe a hipótese (muito provável) do cromo servir de “tubo de ensaio” nas aulas práticas.
aterra de emergência quando foi descoberto a bordo um passageiro com um relógio em cada pulso. Felizmente, o tipo era um exibicionista compulsivo!0.3.jpg)
Louvo Luciana Possani, a minha massagista particular de nacionalidade brasileira, pela forma muito
dedicada, leal, por vezes canina, competente, eficaz, profissional e bem sucedida como exerceu as suas funções nas difíceis e exigentes condições da minha pobre coluna, uma verdadeira prateleira de "bicos-de-papagaio". Trabalhando sempre para além do horário normal a que estava obrigada, sem nunca ter exigido fosse o que fosse em troca, e tantas vezes também ao fim-de-semana, nunca se furtou a esforços para me endireitar a coluna, e só a coluna, nunca adiou uma massagem para o outro dia, nem nunca fez nada pela metade, e nunca fechou as luzes antes de tudo estar pronto - e perfeito - para o dia seguinte.
Louvo, em particular, as mãos de veludo da Luciana, que nunca mais esquecerei.
Foi, o que se pode chamar, uma massagista modelo.30 de Junho de 2006 - O Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, Diogo Pinto de Freitas do Amaral.
Não falta por aí quem lamente a falta de valores. Asseguro que a menina da foto está ser 100% honesta. 
Forma comum em traseiros pequenos. Falta-lhe simetria. Quem o tem não andará muito feliz. E se querem que o pontue, dou-lhe 12. Nisto sou como o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.
Frequente nas mulheres de raça negra. Bom, escapa! Dou-lhe 14. Nada mau, e não me chamem racista. Exemplo III:
Bom, aqui a música é outra. Encimado por uma cintura de "vespa", aproxima-se da perfeição plena. Este é o sonho de todas as mulheres. E eu gabo-lhes o bom gosto. Com este, a auto-estima´atinge praticamente o máximo. As mulhres gostam de o passear por todos os cantos e esquinas. Ganham montes de invejosas e criam uma legião de admiradores. Dou-lhe 19.
Exemplo IV:
Falta a cintura e, de resto, parece mais uma arrastadeira. 11 e é um pau. Quem o tiver, o melhor é desfazer-se dele quanto antes.
Exemplo V:
Faltam curvas, é tipo abóbora de Alcochete. Não desperta e muito menos reclama qualquer atenção. Dou-lhe 12 e não digas que vais daqui.
Para concluir, resta-me dizer, com o povo, que nascer com o rabo virado para a Lua costuma dar sorte. Ora, há que acrescentar, depende do rabo.
A pergunta é de difícil resposta. Dizem que faz sucesso e que faz a "banda" parar. Até os deputados trocariam uma futebolada de Portugal no Mundial por uns fugazes 2 minutos da "catraia" a subir o escadório de S. Bento.
Perfeito? Sim, não se pode exigir mais. Aqui temos, na sua mais lídima expressão, o rabo tipo "Maçã", cintura fina, tipo "vespa", perna proporcionada e não excessivamente longa para não cansar a vista dos mirones e com a vantagem "competitiva" de ser de fácil "leitura", podendo-se, sem grande esforço, intuir o quanto mais haverá para além do que a vista nos pode dar e o cérebro imaginar. Um pequeno pormenor a "ensombrar" o aparato. Um pequeníssimo assomo de celulite, que com lupa se pode evidenciar melhor. Há sempre uma "nódoa", por mais pequenina que seja, no melhor "pano".
Mas como não há bela sem senão, há que considerar as graves contra-indicações: Pode provocar gaguez aos desprevenidos, dependência aos felizardos e depressão aos rejeitados. Mas a vida é assim mesmo, é o que é, e nem o meu amigo Bino a sabe definir melhor.
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, lamenta a sociedade fechada, retrógrada e repressiva do seu tempo de menina e moça. Mostrou-me uma fotografia sua de quando tinha 32 anos [hoje tem setenta e muitos]. Deus meu, até suspendi a respiração! Já refeito, dise-lhe com a maior das sinceridades que lhe dava um 18+. E não mais porque o vestido era um pouco menos que uma "burca".
A D. Mimi sorriu comovida e agradeceu. A minha vizinha tem destas coisas lindas.
Nunca perdoou aos pais o facto de, ao nascer, lhe terem dito: "És o bebé mais lindo do mundo!".0000011.jpg)
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