Pois, bom FdS!

Bom, essa do "venha o diabo e escolha", prova-se que já caíu em desuso. Moral da história: O Diabo nunca é de confiar. Eu vou por mim. Mas adiante, que os exemplos estão à vista.

Esta menina, de sua graça Flávia Alessandra, actriz, diz que "Ando pelada em casa, faço topless, mas ninguém me vê".

Olha que peninha! Venha cá para o condomínio e será mais vista que a Torre Eiffel.

Já a Lili Caneças, figura do nosso jet set, foi pedida em casamento numa festa e a propósito remata: "Como não sou marreca, nem coxa, é natural que de vez em quando surjam uns pedidos de casamento".

Ora pois, nem marreca, nem coxa, mas fora do prazo de validade. Ora essa é que é essa. O condomínio está cheio, Lili.

Concerto a não perder

O coro cá do condomínio foi convidado para participar no I Encontro Internacional de Coros de Condomínio a realizar na Arrochela de Baixo, no próximo mês de Dezembro.

Os ensaios já começaram sob a orientação da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, Administradora do condomínio e maestrina, formada no Conservatório de Yorkshire, e já reformada, mas que ainda lhe dá um jeito.

A adesão das condóminas foi um êxito e esperamos que o resultado final valha o esforço.

A escolha do reportório foi feita pelo meu amigo Bino e faremos a apresentação, em estreia mundial, da obra "Prelude du Fornication".

Aqui fica, para quem tem dotes musicais, a pauta para cantar ou assobiar no banho.

[O meu amigo Xico Russo, "ntelectuali incartado", acha que o kamasutra em letra de música é bué de fixe! Pois que seja!]

Quem quer um bom condomínio...

Nós cá no prédio, gabámo-nos de ser originais. Desta vez trata-se de mais uma prova de "caça ao bicho".

E as "malucas" das minhas vizinhas não se fizeram rogadas. O prémio para a vencedora: uma agradável surpresa, preparada pela D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto e administradora do condomínio.
O desfecho, fica no segredo dos Deuses. Só sei que fiz mais que uma meia-maratona...

...e o esgotamento foi tanto que a D. Mimi mandou-me esta energética e revitalizadora "taça" de morangos.
Já sei. Só falta dizer se devolvi a "taça". Não digo, suas cuscas!

[Oh God, make me a man of sense, but not today!]

É o que está a dar...

Um insólito concurso vai colocar à prova a habilidade das mulheres chilenas de fingir, em 3 minutos, um orgasmo da maneira mais real possível, noticiou a agência de notícias AFP.
«A mais credível e convincente» será a vencedora, explicou o organizador do concurso, Leonardo Barrera.

O júri será composto por fingidoras profissionais: actrizes chilenas que já fingiram orgasmos em séries de televisão, no cinema ou no teatro.
«O principal são dois gritinhos curtos e um longo. Às vezes a mulher finge mal com tantos gritos», disse a actriz chilena Shlomit Baytelman, uma das juradas do evento.

Entretanto o Departamento de Eventos cá do condomínio que já tinha em projecto uma iniciativa do género, teve de cancelar a iniciativa. Apesar de tudo, e para não defraudar as expectativas criadas nos nossos condóminos e condóminas, a Soraia Chaves, protagonista do filme o Crime do Padre Amaro, virá cá dar um jeito. A "soirée" promete!

Já agora que estamos com a mão na massa, transcrevemos a questão colocada pelo consulente M. A., natural de Braga, à revista Maria:

"A minha namorada quando está a fazer amor grita uma série de palavras que são banalidades, em vez de palavras eróticas. Isto irrita-me e já fiquei com o serviço a meio. O que devo fazer?"

Meu Caro M. A.: Apesar de todas as explicações "especializadas" da Maria, a questão só tem uma solução, segundo o meu ponto de vista: Olhe, tire-lhe o dicionário da mão. Vai ver que resulta.

[Oh God, make me a man of sense, but not today.]

Abrir a boca, mas nunca até às orelhas...

Título do PortugalDiário : "Não gostou das críticas e cortou o pénis ao marido".

No desenvolvimento da notícia pode ler-se: "... Tudo aconteceu quando um homem indonésio , de 42 anos, a trabalhar na Malásia, estava na cama com a sua mulher de 48 anos a conversar sobre a segunda esposa, recém-casada com ele [apesar da bigamia ser considerada ilegal desde 82, uma minoria de casais ainda mantém esta tradição].

Na sequência da comparação do desempenho sexual da 1ª mulher com o da 2ª esposa, 18 anos mais nova, a mais velha sentiu-se ofendida e atacou o pénis do marido com uma faca de cozinha.".

O pobre coitado ainda conseguiu pegar no "instrumento" [olha se ela o tem atirado ao gato!], montar na mota e ir ao hospital onde os médicos lhe reimplantaram o órgão.

[Ao ler a notícia até os pêlos do peito e das pernas se me puseram de pé. Safa! A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que os homens nunca mais aprendem: Falam de mais. E nem sequer precisavam de ser tão mulas como elas.]

A D. Mimi lá sabe do que fala. E psicologia é o forte dela.

Ignorância do "macaco"

A minha vizinha Tuka, do 6º Frente, foi ao médico e foi-lhe diagnosticado "estrabismo" nos seios. Mas não se nota, pois não?

Coitada!

Gaba-te cesta...

Minha Cara leitora e consulente M. Lucas: Confesso que a sua pergunta final, pouco interesse tem, ou nem sequer tem resposta. Fútil ou não, a verdade é que a "menina" do que gosta mesmo é do "truca-truca". O que não é bom, nem mau. É o que é!

O que releva do seu depoimento é a sua afirmação sobre a pouca sorte das suas amigas quanto ao desempenho dos namorados que, segundo o seu testemunho, "ficam muito aquém" da sua recente aquisição. Ora para fazer esta afirmação com tanta segurança, admito que antes de experimentar a sua "recente aquisição", experimentou as aquisições das suas amigas. E fez bem. É que isto de jogar no escuro dá mais azar do que sorte, já lá dizia o Conde de Andeiro.

Digamos, pois, que a sua "rodagem" lhe dá autoridade máxima na matéria e lhe permite falar como fala. E se não tem grandes razões de queixa do seu namorado, moderamente inteligente (só podia!) para poder rivalizar com a sua (não menos) moderada inteligência, folgo em saber que do ponto de vista sexual as coisas vão de vento em popa! Óptimo.

Mas não queira que ele seja aquilo que a "menina" queria que ele realmente fosse. Nunca dá certo. É que se força demasiado a barra, qualquer dia ainda anda por aí aos caídos ou às sobras das suas amigas. O que também não era mal feito, não senhor!
E já agora, não se esqueça de o levar à revisão regularmente. É que que ele não é nenhuma pil(h)a Duracell. E mesmo a estas também dá o badagaio. Portanto, prepare-se para quando lhe acabar a carga.

E prontus. Mande sempre, nem que seja para desabafar!

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto., acha que o deslumbramento da "menina" é tudo treta pegada. O meu amigo Bino embirra com estes exageros e diz que se a consulente nunca teve tanto prazer no sexo é porque ele (Bino) nunca se deu ao trabalho de se pôr antes na bicha. Talvez tenham razão.]