Exposição inédita

Uma exposição de cadáveres plastificados vai realizar-se em Lisboa e promete exceder todas as expectativas. Segundo a notícia, o fabrico destas múmias da era moderna é moroso e extremamente caro. Até aqui, nada que nos impressione.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que

"parte do Governo e a Oposição vão estar em peso no evento."

A D. Mimi tem cá cada uma!!!

Quanto vale a solidariedade...

Aqueles "gandas" malucos de que vos dei notícia no post anterior é sempre "a abrir".

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, conseguiu, através duns amigos ingleses, que os "velhos" fossem colocados noutro Lar.

E aqui estão eles a abanar o capacete ao ritmo da canção do Cat Stevens [ouçam e apreciem o movimento].

Ao que ela me disse, isto é só o aquecimento. A seguir é só "orgiar à grande e à francesa".

Ora pois. Assim é que é. E que nunca lhes doam os ossos e ioutras coisas mais!

Lá vai, lá vai! Até a barraca abana.

Bom fim-de-semana

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, que já anda lá por perto, delirou com a notícia e já fez seguir, em nome do condomínio, um e-mail de protesto dirigido à direcção do Lar e outro de solidariedade para com o "pessoal da pesada".

Como ela diz, bem a propósito, "uma orgia sempre é mais saudável do que paneleirices como as aulas da Universidade para a 3ª Idade".

Não se faz...

Ao que consta uma "ex" encomendou um servicinho de magia negra e resultou!

O que é que um tipo pode fazer com uma língua destas, para além de arranhar o céu-da-boca? pergunto eu.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, foi peremptória no seu veredicto: "Olhe vizinho, o que ele pode realmente fazer não sei; mas sei seguramente o que é que ele não pode realmente fazer". Ora aqui está mais uma conclusão definitiva e enigmática da minha amiga. O meu amigo Bino esfregou a língua (dele) de contente e lá foi dizendo que assim não teme a concorrência.]

Espaço Publicitário

Vânia Vanessa não passaria de uma "reles" alternadeira e nunca chegaria a "patroa", se não tivesse investido na sua formação. Agora tu também podes fazê-lo. [...]

NOVAS

OPORTUNIDADES

APRENDER COMPENSA

Por ser segunda...

Este "senhor", que ganhou a torradeira, o frigorífico e a máquina de lavar no mais popular e concorrido concurso da RTP1 de que há memória, teve também um "blogue" de papel. Aqui ficam algumas "pérolas" recolhidas do livro "O Diário de Salazar" de António Trabulo:

[20/9/51] Imaginar Christine a despir-se, expondo progressivamente o seu corpo elegante e perfumado tornou-se uma das minhas fantasias.

[14/12/65] Desconfio que o Manuel Cerejeira se masturbava diariamente no tempo dos “Grilos”. Pelo menos, fechava-se na casa de banho todos os fins de tarde e ficava lá mais de meia hora.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, tinha de meter a colherada: O homem só tinha sexo na cabeça. O Bino, que não deixa nada pela metade, rematou: É por isso que deixou isto tudo f*****.]

Quem não tem cão, caça...

O sistema de videovigilância cá do prédio avariou. A solução encontrada foi recorrer à generosidade e ao voluntariado de algumas vizinhas disponíveis.

Sempre que chego, não sei porquê, tenho a sensação de que está à minha espera.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, nem concorda nem discorda, mas lá vai dizendo que nem sempre o que parece é. Para grande desconsolo meu!]

Pois então...!

O Diário de Notícias de ontem noticiava que David Beckham tinha comprado, por 2 milhões de euros, um vibrador de platina com diamantes que deu de prenda à mulher, Victoria.

[O meu amigo Bino disse que ele, como prenda, ficava de borla! A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha, usando linguagem futebolística, que convém ter sempre dois para o mesmo lugar.]

Qualificar as portuguesas

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto e Administradora do Condomínio, convidou-me para presidir à Comissão Científica do próximo workshop para namoradas e afins cá do prédio. As formadoras são todas "ex" com experiência a potes naquela área.

[Já fiz chegar à D. Mimi a aceitação do honroso convite e duas caixas de namorados de plástico para as simulações pedagógicas.]

Por causa duns invejosos que andam por aí...

Declaro, sob compromisso de honra, que o meu Certificado de Habilitações foi emitido numa Quinta-Feira [que não foi Terça-Feira de Carnaval, nem Domingo, nem Dia Santo], no horário normal de expediente.

Extra-sensorial

A Ulma jura que não tem sonhos eróticos. Mas acorda durante a noite porque "sente" que alguém lhe acaricia a nudez.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto e patroa da Ulma, tem uma tese, algo consistente, para explicar o fenómeno: Só pode ser influência da "mão invisível" de Adam Smith.]

(Inde)pendente

[1] Afinal o que está em jogo são os "canudos". Do "antes". Porque o "agora" já foi.

[2] Inversão de papéis: Um ministro tem em mãos a "sentença" de quem o pode "sentenciar" politicamente. Seria uma falsa questão se os cães não latissem e se a democracia ainda estivesse em vésperas de carnaval.

[3] Porra! - vocifera a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, agora que ia frequentar na Independente um mestrado em "Assuntos Gerais", na variante dos "Condomínios Políticos".

[4] É preciso ter azar, digo eu.

O veículo com a matrícula

está proibido de circular na via púdica.

Homem-estátua

Um dia foi apanhado em flagrante. Quis fazer de homem-estátua.
Afinal, acabou por concluir que essa era a sua vocação.

Logo de manhã, é dose...

Cheguei mais cedo ao escritório e, surpresa das surpresas, dou com a minha secretária a fazer "aquecimento" com bola. Cá p'ra mim é mais uma daquelas dicas dos gurus da gestão para aumentar o nível de eficiência e produtividade.

Entretanto fiquei a saber que o Verão ainda está p'ra vir. A calcinha fio-dental está atrasada.

Onde há fumo, há fogo. E que fogo!

Hoje acordei com este estendal no prédio em frente...

...só mais tarde é que percebi.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, já suspira por uma qualquer campanha patriótica de apoio à selecção portuguesa para o Euro 2008. Oxalá, reforçou a Celestinha da pastelaria.]

Para mim o Professor Marcelo anda distraído.

Bom fim-de-semana e façam o favor de ser felizes.

Fala com quem?

Caríssimo,

1. Percebe-se do que relata que tem uma óptima relação com o seu pénis, o que é saudável. Mas não acha que são secas a mais as que lhe prega? Que ele assuma o papel de confidente, vá que não vá, mas será exagero se o transforma em muro de lamentações.

2. Bom, uma conversita antes das relações, nunca fez mal a ninguém. Mas também não exagere. Não a transforme numa palestra de treinador aos jogadores antes dos jogos. E esteja preparado para a eventualidade de ele demorar "a entrar em jogo", ou mesmo nem sequer "entrar", o que significa "perder por falta de comparência". Percebeu?

3. Finalmente, mesmo a sós com ele, tome cuidado. Evite o diálogo em locais públicos. Não é por nada em especial. É só por isso.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que qualquer dia o bacano fica a falar sozinho. Pois é uma hipótese a considerar. Ai esta Mimi!]

O que elas dizem

Sónia Braga terá afirmado à Caras: "Quem sabe se não arranjo um namorado em Portugal?"

Pela mesma altura...

Manuela Ferreira Leite terá dito ao Diário Económico: "Reduzir os impostos é totalmente irresponsável".

(Fonte: Revista Sábado)

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, o que acha que seria irresponsável era pôr na boca da Manuela o que a Sónia disse e vice-versa.]

[O meu amigo Bino, sempre atento, acha que por trás de uma Manuela há sempre um emplastro e que à espera duma Sónia há sempre um Bino.]

Até que a morte nos separe!

Qual será a próxima mentira?

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, tem uma tese para o facto: Ele foi caixeiro viajante e ela professora provisória]

O livro da Semana

"A arte do sexo oral" por uma anónima que sabe do que fala.

À venda na Bertrand, mais ou menos escondido.

Pedimos ao nosso editor de cultura, Bino Literato, uma dica sobre a obra.

"Cheira-me a embuste. Nestas matérias é sempre de desconfiar de quem sabe do que fala. Porque não, "por uma anónima que sabe do que chupa"? Ora assim é que era!"

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que o Bino tem razão]

Já lá vão 2 anos

Hoje fazemos 2 aninhos. Arrancamos com a "emissão" exactamente a 21 de Março de 2005. E foi assim a primeira posta [é só clicar aqui].

Comemoramos em família. O meu T0-1 não dá pra grandes festanças.

Afinal de que se queixam?

O ministro dos Idosos vai concretizar mais uma medida emblemática de apoio aos reformados: a distribuição gratuita de baralhos de cartas novinhos em folha.

A partir de 2008, o reforço desta medida prevê a distribuição de jogos de dominó.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que isto é "metadona" prós velhos.]

Última Hora

Por decisão do accionista maioritário, o MAQUIAVEL & JB passou, para todos os efeitos legais [inclusivé prá fuga ao fisco], a designar-se oficialmente MaquiAbel & JB, naquilo que é o regresso às origens. Quem não se lembra cá no bairro das Máquinas Abel? as rebarbadeiras que até havia quem as usasse para se depilar nas partes marotas! Foi aí que nascemos.

JB, continua na denominação, pois o Joy Berardo, esse mesmo que pegou na sucata cá do armazém e fez dela arte moderna que impingiu à ministra da cultura, vai dando uma ajuda quando precisamos de usar um sotaque especial no textos.

Somos o único blog do mundo a ter também um provedor do pessoal da corda: o Zé Russo, Técnico Especialista em Estacionamento de Superfície, toxindependente nas horas vagas. Nas horas vadias assumirá o papel de Provedor do Leitor. É só escrever que ele não fica calado.

Colaborações especiais: D. Mimi, Celestinha, Miquinhas e Bino.

Esperamos continuar a merecer a vossa confiança de sempre.

Por uma boa causa

A pedido da Associação de Protecção das Carriças do Mato, Eduardo Beauté, o barbeiro-das-tias-do-jetset-da-Linha, acaba a lançar um penteado [que foto documenta] para as militantes de tão nobre causa.

As carriças da Linha de Cascais passam assim a ter uma alternativa segura para nidificar e criar os "filhinhos".

"MaquiAbel & JB" foi ouvir a reacção da Presidenta da Comunidade Carriça de Cascais. Aqui fica o registo do agradecimento.

Arte ou jeitinho?

Fui com a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, à pastelaria da Celestinha tomar o pinguito da ordem. A Celestinha filha tinha de nos surpreender!

A minha vizinha ficou encantada com tanta arte; a mim até me faltou a respiração com aquele jeitinho todo!

[A D. Mimi não se conteve: Tá ver, como em tudo na vida, é preciso ter gosto naquilo que se faz.]

Abaixo o papel higiénico

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, é uma daquelas ambientalistas ferrenhas e fundamentalistas. Não lhe cabe na cabeça que a utilidade do papel higiénico justifique sequer o derrube de um arbusto, quanto mais o sacrifício das 100 árvores gastas para suprir as necessidades de 1 pessoa durante cerca de 80 anos.

Vai daí mandou instalar nos quartos-de-banho do seu sumptuoso T5+1 estas sanitas da última geração.

Depois, no outro dia veio-me com a treta que as amigas que lá vão a casa tomar o chá das cinco sofrem todas, coitadinhas, dos intestinos e que andam sempre a correr para o quarto-de-banho e que ela também qualquer dia vai ter de ir ao médico, porque pode ser dos biscoitos, etc. e tal.

- Ó D. Mimi, por favor! Essa não.

Pois não tenho nada contra

A revista "Pública", distribuida ao Domingo com o jornal Público, também tem o seu consultório sentimental ou de intimidades [tanto dá!] e passou a concorrer com a "Maria" e aqui com o "Maquiavel & JB". Não nos causa qualquer mossa e até é desejável que haja concorrência neste segmento.

Que dirão os intelectuais que escrevem e que lêem o jornal do tio Miro?

As leitoras da "Maria" devem sentir-se finalmente promovidas.

Os clientes do "Maquiavel & JB", espero eu que se estejam a borrifar.

Eis uma das últimas pérolas.

Entretanto...

[Depois de ler este relato "dramático", a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, ficou tão comovida que me disse logo que era preciso fazer alguma coisa pelo coitadinho.

- Ó D. Mimi, alto aí, veja lá no que se vai meter! alertei eu.

Afinal a coisa não tinha as proporções que eu já estava a imaginar. Era bem mais simples. A minha vizinha, que acumula com o cargo de Administradora do condomínio, resolveu fazer um apelo aos condóminos e já recolheu fundos suficientes para comprar uma boneca insuflável para oferecer ao consulente.]

O remédio

Cá para nós, o prometido é "de vidro". E cá estamos!

Um remedinho caseiro para os "infelizes" [e que não são poucos!] que são portadores de micropénis ou pénis pequenos.

Este "kit" é distribuido gratuitamente com a presente edição do "Maquiavel & JB" e sem patrocínio do Ministério da Saúde, embora vá contribuir para a felicidade de muitos portugueses e poupar uns milhões de euros em anti-depressivos ou cirurgias para aplicação de próteses sempre de duvidosa eficácia.

A insatisfação dos Portugueses

[Com a devida vénia, o "Maquiavel & JB" reproduz aqui o trabalho jornalístico da Sandra Moutinho, da Agência Lusa, a quem cumprimentamos, e publicado no Diário de Notícias na sua edição de ontem. A oportunidade e pertinência do tema justifica mais este serviço público.]

Comprimento médio do pénis português é de 15,82 centímetros

O pénis anda a dar dores de cabeça a muitos homens portugueses, insatisfeitos com o tamanho do seu órgão sexual. Mas nem sempre por este ser demasiado pequeno: também há quem se queixe de o ter grande de mais. [A fartura nem sempre traz a felicidade, ora essa é que é essa].

O falo, principalmente o português, é a personagem principal do livro do sexólogo Nuno Monteiro Pereira O Pénis - da Masculinidade ao Órgão Masculino, acabado de lançar pela editora Lidel, com o qual o leitor fica a conhecer vários estudos sobre a identidade, o culto e as características deste órgão. [Será que os dados biométricos do dito também vão ser incluidos no Cartão do Cidadão?].

Trata-se de investigações que revelam, por exemplo, como andam insatisfeitos alguns homens portugueses com o tamanho do seu órgão sexual, mesmo que em algumas situações não existam razões (ou seja, tamanhos) que o justifiquem. Outras há que as legitimam e exigem mesmo intervenções, do foro médico e psicológico.

Nuno Monteiro Pereira sintetiza nesta obra a investigação realizada sobre a dimensão peniana do homem português, concluindo que o comprimento médio do pénis português é de 9,85 centímetros, quando flácido, e de 15,82 centímetros, em estado erecto.[Atenção, trata-se duma média. Mas apreciem o rigor às décimas do milímetro.]

Na sua pesquisa, Nuno Monteiro Pereira confirmou o mito popular que atribui um pénis maior aos homens de raça negra, já que estes possuem, em média, um falo com 11,90 centímetros, em flacidez, e 17,64 centímetros em estiramento (alongado). [Qual mito, qual quê? Já toda a gente sabia que era verdade.]

Pelo contrário, o especialista deitou por terra "o mito popular de que os homens mais baixos possuiriam um pénis maior", pois os mais baixos contam com menos centímetros (também no falo) do que os altos, da mesma forma que os mais gordos "possuem uma dimensão peniana inferior aos homens mais magros". [Bom, já toda a gente sabe que os pequenotes e gorduchos são uns gabarolas do caraças!]

Os pénis têm, contudo, muitos mais tamanhos e feitios. Há o micropénis (6,2 centímetros flácido e 10,9 centímetros em estiramento), o pénis pequeno (entre 6,3 e oito centímetros em flacidez e 11 e 13 cm em estiramento), o pénis normal (entre 8,1 e 11,7 cm em flacidez e 13,1 e 17,2 cm em estiramento), o pénis grande (entre 11,8 e 13,5 cm flácido e 17,3 e 19,4 cm em estiramento) e o mega-pénis, com mais do que 13,6 cm flácido e mais do que 19,5 cm em estiramento. [Numa economia de mercado claro que os há para todos os gostos e feitios. Só numa economia de direcção central é que os ditos eram todos iguaizinhos.]

Existem pénis em Portugal com todos estes tamanhos. Contudo, apenas um por cento da população (cerca de 50 mil portugueses) possui um megapénis, e muitos gostariam de o não ter. Já pénis exagerados (cujo perímetro em flacidez ultrapassa os 11,6 centímetros) encontram-se em 4,8 por cento da população masculina (240 mil portugueses). [Tal como na distribuição da riqueza, também só temos 11.000 portugueses milionários.]

Nuno Monteiro Pereira esclarece que "o excesso de dimensão peniana tem alguns inconvenientes". "O coito entre uma mulher com vagina curta ou estreita e um homem com o pénis volumoso pode ser difícil e bastante doloroso, especialmente para a mulher", afirma. [Ora isto é que é o grave de toda a questão. É urgente que seja aplicada rapidamente a norma ISO 2000.]

Em alguns casos, existe uma relação directa entre o grande volume peniano e a disfunção eréctil e é nestes casos que os homens com megapénis recorrem ao médico com vista à correcção da anomalia. É, contudo, muito mais comum o recurso à medicina pelo motivo oposto: um pénis pequeno de mais. Para os médicos, no entanto, só o micropénis e o pénis pequeno é que tem morfologia anómala e devem, por isso, receber intervenção clínica. Em Portugal, existem 180 mil homens com micropénis (3,6% da população), enquanto 18,3% (915 mil) têm o pénis pequeno. [Nós temos a solução! Ver a próxima edição do "Maquiavel & JB".]

Nuno Monteiro Pereira deixa ainda neste livro outro número curioso: mais de um quarto dos homens adultos portugueses já mediu o pénis erecto. [Não é o número que é curioso. Curioso é o português!!!]

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que o Diário de Notícia falhou no marketing. Porque não distribuiu uma fita métrica com esta edição? Depois o Ti Jaquim Oliveira enerva-se com a queda de vendas. Boa, D. Mimi. Ainda vai chegar a Directora.]

A menos que...

Depois da chegada do Carnaval do Rio, a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, convidou-me para irmos à Pastelaria da Celestinha tomar o pinguito do costume e contar-me as "aventuras".

A dada altura, a minha vizinha levantou-se e foi à maquina "tirar" tabaco.

Como o saco tinha ficado meio aberto, mesmo sem querer, fui obrigado a ver... E lá estavam eles.

"Olha-me o raio da velha, sempre foi verdade!", pensei eu.
Afinal estava ali a prova provada de que a D. Mimi tinha estado no Sambódromo. A minha vizinha não tem 7 fôlegos de gata, tem o fôlego de sete gatas.
Quanto aos preservativos, vai mandar encaixilhá-los, a menos que...

Trabalhar na Banca tem custos

O companheiro da taxa fixa do BES garante que ela nunca mais se mexeu desde que foi trabalhar para o banco de Ricardo Salgado. Acusou-a de frigidez e já a mandou dar uma volta.

E nem sequer perdeu tempo. No passado fim-de-semana foi visto em Albufeira atracado à Euribor. Ora assim é que é.

Faltou-me a musa

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, está ausente cá do prédio desde o dia 12 e até que enfim que deu sinais de vida. Foi ao Carnaval do Rio. Acabei de receber uma fotografia dela, desfilando no Sambódromo pelos Unidos da Tijuca. Hoje vou esperá-la ao aeroporto como se fosse uma diva. E levo-lhe um ramo de rosas.]

Isto é serviço público

Minha Cara L. M.: Deixe os seus pais em paz que se calhar são surdos que nem uma porta e a menina ainda nem sequer deu por isso.

Quanto ao rapaz, não acredito que seja de propósito; ele veio mas é equipado com aviso sonoro para estas situações, o que é uma bênção.

Mas se isso a incomoda, por causa dos seus pais, o que eu aconselho é que converse com o seu namorado no sentido de ele trocar o grito por um qualquer toque polifónico da moda. Mas tenha o cuidado de evitar que seja igual ao do seu telemóvel. Tá ver porquê, não é verdade?

A boa publicidade!

Não havia "nexexidade", como diria o diácono Remédios.

Quem pergunta quer saber

Minha Cara R. L.: Vou começar pelo fim. Imagino que L. é de "Loura", logo não percebo porque é que as suas amigas dizem que é "louca". É verdade que este pormenor não é de somenos, uma vez que entre o "c" e o "r" vai uma distância de 14 posições no abecedário que é decisiva na apreciação da questão. Ou seja, como "louca" merece tratamento psiquiátrico; enquanto que como "loura" estou cá eu e com muito gosto.
Assim sendo, a questão que coloca tem toda a pertinência e eu é que agradeço a oportunidade que me dá de exercitar a minha melhor "ciência".

Contudo, urge esclarecer outras questões que a questão principal encerra e sobre as quais não levanta o véu:

1. A reciprocidade de direitos está assegurada, como o exige o princípio constitucional?

2. No raio de 50 Km o seu namorado pode traí-la com outras, com outras e com outros ou só com outros?

Como vê isto é mais complicado do que à primeira vista parece e vai para além da mera loucura. Seja como for, julgo poder concluir com segurança que se a infedilidade do seu namorado se verificar num raio de 50 Km e 1 cm já é considerado "crime de traição".

Nota final: Partindo do princípio que o acordo é constitucionalmente válido, e sendo a sua questão demasiado lata para ser tratada no reduzido espaço de que disponho, passe pelo meu consultório que é muito mais amplo e fica seguramente dentro do raio dos 50 Km.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, está ausente do prédio por motivos particulares durante alguns dias.]