D. Afonso Henriques tá chateado

com toda a trapalhada à volta da exumação dos seus restos mortais. Já fez saber, através do seu representante legal - o escritório de advogados de José Júdice, que não permitirá qualquer análise do seu ADN, embora não se importe que lhe façam outros testes e TAC's, desde que sejam pagos pelo Serviço Nacional de Saúde.

"Não é agora que irão saber quem é a minha mãe. Era o que faltava. Isso só a mim poderia interessar. Mas realmente estou-me nas tintas para essa m****", confidenciou o nosso primeiro rei, meio passado, a um grupo restrito de amigos, entre os quais se encontrava o MAQUIAVEL & J.B..

"Exumem mas é essa múmia da Ministra da Cultura, a ver se faz alguma coisa. E não me chateiem mais, senão isto ainda vai dar para o torto", continuou D. Afonso em tom ameaçador e já com a espada desembainhada.

O Primeiro-Ministro, José Sócrates, para safar as costas da Ministra da Cultura, já fez chegar ao advogado José Júdice um pedido de reunião urgente com D. Afonso Henriques, logo que este seja exumado. Desconhece-se a agenda da reunião, mas não andará muito longe da que foi realizada com Joe Berardo. O gabinete de José Sócrates admite que este apresentará um pedido de desculpas a D. Afonso Henriques e que lhe irá pedir que tenha calma e, sobretudo, muita paciência.

Dado que o imbróglio já se arrasta há mais de 15 dias, em nota chegada hoje à redacção de alguns meios de comunicação especializados, D. Afonso Henriques admite, e citamos, "transferir o túmulo do Mosteiro de Santa Cruz em Coimbra para o Louvre e pedir a exumação dos restos mortais em França, porque quer colaborar com a História".

Aguarda-se, à hora dos telejornais, uma reacção de José Sócrates a partir da piscina de S. Bento que, é preciso não esquecer, foi mandada construir por Cavaco Silva quando era primeiro-ministro.

Não pode ser!

Estou mesmo muito apertadinho.

Comparticipações da ADSE: a tradição já não é o que era!

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, veio-me com a novidade.
- Ó vizinho, já sabe que os óculos vão deixar de ser comparticipados pela ADSE?
Claro que não sabia. E como não há fumo sem fogo, tratei de me informar, porque a ignorância não aproveita a ninguém e tem sido a mãe de muitas desgraças.
Pois não é que até parece que é verdade!
Segundo consta, o Ministro da Saúde, acompanhado pelo Ministro da Economia, terá afirmado, numa das últimas noites de copos no Frágil, que «a economia portuguesa está a recuperar de forma lenta, mas sustentada [o que Manuel Pinho confirmou, acenando com a cabeça], e portanto já não são precisos óculos para se ver a "luz ao fundo do túnel" e quem os usar é só por snobeira saloia, tão própria dos "makakinhos [com k, claro] de imitação" portugueses».
Mas há mais! Uma desgraça nunca vem só porque em Portugal até a desgraça tem medo de andar sozinha e o zé povo é que se lixa!
A partir de 1 de Agosto, deixam de ser comparticipados:
- Os tratamentos de Fisioterapia para "Dores de cotovelo" e "Dores de corno".
- A "Extração da Pedra do Rim e do Fígado" passa a ser considerada actividade industrial extractiva, passando para a alçada da Direcção-Geral de Geologia e Minas. Passa a ter o mesmo regime legal que já é aplicado às pedreiras.
- A "Limpeza dos Dentes" vai ser concessionada pelo Ministério da Saúde a empresas de Limpeza, tipo Euromex, Vadeca... pelo que deixa de ser comparticipada pela Tabela de Odontologia.
Entretanto, o MAQUIAVEL&JB soube de fonte segura que a SIC do "tio" Balsemão está disposta a comprar, a bom preço, as pedras do rim e do fígado para fazer colares "Floribella".

Situações

Olhavam-na com lascívia

Mas o mundo dela era outro.

O tempo lavou-lhe a alma

Secou-lhe as emoções

E ficaram-lhe as marcas

Talhadas em granito.

O olhar resiste

E trazem-me as manhãs

De outrora!

O Louvor que ficou pelo caminho

Ao abandonar as funções de Ministro, Freitas do Amaral fartou-se de louvar, com publicação no Diário da República, o pessoal do seu Gabinete. Quem quiser ler as 30 lamechices, é só consultar o jornal oficial.

Mas há um louvor que ficou pelo caminho porque, ao que dizem as más-línguas, o Primeiro-Ministro o travou a tempo.

Como aqui nada nos escapa e gostamos de armar estrondo, vamos divulgar o Louvor que nunca foi, nem será dado à estampa no Diário da República.

Aqui fica para a História mais um contributo do Maquiavel & J.B.. Quem vai ficar com os dentes como ossos vai ser o 24 Horas. E nós ralados com isso!

Gabinete do Ministro

Louvor nº 1169/2006

Louvo Luciana Possani, a minha massagista particular de nacionalidade brasileira, pela forma muito
dedicada, leal, por vezes canina, competente, eficaz, profissional e bem sucedida como exerceu as suas funções nas difíceis e exigentes condições da minha pobre coluna, uma verdadeira prateleira de "bicos-de-papagaio". Trabalhando sempre para além do horário normal a que estava obrigada, sem nunca ter exigido fosse o que fosse em troca, e tantas vezes também ao fim-de-semana, nunca se furtou a esforços para me endireitar a coluna, e só a coluna, nunca adiou uma massagem para o outro dia, nem nunca fez nada pela metade, e nunca fechou as luzes antes de tudo estar pronto - e perfeito - para o dia seguinte.
Louvo, em particular, as mãos de veludo da Luciana, que nunca mais esquecerei.
Foi, o que se pode chamar, uma massagista modelo.

30 de Junho de 2006 - O Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, Diogo Pinto de Freitas do Amaral.

Pergunta por e-mail

A menina da foto [cujo n.º de telemóvel omito por razões óbvias] depois de ter lido o meu post sobre os vários tipos de rabos, pergunta-me em qual dos tipos considero que encaixa o dela ["encaixa" foi a expressão que usou].

Perante a dúvida, pertinente, cumpre-me esclarecer. Pois, minha rica, o seu "traseiro", segundo os 5 tipos enunciados, encaixa na perfeição no tipo "Maçã". Mas perante esse dom com que a natureza a dotou, eu decidi rever a clássica tipologia e acrescentar mais uma categoria.

Sem qualquer favor, o seu, o seu [porra, até tou a plissar], ora vá, o seu é "Maçã Plus +++". E não me agradeça, porque não estou a ser generoso. Estou simplesmente a ser realista.

Quanto à segunda parte do seu mail, pois responderei pela mesma via, como comprrenderá.

Honestidade

Não falta por aí quem lamente a falta de valores. Asseguro que a menina da foto está ser 100% honesta.

O rabo e a auto-estima

Ora a Revista FOCUS publica um interessante artigo sobre a problemática do Verão e dos Rabos e de como estes são determinantes para a auto-estima das mulheres e, porque não?, dos homens.

Bom, esta temática já aqui foi por mim tratada em post anterior. O que, em bom rigor, já não é novidade. Dizia eu, na altura, que umas jeans adequadas eram o melhor remédio para a celulite e sempre mais baratas que qualquer cirurgia estética.

Curioso no artigo/"estudo" da FOCUS é a preferência manifestada pelas mulheres pelo tipo de treseiro, quando recorrem à cirurgia estética - modelo brasileiro ou africano: firmes, redondos e ligeiramente arrebitados. Ora como gostos não se discutem, vá lá saber-se as razões desta "fixação". Mas adiante.

Segundo a FOCUS, os "entendidos" [aspas minhas] definiram cinco tipos de traseiros. Convém esclarecer que eu não entrei no painel dos ditos "entendidos", embora nada me proíba de me pronunciar sobre a matéria em apreço.

Exemplo I:

Forma comum em traseiros pequenos. Falta-lhe simetria. Quem o tem não andará muito feliz. E se querem que o pontue, dou-lhe 12. Nisto sou como o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.

Exemplo II:

Frequente nas mulheres de raça negra. Bom, escapa! Dou-lhe 14. Nada mau, e não me chamem racista.

Exemplo III:

Bom, aqui a música é outra. Encimado por uma cintura de "vespa", aproxima-se da perfeição plena. Este é o sonho de todas as mulheres. E eu gabo-lhes o bom gosto. Com este, a auto-estima´atinge praticamente o máximo. As mulhres gostam de o passear por todos os cantos e esquinas. Ganham montes de invejosas e criam uma legião de admiradores. Dou-lhe 19.

Exemplo IV:

Falta a cintura e, de resto, parece mais uma arrastadeira. 11 e é um pau. Quem o tiver, o melhor é desfazer-se dele quanto antes.

Exemplo V:

Faltam curvas, é tipo abóbora de Alcochete. Não desperta e muito menos reclama qualquer atenção. Dou-lhe 12 e não digas que vais daqui.

Para concluir, resta-me dizer, com o povo, que nascer com o rabo virado para a Lua costuma dar sorte. Ora, há que acrescentar, depende do rabo.

Será o cúmulo da perfeição?

A pergunta é de difícil resposta. Dizem que faz sucesso e que faz a "banda" parar. Até os deputados trocariam uma futebolada de Portugal no Mundial por uns fugazes 2 minutos da "catraia" a subir o escadório de S. Bento.
Perfeito? Sim, não se pode exigir mais. Aqui temos, na sua mais lídima expressão, o rabo tipo "Maçã", cintura fina, tipo "vespa", perna proporcionada e não excessivamente longa para não cansar a vista dos mirones e com a vantagem "competitiva" de ser de fácil "leitura", podendo-se, sem grande esforço, intuir o quanto mais haverá para além do que a vista nos pode dar e o cérebro imaginar. Um pequeno pormenor a "ensombrar" o aparato. Um pequeníssimo assomo de celulite, que com lupa se pode evidenciar melhor. Há sempre uma "nódoa", por mais pequenina que seja, no melhor "pano".
Mas como não há bela sem senão, há que considerar as graves contra-indicações: Pode provocar gaguez aos desprevenidos, dependência aos felizardos e depressão aos rejeitados. Mas a vida é assim mesmo, é o que é, e nem o meu amigo Bino a sabe definir melhor.
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, lamenta a sociedade fechada, retrógrada e repressiva do seu tempo de menina e moça. Mostrou-me uma fotografia sua de quando tinha 32 anos [hoje tem setenta e muitos]. Deus meu, até suspendi a respiração! Já refeito, dise-lhe com a maior das sinceridades que lhe dava um 18+. E não mais porque o vestido era um pouco menos que uma "burca".
A D. Mimi sorriu comovida e agradeceu. A minha vizinha tem destas coisas lindas.

Não se faz!

Nunca perdoou aos pais o facto de, ao nascer, lhe terem dito: "És o bebé mais lindo do mundo!".

Ainda hoje recorda esse dia como o 1 de Abril da sua vida.

Prazer trágico

Apesar de saber que ela tinha contraído Alqaedismo [presença de células da Al Qaeda no corpo], mesmo assim foi com ela prá cama. Resultado, quando ela atingiu o orgasmo, explodiram.

O coitado nem teve tempo de se arrepender. É a vida!

Guloso!!!

Pequenino e mal habituado!

Mas será que será?

Imitar o Zidane ainda se desculpa, mas nunca de joelhos!

Como diria o saudoso relatador de jogos de futebol, Jorge Perestrelo [TSF], "Que é isso, ó meu?"

O "saco de banha" do andar de cima

A noite passada, cá o prédio foi sacudido durante largos minutos por um forte tremor de terra. Mais as réplicas, como de costume. O pessoal, em trajes menores [pois claro!], saltou prá rua em pânico.
Apesar de acagaçado e meio a gaguejar lá consegui pedir à D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, para ligar para o Instituto Nacional de Metereologia e Geofísica que confirmou o "terramoto", com a intensidade de 8 na escala de Ritcher, repito 8!, e com o epicentro localizado no quarto da vizinha do andar de cima.
Como o vídeo amador [agora na moda] do vizinho do prédio ao lado confirmou.

Já pedi a convocação de uma reunião extraordinária e urgente dos condóminos. A continuar assim, temo pela segurança do prédio.
Para já o candeeiro a petróleo que tinha na mesinha-de-cabeceira escaqueirou-se no chão. A caneca das Caldas [o meu artesanato de estimação] que estava no guarda-louça também se desfez em cacos. Vou apresentar queixa na polícia e se não der nada vou até ao Tribunal Constitucional.

Indignação

Se há coisa que me revolta, é a prepotência dos mais fortes.

Provérbio para o Séc. XXI

Quanto mais me "cócegas", mais gosto de ti.

Pois é... ficaste invejosa?

Este "saco de banha" faz isto durante hora e meia ao levantar, é trapezista no Circo Cardinalli, corre a meia-maratona de Lisboa ao lado do Sócrates e, feito dos feitos, não há um dia que não dê uma aula de substituição numa escola "problemática" da Amadora.

Quem se lixa sou eu. É a minha vizinha do andar de cima!

Serei perverso(a)?

Mede a perversidade da tua mente. CLICA AQUI.

Tudo "Na Hora", diz o Governo...

Para felicidade dos portugueses, e graças à Internet, o que é que que não haverá "na hora"?

Depois da empresa "na hora", temos o despedimento "na hora", o desemprego "na hora", o subsídio de desemprego na "hora do diabo", etc. e tal.

A cunha "na hora" já está e o casamento "na hora" vai ser mais fácil que o divórcio "na hora".

Um gajo "na hora" pode demorar uns minutos, uma gaja "na hora" uns segundos.

Mas há mais...

Uma criança "na hora" pode levar uns minutos, salvo se usar preservativo ou a pílula do dia seguinte, para não ser exaustivo quanto a outros meios disponíveis também "na hora".

"Na hora" já tínhamos as rapidinhas, como os coelhos!

Faltar-nos-á o Governo "na hora". Paciência! Também não se pode ter tudo, né?

Bate, bate...

Disse-me a D. Mimi que estes nossos vizinhos do 8º Esq não gostam de desportos maricas. E tem razão.

Consta até que quem desafiou foi ele: "Bate mas é no c******!", e ela não se fez rogada. Ao que parece, o bacano gostou e todos os dias temos festa!

Ou será uma nova versão de preliminares?

Reescrever o processo reprodutivo das cenouras

Julgava eu, que sou crente, que se lançavam as sementes à terra, regava-se, elas germinavam e daí vinham as cenourinhas...
Tal e qual, como acreditei na história das cegonhas...
Afinal, tudo uma treta!

Até se me arrepiou a espinha

Evite os acidentes. Ponha sempre a "baby sitter" a segurar o pirilau do puto.

Reforma da Administração Pública (I)

O Governo vai deslocalizar um conjunto de serviços públicos para Marrocos, Gabão e Madeira.

Segundo fonte insuspeita a produção dos mesmos ficará muito mais barata, devido aos baixos salários lá praticados. Por exemplo, o "produto" mais produzido pelas repartições públicas "Tem de aguardar, venha cá prá semana", custará qualquer coisa como 20 vezes menos e o Governo espera ganhos que permitirão atingir o défice 0 (zero) já em 2007.

Segundo fonte do Ministério das Finanças, o único serviço que não será deslocalizado são as Tesourarias da Fazenda Pública.

Percebe-se, né?

Não são saldos

Se a História se repetir

Foi assim que a Alemanha perdeu a Guerra...

... e será assim que perderá o Mundial!

Nem todos são do contra

Os CTT lançaram a ViaCTT, a caixa de correio electrónica para todos. E os portugueses deliraram. Mesmo tresandando a Lavanda aplaudiram freneticamente mais uma do Plano Tecnológico.

Pois...

Qual será o segredo pra tanto músculo na "direita"?

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º D, garantiu-me que canhoto é que ele não é!

As mulheres têm cá um sexto sentido!...

Às vezes dá-me para isto...

Uma "fã" brasileira mandou-me um mail.

"Você pode me arrumar um visto para Portugal? Você é influente?"

A resposta era óbvia:

"Não, sou afluente".

Não tardou a ripostar:

"Mas que enigmático você é!!!!??????????????????"

Pois é. Alguém quer ajudar a "brasuca"?

Dá-se um doce.

Campanha

Aqui está o nosso contributo! Ver abaixo o post de 23 de Junho.

Assim nasce um líder

Pois fui ao S. João, sim senhor!

Subia a Avenida e a certa altura olhei para trás e, acreditem, não estava à espera da surpresa. Uma enorme multidão seguia-me com enorme entusiasmo.

Fiquei emocionado e pensei para mim: Só os líderes têm seguidores!

Mas precisava de confirmar.

Desci a Avenida e a certa altura voltei a virar-me e um mar de gente continuava a seguir-me. Aliás eram tantos, que muitos ainda subiam. A alegria e a exuberância continuavam!

Não precisava de melhor prova. Tenho seguidores!

Agora é só aproveitar a onda e voltar para o ano!

Nas próximas eleições o Presidente da Câmara que se cuide!

Se o Prof. o diz...

há que aproveitar. Com a canícula que por aí vai, "fruta da época" é o que não falta. Alguma até faz saltar os olhinhos das órbitas!!!

Se a moda pega, tou mesmo a imaginar a cena no cardiologista.

- Agora o meu amigo passa à sala ao lado e vai pôr os olhos a pastar durante dez minutos. Os seios da Sónia já lá estão. Vai ver que lhe vai fazer bem.

- Ó Sr. Doutor, mas isso não terá contra-indicações?

- Propriamente ditas, não. A hipertensão pode é passar para outro lado. Mas não se atrapalhe que muitas vezes até dá jeito, meu amigo!

Al-Zarqawi anda mesmo com azar

Já não bastava ao ex-líder da Al-Qaeda no Iraque, Al Zarqawi, ter batido a bota em consequência de um raide norte-americano, que à chegada ao Paraíso lhe fecharam as portas.

O Administrador daquele "pecaminoso" condomínio islâmico explicou que, apesar do estatuto terreno, Al Zarqawi não podia usufruir do privilégio das 70 virgens, destinado unicamente a homens-bomba. Ora não era o caso, apesar dos argumentos de Zarqawi.

Ao que sabemos, Zarqawi fez um escabeche dos diabos e tentou arrombar o portão, tendo sido ameaçado de um 2º assassinato pelos Seguranças do Paraíso, se não se calasse e baixasse a bolinha.

Inconformado, Zarqawi já garantiu, através do seu advogado, que vai recorrer hierarquicamente da decisão do Administrador, podendo "o caso" chegar mesmo a Alá.

Ora, como se diz por cá, a procissão ainda vai no adro! Aguardemos, pois.

Só não entendi porque que é que a TVI e a SIC não fizeram a cobertura televisiva da praxe.

A Psicologia descobre cada uma...

O Prof. Bill Jones, investigador do Departamento de Psicologia da Universidade do Texas, após a aplicação de um questionário a 30.000 indivíduos de ambos os sexos, conclui que a concentração de qualquer pessoa é máxima quando faz sexo. Em mais nenhuma outra "actividade" humana se consegue atingir um padrão tão elevado.

Uma 2ª conclusão, não menos importante, é a de que a concentração exigida no sexo se faz com uma poupança máxima de energia. Ou seja, o consumo é mínimo. Diz o Prof. que em mais nenhuma outra actividade se consegue um rácio [concentração/energia consumida] tão optimizado.

Aplicação prática das conclusões deste estudo? Serão imensas, digo eu, e com forte impacto na produtividade.

Desde logo, cá no nosso cantinho lusitano o que mais se ouve é que "És um(a) cabeça no ar!", " Não te concentras no que fazes e sai sempre tudo torto!", etc.e tal.

Remédio: Simples, meus caros. Se querem pessoas altamente concentradas, ponham-nas a fazer sexo enquanto trabalham!

Tou mesmo a ver a cena num restaurante.

Sento-me e chamo o empregado. O homem precisa de se concentrar pra me atender. E então lá vai o procedimento adequado:

- Ó Vérónica [a cozinheira russa *****], chega-me aqui a tua febra enquanto eu atendo este Senhor.

Vai lá, vai! Até a mesa abana!!!

[este post tem um destinatário especial: O meu amigo Quim Barreiros].

Porra! Desconcentrei-me.

Eu até sou bom em Geografia...

mas a partir de agora não haverá lugarejo ao "cimo da terra" ou nas "profundezas do mar" que eu não localize.

Aliás, eu sempre fui adepto de "mapas" em relevo, que o digam os meus ricos dedinhos.

Depois, com treino, até de olhos fechados se vai lá! "Oh sevai"!!!