Aproveitem que o velho não dura sempre

Algumas das suas clientes mais fiéis não quiseram deixar de manifestar a sua satisfação, deixando aqui o seu testemunho:

- O velho faz milagres. A minha banha nunca se sentiu tão leve e macia. Parece manteiga, diz o ceguinho do meu namorado. Quando se põe em cima de mim, pergunta sempre quem é a outra que está comigo.

- Graças a Deus que encontrei um massagista que soube explorar o meu lado oculto.

- Como hei-de dizer? Os versos fizeram-me rir a bom rir. Não se nota ainda uns restinhos?

- Acreditem que me vi negra para convencê-lo a fazer-me cócegas nas varizes.

- Ainda pensei que ele depilava, mas não. De resto, 5 estrelas.

- Foi superfixe. A dor que tinha nos cotovelos passou.

- Agora sou outra mulher. Não se nota? As massagens à coluna trouxeram-me de volta às danças de salão. O meu namorado ficou radiante.

- Claro que estou a festejar. O velho é uma máquina. Convenceu-me a ganhar músculo no peito. Já se nota alguma coisinha!

- Não sei como explicar. O velho deita-me de costas e fica a dizer uma ladainha que eu num percebo nada. Só sei que adormeço e quando acordo estou de barriga para o ar. Como o seguro morreu de velho, apalpo-me toda para ver se não falta nada.

- Os vizinhos chamam-me trinca-espinhas, mas por raiva. As massagens têm-me feito muito bem aos glúteos. E depois o raio do velho tem um jeitinho do caraças para dar umas palmadinhas que me fazem tremer toda. Ele diz que é próprio da energia positiva em ebulição.

Qual crise?

A isto se chama reserva estratégica, que sempre faz muito jeito, diz quem sabe. Acredito. E já agora enquanto uns trabalham, os outros podem descansar. Por exemplo, para quem tem gémeos deve dar um jeitaço.

A Tété, a nossa vizinha do 5º Dto, uma invejosa sem emenda, já fez saber cá no condomínio que se tivesse meia dúzia, às vezes nem essas lhe chegavam prás encomendas. Exagerada, chapou-lhe o meu amigo Bino na cara que já a conhece de fininho.

Bom, para os metrossexuais do prédio ao lado deixamos-lhes esta prenda. Nem mais nem menos que uns peitinhos de frango. Oferta da D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto.

Convertida

- Olha, filha, gostos não se discutem, mas Fátima não é propriamente Miami ou a "caseira" Albufeira. E depois assim em pêlo a coisa ia dar pró torto. Pensa bem, que ainda estás a tempo.

Será?

O meu amigo Bino vai proceder judicialmente contra a Johnson's por publicidade enganosa e criação de falsas expectativas. Pelo que conheço do que lhe saiu na rifa, tem carradas de razão. Assim o entenda a justiça.

Tá bem

- Prontus, tá bem, eu tiro os sapatos. Mas não resolve o problema de fundo. O isolamento é coisa de empreita.

Paixão proibida

Olá Ludovina,
Pois não sou o Dr. Quintino. O coitado está de férias ou está com a gripe H1N19, a famosa gripe dos coiros. Olhe, não sei, mas o que sei é que me pediram para o substituir por uns dias e cá estou eu a fazer o frete e a ganhar uns cobres que a vida não está para brincadeiras. Por necessidade, ainda hoje o Engº Sócrates e uns tantos mynystros [sim Ludovina com y], dos quais 5 são mulheres, tiveram que tomar posse. É verdade é. A vida não está fácil para ninguém.
Já agora Ludovina, como ainda tenho uns minutitos para esgalhar uns apartes, permita-me um (). Tive uma colega na escola primária que se chamava Ludovina. Foi a única Ludovina que conheci na vida. Curioso, não acha? Se calhar é porque não mereci mais. Bom, adiante.
Analisando o seu caso, em abstrato [sua malandra, deu pela falta do c, não foi?], repito, em abstracto, a coisa não é fácil. Ó Ludovina, você é capaz de pensar em atirar-se ao namorado do seu marido, só porque ele está desempregado, conversa muito consigo e até a ajuda a fazer o jantar? Você julga que ele está afim de si? Como o seu marido chega tarde, ele só está consigo a fazer horas. Vá por mim e esqueça que está apaixonada pelo "mais que tudo" do seu marido. Olhe que se ele descobre, é muito menino para se zangar consigo. Ele há feitios com que não se pode brincar, entende? E depois isto é assim. Juizinho e vá por mim.
Olhe Ludovina e se me permite o conselho:

Até sempre Ludovina e vá dando notícias.

O enigma

Dizem que se trata de uma reunião de mulheres à espera do homem perfeito.

Fiquei na dúvida e nem o meu amigo Bino, nem a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, conseguiram ajudar-me. Daí o recurso a peritos do Instituto de Medicina Legal. A testa alta evidenciada pelos esqueletos aponta para homens, dizem.

Assim sendo, o que era uma reunião de mulheres passa a reunião de homens. À espera, já se vê, de gajas boas, mesmo podres de boas.

O MaquiAbel e JB errou: No post abaixo onde se refere "Arquitecto", deve ler-se "Arquitecta". Faz sentido. Ao arquitecto e à arquitecta e ao público leitor, as nossas desculpas.