É o que está a dar...

Um insólito concurso vai colocar à prova a habilidade das mulheres chilenas de fingir, em 3 minutos, um orgasmo da maneira mais real possível, noticiou a agência de notícias AFP.
«A mais credível e convincente» será a vencedora, explicou o organizador do concurso, Leonardo Barrera.

O júri será composto por fingidoras profissionais: actrizes chilenas que já fingiram orgasmos em séries de televisão, no cinema ou no teatro.
«O principal são dois gritinhos curtos e um longo. Às vezes a mulher finge mal com tantos gritos», disse a actriz chilena Shlomit Baytelman, uma das juradas do evento.

Entretanto o Departamento de Eventos cá do condomínio que já tinha em projecto uma iniciativa do género, teve de cancelar a iniciativa. Apesar de tudo, e para não defraudar as expectativas criadas nos nossos condóminos e condóminas, a Soraia Chaves, protagonista do filme o Crime do Padre Amaro, virá cá dar um jeito. A "soirée" promete!

Já agora que estamos com a mão na massa, transcrevemos a questão colocada pelo consulente M. A., natural de Braga, à revista Maria:

"A minha namorada quando está a fazer amor grita uma série de palavras que são banalidades, em vez de palavras eróticas. Isto irrita-me e já fiquei com o serviço a meio. O que devo fazer?"

Meu Caro M. A.: Apesar de todas as explicações "especializadas" da Maria, a questão só tem uma solução, segundo o meu ponto de vista: Olhe, tire-lhe o dicionário da mão. Vai ver que resulta.

[Oh God, make me a man of sense, but not today.]

Abrir a boca, mas nunca até às orelhas...

Título do PortugalDiário : "Não gostou das críticas e cortou o pénis ao marido".

No desenvolvimento da notícia pode ler-se: "... Tudo aconteceu quando um homem indonésio , de 42 anos, a trabalhar na Malásia, estava na cama com a sua mulher de 48 anos a conversar sobre a segunda esposa, recém-casada com ele [apesar da bigamia ser considerada ilegal desde 82, uma minoria de casais ainda mantém esta tradição].

Na sequência da comparação do desempenho sexual da 1ª mulher com o da 2ª esposa, 18 anos mais nova, a mais velha sentiu-se ofendida e atacou o pénis do marido com uma faca de cozinha.".

O pobre coitado ainda conseguiu pegar no "instrumento" [olha se ela o tem atirado ao gato!], montar na mota e ir ao hospital onde os médicos lhe reimplantaram o órgão.

[Ao ler a notícia até os pêlos do peito e das pernas se me puseram de pé. Safa! A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que os homens nunca mais aprendem: Falam de mais. E nem sequer precisavam de ser tão mulas como elas.]

A D. Mimi lá sabe do que fala. E psicologia é o forte dela.

Ignorância do "macaco"

A minha vizinha Tuka, do 6º Frente, foi ao médico e foi-lhe diagnosticado "estrabismo" nos seios. Mas não se nota, pois não?

Coitada!

Gaba-te cesta...

Minha Cara leitora e consulente M. Lucas: Confesso que a sua pergunta final, pouco interesse tem, ou nem sequer tem resposta. Fútil ou não, a verdade é que a "menina" do que gosta mesmo é do "truca-truca". O que não é bom, nem mau. É o que é!

O que releva do seu depoimento é a sua afirmação sobre a pouca sorte das suas amigas quanto ao desempenho dos namorados que, segundo o seu testemunho, "ficam muito aquém" da sua recente aquisição. Ora para fazer esta afirmação com tanta segurança, admito que antes de experimentar a sua "recente aquisição", experimentou as aquisições das suas amigas. E fez bem. É que isto de jogar no escuro dá mais azar do que sorte, já lá dizia o Conde de Andeiro.

Digamos, pois, que a sua "rodagem" lhe dá autoridade máxima na matéria e lhe permite falar como fala. E se não tem grandes razões de queixa do seu namorado, moderamente inteligente (só podia!) para poder rivalizar com a sua (não menos) moderada inteligência, folgo em saber que do ponto de vista sexual as coisas vão de vento em popa! Óptimo.

Mas não queira que ele seja aquilo que a "menina" queria que ele realmente fosse. Nunca dá certo. É que se força demasiado a barra, qualquer dia ainda anda por aí aos caídos ou às sobras das suas amigas. O que também não era mal feito, não senhor!
E já agora, não se esqueça de o levar à revisão regularmente. É que que ele não é nenhuma pil(h)a Duracell. E mesmo a estas também dá o badagaio. Portanto, prepare-se para quando lhe acabar a carga.

E prontus. Mande sempre, nem que seja para desabafar!

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto., acha que o deslumbramento da "menina" é tudo treta pegada. O meu amigo Bino embirra com estes exageros e diz que se a consulente nunca teve tanto prazer no sexo é porque ele (Bino) nunca se deu ao trabalho de se pôr antes na bicha. Talvez tenham razão.]

Fosga-se...

Até qu'enfim! Terminou a Cimeira cá do condomínio para aprovar o Regulamento "Reformador". Foi uma maratona do caraças, pois isto de juntar tanto pessoal "à mesma mesa de negociações" não é fácil. Mas foi uma vitória clara da "presidenta", a minha amiga D. Mimi, administradora do condomínio. Agora já podemos respirar em paz. Claro que o documento final não agrada a todos, há uns que têm maior peso nas decisões, etc. e tal, mas foi o possível.

São quase 5 da matina e, apesar das olheiras, vou com o pessoal dar um mergulho na piscina e beber uma tacita de Murganheira - Super Reserva, porque há que festejar condignamente a vitória.

As manas polacas, as Brejinski, as nossas vizinhas do 12º Dto, é que nos deram água pela barba. Estava a ver o trabalhinho todo a ir por água abaixo.

E a coisa era simples e relativamente pacífica. Estava em questão o artigo 3º que reza simplesmente isto:

"É proibido o uso de camas compradas na Moviflor e o uso de preservativos Durex, para não perturbar o sossego dos condóminos.".

Pois as manas achavam que isto era uma limitação gravíssima aos direitos, liberdades e garantias dos vizinhos. Só que se esquecem que os apartamentos não são insonorizados e a construção deixa a desejar. Óptimos acabamentos, mas o resto é mesmo "à empreita". Mas adiante que na Cova da Moura é bem pior, a fazer fé na Zulmirinha que, antes de vir para cá, tinha um mini-mercadinho lá para aqueles lados.

Depois de explicarmos às gémeas polacas, tim-tim por tim-tim, o que tinham a ganhar com aquela disposição regulamentar, e como elas até saíam beneficiadas na sua intimidade, lá resolveram votar a favor. Finalmente!

Digam lá se não tem razão de ser aquele art.º 3º?

É que eu, apesar de morar no T0-1 quase nos baixos do prédio, havia dias em que a "sinfonia" de agudos e guturais até me faziam arrepios na espinha, além de me poderem provocar lesões gravíssimas nos tímpanos. Um desassossego escusado, né? Que tem a ver cada um com a vida de alcofa dos outros? Nada!!!

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto e administradora do condomínio, diz que dorme que nem uma pedra, mas o meu amigo Bino diz que há alturas em que não aguenta os calores (que agora percebo que são por indução), apesar do ar condicionado. Imagino, Bininho!]

Geografia para Tótós

Eu sei que há p'raí muita gente que diz que era boa a Geografia, etc. e tal. Que sabia onde ficava o "Cú de Judas" e o localizava de olhos fechados. Tudo bem. Acredito.

Eu sou bem mais modesto na exaltação das minhas qualidades e sabedoria.

Só com algum engenho é que eu consegui chegar ao "Cú do Mundo". Mas cheguei lá!

[Algumas das minhas vizinhas condóminas já se ofereceram para tatuar algumas das zonas tórridas do globo. Eu não sei se vou aguentar tamanha "brasa". A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que já é geografia a mais. O meu amigo Bino, não acha, tem a certeza que a geografia é a mãe de todas as sabedorias.]

Oh God, make me happy, everywhere!

I got my name in lights with notcelebrity.co.uk