Pulso firme

O governo português decidiu suspender o acordo de Shengen no que respeita às aves, até que o problema da gripe se resolva.
O SEF já recebeu instruções para vigiar a fronteira e impedir a entrada a aves que não tenham visto. As que estão clandestinas no País, vão ser expulsas.
As que não obedecerem sujeitam-se a ser abatidas por caças da Força Aérea.

Será que a um candidato presidencial

se pode exigir mais que um piscar de olhos ao eleitorado?
Vejam só a mensagem subliminar. Interessante!

Para evitar possíveis contágios

do vírus da gripe das aves, as coristas da Revista à Portuguesa estão proíbidas de usar penas e plumas.

A Knorr,

tão conhecida das nossas donas de casa [eu sei k este paleio é reaça; não há donas de casa, prontus], descansa as suas fiéis clientes e assegura que os seus caldos de galinha são resistentes ao vírus da gripe porque não têm penas.

Afinal o apelido "TORRES"

saíu caro ao Avelino do Marco.
Por trás da implosão em Amarante não esteve uma célula da Al Qaeda, mas a Mota Engil.

Aníbal de candidatos

Cavaco veio juntar-se aos já lançados Mário Soares, Alegre, Jerónimo de Sousa e Louçã.
A partir de agora vai ser a doer!
Todos sentimos que "há boi na linha" e ficamos à espera que cada um "mostre a ventas que traz".
Será que valerá a pena pensar na hipótese da Ana Drago?

Estou cá a pensar

se não votarei na Ana Drago para Presidente.
Ora vejam lá!

Li algures

que alguns tipos de cobras possuem olhos em todo o corpo.
Dei comigo a pensar: E se elas começam a ver mal? Será prático usarem óculos?
Adiante!
Quem ia ficar invejosa, se soubesse essa das cobras, era a cusca da minha vizinha do 3º Trás.

Fonte segura,

ao contrário de Leonor, assegurou-me que Fátima Felgueiras já notificou a juiza do processo de que o julgamento, a que voluntariamente se apresenta, se vai realizar no Estádio Nacional [vulgo, Estádio de Oeiras], com entradas pagas a 20, 50 e 100 Euros.
Borlas só para os felgueirenses e logo no camarote presidencial.
A receita, está confirmado, não reverterá, desta vez, para qualquer saco azul.
No final, Fátima promete sambar e tomar banho de multidão em monokini.

Aníbal

de comentários sobre o Orçamento de Estado já li e ouvi de tudo [bom, concordo que estou a exagerar!].
Desde a tão badalada consolidação das finanças públicas à consolação orçamental [é verdade, disse-o o ministro na entrevista de ontem à SIC], vamos sempre bater ao mesmo.
Quem, na verdade, percebe do assunto é Cavaco Silva.
O artigo que ele publicou no Journal of Economics, elogiando Sócrates, é rigoroso e de uma isenção que registo.
Com um pequeno senão: nem todos estarão à altura [digo eu! e não me refiro ao Marques Mendes] de o conseguir ler como se exige a qualquer pessoa com uma cultura mediana.
Clique aqui.

O ex-Director

Este senhor deixa de ser o director do Expresso. Uma injustiça para tantos talentos.
Autoproclamou-se o melhor comentador político, mais importante que o Presidente da República e futuro Prémio Nobel [já publicou 2 livros...].

Finalmente pariu o rei que trazia na barriga. Ou melhor, abortou.

Quem não o poupou foi Emídio Rangel quando descreveu o "seu casaquinho cor de merda". Mesmo à medida. Um mimo que nunca esquecerá.

Será que vejo mal?

"Acho que todos os negros sofrem. Eu, que sou branco, sofro com tamanha ignorância", Ronaldo à revista Veja.

O que faz a ignorância branca! Então não salta aos olhos da cara que o craque é branco Tide?

Ainda dizem que este Governo não percebe da poda

O governo vai distribuir óculos especiais com o Orçamento de Estado para que o eclipse parcial do défice [prometido] possa ser apreciado pela oposição.
José Sócrates, num gesto de cortesia, fez questão de enviar antecipadamente um "kit" a Cavaco Silva que terá ficado emocionadíssimo. E esta, hein?

A Gripe das Aves

Diz-se cá no prédio que a pombinha da vizinha do 6º F anda por aí à solta. Estou a ficar preocupado, mas também não é caso para uma assembleia urgente de condóminos como quer a beata do 2ºD.

O papagaio Cavaco

Mas será que o homem, que diz que não fala, quer fazer de nós idiotas?

Alegre é candidato presidencial

Há quem diga que não há no Mundo um ego como o do Manel.
Será a contra-informação ao serviço de Soares?

No próximo dia 9 de Outubro

prevê-se a passagem dos furacões "Fatinha", "Avelino", "Valentim" e "Isaltino", respectivamente por Felgueiras, Amarante, Gondomar e Oeiras.

Abri a gaiola

e soltei a pombinha. Coitada da bicha, precisava mesmo de bater a asa!
Mas não me larga!

A concorrência é cada vez mais feroz!

A Nestlé, a Compal, a Parmalat e a Unicer estão a entrar em pânico!
O Sumo Pontífice está a ter uma boa aceitação entre a malta jovem. Como o demonstrou a concentração de Colónia.

Curiosidades

é o que não falta na época de Autárquicas.
É obrigatório por Lei, as listas concorrentes publicarem nos jornais o nome do seu mandatário financeiro. OK, tudo bem. O povo deve saber quem põe as mãos na massa.

Ora lendo o jornal, reparo que na freguesia de Geme, Vila Verde, em pleno coração do Minho, há uma lista concorrente à Assembleia de Freguesia que tem uma designação, no mínimo, bastante sensual.

"Geme em boas mãos"

Um slogan bem criativo e um rico convite para os/as votantes.

"Só sei que nada sei"

Sócrates continua com a mesma humildade de há 2400 anos.
Já não há primeiros-ministros assim!

Advinhem lá, quem é que eu encontrei no

Open de Ténis dos Estados Unidos.


Exactamente... a Martina Navratilova. Apesar dos seus 153 anos ainda fez uma perninha em pares femininos.

Stressado(a)?

Concentra-te por uns minutos...

Que tal?

12 ou 13? Divirta-se!

Se eu soubesse

Sexta o que sei hoje, não havia jackpot no Euromilhões.
Paciência! A gente não pode saber tudo, né?!

Despedi o Cão

Depois não digam que não avisei.

O Senhor dos Anzóis

vai lançar um novo projecto editorial para se defender da concorrência:

SigaFredo, CãoDelas & CapoChino, Associados

A cafeína pura e dura na veia, em estado 100% puro, para malta que gosta de speed.

Aceitam-se colaboradores (m/f) para pôr o projecto em pé. De cócoras já basta o País.

Bin Laden,

em vídeo divulgado pelas principais cadeias de televisão, felicita Belmiro de Azevedo pelo sucesso da implusão das Torres de Tróia.

Dada a experiência destes empresários nesta área de negócio, o ministro da economia Manuel Pinho foi especialmente encarregado pelo primeiro-ministro José Sócrates para dinamizar uma sociedade de capital de risco que possa apoiar a internacionalização da Sonae Imp, em associação, claro está, com a Twin Towers Corporation, de que Bin Laden é o principal accionista.

As torres de Tróia

Belmiro de Azevedo ficará para a História com o cognome "O Cavalo de Tróia".

A primeira vítima da doença das Vacas Loucas nos Estados Unidos

já está confirmada. A mãe Bush acaba de ser internada, após um teste feito à frente das câmaras das televisões americanas:
"Os desfavorecidos que perderam as suas casas estão agora melhor nos estádios do que antes. Os que morreram tiveram mais sorte".

A quem devia ter saído o filho?

Vem no PRAVDA!

O candidato Cavaco visto pelo PRAVDA. É verdade!

É só clicar! Cavaco? Não obrigado!

Fabuloso!

Não, não se trata do detergente.



Simplesmente fabuloso o jogo entre Agassi e James Blake no Open de Ténis dos Estados Unidos.
Seguramente que será o melhor jogo deste Open, digno de uma Final.
Agassi esteve ao seu melhor nível. Venceu por uma unha negra. Um Mestre.
James Blake um sério candidato a nº 1 mundial. Uma grande revelação.

O Paulo Morais, Vice-Presidente da Câmara do Porto,

talvez empolgado pelo efeito mediático criado por Roberto Jefferson, o deputado brasileiro que denunciou o escândalo do mensalão, decidiu também pôr a boca no trombone.

Elevado, quase [quase, quase, quase...], a "herói" nacional, só me admira que não tenha aguentado a pressão das pressões [dos interesses, pois claro] só depois [o sublinhado é importante] de ter ficado fora das lista de Rui Rio. Até aqui andou a tomar kilos de Lexotan, presumo.
Agora só falta publicar o livro para ganhar umas massas.

Com "heroísmos" destes até a Maria da Fonte ficava a léguas da minha tia-bisavó Francisca.

Ó Costa, olha pela tua vida, Costa!

Querem tramar o ministro Costa. É o inimigo interno a atacar!
Segundo o título do Jornal de Negócios, "Segurança Social vai vender mil fogos em três anos".

Ai Costa, que te querem fazer a cama! Tens de chamar imediatamente à pedra o Vieira da Silva.
Isto de vender fogos para pagar reformas não tem pés nem cabeça!

O Manel Alegre telefonou-me

e disse-me, com voz muito preocupada: "A República está em chamas".

Ora eu pensei logo em ligar ao Sampaio a avisá-lo, uma vez que é o Chefe Supremo das Forças Armadas e por interpretação extensiva da Constituição também é o Chefe Supremo dos Bombeiros e Sapadores Portugueses, digo eu.
Não sei se constitucionalmente é correcta a minha interpretação, mas também não há tempo para recorrer ao Tribunal Constitucional porque senão a República arde mesmo. Mas adiante.

Tive um click de bom senso e então respondi com uma voz 1/2 despreocupada: "Eh pá, Manel, também não exageres! A mim só me cheira a queimado e olha que ainda ontem mandei mudar os filtros das papilas olfactivas".

Percebi que o Manel ficou mais alegre e depois de desligar ouvi no noticiário das oito que afinal ele só falará das Presidenciais depois das eleições.

Não é para me gabar, mas este é um bom exemplo de como se previnem os fogos.