Ando a remexer os arquivos

para reler coisas de outros tempos.
Tou farto de tanta produção em massa de títulos que se vendem nos hipers como se fossem rolos de papel higiénico.
Já tenho em mãos o Alberto Pimenta para desopilar!

Não nego

que já passei pelo blog do Júlio Machado Vaz. Não digo o nome porque não faço publicidade de borla. É só isso. Não, não é por inveja. Sou assim mesmo.

Bom, sempre as tretas do costume. Só falta passar a consultório sentimental.
Isto da psiquiatria está na moda e umas lérias bem alinhadas sobre comportamentos que se sacam duns sítios escondidos, dão uma autoridade indiscutível.

Pelo número de comentários, já vi que o sítio é muito frequentado. Apenas isso.
Porque quanto à substância já deu para ver que a "clientela" do Júlio, até o descobrir, pensava que era "o Sol que girava à volta da terra".

E prontos, sobre este estamos aviados.

Uma história de encantar

Li algures num dos sítios da Blogosfera que frequento, alguém dizer que, há 6 anos, ele e a sua mão direita estão apaixonados. Não me admira nada porque as paixões não se explicam e duram o tempo que duram enquanto funcionam.
Imagino a mão direita sempre disponível, sem aquelas queixas do costume: "Já é tarde, fica pr' amanhã", ou então "Dói-me a cabeça", ou ainda "Estou esgotada e amanhã tenho de me levantar cedo", ou ainda bem pior "Se continuas a forçar vou apresentar queixa por violação"......

Por mim, só posso desejar ao "casal" as maiores felicidades e quando um partir o outro parta também. Imaginem só se ele fica maneta! Será que face à lei será considerado "viúvo"?

Funcionará?

Posso experimentar na tua tomada?

Aníbal de Orações

aqui fica uma que um amigo meu me enviou. Pode ser que seja útil e dê resultado.

ORAÇÃO ÁRABE
Que as pulgas de mil cães infestem o meio das pernas da pessoa que estragar o MEU dia e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais para se coçar...
Amén!!!

Pelo sim, pelo não, convém recitá-la ao pequeno-almoço contra: patrões, chefes, sogras, melgas, tótós, bétinhos e exemplares afins.

Diário 12

Há no teu rosto
O (en)canto secreto
Do poema sem fim
À procura das palavras
Certas
Que te despem
O olhar
Na volúpia
De uma carícia.

Em Braga, Aníbal de trutas nada!

Já não ia a Braga, há mais ou menos, 25 anos. Fui no domingo, já não me lembro em qual. É que tenho tanta coisa em que pensar que ninguém faz a mais pequena ideia. Nem o Governo!
A catraiada tinha acabado de se levantar e eu e a minha sócia decidimos, Eh pá!, em vez de vestirmos o fato de treino e irmos ao hiper comprar línguas de bacalhau para fazer uma salada de anzóis, vamos mas é até Braga. Comer um bacalhau à Narcisa! E assim foi.
O Opel Kadett 1200 tinha ido à revisão, o leitor de CD's estava por estrear, afinal tínhamos o último trabalho do Jaimão pra ouvir e o depósito estava atestado. A bem dizer, o que são 255 Km pela A8, depois pela A1 e finalmente pela A3? Nada!
Havia ainda algum gravetame que tinha sobrado das prestações mensais [do carro, da casa clandestina que temos na Ria Formosa, da máquina de lavar louça e da roupa, do Fundo de Desemprego que tinha recebido a mais, não por minha culpa mas da Segurança Social, do secador de cabelo, da sanita do quarto de banho, do ordenado da sopeira, da casota do cão, e...parece que não falta mais nada; se faltar o credor que se acuse!], afinal o défice e a dívida são do Estado, toca mas é ir laurear a pevide qu'este mundo são dois dias, contando os sábados, domingos e feriados.
Quando chegamos a Braga, fomos logo aconchegar o estômago.
Eu já estava quase passado com os putos a jogar à bola no banco trazeiro e a minha Bina a moer-me a moina por causa do ar condicionado do Kadett não funcionar. Vamos lá ver, ela tinha razão, mas como podia eu conferir o que tinha sido feito na revisão se não quis factura? Sempre poupei o IVA e isso é que ela não percebe. Mas prontos.
Como eu ia dizendo lá fomos ao bacalhau, que por sinal estava bom, comemos três rodadas e até não foi caro. Também não fomos para um vinho de marca! Eu tinha a certeza que o da casa era feito a martelo e servia bem para acompanhar as espinhas e os rabos do fiel amigo. Os putos beberam água del cano, que tem muita fama em Braga. Paguei a dolorosa e saímos.
Depois foi a volta dos tristes: Bom Jesus, Sameiro e Falperra. Tava tudo no mesmo sítio e muito verde. O betão até que nem vi grande coisa!
E como não podia deixar de ser, fomos ao novo Estádio de Braga.
Bela peça! Visitas guiadas para o turistame interno e às 4 horas assistimos, da tribuna VIP, a um jogo transmitido no écran gigante do estádio para, ao que me disseram, poupar a relva.
Ficámos também a saber que é o maior écran de Portugal. Eu confesso que nunca tinha visto nada assim. Só estou habitado ao ecran de 46 cm da televisão da cozinha.
A partir dali, lá continuámos a passeata. Aonde vamos ou não vamos, lá me decidi. Como pescador militante, convenci a Bina e os putos a irmos até ao Rio Este lá prás bandas da Rodovia. Preparei a cana telescópica, último grito comprado às prestações, e lancei-me na pescaria. A Bina ficou a fazer crochet no Kadett e os putos foram dar uns pontapés na bola.
Eh pá, esperei, esperei, esperei, e não picava nada. Pensei que era por ser domingo. Mas não. Então dei por mim a pensar o que era feito das trutas que o Mesquita Machado tinha anunciado ou prometido aos bracarenses. Para que fique claro, a mim não prometeu nada. Adiante.
Ainda pus a hipótese de elas [trutas] terem horas para passar naquele sítio, ou então que tivessem ido almoçar ao viveiro da Caniçada e ainda não tivessem voltado. Qual quê, Tone?
É certo que havia malta que passava por ali e ficava a olhar para mim. Bom, pensei que me conheciam da televisão quando fui ao Preço Certo a ver se abichava o prémio para mobilar a minha casa na Ria Formosa. Mas não!
A certa altura, um senhor bem educado, e com postura de político da oposição, abeirou-se de mim, meteu paleio, blá-blá, para cima e para baixo, até que me disse que era o Presidente da Junta daquele sítio. Lá me apresentei também, disse-lhe que era da Magoita do Ribatejo e estava ali por paixão à pesca da truta, que tinha licença, trréu-péu-péu, trutas nem vê-las...e que tinha lido uma notícia nos jornais em que o Presidente da Câmara [já sabem da promessa, não é verdade?].....tenho de abreviar que se faz noite!
O homem desata à gargalhada, fininha e comedida. Confesso que nunca vi ninguém a rir-se assim, mas, paciência!, pensei que era jeito próprio da idiossincrasia do povo da região.
Finalmente, a verdade lá veio à tona da água. Aquela que mais me custou a ouvir.
"Não há trutas, meu amigo! Foi só mais uma promessa do Mesquita", disse-me o dito senhor, de sua graça Firmino, e Presidente da Junta. Por ele, já lá estavam. Nem que fossem de plástico!, rematou convencido.
Aí pirei de vez! Berrei à Bina, meti os putos no Kadett e prometi que só voltava a Braga daqui por 25 anos. Pode ser que as trutas já tenham nascido. Pelo sim, pelo não, como pescador e homem de fé, lá deixei uma velinha acesa à Senhora do Sameiro! Pode ser que o milagre aconteça!

À Superior Consideração do Exmo. Senhor Presidente da Câmara de Braga.
O prometido é devido e não de vidro!

Vamos muito mal Aníbal

dos Indicadores de Exclusão. É preocupante, sim senhor.

Um estudo que encomendei à ONG "S.O.S. Exclusão Por Partes", revela que pela 1ª vez a exclusão não atinge somente as partes de baixo.
O fenómeno estendeu-se já às partes de cima e parece ser estrutural. O que me preocupa.
Aquela organização ilustra as suas conclusões, referindo nomeadamente os casos de Isaltino de Morais, Major Valentim, Fátima Felgueiras, Narciso Miranda, Manuel Seabra, Santana Lopes e outras partes de cima que seria fastidioso referenciar, dado que não fazem a abertura dos Telejornais.

À Consideração Superior de Sua Excelência o Ministro do Trabalho e da Segurança Social.

Então, até logo! Vou-me, que tenho a catraiada a berrar pelo almoço.

Por favor, dêem-me uma ajudinha...

Onde está o deputado(a) que me representa?
Por acaso não é aquele senhor de chapéu, ou a senhora grávida?

Olha a Ana Drago lá ao fundo! Desde que disse que "o sexo só é porco, se não tomarmos banho", eh pá, fiquei fã dela. Só é pena que tenha pouco osso, prontos!

Vá lá, ajudem-me a encontrar o meu deputado ou a minha deputada.
Prá próxima dou-lhe uma esmolinha! Carago, eu disse esmolinha?!
Esmolinha não, carago. O voto.

Até que Aníbal de Maratonas, a coisa até vai...

Podem-me dizer em que lugar vai o Sócrates?

Sei lá, digo eu que...

Ou não será, Senhor Director do "Expresso"?

Ora Vossa Excelência pensa e diz que "... o trabalho não é uma coisa má mas uma coisa boa", desfazendo-se em exemplos para apoiar a sua espúria* tese. E dando largas ao seu jeito de padreco de paróquia, aponta o dedo a parte da esquerda "que considera que o trabalho é uma coisa má", além dos outros [ou seja, a maioria do maralhal] que pensam que "quanto mais depressa uma pessoa se livrar dele [trabalho] e se reformar, melhor".

Quer a minha opinião, Senhor JAS? Aqui jaz a dita, com a sua benevolente permissão. Só um pequeno {} e já lá vamos. Eu acho, mas acho mesmo, que Vossa Excelência está a passar por um período de "embolia" intelectual, o que não deixa de ser preocupante Aníbal de saúde pública. Diz também o meu achómetro que Vossa Excelência terá tido dificuldades no exame final do antigo 5º ano do Liceu e que o impacto de longo prazo é o que se vê. Mas adiante que se faz tarde e tenho de ir deitar a catraiada.
No que a mim me toca, tenho uma opinião formada: Livrar-me do trabalho sim, reformar-me não.
Sabe, eu sou daqueles que acreditam que há mais vida [e que vida!] para além do trabalho.
Acha que penso mal? Vossa Excelência melhor julgará!
---------------------------------------------------------------------
* Esta do adjectivo "espúrio(a)", aprendi com o Zé Magalhães, o que já foi deputado e agora é ajudante de ministro, isto sem ofensa! Se alguém ofendeu, foi, um belo dia, o Senhor Aníbal de Boliqueime. Não, não é esse que tem a casa de alterne ao Km 73 da 125.

Aníbal

de Presidenciais, nada de novo. Está tudo à defesa. O tabu continua, a bem da democracia.
Eu até acho que Aníbal de eleições, com tanta poupança, a coisa devia ficar por aqui.

Se ela o diz...

"Eu conheço as pessoas de Felgueiras, são os maiores nabos que eu conheço no mundo". Citada n' "O independente".

Ó Fatinha, a querida conhece todos os nabos do mundo? É obra, sim senhor!
Só estranho é que tenha descoberto agora e não quando lhe deram o voto.
Mais vale tarde do que nunca, lá diz o nabo do povão.

Agora sempre vai! É a descer...

"Desta vez não são os mesmos a pagar".

BRAVO! Assim tou mais descansado! Não sendo os mesmos, devem ser os dos Rendimento Mínimo, os arrumadores, os falidos, a banca, os evasores ficais...and so on.
Agora acredito qu'isto endireite!

Sinal de Perigo!

Este é mais um sinal de perigo para homens (nem todos, claro!) e para algumas mulheres (nem todas, claro!), segundo o novo Código da Estrada.

O melhor da semana!

De pequenino se torce o pepino, diz o povo na sua popular sabedoria.
O puto tem mesmo jeito. [Play]

Agarra que é ladrão

Aqui está uma solução eficaz para os assaltos a bancos.
Não basta um bom alarme! É preciso algo mais...o essencial.
Veja o vídeo de demonstração. [Play].

O Mercado Potencial do Têxtil Chinês

Será possível que esta malta ainda não tenha descoberto a pechincha dos trapos chineses?

InSónia

Não precisavas de me mandar o retrato!

O 1º Grávido...

Há quem tenha o Rei na barriga, mas este bacano exagera.
A ecografia mostrou uma ninhada!

Diário 11

A voz soa-me
Com traços
De infinitos prazeres.
Os sentidos rendem-se.
Lá,
Onde o tempo ausente
É tempo de um café
Lento,
Saboreado,
Sorvido
Ao ritmo de sinfonias
De olhares.
Só eu
E o outro de mim
Em linha circular.

Fair Play

Sou Dragão, mas confesso que tenho de me render à evidência.
Este ano não calhou e o título está bem entregue às emblemáticas camisolas vermelhas!
Parabéns ao glorioso sucessor do FCP.
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns!
Parabéns, LIVERPOOL!

O Pai do "Monstro"

Até que enfim!
Ficámos agora a saber pelo Dr. Miguel Cadilhe que o pai do célebre "monstro" é, nem mais nem menos, que Aníbal Cavaco Silva. Quem melhor que o paizinho para falar do filhinho, como este tão sabiamente o fez e faz?
Confesso que andava angustiado com a ideia do "monstro" ser filho de pai incógnito.
Haja Deus!

Protestemos!!!

Protesta alegremente, cantando.
Vamos fazer um grande coro humano do Minho ao Algarve.
Dia 5 às 19 horas. Faz ouvir o grande sucesso musical de momento.

Podes começar a ensaiar. [Play]

Querias?!!!

E eu que quando fosse grande queria ser comó Socrates!

Emblemático!

Maio 68, Quando a Utopia Desceu à Rua

Período marcado pela movimentação estudantil ocorrida em Paris, em 1968, que termina em confrontos entre jovens e a polícia de choque durante o mês de Maio. Iniciada por estudantes, conta com a adesão de trabalhadores e espalha-se, posteriormente, para outros países. Em 1968, os estudantes franceses desceram à rua. Descontentes com a disciplina rígida, os currículos escolares e a estrutura académica conservadora, os estudantes de Paris organizam protestos que levam à ocupação da Universidade de Nanterre (oeste de Paris), em 23 de Março. Eles contestam também a situação social e política do país e o governo do general Charles de Gaulle, em virtude do desgaste provocado pela guerra de independência da Argélia. Entre os slogans criados estão “É Proibido Proibir”, “O Poder Está nas Ruas” e “A Imaginação no Poder”. A decisão da reitoria de fechar a faculdade, em 3 de Maio, faz a Sorbonne abrir as portas aos alunos de Nanterre. Influenciados pelos estudantes, operários de Paris realizam protestos, ocupando fábricas e organizando manif’s e greves. No Quartier Latin, bairro dos intelectuais em Paris, há barricadas. A 6 de Maio ocorre o confronto entre 13 mil jovens e a polícia. A repressão é simplesmente brutal. São lançadas bombas de gás lacrimogéneo, respondidas à pedrada pelos jovens. Entre os líderes estudantis destaca-se Daniel Cohn-Bendit (hoje deputado no PE), entre outros.
O caos instala-se. A princípio, o governo francês fica paralisado. Mas a situação é controlada no final de Maio, com violenta repressão. No total são mais de 1.500. O governo de De Gaulle, abalado, sustenta-se no poder somente até Abril de 1969. Foram muitos os maios ou os sessenta e oitos, talvez tantos quantos os personagens que os viveram. Não foi só na Europa que a explosão das lutas juvenis marcaram essa época, também nos EUA e na América Latina, esse ano emblemático foi agitado. No entanto, o epicentro do abalo foi Paris, a cidade marcada pelas grandes revoluções modernas: da Grande Revolução de 1789, à Comuna de Paris de 1871, primeira tentativa de autogestão social da polis moderna.
O pretexto foi a reforma do ensino superior, pensada pelos donos do poder. Mas as razões profundas eram as tensões que se haviam acumulado na sociedade, particularmente entre os jovens. Sem elas Maio não teria sido possível e as ruas não se teriam enchido, nem o movimento ultrapassaria os muros das universidades, espalhando-se como se espalhou pelas periferias operárias.
Tem também aqueles que continuam a recusa, uns anonimamente, outros mais conhecidos, como Raoul Vaneigem, o autor de "A Arte de Viver para a Nova Geração", um dos intelectuais críticos que mantém seu solitário combate contra a sociedade do espectáculo, que foram capazes de entender e denunciar numa época em que o entendimento do capitalismo e do socialismo de estado ainda estava preso a velhas e já decadentes análises do século XIX.
Guy Debord, o mais enigmático símbolo dessa época, solitariamente, com a sua genial arrogância despediu-se da vida, em 30 de Novembro de 1994, com um tiro que interrompia como ato de liberdade sua irremediável decadência física. Desaparecendo assim, aquele que foi um dos principais personagens desses anos, mesmo quando esteve ausente do centro dos acontecimentos, autor do livro "A Sociedade do Espetáculo", que marcou uma época e é ainda hoje um poderoso documento de autópsia do cadáver adiado, que é a sociedade massificada pelo consumo e pelo espectáculo.
Uma geração que produziu tais personagens e tais acontecimentos, mesmo que reduzidos a uma breve primavera, em Paris ou Praga, certamente tem a certeza que viveu uma das raras oportunidades que a história dá aos seres humanos de se sentirem realmente actores e donos de seus próprios destinos. Pode, essa geração, carregar consigo o vazio dos desejos não satisfeitos; pode até iludir-se sobre a irrelevância dos momentos vividos, pode até ter-se arrependido, mas esses anos, essas semanas ou meses, ficarão para sempre na forma de mito, como aqueles momentos que as gerações futuras lamentarão não ter vivido.
Por isso é que o Maio francês é a mais moderna e a mais radical das revoluções: a revolução espontânea, imprevisível e total, numa sociedade, onde todas as velhas reivindicações se conjugaram com o vazio, que nenhuma sociedade de consumo poderá preencher porque é a vital insatisfação do ser humano ante um mundo cada vez mais centrado sobre coisas e onde se perde o sentido individual e colectivo de uma existência verdadeiramente humana.

Pouco importa hoje se a revolução de Maio de 68 era possível, ou era impossível, naquele velho sentido militar e estratégico dos velhos burocratas leninistas. Até porque eles foram os últimos a entender o que estava em causa e os primeiros a afirmar explicitamente a necessidade de impedir que a utopia descesse às ruas. A CGT, os sindicatos comunistas e o PCF desempenharam um papel decisivo na domesticação rápida do movimento, num momento em que os partidários conservadores do regime do General De Gaulle estavam estupefactos ante a insólita e inesperada possibilidade de uma nova Comuna de Paris.

Recordações

de outros tempos.

- Surpresa 1 [Play] Para ouvir clicar em play, aguardar a nova página, clicar com o botão do lado esquerdo do rato sobre 'Adress' e fazer 'Enter'. Depois é só degustar...
- Surpresa 2 [Play]

Digam lá que não foi boa ideia!

E Vai Mais Um!

Faz hoje anos que nasceu esta prenda!

Quem diria, hein?!

O milagre do "Plano Tecnológico" de Sócrates.

Perigo Eminente

Domingo de madrugada, Lisboa correu o risco de ser evacuada na sua totalidade devido
àquilo que as autoridades pensavam tratar-se de um ataque terrorista.
No entanto o alarme foi cancelado quando se descobriu que afinal o
cheiro intenso, que parecia tóxico, era proveniente da naftalina das
bandeiras do Benfica destes últimos 11 anos.

Falso alarme

Cruzaste as pernas
Fiquei com inchaço.
Pensei que era ácido úrico.
Afinal as análises estavam bem.

Pssstttttt!

A menina dança?

Hoje acordei cansado

Sonhei que tinha andado hora e meia a pé!
Tenho de tratar do meu subconsciente, já sei.

Oi, Bom Dia

Já vi que hoje vem de tacão alto. Fica-lhe bem!
De tacão alto?! Nã! Venho em bicos de pés!
Ok. Entre e feche a porta.