Crise faz escala em Lisboa

Jacinto Lucas Pires escreveu no Diário de Notícias de sexta-feira passada que "a crise aterrou em Lisboa.".

A eurodeputada Ana Gomes já está com a pulga na orelha e acha que se trata de mais um voo secreto da CIA e que a crise estará a caminho de Guantánamo, classificando o episódio como mais "um acto criminoso" e exige uma explicação imediata e esclarecedora do ministro Luis Amado.

O Presidente da Câmara de Lisboa, Carmona Rodrigues, bem gostaria, sabe-se lá porquê, que a suspeita de Ana Gomes se confirmasse.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que se houvesse OTA, talvez Carmona pudesse dormir descansado. Ora essa é que é essa, digo eu!]

Campanha contra a Obesidade

Isto tem algum jeito? Já nãó há pachorra!

Estou cansado da obesidade dos títulos dos jornais. A partir de agora vou deixar de ler as "gordas". Só letra miudinha e sexy.

Se estás de acordo com a campanha, assina o abaixo-assinado nas bombas de gasolina.

[Com o alto patrocínio da DGSaúde e com a colaboração das clínicas dos drs. Talon e Póvoas e MultiÓpticas].

Ó Laura, acalma-te filha!

Ninguém queira ver a Laura Peixeira com os azeites!

Não tem nada a ver com a compostura "de senhora" que ostenta na foto ao lado.

Hoje de manhã bem cedo [que eu pego às 7!] fui ao mercado comprar os jaquinzinhos do costume porque o graveto não dá para mais. Não faltará muito que me fique só pelas espinhas. Mas adiante.

A Laura estava mesmo passada. Ai de quem diga mal da sua "fazenda" [mercadoria]!

- É preciso ter lata! "Ah, não sei quê, a pescada está toda melada, tem os olhos pisados...". Melada tás tu num sítio qu' eu cá sei, minha pindérica! Meu ABORTO de m****! Aborto, óbiste?!!!

Quando me aproximei da banca, lá voltou ao pregão.

- Olha a pescada vivinha! Venha cá, ó freguês!

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, já me tinha dito que a campanha sobre a IVG andava muito agitada. Oh se anda!]

O aquecimento global e O Calor da Noite

Curioso é o estudo que refere que as vacas libertam quantidades enormes de CO2, contribuindo para o efeito de estufa. Daí ao aquecimento global é um tirinho. O Calor da Noite no Porto é o resultado mais evidente do aquecimento global, ou não será?
Como me parece uma evidência estabelecer uma associação estreita entre as vacas e O Calor da Noite. E nem sequer é preciso recorrer a silogismos complicados. É a ciência, meus caros.
Que o diga Pinto da Costa.

E assim se fabrica uma vítima

Uma leitora devidamente identificada enviou-me um e-mail em que me acusa de ser useiro e vezeiro em "passar" mensagens subliminares nos meus escritos e que estaria a ganhar bom graveto com a habilidade. E dá exemplos que, naturalmente, contesto.
[1] Diz ela que utilizei num post meu a expressão latina "Dura lex sed Lex" fora de contexto específico com o único propósito de subliminarmente sugerir preservativos Durex!
Isto só tem um nome: Imaginação delirante menopáusica!
Mas não satisfeita, a dita apresenta mais exemplos.
[2] Ao publicar a foto abaixo, diz ela que eu estaria a sugerir uma cirurgia estética e reconstrutiva na clínica do famoso cirurgião plástico Ibérico Nogueira a mulheres zangadas com a sua "pombinha". Nunca tal me passou pela cabeça [e aqui espero que não se faça qualquer associação preversa] e a acusação só pode ser fruto de uma mente demoníaca.

[3] E que não satisfeito, usei, noutro post, como reforço a sigla IVG, sem a descodificar, e que pode induzir o despertar de memórias adormecidas de conflitos não resolvidos com as partes íntimas. Diz ela: Ora IVG, só pode sugerir Implante Vaginal Gelatinoso. Verdadeiramente maquiavélico, digo eu.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que está farta de feministas primárias.]

Quem são elas, quem são?

Ora quem haviam de ser! As minhas "meninas" mais chegadas.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, impecável no porte, como convém a uma lady. Aquele pormenor do biquinho a fumar, dá-lhe cá um charme que só visto! Só não aprecio muito a ruga e já lho disse. Mas acha que não. Diz que é muito british. Será!

Bom, e a Ulma, pois claro! A empregada da D. Mimi, que eu não tenho guito para um luxo destes! Uma nórdica, que esteve a morenar todo o verão e que todos dias vai ao solário para manter a forma. Assim é outra coisa! Enregelava-me só de lhe ver o branco rosado da pele. Fui eu que tive a ideia de a mandar para a "cura" de escurecimento. Assi és mucho más caliente!

[Moral da história: Quem quer boas vizinhas e vizinhas boas, arranja-as.]

Testemunho

Ah valente! Este senhor não abortou as cervejolas que traz no bucho e vai dar a cara nos cartazes dos movimentos pelo NÃO.

Dizem que está grávido de gémeos. Uhm, cá pra mim deve estar mas é de um pack de 24!

["Posta" patrocinada pela Sagres Bohémia, a única que lhe dá o prazer de uma barriguinha de grávida]

"Não fui melhor, mas..."

- Eu tinha que te dizer isto: A tua mãe não tem culpa, mas tu saíste-me cá um filho da puta!

Provérbio

Como diz o povo: "Há sempre um testo para uma panela".
A sabedoria popular sempre actual, ora pois!

Criar valor para os clientes

Um dos pontos fracos apontados pelos clientes "Alfa" é a monotonia da paisagem oferecida na Linha do Norte e a falta de atractivos de conforto (os vídeos mexerucas já deram!). O pessoal está cansado da flatulência de Estarreja, das carolinas a pastar no Vale de Santarém, das favelas de Alverca, and so on.

Consultado pela CP, pois aqui fica uma das muitas ideias que apresentei para renovar o ambiente externo. A acompanhar os projectos enviei duas amostras de Leste.

A administração ficou a coçar na cabeça. Como primeira reacção, parece-me normal.

Safa!

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, estava na pastelaria aqui ao lado a tomar o seu pinguito e, para surpresa dela e dos outros clientes, entra o Dr. Marques Mendes.

Pediu umas águas do Fastio [sabe-se lá porquê!] e quando pegou no copo para beber, diz ela que nunca tinha visto uma desgraça tão perto.

- Ai Jesus, que o homem ainda se afoga, terá gritado.

A Celestinha, por trás do balcão, à cautela, já tinha nas mãos uma bóia salva-vidas.

Os socialistas são assim [sabe-se lá "o" porquê]!

Bom dia!

A D.Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, meteu-me debaixo da porta esta publicidade ao "Post-It". Não sei se lhe gabe o sentido de oportunidade ou o excesso de zelo.
De qualquer forma, obrigado D. Mimi. É o meu anjo-da-guarda.

Vamos pôr Portugal a cantar!

A partir de hoje, a música de fundo é outra! 100% nacional. Genuínamente portuguesa.

O Leonel Nunes e o seu "Porque não tem talo o nabo", far-te-ão companhia durante a visita aqui ao quintaleco.

Por isso pessoal, é dar gás às colunas e acelerar. Ano Novo, vida nova, lá diz o povão.

E para começar bem o dia, porque não começar a cantar no "banheiro"?

Vamos lá, malta!!!

Lá que preocupa, preocupa!

Último grito da tecnologia para políticos que usam e abusam em dar "tiros no pés". Fácil de usar, viciante e 100% fiável.
O Primeiro-Ministro José Sócrates já anda com o olho em cima de alguns dos seus ministros. E com alguma razão, convenhamos. O Ministro da Economia, desconfiado, já se pôs à defesa e como o "seguro morreu de velho", esconde-a junto das partes mais íntimas.

Apanhados TVi Porto (Parte 4)

É dose, mas já agora!

Apanhados RTP (parte 2)

É de partir o "coco"

Ora digam lá se não gostavam de ser jainistas!!!

Templo da religião jainista que foi fundada por Vardhamana (599-527 A. C.).

(Clicar sobre a foto para uma visita. Vale a pena! Oh, se vale!)

Os "altos-relevos" das paredes monumentais retratam as "formas de penitência" aplicadas pelos sacerdotes aos "pecadores" e "pecadoras". Pela exuberância e fartura dos relevos, cá pra mim quem não pecava não era "santo". Melhor: pecar era o pão-nosso-de-cada-dia!!!

Moral jainista: Se a carne não tem juízo, a carne é que paga. Nada mais justo, né?

Bom dia!

Muito queixosa!

A escritora Carolina Salgado sente-se cada vez mais só.

"Nunca pensei que amigas do coração fossem capazes de me virar as costas", desabafou visivelmente abatida ao "Maquiavel & JB".

Novo Ano

O que os portugueses podem esperar de 2007.

Palavras para quê? É uma mensagem do Além.

"Rebajas" com 69%

Os preços estão a descer à velocidade da luz [sem exagero!] e já há clientes com vertigens.
É de aproveitar enquanto estamos de cabeça perdida, pessoal! É só encomendar! Agora também por SMS.


Cozinhas "New Age"

Equipada com robôs inteligentes. Oferta: Consultora nutricionista + livro de receitas de orgias.


Colchão "2 em 1"

Especialmente indicado para massagens, saltos de "trampolim" e todos os estilos de acrobacias. Experimentado com sucesso na recuperação da coluna do Prof. Freitas do Amaral [passe a publicidade!]. Oferta de champanhe + companhia para as primeiras 100 utilizações. O preço, uma agradável surpresa!

Rede de pesca

Rede de pesca em fibra "óptica", homologada pela UE. Especialmente indicada para pescar fanecas e sardas. O "isco" não faz parte desta campanha promocional.

Abrimos 2007 com "rebajas"

Abrimos 2007 com "rebajas" de qualidade. Aqui não há monos ou produtos chinocas. Aquilo com que sempre sonhou, apenas à distância de um click!!!

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