| EXCELLENTE RÉPONSE... |

Sur la plage de Bondi, en Australie, les Musulmans ont manifesté pour que les bikinis soient interdits pendant le Ramadan.

[Oh God, make me a good "boy", but not yet.]

| UMA IMPRESSORA 3D PARA BOLOS |

Pois claro. Foi a prenda que o meu amigo Bino deu à Ulma, que deixa as funções de governanta da D. Mimi e que acaba de enveredar pelo empreendedorismo, embora continue a viver lá em casa. O T15 da D. Mimi tem espaço de sobra para "acomodar" o novo desafio empresarial da Ulma.

Com a impressora 3D a Ulma vai poder fazer bolos de aniversário, bolos de casamento até 7 andares com um ou dois recuados, bolos de divórcio (agora com uma saída "doida") e depois toda aquela panóplia de bolos mais vulgares como o bolo de amêndoa, o bolo de chocolate, o bolo de bolota, folhados, etc., etc.. Só é preciso pôr a imaginação a funcionar.

Clientela? Não falta. E não é só o pessoal do condomínio, que pode encomendar e comprar na pastelaria da Celestinha. A Ulma aceita encomendas por e-mail e envia os bolos pela mesma via num prazo de 24 horas.

Quanto ao parceiro estratégico, já assinou um contrato de parceria com a Telepizza que irá reforçar a distribuição porta a porta.

Aspecto inovador: a Ulma aceita bitcoins. 

Á Ulma desejo a maior sorte do mundo. E se chegar a "Belmira" ficarei muito feliz.

NOTA: A imagem do "Bolo de Divórcio" é meramente ilustrativa e está de acordo com a "igualdade de género".

| QUERIAS ALAPAR O TRASEIRO |

Azar!

| QUANDO A COISA ESQUENTA... |

O resultado só podia ser este.

| VERDE OUTONAL |

| " DANÇA DA CHUVA" |

A menos que o S. Pedro se distraia. O que não é de excluir. 


[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| E ESTE PAR DE DANÇARINOS? |

Eu e o meu amigo Bino fomos tomar café ao T15 da D. Mimi, a administradora cá do condomínio, e levamos-lhe este vídeo.
Ela nem queria acreditar no que via, quando lhe dissemos quem eram os protagonistas.
O meu amigo Bino só murmurava: - Mas que "monumento"! Até que a D. Mimi, já cheia de o ouvir, o mandou para o colinho da Ulma.

Ah! Já me esquecia: O puto é o Macron, actual Presidente francês. Ela, a sua mulher.


[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| ISABEL DOS SANTOS EXONERADA. NÃO SE FAZ |

E via-se negra, a coitada!

[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| É ASSIM QUE COMEÇAM |

Depois, venham-me dizer que isto não foi inventado para as mulheres!

[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| A "AMANTE" ROBÔ SOPHIA EM ENTREVISTA À SIC |

Pois é verdade. Uma entrevista e logo à SIC. A Robô Sophia revela-se. Não ouçam. Escutem-na.
http://sicnoticias.sapo.pt/especiais/web-summit-2017/2017-11-09-A-entrevista-completa-a-robo-Sophia

| ÚLTIMA HORA |

Devemos uma explicação a todos os Fornecedores, Clientes e Amigos e Amigas, Seguidores e Seguidoras.

Estivemos na WEB SUMMIT e não resistimos à insistente pressão de algumas startups para ceder à exploração e temporariamente o espaço do "MaquiAbel & JB".

A concorrência foi ferocíssima e a startup "O AMANTE DA ROBÔ SOPHIA" lá nos convenceu.

É gente fixe, de copos e que lida muito bem com as turbulências e incertezas do mercado.

Depois de uma análise muito cuidada, "O AMANTE DA ROBÔ SOPHIA" integra-se naquele 0,1% que sobreviverá eternamente.

Os termos e condições do negócio não vão ser divulgados, mas podemos adiantar, porque não é segredo, que aquele foi fechado em pleno Bairro Alto depois de umas valentes mines.

[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| OUTONO |

| EM MISSÃO |

 [Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| 112 |

Appelant:              Allo, Police? Je voudrais signaler un accident de moto. 112:                         Y-a-t-il des blessés? Appelant:               Oui, au moins 10 passagers d'une motocyclette:                                                                                   Mohammed, Abdallah,   Hassan, Omar,                                   Youssef, Ahmed, Ali, Hocine, Yadira, Recip. 112:                          Vous savez que l'appel abusif au 112 est punissable? Appelant:                Ah, vous ne me croyez pas?Je vous envoie une vidéo...

POIS!!!!

É melhor estar caladinho senão ainda me chamam islamofóbico e eu nem sei "u quisso é".

| A IDADE NO SEU MELHOR |

José e João, são dois amigos que se encontram todos os dias no Parque para dar de comer aos pombos e falar dos problemas do Mundo.

Um dia, o João não apareceu.

O José não pensou muito nisso pois calculou que o amigo pudesse ter-se constipado ou coisa parecida. Mas, depois de uma semana sem o João aparecer, José preocupou-se realmente.

Como, no entanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, José não fazia a menor ideia da morada do João e como tal, era incapaz de descobrir o que teria acontecido.

Passou-se um mês, e José pensou que nunca mais veria o seu amigo João.

Um dia, ao regressar ao seu banco habitual no Parque, reparou que já lá estava sentado, o seu amigo João.

José, ficou feliz por vê-lo, a ponto de lho dizer e passado o momento inicial do reencontro, disse-lhe:

- Francamente, João, o que é que lhe aconteceu ?

- Estive preso !

- Preso ? ! Mas a que propósito ?

- Olhe... sabe daquela loirinha muito gira que trabalha ali no café da esquina onde vou às vezes ?

- Sim, lembro-me muito bem dela ! O que é que lhe aconteceu ?

- Bem, a ela, nada, mas queixou-se de mim, à Polícia, "por violação". Fui a tribunal e é claro, que eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei logo CULPADO !

Então, não é que o sacana do Juiz, me aplicou 30 dias de prisão por... "Faltar à verdade" ?


[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| OLHA QUE CHATICE |

| DIA INTERNACIONAL DA PREGUIÇA |

Aqui no MaquiAbel & JB seguimos a "máxima" do Bill "à risca".

Se assim não fosse, este "post" ainda estava por fazer.

 [Oh God, make me a good "boy", but not yet.]

| NÃO SÃO SÓ "RASPADINHAS" |

| A VERDADEIRA ANEDOTA |

O JOÃOZINHO MORREU

Sim, aquele puto das anedotas que tinha sempre uma resposta malandra pronta para dar às professoras e as deixava loucas.

A Morte veio buscar o Joãozinho porque tinha chegado a hora de ele pagar pelas travessuras que fez em Vida.

MORTE: - Meu jovem, chegou a tua hora, tenho que te levar deste mundo.

JOÃOZINHO: - Mas eu posso fazer o meu último pedido, não posso? Não é assim que funciona?

MORTE: - Por teres praticado várias travessuras, e com isso teres facilitado o meu serviço, vou-te deixar fazer o último pedido, mas não podes pedir para não morrer.

O Joãozinho pensou..., pensou..., e escolheu o seu último desejo

- Quero assistir ao pagamento total da dívida pública portuguesa!

MORTE: - Que grande sacana!...Ganhaste a Vida Eterna!

| AMIGOS PARA SEMPRE |

Começou muito lá atrás esta amizade. No Liceu D. Manuel II. Nas turmas do 6º e 7º D. E chegou até aqui. E continuará enquanto pudermos. 

A peça realizada pelo Cesarino Rua é do jantar de 13 de Outubro. Como se vê no vídeo, estivemos 13 à mesa. Faltaram 2 que estão localizados e foram convidados. A outros perdemos o rasto. Mas a vida é assim.

Jantar no Restaurante da Associação Empresarial de Portugal, na Boavista. Depois de uma futebolada no sintético do Ramaldense (que diferença para o "pelado" dos outros tempos) contra o "Juventude de Pereiró".

O próximo já está marcado. Se tudo correr bem e como o previsto será a 12 de Janeiro de 2018.

Até lá compinchas. Colegas, não. Colegas eram as "meninas" da Via Norte, como nos recordou o Burmester, socorrendo-se da explicação do "Xé Xá", antigo professor de Francês.

| A ARTE DE VENDER |

Eficaz. 
Aconselhável como material de apoio em "workshops" sobre o assunto.
[Oh God, make me a good "boy", but not yet.]

| O MARCELO "MAQUIABÉLICO" |

O Costa que não se queixe. Não custava nada "aconselhar-se" com o Portas.

[Oh God, make me a good "boy", but not yet.]

| ÀS VEZES SINTO-ME ASSIM |

OH GOD, MAKE ME A GOOD "BOY", BUT NOT YET.

| PORQUE SE CHEIRA A ROLHA DA GARRAFA DE VINHO |

AVISO: As imagens podem ser "chocantes" para mentes mais sensíveis.

[Oh God, make me a good "boy", but not yet.]

| UMA CAPA IGNÓBIL |

Sem comentários!

| POR TERRAS DE CHIPRE |

Depois do encontro amigável contra (isso mesmo, contra, claro) os "Unidos de Nicósia F.C.", disputado no "sintético" destes e perante um público aguerrido, e antes de seguirmos para o jantar de confraternização, posamos para a foto da praxe junto ao Monumento da Liberdade na capital cipriota.

Os 13 magníficos (sem aspas), da esq. para a dir.: Cesarino Rua, Alfredo, Aníbal, Burmester, Mendonça, Narciso, Teixeira (completou a 100ª internacionalização), Rezende, Valle Guedes, Armando Leite, António Fonseca (Cônsul Honorário de Chipre), Mário Rui (Campioníssimo voleibolista do FCP) e Celso.

Ah, pois claro, o resultado: Um claríssimo resultado "à Porto". Unidos de Nicósia F.C. - 0 x Turma 6º/7º D do Liceu D. Manuel II - 3.

Concluindo: A Taça é nossa, carago!

| QUE SE LIXE O PROTOCOLO. O CÃOZINHO ALIVIOU-SE |

Não vai acreditar no que o cão de Emannuel Macron fez

O cão do Presidente de França surpreendeu o dono e três membros do Governo, ao interromper uma reunião de forma inesperada.

http://www.tvi24.iol.pt/videos/acredite-se-quiser/nao-vai-acreditar-no-que-o-cao-de-emannuel-macron-fez/59edfede0cf2717e12219f18

| OBRIGADO, FRANCISCO GEORGE |

Francisco George deixa a Direcção Geral de Saúde.

| QUER FALAR COMO O DONO DA "LOJA" |

É mesmo aqui na "porta" ao lado. 

| MENDIGO NA CHINA |

Mais que o sentimento solidário e de ajuda, o pessoal divertia-se a ver o pássaro a trabalhar e, para isso, tinha de desembolsar uma moeda.

Muito criativo e que acrescenta valor ao mero acto de pedir.

| SE VAI CHOVER? |

Não se sabe. Mas há outras certezas.

| ESPECTACULAR! UM F1 NAS RUAS DE PARIS |

Em Agosto de 1978, portanto, há 39 anos, o cineasta francês Claude Lelouch,

convidou um amigo, piloto profissional de Fórmula 1, para fazer um trajecto no coração de Paris, na maior velocidade que pudesse conduzindo um Ferrari 275 GTB.

A hora seria logo que o dia clareasse.

O filme só dava para 10 minutos e o trajecto seria de Porte Dauphine,

através do Louvre até a Basílica de Sacré Coeur.

Lelouch não conseguiu autorização para interditar nenhuma rua no

perigoso percurso a ser percorrido.

O piloto completou o circuito em 9 minutos, chegando a 260 km por hora

em certos momentos. O filme mostra-o furando sinais vermelhos, quase

atropelando pedestres, espantando pombos entrando em ruas de sentido

único. O sol nem havia raiado ainda.

O piloto teria sido René Arnoux ou Jean-Pierre Jarier..

Quando mostrou o filme em público pela primeira vez, Claude Lelouch

foi preso, mas nunca revelou o nome do piloto de Fórmula 1 que

pilotou a máquina e o filme foi proibido passando a circular só no underground..

Vale a pena curtir a emoção de passear em Paris como se estivesse a

bordo de um Ferrari 275 GTB.

| QUEBRA-CABEÇAS |

O pai do padre é filho único do meu pai.
O que sou eu ao padre?

| AQUI, JÁ HAVIA ROTUNDA COM ESTÁTUA OU FONTE |

Enquanto a polícia não se meteu pelo meio, a iniciativa privada geriu muito bem e de forma eficiente  a situação do trânsito.
Veio a polícia ("instrumento repressivo do Estado")como de costume, e f**** tudo.
É do carago, meu.

| JEITO PRÁ COISA |

Um instrutor da Policia interrogava 3 loiras, que se treinavam para um concurso para ingressar na Corporação.

Para ver se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma fotografia durante 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

A primeira loira responde:
- Eu  reconhecê-lo-ia facilmente porque ele só tem um olho!
O instrutor diz:
- Bem... é que... a fotografia mostra-o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos para o lado e diz: - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O instrutor, furioso, responde:
- O que é que se passa com vocês as duas? Claro que a fotografia só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?  

Já sem paciência, mostra a fotografia à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? E, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil…
A loira olha atentamente para a foto por um momento, e diz: - Hummmmm... O suspeito usa lentes de contacto.
O instrutor fica surpreendido e sem palavras, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante . Aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, nem dá para acreditar! É a absoluta VERDADE! O suspeito usa, de facto, lentes de contacto. Belo trabalho!
Como é que conseguiu chegar a essa conclusão?

- Foi fácil! - responde a loira
Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha !!!

| TAMBÉM SOU CONTRA OS CIGANOS MAIS VELHOS VESTIREM DE PRETO E USAREM CHAPÉU |

▶ Vídeo: Vera Jardim: ″Sou contra a burca. Penso que deveria ser proibida″

| COMO FAZER DO SEU CÃO (CADELA) "UM FILHO DE BOAS FAMÍLIAS" |

A D. Mimi, a administradora cá do condomínio, identificou um problema com os cães (e cadelas) cá do condomínio e que não abona em nada a favor do "bom nome" dos donos.

Não é que, quando ouvem outros cães (e cadelas) a ladrar (a conversar/discutir entre si), também se metem, aumentando os decibéis da discussão? Ora para disciplinar as intervenções e ensinar cada cão (e cadela) que não se deve meter, a despropósito, na "conversa" alheia, a D. Mimi pediu ao Gabinete de Eventos a organização de um workshop sobre "boas maneiras".

Cabe ao meu amigo Bino essa tarefa, ele que é também um especialista em programas de ATL para cães (e cadelas). No fundo, do que se trata é de educar os cãezinhos (e cadelinhas) e que cada um (e cada uma) trate da sua vidinha e deixe de se meter na "conversa" dos outros.

Última Hora: Inscrições fechadas. ESGOTADO.

NOTA: Este texto foi escrito ao abrigo da "igualdade de género".

| O QUE DIZER DESTE "COISO" |

Será que o "coiso" deste "coiso" já desafiou a gravidade? 

| SE O RIDÍCULO PAGASSE IMPOSTO |

"Câmara de Vila Verde apoia a beatificação da irmã Ana de Jesus Amorim", diz o jornal "O MINHO"

"O presidente da Câmara de Vila Verde, António Vilela, mostrou a “total disponibilidade” da autarquia para apoiar o processo de beatificação, considerando que se trataria de um momento “muito importante” para a freguesia e para o concelho. “A irmã Ana de Jesus é uma embaixadora de Vila Verde”, considerou.".

Embaixadora?

https://ominho.pt/camara-vila-verde-apoia-beatificacao-da-irma-ana-jesus-amorim/

O TAMANHO DO "COISO"

No programa da Antena 1, "A Páginas Tantas", uma das escritoras do painel contou uma história sobre uma amiga que merecia ou daria um romance interessante. Vou tentar reproduzir de memória, o mais fiel possível, o que foi dito.

Contou ela que, a tal amiga, quando casou, mantinha um relacionamento paralelo com outro homem, que ela (escritora) achava que era simplesmente "carnal". 
Ora no dia do casamento e em plena cerimónia, o tal "namorado de substituição" lá estava como convidado e como não deve ter aguentado a "pressão" do acto, acabou a gritar, alto e bom som: "Dora (nome fictício), não cases com esse tipo, que ele tem uma pila pequena".
Como é que ele sabia? É segredo de cama.

Simplesmente delicioso.

| HOJE HÁ VOTOS |

"Há nos confins da Ibéria um povo que não se governa nem se deixa governar", terá desabafado, um dia,  o imperador Júlio César.

Ora, esse "pobo" vai hoje votar.

Boa sorte, Portugal. 

| HOJE TAMBÉM É DIA DE... |

... Futebol, claro.

A minha expectativa? Um empate ou a vitória do FCP. E qual cereja no topo do bolo, que o Marítimo some 3 pontos.

Depois disto, o trabalho de casa, por hoje, está feito.

Boa semana.

| AOS MEUS AMIGOS BENFIQUISTAS |

Se nos cruzarmos e eu acenar, levantando a mão aberta, é uma saudação. Não é gozo.

| CONFUSÃO? NEM POR ISSO |

Ontem, o meu amigo Bino ligou-me.

- Eh pá, convidaram-me para uma arrozada.

- Bino, arruada. A-rru-a-da, percebeste?

- Ou isso!

| TU |

| MAS CERTEZAS NÃO HÁ |

Pois...

| A PROPOSTA DA JOANA AMARAL DIAS |

A candidata a Lisboa do movimento "NÓS, CIDADÃOS", Joana Amaral Dias, quer zona exclusiva para mulheres nos transportes públicos, talvez influenciada pela notícia publicada no "Correio da Manhã" que dizia "Um homem foi detido depois de ejacular em cima de uma mulher dentro de um autocarro, em Sorocaba, Brasil, esta terça-feira.". Parece anedota, mas não é.

Ler mais em: http://www.cmjornal.pt/insolitos/detalhe/expulso-de-autocarro-apos-ejacular-em-cima-de-passageira?utm_medium=Social

| QUAL É A NOVIDADE? |

Pois eu já vi o FCP a dar cinco secos ao Benfica.

| O RELÓGIO DO MANETA |

Boa tarde! Divirtam-se com a anedota.

NOTA: Não se "omitiu" o português vernáculo. Porque não temos recursos técnicos para o efeito e por outro lado porque se perdia a piada.

| SE FOSSE CÁ SERIA MEDALHADO POR MARCELO |

Quem? O caranguejo da história que a seguir se relata.
Um verdadeiro herói. Um altruísta que merecia reconhecimento público. Cá vai a notícia:
"O vídeo mostra um caranguejo a escapar de uma frigideira com óleo quente e, de seguida, a desligar o fogão, num ato que parece ter como objectivo o salvamento dos seus “companheiros” que também estavam a ser cozinhados.

O caso insólito aconteceu num restaurante em Lianyungang, na província chinesa de Jiangsu.

Nos comentários ao vídeo, há quem ache que tudo não passou de uma coincidência, enquanto outros defendem que o caranguejo usou a inteligência e sabia o que estava a fazer.".

| ESPERANDO |

1. Que chegue o burro que coma a palha.
2. Que chegue o lobo-mau.
3. Que chegue um "bombeiro".

| VÉU MUÇULMANO - VERSÃO BRASILEIRA |

Que tal? Sinais dos tempos e do progresso.

| SÓ A "KODAK" ERA CAPAZ DUMA "PARTIDA" DESTAS |

Ainda se lembram da "KODAK"? Não lhe escapava uma!

| REGRESSAMOS |

Coitadinha. Tem ar de quem sofre de "stress" pós-traumático. E não é para menos.

| PROVÉRBIO POPULAR ACTUALIZADO |

Só agora demos por "ela".

O provérbio popular, "Vai dar banho ao cão", acaba de ser actualizado: "Vai dar banho ao Mini Pig".

O Mini Pig não é leitão, não. E chateia-se quando o confundem com o mini "reco".

| A ENCHER CHOURIÇOS |

Neste fim de semana, cá no condomínio, fez-se um "brainstorming" para dar uma ajudinha com umas tantas idiotices para o "Cartão de Cidadania". Depois da malta passar a tarde a "encher chouriços", o meu amigo Bino lá apresentou as principais conclusões:

1 - Retirar o sexo do cartão: M de Muito e F de Fraco. Passará a ser "assexuado".

2 - Os nomes são neutros. Assim, podemos ter um tipo chamado Yara Vanessa ou uma tipa chamada Fábio Lucas.

3. Os tons de rosa e de azul estão proibidos.

| O "CU DO MUNDO" |

Dizem que o mundo é um sítio perigoso para se viver. 

Será. Mas o mesmo já não se poderá dizer do sítio em apreço, digo eu que sou leigo na matéria, apesar de ter sido bom a Geografia. 

| REFLECTINDO... |

Estou, mesmo, admirado com o número de pessoas (a maioria delas, "importantes") que já viram um porco andar de bicicleta. Para referirem o facto, é porque o mesmo é relevante ou faz a diferença.

Como diz o candidato presidencial, Jorge Sequeira: "Mas isto não é normal". [Para melhor apreciarem o "dito", ponham-lhe "acento" bracarense.] 

Ah, pois não, digo eu. 

Dica de empreendedorismo: Fabricar bicicletas para porcos pode ser um negócio potencialmente lucrativo. Não sendo normal, o que é preciso é "bater punho" e ter muita fé.

| Biografia |

Tenho recebido resmas de e-mails perguntando quem é o Bino. Se é solteiro, casado, viúvo ou divorciado, se tem bens ao luar, se é preto, branco ou mestiço, republicano ou monárquico, liberal ou socialista, etc., etc., etc..

Pois chegou a hora de "desmascarar" o meu amigo Bino, um amigo de infância, um amigo para a vida.
Pois o Bino é, nem mais nem menos, o Prof. Doutor Albino Rafael de São Gabriel Menezes de Sá e Mello. Doutorado em Nanocordoaria Sistémica, nascido e criado no Barredo (Porto), homem que se fez à vida e, sem bilhete, conseguiu "meter-se" no elevador social e chegar onde chegou. 
Alma de tripeiro, portista retinto e empedernido, passa os dias no Douro, às horas do crepúsculo, a ver as taínhas a dançar "slow".
Lê o JN e o Jogo. Gosta de sandes de pernil acompanhadas por um tinto (reserva) do Douro e continua a frequentar o "Piolho", apesar de lhe faltarem os amigos das tertúlias de outros tempos.
O "Condomínio" é e será sempre o primeiro e último refúgio. Nos "entretantos" é visita de casa da D. Mimi, por quem tem uma amizade incondicional. À boleia, lá vai espreitando pelo canto do olho a Ulma, a governanta sueca da D. Mimi, a inspiradora dos volumosos bustos que pacientemente esculpe no areal da Foz, enquanto "queima" o tédio que lhe provoca a espera dos amigos dos "futebóis" do domingo de manhã. 
Um dos seus piores defeitos, segundo a sua amiga secreta, é não tirar o palito do canto da boca, mesmo nos momentos mais íntimos. Imagino o mau jeito, mas paciência.
O Bino vai de férias para Moledo. Quando regressar, espero que acrescente mais umas linhas à sua biografia.

| A EPÍSTOLA DE CALVÃO DA SILVA AOS ALBUFEIRENSES |

Irmãos:
"Por isso fiz questão de começar esta visita pelos cumprimentos de condolências à família enlutada. Era um homem que já tinha vindo do estrangeiro, tinha 80 anos, fica a sua mulher Fátima. Ele, que era um homem de apelido Viana, entregou-se a Deus e Deus com certeza que lhe reserva um lugar adequado."
"A fúria da natureza não foi nossa amiga. Deus nem sempre é amigo, também acha que de vez em quando nos dá uns períodos de provação."
"Em Albufeira, a força da natureza na fúria demoníaca, embora os ingleses digam que é um ato de Deus, um 'act of God', nós temos que traduzir de outra maneira."
"Esta gente precisa de ajuda imediata, que passa por uma palavra de solidariedade imediata. Estou aqui hoje, mesmo que logo à noite já não fosse ministro."
"Verifiquei que há muita gente que diz que já acionou os seus seguros. Fantástico. As pessoas estão conscientes que há outros mecanismos para além dos auxílios estatais."
"Quem não tem seguro, aprende em primeiro lugar que é bom reservar sempre um bocadinho para no futuro ter seguro."
"Cada um tem um pequeno pé-de-meia. Em vez de o gastar a mais aqui ou além, paga um prémio de seguro. Não imagina a quantidade de pessoas que falaram que já acionaram o seguro. Isto é uma lição de vida para todos nós."
"Eu sei que há muitas carteiras magras. Mas está a falar (com) uma pessoa que nasceu em Trás-os-Montes, que sabe o que é ser pobre e vir do pobre e tentar ser alguém. A mobilidade social funciona para todos. E todos temos de ter a nossa responsabilidade no sentido de dizer: 'eu tenho um negócio, vou fazer o meu seguro para que se o infortúnio me bater à porta tenha valido a pena pagar o prémio'."
Assim seja!!!

(Adaptado da revista "VISÃO")

| NEM OS PROVÉRBIOS RESISTEM |

Ora cá está a prova de que até os provérbios populares se adaptam aos (novos) tempos. Do bem conhecido com "Um olho no burro e outro no cigano" para o actualíssimo com "Os dois olhos na Merkel".

FICARÁ PARA A HISTÓRIA

A cama "made in Portugal" que se celebrizou em "As 50 Sombras de Grey". 

| HORÓSCOPO PARA AMANHÃ |

Se surgir uma certa contradição interior, não se preocupe: é passageira.Ser Costa ou ser Passos é uma questão de meteorologia, ou seja, de tempo.

[Aníbal da Presidência da República só aceitam, para efeitos de certificação, os horóscopos da Maya]

|TÁ BONITO |

O mais visto no condomínio.

Não é nada comigo, mas até senti um calafrio na espinha. Uiiiiiiiiiiii.

Quem quer bons signos, arranja-os

Vinha no jornal "i": "Empresas chinesas preferem contratar licenciados dos signos Gémeos, Peixes ou Aquário".

- Querem ver que os chineses da EDP ainda vão substituir o Catroga por mim?

Bíblia com mais de 1500 anos é descoberta e preocupa Vaticano

Ora cá temos mais um "caso" para ser dirimido na justiça. Se for como a portuguesa e se os descendentes de Barnabé forem como alguns "turrões" que eu conheço, mais uns 2.000 anos e o caso será arquivado por falta de provas.

De resto, e só por curiosidade, gostava que o Tradutor do Google contemplasse o tal dialecto em que foi escrita esta Bíblia só para eu dar uma vista d'olhos.

"Sou poliglota, mas nem tanto", como diria o meu amigo Bino.

Bebé Real

Estes ingleses!!!!

A 1ª fralda do bebé real vai ser conservada e guardada numa caixa-forte construída para o efeito no Palácio de Buckingham, e utilizando as mais modernas técnicas de refrigeração e conservação em ambiente anaeróbico, para "memória futura". Os coleccionadores de 1as. edições e ou 1os. números ficaram decepcionados com esta decisão da Casa Real inglesa. Havia já uma oferta, embora não oficial, de 5,345 milhões de libras pelo 1º "embrulho" do bebé.

A campanha cá no condomínio está ao "rubro"

Ontem, em plena campanha, num discurso vigoroso e mobilizador, a D. Mimi, candidata (em título) a administradora cá do condomínio, não poupou nas palavras: "O único problema que temos no condomínio são os "garimpeiros políticos". Mas comigo não terão descanso". 

O meu amigo Bino, muito introspectivo, deixou escapar um "tal como lá fora". 

- Bino, também, não generalizes.

Comentário no Negócios

"Comentário" de um leitor do Negócios: "Merkel telefonou esta manhã a Cavaco e perguntou : então como está? - Nada bem, nada bem, à noite não consigo dormir... _ Então porquê? _ Ouço passos, portas a bater e não me sinto seguro...".

Uma piada portuguesa, com certeza.

Estejam atentos(as)

Há estudos que apontam que o uso intensivo do FB torna os neurónios mais "felizes e atrevidos". E esta? Têm notado isso? Se têm, façam como eu, comuniquem-no com a maior brevidade à Presidência da República.

A D. Mimi disse-me que só não tinha percebido aquela dos neurónios "atrevidos".

Será alguma referência aos do Prof. Cavaco?

Para grandes males, grandes remédios

 

 

 

O Bar cá do condomínio estava a ter uma frequência excessiva de "machos" pelo que resolvemos admitir esta "menina" como Relações Públicas por 15 dias. Já notamos resultados.

 

 



Mandatária para as Mulheres

A D. Mimi, a nossa candidata a administradora cá do condomínio, convidou a Xara, a nossa vizinha do 15º F/T, para ser a sua Mandatária para as Mulheres e ela aceitou. A rapaziada presente no auditório principal cá do prédio exultou. Repito, exultou. O meu amigo Bino subiu ao palco para dizer que ficava muito feliz pela escolha, até porque a sugestão tinha sido dele.

Entretanto, a nossa amiga Xara recebe uma msg no telemóvel, pede desculpa e retira-se.

Da euforia o pessoal macho passou ao desalento.

Imagino os filmes que passaram por aquelas cabecinhas.

No fim de semana quando a Xara subir ao palco no lançamento oficial da candidatura da D. Mimi, já ninguém se vai lembrar da "desfeita" de hoje.

Atenção à "barriguita". Inadmissível.

Apesar das condições meteorológicas adversas, o meu amigo Bino diz que "há barrigas e barriguitas"! Mesmo com um "palminho" de cara deste jeito.

Atenção às frequentadoras da piscina cá do condomínio (II)

Esta é a silhueta adequada e, mais do que isso, aconselhada pelo meu amigo Bino às frequentadoras da piscina cá do condomínio. Todos os "exemplares" que ofenderem esteticamente o "modelo" serão aconselhados a passar a frequentar o tanque de apoio à rega do milheiral cá do condomínio.

Candidato a estrábico

Quando chegou a casa e disse à mulher que lhe parecia que precisava de ir ao oftalmologista, a mulher perguntou-lhe se ele não andaria por aí a "trocar os olhinhos".

Este 6º sentido das mulheres é fulminante e só tem comparação com o 1º sentido do meu amigo Bino.

Não se faz, ó Obama

 

Para além de humor brutal, é "cruel".

- Ó Obama, precisavas de dizer isso ao puto? Tu não percebeste que ele ainda acreditava no "Pai Natal"? Ó balhamedeus!!!