Danças de Salão

A administração cá do condomínio quer lançar, a partir de Setembro, aulas de Danças de Salão para o pessoal cá do prédio.

Meritória a intenção, digo eu.

"Uma paneleirice", desabafou a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto.

Também não deixa de ter razão. Eu que cresci com o "slow".

Regressei de férias e encontrei

a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, triste como a noite.
Foi à loja de animais aqui do Shopping ao lado comprar um bichano maltês e não é que lhe venderam lebre por gato!
Já não lhe bastava o desgosto do Kiko a ter trocado por uma gata vadia!
Assim vai o mundo.

Portugal está na moda!

José Manuel Barroso, Presidente da Comissão Europeia, decidiu distinguir o PCTP/MRPP [hoje "propriedade" de Garcia Pereira] por ter sido o único partido da democracia portuguesa, e único no mundo, a dar um Presidente ao PSD, um Primeiro-Ministro a Portugal e um Presidente da União Europeia.

Os portugueses democratas e europeístas rejubilaram e agradecem ao Zé.

Decididamente Portugal e a nossa demacracia estão na moda. Quem diria?

Afinal a História não é tão ingrata assim! Amén.

E se D. Afonso Henriques não é filho de D. Teresa?

Bom, era o fim da macacada, digo eu.

É que apesar da recusa do nosso 1º Rei em se submeter ao teste do ADN [ver notícia anterior sobre este tema], nada nos garante que a equipa de investigadores não o faça à sucapa.

Daí o nosso recurso a personalidades de mérito reconhecido - o Prof. José Hermano Saraiva e o Dr. Nuno Rogeiro - para nos responder à pergunta que titula este modesto texto.

Ficamos estarrecidos com as respostas e mais com, as mais que prováveis, consequências.

1. A História de Portugal terá de passar à História e a literatura publicada deve ser retirada de bibliotecas e de circulação. O Prof. Saraiva diz que lhe vão dar cabo do negócio e não sabe como vai viver.

2. A Santa Sé, através de Decreto Papal de Bento XVI, pode retirar-nos a Independência que nos foi outorgada por Inocêncio II em 1143. Portugal poderá pedir a devolução das onças d' ouro pagas por D. Afonso Henriques que irão direitinhas para um fundo público destinado a pagar a dispensa negociada de funcionários públicos.

3. O Estado Espanhol, reivindicando-se herdeiro dos Reinos de Castela e Leão, poderá pedir, junto da ONU, a anulação do Tratado de Zamora e a "anexação" do ex- Condado Portucalense com o estatuto administrativo de paróquia, uma vez que lá não existe a freguesia.

4. Todas as vitórias conseguidas por Portugal contra os Castelhanos por D. Afonso I e seus sucessores serão anuladas e atribuídas ao adversário. Vai-nos custar engolir Aljubarrota, lá isso vai.

5. A ONU deverá condenar e estabelecer sanções contra Portugal porque D. Afonso invadiu os territórios a sul do Douro na posse dos mouros, sem qualquer resolução do Conselho de Segurança que lhe desse cobertura legal. As terras terão de ser devolvidas aos muçulmanos que já escolheram o Irão como "cabeça-de-casal" para tratar do assunto por via legal. O embaixador iraniano em Lisboa assegura que a via "diplomática" é a mais aconselhável, porque não estão dispostos a gastar mísseis com os chaparros alentejanos. Valha-nos isso! É que nós não temos os Patriot, porque os israelitas estão a gastá-los todos.

6. Os "lampiões" e os "lagartos" perdem todos os campeonatos da 1ª Divisão, porque não podiam jogar na Liga Portuguesa, mas sim na marroquina.

7. À luz do Código Civil português, D. Teresa fica proíbida de chamar filho a Afonso Henriques e este de chamar mãe a D. Teresa. Para já o Conde D. Henrique é uma carta fora do baralho e, até prova em contrário, continuará a ser o pai do filho dele.

Entretanto, mais uma vez conseguimos o "furo" jornalístico que o Expresso e o Público há muito ambicionam.

O MAQUIAVEL & J.B. sabe de fonte seguríssima que Freitas do Amaral foi convidado pelo embaixador do Irão para defender os interesses do "mundo islâmico" nesta "cruzada ao contrário". Freitas está a reflectir, mas antes de tomar qualquer decisão irá passar as projectadas férias que tinha marcado com Condoleezza Rice, a sexy secretária de Estado norte-americana.

Mas a melhor é que Bush, Aznar, Blair e o José Manuel Barroso já se ofereceram ao representante de D. Afonso Henriques, o escritório de advogados de José Júdice, para testemunhar a favor do nosso 1º Rei, caso lhe seja movido algum processo em qualquer tribunal penal internacional. Com uma ressalva de peso: o tribunal não pode estar em território muçulmano, porque são uma espécie de pessoas que não se dão em climas hostis.

D. Afonso Henriques tá chateado

com toda a trapalhada à volta da exumação dos seus restos mortais. Já fez saber, através do seu representante legal - o escritório de advogados de José Júdice, que não permitirá qualquer análise do seu ADN, embora não se importe que lhe façam outros testes e TAC's, desde que sejam pagos pelo Serviço Nacional de Saúde.

"Não é agora que irão saber quem é a minha mãe. Era o que faltava. Isso só a mim poderia interessar. Mas realmente estou-me nas tintas para essa m****", confidenciou o nosso primeiro rei, meio passado, a um grupo restrito de amigos, entre os quais se encontrava o MAQUIAVEL & J.B..

"Exumem mas é essa múmia da Ministra da Cultura, a ver se faz alguma coisa. E não me chateiem mais, senão isto ainda vai dar para o torto", continuou D. Afonso em tom ameaçador e já com a espada desembainhada.

O Primeiro-Ministro, José Sócrates, para safar as costas da Ministra da Cultura, já fez chegar ao advogado José Júdice um pedido de reunião urgente com D. Afonso Henriques, logo que este seja exumado. Desconhece-se a agenda da reunião, mas não andará muito longe da que foi realizada com Joe Berardo. O gabinete de José Sócrates admite que este apresentará um pedido de desculpas a D. Afonso Henriques e que lhe irá pedir que tenha calma e, sobretudo, muita paciência.

Dado que o imbróglio já se arrasta há mais de 15 dias, em nota chegada hoje à redacção de alguns meios de comunicação especializados, D. Afonso Henriques admite, e citamos, "transferir o túmulo do Mosteiro de Santa Cruz em Coimbra para o Louvre e pedir a exumação dos restos mortais em França, porque quer colaborar com a História".

Aguarda-se, à hora dos telejornais, uma reacção de José Sócrates a partir da piscina de S. Bento que, é preciso não esquecer, foi mandada construir por Cavaco Silva quando era primeiro-ministro.

Não pode ser!

Estou mesmo muito apertadinho.

Comparticipações da ADSE: a tradição já não é o que era!

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, veio-me com a novidade.
- Ó vizinho, já sabe que os óculos vão deixar de ser comparticipados pela ADSE?
Claro que não sabia. E como não há fumo sem fogo, tratei de me informar, porque a ignorância não aproveita a ninguém e tem sido a mãe de muitas desgraças.
Pois não é que até parece que é verdade!
Segundo consta, o Ministro da Saúde, acompanhado pelo Ministro da Economia, terá afirmado, numa das últimas noites de copos no Frágil, que «a economia portuguesa está a recuperar de forma lenta, mas sustentada [o que Manuel Pinho confirmou, acenando com a cabeça], e portanto já não são precisos óculos para se ver a "luz ao fundo do túnel" e quem os usar é só por snobeira saloia, tão própria dos "makakinhos [com k, claro] de imitação" portugueses».
Mas há mais! Uma desgraça nunca vem só porque em Portugal até a desgraça tem medo de andar sozinha e o zé povo é que se lixa!
A partir de 1 de Agosto, deixam de ser comparticipados:
- Os tratamentos de Fisioterapia para "Dores de cotovelo" e "Dores de corno".
- A "Extração da Pedra do Rim e do Fígado" passa a ser considerada actividade industrial extractiva, passando para a alçada da Direcção-Geral de Geologia e Minas. Passa a ter o mesmo regime legal que já é aplicado às pedreiras.
- A "Limpeza dos Dentes" vai ser concessionada pelo Ministério da Saúde a empresas de Limpeza, tipo Euromex, Vadeca... pelo que deixa de ser comparticipada pela Tabela de Odontologia.
Entretanto, o MAQUIAVEL&JB soube de fonte segura que a SIC do "tio" Balsemão está disposta a comprar, a bom preço, as pedras do rim e do fígado para fazer colares "Floribella".