14 julho 2006
Mas será que será?
Como diria o saudoso relatador de jogos de futebol, Jorge Perestrelo [TSF], "Que é isso, ó meu?"
13 julho 2006
O "saco de banha" do andar de cima
A noite passada, cá o prédio foi sacudido durante largos minutos por um forte tremor de terra. Mais as réplicas, como de costume. O pessoal, em trajes menores [pois claro!], saltou prá rua em pânico.
Apesar de acagaçado e meio a gaguejar lá consegui pedir à D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, para ligar para o Instituto Nacional de Metereologia e Geofísica que confirmou o "terramoto", com a intensidade de 8 na escala de Ritcher, repito 8!, e com o epicentro localizado no quarto da vizinha do andar de cima.
Como o vídeo amador [agora na moda] do vizinho do prédio ao lado confirmou.
Já pedi a convocação de uma reunião extraordinária e urgente dos condóminos. A continuar assim, temo pela segurança do prédio.
Para já o candeeiro a petróleo que tinha na mesinha-de-cabeceira escaqueirou-se no chão. A caneca das Caldas [o meu artesanato de estimação] que estava no guarda-louça também se desfez em cacos. Vou apresentar queixa na polícia e se não der nada vou até ao Tribunal Constitucional.
12 julho 2006
11 julho 2006
Pois é... ficaste invejosa?
Este "saco de banha" faz isto durante hora e meia ao levantar, é trapezista no Circo Cardinalli, corre a meia-maratona de Lisboa ao lado do Sócrates e, feito dos feitos, não há um dia que não dê uma aula de substituição numa escola "problemática" da Amadora.
Quem se lixa sou eu. É a minha vizinha do andar de cima!
10 julho 2006
Tudo "Na Hora", diz o Governo...
Para felicidade dos portugueses, e graças à Internet, o que é que que não haverá "na hora"?
Depois da empresa "na hora", temos o despedimento "na hora", o desemprego "na hora", o subsídio de desemprego na "hora do diabo", etc. e tal.
A cunha "na hora" já está e o casamento "na hora" vai ser mais fácil que o divórcio "na hora".
Um gajo "na hora" pode demorar uns minutos, uma gaja "na hora" uns segundos.
Mas há mais...
Uma criança "na hora" pode levar uns minutos, salvo se usar preservativo ou a pílula do dia seguinte, para não ser exaustivo quanto a outros meios disponíveis também "na hora".
"Na hora" já tínhamos as rapidinhas, como os coelhos!
Faltar-nos-á o Governo "na hora". Paciência! Também não se pode ter tudo, né?
06 julho 2006
Bate, bate...
Reescrever o processo reprodutivo das cenouras
03 julho 2006
Reforma da Administração Pública (I)
O Governo vai deslocalizar um conjunto de serviços públicos para Marrocos, Gabão e Madeira.
Segundo fonte insuspeita a produção dos mesmos ficará muito mais barata, devido aos baixos salários lá praticados. Por exemplo, o "produto" mais produzido pelas repartições públicas "Tem de aguardar, venha cá prá semana", custará qualquer coisa como 20 vezes menos e o Governo espera ganhos que permitirão atingir o défice 0 (zero) já em 2007.
Segundo fonte do Ministério das Finanças, o único serviço que não será deslocalizado são as Tesourarias da Fazenda Pública.
Percebe-se, né?
28 junho 2006
Nem todos são do contra
Os CTT lançaram a ViaCTT, a caixa de correio electrónica para todos. E os portugueses deliraram. Mesmo tresandando a Lavanda aplaudiram freneticamente mais uma do Plano Tecnológico.
27 junho 2006
Pois...
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º D, garantiu-me que canhoto é que ele não é!
As mulheres têm cá um sexto sentido!...
Às vezes dá-me para isto...
Uma "fã" brasileira mandou-me um mail.
"Você pode me arrumar um visto para Portugal? Você é influente?"
A resposta era óbvia:
"Não, sou afluente".
Não tardou a ripostar:
"Mas que enigmático você é!!!!??????????????????"
Pois é. Alguém quer ajudar a "brasuca"?
Dá-se um doce.
26 junho 2006
Assim nasce um líder
Pois fui ao S. João, sim senhor!
Subia a Avenida e a certa altura olhei para trás e, acreditem, não estava à espera da surpresa. Uma enorme multidão seguia-me com enorme entusiasmo.
Fiquei emocionado e pensei para mim: Só os líderes têm seguidores!
Mas precisava de confirmar.
Desci a Avenida e a certa altura voltei a virar-me e um mar de gente continuava a seguir-me. Aliás eram tantos, que muitos ainda subiam. A alegria e a exuberância continuavam!
Não precisava de melhor prova. Tenho seguidores!
Agora é só aproveitar a onda e voltar para o ano!
Nas próximas eleições o Presidente da Câmara que se cuide!
23 junho 2006
Se o Prof. o diz...
há que aproveitar. Com a canícula que por aí vai, "fruta da época" é o que não falta. Alguma até faz saltar os olhinhos das órbitas!!!
Se a moda pega, tou mesmo a imaginar a cena no cardiologista.
- Agora o meu amigo passa à sala ao lado e vai pôr os olhos a pastar durante dez minutos. Os seios da Sónia já lá estão. Vai ver que lhe vai fazer bem.
- Ó Sr. Doutor, mas isso não terá contra-indicações?
- Propriamente ditas, não. A hipertensão pode é passar para outro lado. Mas não se atrapalhe que muitas vezes até dá jeito, meu amigo!
Al-Zarqawi anda mesmo com azar
Já não bastava ao ex-líder da Al-Qaeda no Iraque, Al Zarqawi, ter batido a bota em consequência de um raide norte-americano, que à chegada ao Paraíso lhe fecharam as portas.
O Administrador daquele "pecaminoso" condomínio islâmico explicou que, apesar do estatuto terreno, Al Zarqawi não podia usufruir do privilégio das 70 virgens, destinado unicamente a homens-bomba. Ora não era o caso, apesar dos argumentos de Zarqawi.
Ao que sabemos, Zarqawi fez um escabeche dos diabos e tentou arrombar o portão, tendo sido ameaçado de um 2º assassinato pelos Seguranças do Paraíso, se não se calasse e baixasse a bolinha.
Inconformado, Zarqawi já garantiu, através do seu advogado, que vai recorrer hierarquicamente da decisão do Administrador, podendo "o caso" chegar mesmo a Alá.
Ora, como se diz por cá, a procissão ainda vai no adro! Aguardemos, pois.
Só não entendi porque que é que a TVI e a SIC não fizeram a cobertura televisiva da praxe.
22 junho 2006
A Psicologia descobre cada uma...
O Prof. Bill Jones, investigador do Departamento de Psicologia da Universidade do Texas, após a aplicação de um questionário a 30.000 indivíduos de ambos os sexos, conclui que a concentração de qualquer pessoa é máxima quando faz sexo. Em mais nenhuma outra "actividade" humana se consegue atingir um padrão tão elevado.
Uma 2ª conclusão, não menos importante, é a de que a concentração exigida no sexo se faz com uma poupança máxima de energia. Ou seja, o consumo é mínimo. Diz o Prof. que em mais nenhuma outra actividade se consegue um rácio [concentração/energia consumida] tão optimizado.
Aplicação prática das conclusões deste estudo? Serão imensas, digo eu, e com forte impacto na produtividade.
Desde logo, cá no nosso cantinho lusitano o que mais se ouve é que "És um(a) cabeça no ar!", " Não te concentras no que fazes e sai sempre tudo torto!", etc.e tal.
Remédio: Simples, meus caros. Se querem pessoas altamente concentradas, ponham-nas a fazer sexo enquanto trabalham!
Tou mesmo a ver a cena num restaurante.
Sento-me e chamo o empregado. O homem precisa de se concentrar pra me atender. E então lá vai o procedimento adequado:
- Ó Vérónica [a cozinheira russa *****], chega-me aqui a tua febra enquanto eu atendo este Senhor.
Vai lá, vai! Até a mesa abana!!!
[este post tem um destinatário especial: O meu amigo Quim Barreiros].
20 junho 2006
Eu até sou bom em Geografia...
A minha matemática diz-me
que há uma forte correlação entre o aumento de virgens histéricas no Paraíso e o aumento de ataques terroristas por suicidas islâmicos.
Não me perguntem pelas contas, ok?
Não me perguntem pelas contas, ok?
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