Meiguinho, sim?

- Ó meu, não te estiques. Não lhe faças cócegas que ela tem a mão pesada!

Curioso...

Olá Carla,

O Dr. Quintino está a atender uma hermafrodita e pediu-me para lhe responder. É o que vou fazer, com sua licença.

Pois é, o seu problema é normalíssimo, o dele nem por isso. O você gemer baixinho, percebe-se. É uma questão de cumprir a legislação sobre o ruído, após as 22 horas.

O facto do seu companheiro pôr a língua de fora, poderá significar que já está preparar-se para a próxima ronda. Assim vai adiantando serviço. Revirar os olhos, essa não vem nos livros, mas presumo que seja ginástica oftalmológica. Presumo, não tenho a certeza. De qualquer forma, são um aviso de que algo vai acontecer e que a menina deve ter em consideração. Mas se um dia ele chegar a casa ofegante, não pense que algo estará para acontecer. Pode ter cavado a tempo porque lhe queriam aquecer o lombo.

E por hoje é tudo. Vá dando notícias. Que você possa gemer por muitos anos e que o seu companheiro lhe faça carrancas e revire os olhos.

Inté.

Quem pergunta quer saber

Devido às folgas do Dr. Quintino, o nosso consultor sentimental de serviço, fomos buscar alguém que também percebe da poda e que é bem conhecida no meio por usar essencialmente terra de cemitério e olhos de gato preto com morrinha.

Eis o veredicto da Nélita.

E prontus!

E já que vamos de fim-de-semana: Smile, ok?

A "Face Oculta", uma versão MaquiAbélica

a propósito relata o Correio da Manhã, de onde foi sacado o recorte em manchete:

"...está documentado um encontro entre Godinho e Vara considerado suspeito pelos investigadores.
As fotografias dão conta de que estavam ambos numa zona de estacionamento, com os carros de alta cilindrada parados lado a lado, e cumprimentavam-se de forma efusiva. Depois, Godinho entregou a Armando Vara um saco de papel, com asas, e o ex-ministro sorriu depois de espreitar para o interior. O encontro foi fugaz e Vara levou a encomenda de Godinho. A Judiciária não apurou qual seria o conteúdo do saco,...".

Que ninguém se queixe, pois temos a investigação que merecemos.

Mas o MaquiAbel & JB habituado ao jornalismo de investigação da grande escola anglo-saxónica deitou os pés ao caminho e foi vasculhar o que merecia ser vasculhado. E descobriu o quê? Vejam só:

- Que Godinho deu um saco a Vara.

- Que o saco era um saco-voador, pois tinha asas. Ou seja, descodificando, para não deixar rasto.

- Que Vara espreitou para dentro do saco, não é novidade, porque os portugueses são curiosos.

- Que Vara, ex-ministro, sorriu.

E aqui entra a investigação do MaquiAbel & JB.

Porque terá sorrido Vara? Sim, porque terá sorrido?

Eis a questão que nos colocamos, e ainda bem, porque a resposta foi praticamente imediata.

O Godinho é cá um malandreco que gosta de pregar partidas e o Vara tem um poder de encaixe notável.

Eis o suborno! Aliás tipicamente português.

Aproveitem que o velho não dura sempre

Algumas das suas clientes mais fiéis não quiseram deixar de manifestar a sua satisfação, deixando aqui o seu testemunho:

- O velho faz milagres. A minha banha nunca se sentiu tão leve e macia. Parece manteiga, diz o ceguinho do meu namorado. Quando se põe em cima de mim, pergunta sempre quem é a outra que está comigo.

- Graças a Deus que encontrei um massagista que soube explorar o meu lado oculto.

- Como hei-de dizer? Os versos fizeram-me rir a bom rir. Não se nota ainda uns restinhos?

- Acreditem que me vi negra para convencê-lo a fazer-me cócegas nas varizes.

- Ainda pensei que ele depilava, mas não. De resto, 5 estrelas.

- Foi superfixe. A dor que tinha nos cotovelos passou.

- Agora sou outra mulher. Não se nota? As massagens à coluna trouxeram-me de volta às danças de salão. O meu namorado ficou radiante.

- Claro que estou a festejar. O velho é uma máquina. Convenceu-me a ganhar músculo no peito. Já se nota alguma coisinha!

- Não sei como explicar. O velho deita-me de costas e fica a dizer uma ladainha que eu num percebo nada. Só sei que adormeço e quando acordo estou de barriga para o ar. Como o seguro morreu de velho, apalpo-me toda para ver se não falta nada.

- Os vizinhos chamam-me trinca-espinhas, mas por raiva. As massagens têm-me feito muito bem aos glúteos. E depois o raio do velho tem um jeitinho do caraças para dar umas palmadinhas que me fazem tremer toda. Ele diz que é próprio da energia positiva em ebulição.

Qual crise?

A isto se chama reserva estratégica, que sempre faz muito jeito, diz quem sabe. Acredito. E já agora enquanto uns trabalham, os outros podem descansar. Por exemplo, para quem tem gémeos deve dar um jeitaço.

A Tété, a nossa vizinha do 5º Dto, uma invejosa sem emenda, já fez saber cá no condomínio que se tivesse meia dúzia, às vezes nem essas lhe chegavam prás encomendas. Exagerada, chapou-lhe o meu amigo Bino na cara que já a conhece de fininho.

Bom, para os metrossexuais do prédio ao lado deixamos-lhes esta prenda. Nem mais nem menos que uns peitinhos de frango. Oferta da D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto.

Convertida

- Olha, filha, gostos não se discutem, mas Fátima não é propriamente Miami ou a "caseira" Albufeira. E depois assim em pêlo a coisa ia dar pró torto. Pensa bem, que ainda estás a tempo.