Mas que dor de cabeça!

Olá Linda, que tal aí por Braga? Tudo nos conformes?

Pela aragem, parece-me que as coisas não vão lá muito "católicas" consigo, né? Essa falta de apetite a juntar à falta de vontade dá que pensar. Mas aqui as perguntas têm sempre resposta. Na falta do nosso psicólogo Quintino, especialista nestas coisas estranhas, a nossa assistente de direcção, que também lhe dá um jeito, ofereceu-se para lhe responder.

Satisfeita, Linda? Mais não podemos fazer e o meu amigo Bino até ficou petrificado com a sintomatologia que a menina apresenta, senão, como ele diz, não se importava de fazer de estimulante. E prontus. Mande sempre.

Feliz Natal e um Ano Novo do Caraças, ok?

- Tira, tira, tiraaaaaaa!!!

Como diz o meu amigo Bino, teríamos uma capa Playboy natalícia, se as meninas ousassem.

- Pois, pois, Bino.

Não custa responder

Olá minha "querida" P. J.:

O Dr. Quintino, especialista nestas coisas, não está, mas estou cá eu para a dobra. Confesso que a sua questão vem mesmo a propósito. Como sabe, este fim-de-semana vai realizar-se mais um clássico Benfica-Porto. Portanto, se quer festa, pense duas vezes, ou mais, se necessário.

Mas peguemos no seu problema. Ora gostos não se discutem e gabo-lhe esse que é mesmo exótico q.b. e nem lembraria ao diabo. Estou a imaginar um tufo colorido de vermelho garrido, laranja ou verde berrante... assim que a modos de um penacho de papagaio ou arara. Deve ser demais!

Permite-me que lhe faça uma pergunta? Então é assim: Pintou-os de vermelho por alguma razão especial, estética por exº., ou foi só para pôr à prova o seu marido? Trocando por "miúdos": Quis certificar-se se o seu marido põe o Porto à frente de tudo o resto? Olhe, aconselho-a a não repetir a graçola pois pode dar para o torto. Andam por aí umas portistas varridas que se pintam de azul da cabeça aos pés e que são umas "oferecidas". Portanto cautela!

E prontus. Mande sempre. Qualquer dúvida, não hesite.

Já agora, o meu amigo Bino manda dizer que não é alérgico a nenhuma cor. Aqui fica o recado.

E para si caro(a) leitor(a), um avisozito: Cuidado com os moços que andam pr'aí bem cheirosos e depilados e que põem creme esfoliante no "pirilau".

As nossas escolhas

1. A primeira barbie muçulmana. Segue as especificações do Corão.



2. O verdadeiro olhar sedutor (hipnótico), eleito pelo MaquiAbel & JB. Procura-se a dona para troca de e-mails.

3. A melhor e mais famosa capa da TIME. Agora percebo porque é que há muitas invejosas. Afinal não é defeito nem pecado.

4. E agora reparem nestes tenis. Emprestam uma personalidade incomparável a quem os calça.

Quanto mais cedo...

Treinando para ser um "home gande"!

A D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto, ficou muito optimista com a vocação do puto [num tempo em que há crise de vocações!] e fez votos para que ele não se perca pelo caminho.

- Seria uma pena! - desabafou ela.

- Pois, pois, D. Mimi.

E porque é sexta

- Prás meninas, claro. Prós gajos, não me façam dizer uma asneirola.
E bom fim-de-semana.

Encontra as diferenças

O título, convenhamos, é sugestivo. E não o é menos a confissão da nossa leitora:
"O meu apetite sexual é fora do normal...Gosto de sexo e, se possível, de tê-lo várias vezes ao dia.". Que dizer? Acho que nada. O meu amigo Bino "encolheu-se" de tal forma que dissesse o que dissesse soaria a falso.

Só 300 orgasmos por dia a satisfazem

Uma britânica, Michelle Thompson, tem, vejam só, 300 orgasmos por dia. Eu repito, 300 orgasmos por dia, refere uma notícia do jornal "El Mundo". Por causa de tanta excitação, a britânica teve de abandonar o trabalho numa fábrica de bolachas. Pudera! Basta fazer as contas.
Entre "Ahahahahahah!...Ahahahhhh...", "Ohhhhh...Ohhhh......sim...simmmmmm", "Uhh...Uhh....Uiiiii...Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...", "Aaaaauuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh.....", "Ohhhh....nãããooooo.....ahahahah....uiuiiiiiiiiiiiiiiiiiii...." que tempo sobraria para fazer biscoitos e etc....?
E encontrar companheiro com disponibilidade e que aguentasse aquele speed todo? Nada fácil, pois pedalada desta é coisa que não vai lá nem com o comprimido azul.
O Neca, o machão que pára na Confeitaria da Celestinha, lá foi dizendo que prefere andar nas obras. Pois é Neca.

Vai ser a rifa de 2010

Diz que é virgem, é capa e notícia de revistas, já recusou [diz ela] 50.000 Euros para se "entregar" a um tipo, presumo, talvez sucateiro, e como qualquer mortal tem desejos.

E que desejo!

Ó Guida, querer é poder. O meu amigo Bino diz que fazer de Pai Natal não faz, mas que serve de encomenda.

Não esfregue os olhos! Não, não se enganou. Você está no MaquiAbel & JB. No original. Mais fresco e revitalizado.

Ele há ideias que fazem história. Decidimos revolucionar o MaquiAbel & JB.

A nossa equipa de marketing meteu mãos à obra e o resultado foi este.

Ora aí está o tal click que nos permitiu dar o salto.

O que tem a ver uma coisa com a outra? Vimos esta foto da D. Mercedes e decidimos que o MaquiAbel & JB não podia continuar como estava. Não podemos arrumar as "coisas" debaixo dos braços e deixar correr. Apenas isto e porque gostamos de quem nos visita e comenta.

Esperamos que usem e abusem das novas funcionalidades do MaquiAbel & JB. Inté.

Curiosidade II

A Sábado desta semana dá nota que um estudo da Universidade de Leeds, publicado na revista Behaviour, refere que as mulheres que escolhem roupas que mostram 40% do seu corpo têm o dobro do sucesso.
As mulheres mais populares combinam 3 ingredientes: cumprem a "regra dos 40%", usam roupa apertada e dançam de forma provocante.

Curiosidade I

O mundo pula e avança, diz o poeta. Ora com o decréscimo do negócio dos casamentos, outro floresce. O negócio dos divórcios. A moda das festas do divórcio já pegou na Inglaterra e pouco faltará para chegar ao Velho Continente. E como não há festa sem bolo, não há divórcio que se preze sem o bolinho da praxe encimado por "bonecas a apunhalar os maridos/noivos que, por sua vez, esfaqueiam as mulheres". Uma tragédia com humor.

O meu amigo Bino no exercício das suas dúvidas quer saber se não há "noite de núpcias ao contrário".

Ó Bino, porque não pá? Uma boa ideia que merece ser explorada. Como se diz em economês, trata-se de uma "janela de oportunidades".

Acertou? Parabéns!!!

Vamos lá ao desafio que aqui vos deixei na passada sexta-feira. Afinal quem é que disse? "Eu também grito. Não é o habitual. Isso eu treinei.".

Nem mais, nem menos. Ana Jorge, a ministra da Saúde, em entrevista à revista Pública.

E a propósito de quê? Não, não é aquilo em que estão a pensar, suas mentes preversas. Grita porque se passa com a imbecilidade e a idiotice. Mas quem não se passa?

Acertou? Parabéns!!!

Há muito que os economistas se esforçam por explicar as causas da fraca produtividade dos portugueses. Sempre desconfiei que o assunto não valia o esforço. Como se vê pelo testemunho acima, todos os dias não será difícil acrescentar à lista mais umas razões válidas, como nos confessa o Ricardo de Setúbal que, ao que me parece, nem economista é.

A economia é assim: acessível e sem segredos.
Já agora, Ricardinho, qual é o cheiro, qual é?

E porque é fim-de-semana, aqui fica um desafio. Quem foi que disse: "Eu também grito. Não é o habitual. Mas isso eu treinei.".

A chave do enigma será publicada na próxima edição do MaquiAbel & JB. A não perder!

Receituário

Decisão do "prescritor": Não autorizo a dispensa de um medicamento genérico. Ou seja, o receituário não pode ser alterado pelo farmacêutico.

Assim seja!

Já nã basta a gripe?!

A nossa vizinha Valéria apareceu-nos cá no condomínio neste estado. Nem ela consegue explicar o porquê.

O meu amigo Bino acha que se trata de efeitos secundários. A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, não deu qualquer importância ao assunto, sorriu e diz que é a doença "da moda". Fiquei esclarecido.

Um problema do catano

O Lorvanense é um simpático clube de futebol da "Regional", mas não passa disso. Para além da equipa masculina que tem sido um verdadeiro bombo de festa, resta-lhe a esperança da equipa feminina. Raparigas não faltam, só uma se dispõe a ser guarda-redes e as restantes só querem jogar lá à frente. E sobre isto, o que diz o Presidente, Treinador, Roupeiro e Marcador de campo sobre este assunto.

- Logicamente que tenho um problema entre mãos, o de montar a equipa.

Montar a equipa? Pode repetir?

O meu amigo Bino nem queria acreditar no que ouvia. Puxa das duas mãos e começa a contar pelos dedos. No mínimo onze. O Bino já se disponibilizou para treinador adjunto. Logicamente para ajudar na tarefa de montar a equipa. Boa sorte, Bino.

Ciúmes ou racismo

A propósito do post anterior recebi um e-mail um pouco insultuoso da Farinha Branca de Neve. Não é fácil saber se foi por ciumeira ou por racismo. De qualquer forma, como sou bonzinho, acredito que foi pela 1ª razão.

Mas hei-de falar com o Dr. Quintino, para tirar a coisa a limpo e logo decidirei do que irei fazer.

Hoje deu-me para aqui. Não se admirem...

O MaquiAbel & JB, por unanimidade, já escolheu a "Mulher do Ano". Michelle Obama. Eis a nossa homenagem. "Lágrima de Preta" de António Gedeão.

Em 20 de Janeiro deste ano, portanto a pouco menos de 1 ano, esta Senhora tornou-se a 1ª dama dos EUA e uma das mulheres mais influentes do Mundo, senão a mais influente.

Inteligente, um curriculum invejável, belíssima e sexy, Michelle Obama bem merece que se lhe dedique o poema de António Gedeão, "Lágrima de Preta". Um hino contra o racismo.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto aprovou de forma exuberante; ao Bino, coitado, vieram-lhe as lágrimas aos olhos! A Ulma, a empregada da D. Mimi, bem o tentou consolar (à boa maneira de "mãezinha") mas nada. Como te percebo Bininho. Ora pois...]

A NOSSA GALERIA FOTOGRÁFICA

A Classe - Exuberante, comunicativa, cativante

Na função de 1ª Dama

Sempre em forma

A malandrice do fotógrafo. Mas piores estão o Vara, o Penedos e outros...

Meiguinho, sim?

- Ó meu, não te estiques. Não lhe faças cócegas que ela tem a mão pesada!

Curioso...

Olá Carla,

O Dr. Quintino está a atender uma hermafrodita e pediu-me para lhe responder. É o que vou fazer, com sua licença.

Pois é, o seu problema é normalíssimo, o dele nem por isso. O você gemer baixinho, percebe-se. É uma questão de cumprir a legislação sobre o ruído, após as 22 horas.

O facto do seu companheiro pôr a língua de fora, poderá significar que já está preparar-se para a próxima ronda. Assim vai adiantando serviço. Revirar os olhos, essa não vem nos livros, mas presumo que seja ginástica oftalmológica. Presumo, não tenho a certeza. De qualquer forma, são um aviso de que algo vai acontecer e que a menina deve ter em consideração. Mas se um dia ele chegar a casa ofegante, não pense que algo estará para acontecer. Pode ter cavado a tempo porque lhe queriam aquecer o lombo.

E por hoje é tudo. Vá dando notícias. Que você possa gemer por muitos anos e que o seu companheiro lhe faça carrancas e revire os olhos.

Inté.

Quem pergunta quer saber

Devido às folgas do Dr. Quintino, o nosso consultor sentimental de serviço, fomos buscar alguém que também percebe da poda e que é bem conhecida no meio por usar essencialmente terra de cemitério e olhos de gato preto com morrinha.

Eis o veredicto da Nélita.

E prontus!

E já que vamos de fim-de-semana: Smile, ok?

A "Face Oculta", uma versão MaquiAbélica

a propósito relata o Correio da Manhã, de onde foi sacado o recorte em manchete:

"...está documentado um encontro entre Godinho e Vara considerado suspeito pelos investigadores.
As fotografias dão conta de que estavam ambos numa zona de estacionamento, com os carros de alta cilindrada parados lado a lado, e cumprimentavam-se de forma efusiva. Depois, Godinho entregou a Armando Vara um saco de papel, com asas, e o ex-ministro sorriu depois de espreitar para o interior. O encontro foi fugaz e Vara levou a encomenda de Godinho. A Judiciária não apurou qual seria o conteúdo do saco,...".

Que ninguém se queixe, pois temos a investigação que merecemos.

Mas o MaquiAbel & JB habituado ao jornalismo de investigação da grande escola anglo-saxónica deitou os pés ao caminho e foi vasculhar o que merecia ser vasculhado. E descobriu o quê? Vejam só:

- Que Godinho deu um saco a Vara.

- Que o saco era um saco-voador, pois tinha asas. Ou seja, descodificando, para não deixar rasto.

- Que Vara espreitou para dentro do saco, não é novidade, porque os portugueses são curiosos.

- Que Vara, ex-ministro, sorriu.

E aqui entra a investigação do MaquiAbel & JB.

Porque terá sorrido Vara? Sim, porque terá sorrido?

Eis a questão que nos colocamos, e ainda bem, porque a resposta foi praticamente imediata.

O Godinho é cá um malandreco que gosta de pregar partidas e o Vara tem um poder de encaixe notável.

Eis o suborno! Aliás tipicamente português.

Aproveitem que o velho não dura sempre

Algumas das suas clientes mais fiéis não quiseram deixar de manifestar a sua satisfação, deixando aqui o seu testemunho:

- O velho faz milagres. A minha banha nunca se sentiu tão leve e macia. Parece manteiga, diz o ceguinho do meu namorado. Quando se põe em cima de mim, pergunta sempre quem é a outra que está comigo.

- Graças a Deus que encontrei um massagista que soube explorar o meu lado oculto.

- Como hei-de dizer? Os versos fizeram-me rir a bom rir. Não se nota ainda uns restinhos?

- Acreditem que me vi negra para convencê-lo a fazer-me cócegas nas varizes.

- Ainda pensei que ele depilava, mas não. De resto, 5 estrelas.

- Foi superfixe. A dor que tinha nos cotovelos passou.

- Agora sou outra mulher. Não se nota? As massagens à coluna trouxeram-me de volta às danças de salão. O meu namorado ficou radiante.

- Claro que estou a festejar. O velho é uma máquina. Convenceu-me a ganhar músculo no peito. Já se nota alguma coisinha!

- Não sei como explicar. O velho deita-me de costas e fica a dizer uma ladainha que eu num percebo nada. Só sei que adormeço e quando acordo estou de barriga para o ar. Como o seguro morreu de velho, apalpo-me toda para ver se não falta nada.

- Os vizinhos chamam-me trinca-espinhas, mas por raiva. As massagens têm-me feito muito bem aos glúteos. E depois o raio do velho tem um jeitinho do caraças para dar umas palmadinhas que me fazem tremer toda. Ele diz que é próprio da energia positiva em ebulição.

Qual crise?

A isto se chama reserva estratégica, que sempre faz muito jeito, diz quem sabe. Acredito. E já agora enquanto uns trabalham, os outros podem descansar. Por exemplo, para quem tem gémeos deve dar um jeitaço.

A Tété, a nossa vizinha do 5º Dto, uma invejosa sem emenda, já fez saber cá no condomínio que se tivesse meia dúzia, às vezes nem essas lhe chegavam prás encomendas. Exagerada, chapou-lhe o meu amigo Bino na cara que já a conhece de fininho.

Bom, para os metrossexuais do prédio ao lado deixamos-lhes esta prenda. Nem mais nem menos que uns peitinhos de frango. Oferta da D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto.