Tá bem

- Prontus, tá bem, eu tiro os sapatos. Mas não resolve o problema de fundo. O isolamento é coisa de empreita.

Paixão proibida

Olá Ludovina,
Pois não sou o Dr. Quintino. O coitado está de férias ou está com a gripe H1N19, a famosa gripe dos coiros. Olhe, não sei, mas o que sei é que me pediram para o substituir por uns dias e cá estou eu a fazer o frete e a ganhar uns cobres que a vida não está para brincadeiras. Por necessidade, ainda hoje o Engº Sócrates e uns tantos mynystros [sim Ludovina com y], dos quais 5 são mulheres, tiveram que tomar posse. É verdade é. A vida não está fácil para ninguém.
Já agora Ludovina, como ainda tenho uns minutitos para esgalhar uns apartes, permita-me um (). Tive uma colega na escola primária que se chamava Ludovina. Foi a única Ludovina que conheci na vida. Curioso, não acha? Se calhar é porque não mereci mais. Bom, adiante.
Analisando o seu caso, em abstrato [sua malandra, deu pela falta do c, não foi?], repito, em abstracto, a coisa não é fácil. Ó Ludovina, você é capaz de pensar em atirar-se ao namorado do seu marido, só porque ele está desempregado, conversa muito consigo e até a ajuda a fazer o jantar? Você julga que ele está afim de si? Como o seu marido chega tarde, ele só está consigo a fazer horas. Vá por mim e esqueça que está apaixonada pelo "mais que tudo" do seu marido. Olhe que se ele descobre, é muito menino para se zangar consigo. Ele há feitios com que não se pode brincar, entende? E depois isto é assim. Juizinho e vá por mim.
Olhe Ludovina e se me permite o conselho:

Até sempre Ludovina e vá dando notícias.

O enigma

Dizem que se trata de uma reunião de mulheres à espera do homem perfeito.

Fiquei na dúvida e nem o meu amigo Bino, nem a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, conseguiram ajudar-me. Daí o recurso a peritos do Instituto de Medicina Legal. A testa alta evidenciada pelos esqueletos aponta para homens, dizem.

Assim sendo, o que era uma reunião de mulheres passa a reunião de homens. À espera, já se vê, de gajas boas, mesmo podres de boas.

O MaquiAbel e JB errou: No post abaixo onde se refere "Arquitecto", deve ler-se "Arquitecta". Faz sentido. Ao arquitecto e à arquitecta e ao público leitor, as nossas desculpas.

Prémio de Arquitectura

Eis o vencedor do Prémio Internacional de Arquitectura, atribuído pelo MaquiAbel & JB

O Júri do MaquiAbel & JB decidiu atibuir o prémio pela criatividade e aturado estudo que conduziu à forma esteticamente elaborada que a imagem documenta. Trata-se, ao mesmo tempo, de uma original atracção turística que irá desenvolver a economia local. Estudos de mercado já realizados apontam para um nº anual de visitantes superior ao do Museu do Louvre ou da Disneylândia.

Ao Arquitecto, cujo nome omitimos até ao dia da gala em que entregaremos o prémio - 50.000 euros e um "coiso" das Caldas com 2,86m de envergadura - deixamos aqui a nossa mais sincera homenagem pela sabedoria com que soube prever que a conjugação dos desenhos do muro com o angulo do sol a uma determinada hora do dia ia dar esta original, sugestiva e brilhante sombra.

[O MaquiAbel & JB detém os direitos mundiais para a organização de excursões a este "santuário" fálico. Marque já o seu lugar. A próxima está sempre esgotada.]

Entre marido e mulher mete-se um cão!

Ele beija o nosso cão e depois beija-me a mim!

Ó minha querida Vera:

Como eu a compreendo e, desde já, me solidarizo com a sua indignação!

Veja lá como é a ingratidão. Você compra o cão, gosta dele (sabe-se lá porquê, porque você não explica) e este lambe o seu marido depois de este o beijar. Que grande complicação. Até eu tive dificuldade em escrever este pedaço de prosa, chiça! Mas vamos ao que interessa. O que se passa é simplesmente lamentável e o cão é um sem vergonha, porque os homens, esses, já se sabe como são.

Mas ó Vera, você não acha que pode estar a exagerar nos termos dessa relação entre o cão e o seu marido? Não se diz que o cão é o melhor amigo do homem? Ora pois então! Está explicada essa inclinação canina pelo seu marido e este, bem educado, só retribui. Nada mais Vera.

Quanto ao cruzamento de línguas, é uma técnica como outra qualquer. De qualquer forma, em resultado daquele linguado o seu marido ainda a beija com muito mais paixão. Vê? Com muito mais paixão, diz você.

Ao que parece e segundo uma investigação da Universidade de Telavive, a saliva dos cães tem uma enzima conhecida, no meio científico, como a enzima da paixão. [Ufff... custou, mas lá encontrei a razão.]

Aqui está, Vera, a verdadeira explicação para a sua questão. Espero que se sinta satisfeita e vá disfrutando esse "ménage à trois" com gozo, alegria e muita paixão.

Mande sempre que aqui não há perguntas difíceis. Vale?!

Renovar o condomínio...

... não é fácil. A menos que...

A D. Mimi, a administradora cá do condomínio e minha vizinha do 3º Dto, anda preocupada com a renovação do tecido social e político cá do prédio. Vai daí constituiu um grupo de trabalho, a que presido com muita honra, e o resultado a que chegamos, prontus, foi este.

Propusemos que se convidasse a Ana Drago e a Joana Amaral Dias. Duas catraias muito a propósito. Além de ficarem bem no sofá (não acham?) também não ficarão nada mal na cama (não concordam?).

Vinha na revista "Sábado"

Mulheres atraentes param os cérebros deles

Revela um estudo de uma universidade holandesa. Os contactos com mulheres atractivas diminuem a actividade cerebral dos homens nos minutos seguintes.

Perante o "perigo" o meu amigo Bino não perdeu tempo. Despediu a secretária que tinha e agora a actividade cerebral dele melhorou 500%. Aquele cérebro até fumega! Não, não toma Cerebrum nem outra droga qualquer. Eis o segredo!

No outro dia fui visitá-lo e posso prová-lo. Em 5 minutos de espera, tive mais de 99 ideias brilhantes. Nunca me tinha acontecido uma coisa destas!