Quem são elas, quem são?

Ora quem haviam de ser! As minhas "meninas" mais chegadas.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, impecável no porte, como convém a uma lady. Aquele pormenor do biquinho a fumar, dá-lhe cá um charme que só visto! Só não aprecio muito a ruga e já lho disse. Mas acha que não. Diz que é muito british. Será!

Bom, e a Ulma, pois claro! A empregada da D. Mimi, que eu não tenho guito para um luxo destes! Uma nórdica, que esteve a morenar todo o verão e que todos dias vai ao solário para manter a forma. Assim é outra coisa! Enregelava-me só de lhe ver o branco rosado da pele. Fui eu que tive a ideia de a mandar para a "cura" de escurecimento. Assi és mucho más caliente!

[Moral da história: Quem quer boas vizinhas e vizinhas boas, arranja-as.]

Testemunho

Ah valente! Este senhor não abortou as cervejolas que traz no bucho e vai dar a cara nos cartazes dos movimentos pelo NÃO.

Dizem que está grávido de gémeos. Uhm, cá pra mim deve estar mas é de um pack de 24!

["Posta" patrocinada pela Sagres Bohémia, a única que lhe dá o prazer de uma barriguinha de grávida]

"Não fui melhor, mas..."

- Eu tinha que te dizer isto: A tua mãe não tem culpa, mas tu saíste-me cá um filho da puta!

Provérbio

Como diz o povo: "Há sempre um testo para uma panela".
A sabedoria popular sempre actual, ora pois!

Criar valor para os clientes

Um dos pontos fracos apontados pelos clientes "Alfa" é a monotonia da paisagem oferecida na Linha do Norte e a falta de atractivos de conforto (os vídeos mexerucas já deram!). O pessoal está cansado da flatulência de Estarreja, das carolinas a pastar no Vale de Santarém, das favelas de Alverca, and so on.

Consultado pela CP, pois aqui fica uma das muitas ideias que apresentei para renovar o ambiente externo. A acompanhar os projectos enviei duas amostras de Leste.

A administração ficou a coçar na cabeça. Como primeira reacção, parece-me normal.

Safa!

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, estava na pastelaria aqui ao lado a tomar o seu pinguito e, para surpresa dela e dos outros clientes, entra o Dr. Marques Mendes.

Pediu umas águas do Fastio [sabe-se lá porquê!] e quando pegou no copo para beber, diz ela que nunca tinha visto uma desgraça tão perto.

- Ai Jesus, que o homem ainda se afoga, terá gritado.

A Celestinha, por trás do balcão, à cautela, já tinha nas mãos uma bóia salva-vidas.

Os socialistas são assim [sabe-se lá "o" porquê]!

Bom dia!

A D.Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, meteu-me debaixo da porta esta publicidade ao "Post-It". Não sei se lhe gabe o sentido de oportunidade ou o excesso de zelo.
De qualquer forma, obrigado D. Mimi. É o meu anjo-da-guarda.

Vamos pôr Portugal a cantar!

A partir de hoje, a música de fundo é outra! 100% nacional. Genuínamente portuguesa.

O Leonel Nunes e o seu "Porque não tem talo o nabo", far-te-ão companhia durante a visita aqui ao quintaleco.

Por isso pessoal, é dar gás às colunas e acelerar. Ano Novo, vida nova, lá diz o povão.

E para começar bem o dia, porque não começar a cantar no "banheiro"?

Vamos lá, malta!!!

Lá que preocupa, preocupa!

Último grito da tecnologia para políticos que usam e abusam em dar "tiros no pés". Fácil de usar, viciante e 100% fiável.
O Primeiro-Ministro José Sócrates já anda com o olho em cima de alguns dos seus ministros. E com alguma razão, convenhamos. O Ministro da Economia, desconfiado, já se pôs à defesa e como o "seguro morreu de velho", esconde-a junto das partes mais íntimas.

Apanhados TVi Porto (Parte 4)

É dose, mas já agora!

Apanhados RTP (parte 2)

É de partir o "coco"

Ora digam lá se não gostavam de ser jainistas!!!

Templo da religião jainista que foi fundada por Vardhamana (599-527 A. C.).

(Clicar sobre a foto para uma visita. Vale a pena! Oh, se vale!)

Os "altos-relevos" das paredes monumentais retratam as "formas de penitência" aplicadas pelos sacerdotes aos "pecadores" e "pecadoras". Pela exuberância e fartura dos relevos, cá pra mim quem não pecava não era "santo". Melhor: pecar era o pão-nosso-de-cada-dia!!!

Moral jainista: Se a carne não tem juízo, a carne é que paga. Nada mais justo, né?

Bom dia!

Muito queixosa!

A escritora Carolina Salgado sente-se cada vez mais só.

"Nunca pensei que amigas do coração fossem capazes de me virar as costas", desabafou visivelmente abatida ao "Maquiavel & JB".

Novo Ano

O que os portugueses podem esperar de 2007.

Palavras para quê? É uma mensagem do Além.

"Rebajas" com 69%

Os preços estão a descer à velocidade da luz [sem exagero!] e já há clientes com vertigens.
É de aproveitar enquanto estamos de cabeça perdida, pessoal! É só encomendar! Agora também por SMS.


Cozinhas "New Age"

Equipada com robôs inteligentes. Oferta: Consultora nutricionista + livro de receitas de orgias.


Colchão "2 em 1"

Especialmente indicado para massagens, saltos de "trampolim" e todos os estilos de acrobacias. Experimentado com sucesso na recuperação da coluna do Prof. Freitas do Amaral [passe a publicidade!]. Oferta de champanhe + companhia para as primeiras 100 utilizações. O preço, uma agradável surpresa!

Rede de pesca

Rede de pesca em fibra "óptica", homologada pela UE. Especialmente indicada para pescar fanecas e sardas. O "isco" não faz parte desta campanha promocional.

Abrimos 2007 com "rebajas"

Abrimos 2007 com "rebajas" de qualidade. Aqui não há monos ou produtos chinocas. Aquilo com que sempre sonhou, apenas à distância de um click!!!

Varões para "streapers" domésticas

Como novos! Verdadeiramente profissionais! Importados das mais famosas "casas" de Banguecoque ou Las Vegas.
Agora já pode dar asas à sua "fantasia" de streaper caseira. Surpreenda os amigos, namorados ou amantes.

Com Livro de Instruções + DVD com mais de 101 coreografias sensuais + vale para frequência de workshops.

Mamolas naturais em 2ª mão

Quem lhe disse que as "mamolas-borbulha" ou a idade são problema? Isso é passado. Agora já pode ter as mamolas com que sempre sonhou, 100% naturais e volume da moda.

Seja ecológica: evite os implantes de silicone. E deixe os velhos truques de copas almofadadas.

Garantia de manutenção gratuíta, regular e periódica: 5 anos ou 80.000 apalpanços.

Suporte para flutes

É solteiro e já deixou a casa da mamã, ou divorciado e já deixou a casa da ex?
Então agora já pode surpreender os seus amigos! Convide-os para uma taça de champanhe e deixe-os roídos de inveja.

Suporte para flutes de arrojado design pós-modernista da linha "mi liga, tá". Por apenas 50 beijinhos!!! Edição limitada e assinada.

Não perca nos próximos números a actualização do nosso catálogo.

A "sinfonia" de Pinto da Costa

Diz-se que na noite da vitória europeia em Gelsenkirchen, Pinto da Costa, usando e abusando artisticamente da sua flatulência, "assobiou" três vezes o Hino do Dragão para gáudio da comitiva portista e demais convidados.

Nessa noite, D. Carolina Salgado, a "dócil" e "canina" companheira, fumou 4 maços de cigarros.

No Shopping

Eu e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, fomos ao Shopping. Cruzamo-nos com a D. Carolina Salgado. Vinha a fumar.

Comentário da D. Mimi: Cuidado, a flatulência do Pinto deve andar por perto!

Só nos restava dar de frosques e foi o que fizemos.

Aniversário

A empregada da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, fez anos.

Quando cheguei, foi a D. Mimi que me abriu a porta e, com o humor fino que se lhe conhece, disparou: "Até que enfim que lhe vou mostrar o que é um molho de grelos!".

A D. Mimi só me surpreende.

Feliz Natal

Quem disse que pedi uma playstation?
Sempre acreditei que o Pai Natal, um dia, me havia de ressarcir do seu défice de generosidade para comigo.

Preço do tabaco vai subir

Só há uma de duas saídas: Ou deixar de fumar ou fumar em grupo para economizar.

Quem pergunta quer saber

Desde que use a pílula e/ou o cachorro use preservativo, a probabilidade de vir a engravidar é praticamente nula. Logo, aquilo que podia ser um fenómeno, o nascimento de uma coisa meio homem/meio cadela ou meio cão/meia mulher, ou ainda..., pois está afastada. E é uma pena!!!

Só um pequenino conselho: não seja tão egoísta. Não o feche. Deixe-o sair, pois o facto de se encontrar com outras cadelas não significa que haja truca-truca. Aliás, pode ser que para se satisfazer, lhe baste ter relações consigo.

Se ficar grávida, cubra-se!

As siglas

Vive-se hoje no mundo das siglas. Não saber nada de siglas é analfabetismo puro e duro.
Mas também não se exorbite na sua tradução. O exemplo abaixo exige que se seja comedido.

À parte a catraia, qual o significado de SLB?
Não tenho dúvidas de que é "Sport Lisboa e Benfica", embora tal associação não favoreça em nada a miúda.
Pois o meu amigo Bino continua a teimar que é "Só Lamber os Biquinhos". O resto é disfarce.

Gato Fedorento - Alberto João Jardim

Se não viram, vejam!

Intolerância

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, já me disse que é por estas e por outras que vai votar SIM no referendo sobre a Interrupção Voluntária da Gravidez.

Quem pergunta quer saber

Não. É um anormal.

Visitamos

um campo nudista para vegetais.

A nossa colega de redacção ficou "impressionada" com o cenoura. Ela lá sabe porquê.

Depois do susto

Estas duas sobreviventes portuguesas das últimas cheias do Vale de Santarém, têm razões de sobra para sorrir.

Nascido a pedido da Banca

....e há umas dezenas de anos, a Banca telefonou ao pai de Teixeira dos Santos e disse-lhe:

- Ó sôr Santos, você podia-nos fazer um favorzito. Não custa nada. Um "truca-truca" com a sua "mais-que-tudo" e daqui por uns anos teremos um Ministro das Finanças à maneira.

O sôr Santos nem queria acreditar e, vai daí, ainda confuso lá conseguiu soltar:

- Mas sôr Banco, valerá a pena o sacrifício? Isso de ser ministro será futuro pró rapaz?

- Claro que é, sôr Teixeira. Vai ver.

O sôr Teixeira correu prá mulher que estava na cozinha a fazer um refugadozito e convenceu-a, mesmo ali, a fazer o trabalho. Foi uma fervurinha.

- Tou, sôr Banco, já está! E agora?

- Agora? Ó sôr Santos, agora é só dar tempo ao tempo!

....

Ano da graça de 2006...

O filho do sôr Santos é ministro das Finanças e a Banca agradece. Um perdão fiscal a propósito da retenção de imposto sobre operações realizadas no exterior por sucursais dos Bancos.

O Santos (filho) anuncia aos portugueses: - A Banca agiu de boa-fé.

Concluindo: Não havia melhor que o filho do velho sôr Santos para fazer um anúncio destes.

Torneio "Banco Big Tennis Cup 2006" - Braga

Pois eu e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, decidimos ir a Braga ver Tenis, já que não temos graveto para ir até Roland Garros. Ora fomos no dia em que este belo espécime actuava.

Belo movimento, em que relevam pormenores plásticos esteticamente irrepreensíveis, diria um comentador desportivo com a sensibilidade artística em crise.

Estaria tudo bem, não fosse o pormenor da banha na barriguita e pose de quem anda a caçar moscas.

Por último, mas não menos importante, repare-se naquele par de "armas contundentes", em forma de projéctil, "explodindo" do peito.

Se eu estivesse do outro lado da rede, punha-me à defesa.

É por estas e por outras que eu prefiro, entre outras, a Maria Sharapova.

O pomo da discórdia

Um dia destes, a Miquinhas desabafava a propósito dos seus bichanos:

- Metem-me tanta peninha. Só lhes falta falar.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto., com a frontalidade, às vezes cruel, que lhe é conhecida, não se conteve:

- Tá enganada, Miquinhas. A si é que lhe falta miar.

Oh frase que disseste! Nunca vi a Miquinhas tão assanhada.

Como não era nada comigo, pus-me ao fresco.

Eu já desconfiava

Diz um estudo da Publicis Portugal que as mulheres estão cada vez mais "masculinizadas".

Com os defeitos, as virtudes e as taras dos machos.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, lamenta que a moda tenha chegado atrasada 50 anos.

Leia mais.

Pergunta inútil

A vida é tão stressante que um indivíduo já age como um autómato:
- Então, o que é que há hoje que se coma?

Pois é!

"Portugal precisa de crescer 3%", tem afirmado até à exaustão Marques Mendes.

José Sócrates, no debate mensal do Parlamento, não respondeu, mas podia ter respondido:

"Olhe senhor deputado Marques Mendes, vamos lá ver, V. Exa. não tem qualquer autoridade para reivindicar uma coisa dessas. Mas eu espero que a economia portuguesa não lhe siga o exemplo".

Boa, Sócrates!

Haja o mínimo de criatividade!!!

Umas usam e abusam da desculpa esfarrapada da "dôr de cabeça", o que já não cola.
Esta desculpa-se com a leitura do "Times". Disfarça melhor e sempre tem uma postura mais intelectual. Mas vai dar tudo ao mesmo.
E depois um tipo passa-se!

O tamanho conta?

- Assim??? Não me lixes e não sejas ridícula. Muda as lentes e vai-te tratar da tendinite, filha!


- Ridícula, eu? Tendinite tens tu num sítio que eu cá sei! Por mim é assunto encerrado. Que não é mais do qu'isto, não é. E já estou a ser muito generosa!

A Inovação já chegou "às traseiras"

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, foi fazer compras ao supermercado e ficou palerma com a linha de papéis higiénicos Neve. E lá me contou o que lhe conseguiram explicar.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... [só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas], como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»! Felizes os que sofrem das hemorróidas [só falta dizer que foi clinicamente testado]!

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja [traz água no bico!], vem com «extracto de pêssego»... como se o c* tivesse preferência partidária e sentisse o cheiro!

Mas, o produto-estrela é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de "obrar" [para não utilizar mais brejeirices] e ficar com o c* vitaminado é mesmo coisa de maricas! Assim a modos que metrossexual, será?

Infracção ao Código da Estrada

A economia [que o ministro diz que está a acelerar] foi apanhada na auto-estrada a mais de 120 Km/h.

A Brigada de Trânsito participou a ocorrência e a Economia Portuguesa [assim se chama o infractor] ameaça recorrer aos tribunais. Mais um "caso Mateus" à vista.

A Comissão Europeia, pela boca do Sr. Zé Manel Barroso, já fez saber que se tal acontecer, Portugal será suspenso de participar nas principais "competições" da UE.

Entretanto, dada a gravidade do facto, o Primeiro-Ministro José Sócrates desloca-se na segunda-feira a Bruxelas para explicar ao Sr. Barroso os contornos [para já!] de mais esta trapalhada.

Que raio de vida!

Como a maioria dos portuguses queixo-me do salário. Há quem se queixe de outras coisas, mas são os que não têm salário ou têm salário a mais.

E na falta de subsídios, prémios e outras compensações monetárias [e como ainda pago impostos] o meu orçamento é que se lixa. Eu bem o tento esticar, mas é tempo perdido!

Já o levei à Carminho, que faz arranjos de roupa, para lhe pôr uns elásticos, mas ela diz que já não dá. Perdi a esperança!

500 euros é mesmo uma miséria e eu não consigo poupar um tusto que seja.

Pago um balúrdio de renda pelo T0, onde mal cabe uma cama de solteiro "esquelética" [que desmonto todos os dias se me quero sentar] e o telemóvel. E se não quero ir à falência, vou ter mesmo de procurar um mais baratito, tipo T0-1.

E vou mas é arranjar mais um gancho para ganhar mais uns cobres. Se possível na hora do trabalho. Como fazem os chefes, que têm tempo para três ou quatro [mesmo sem lá porem os pés] e ainda lhes sobram umas horas para ir ao ginásio, ao ténis, jogar golf e para os copos.

Bom, confesso que também não tenho sido pró-activo na procura de um "extra".

Mas tenho aí uma hipótese [convite] que não vou descartar.

Um amigo meu, duma conhecida produtora de filmes [género Manuel d' Oliveira, em que o tempo dá para tudo, até para "limpar o rabinho" como diz a D. Mimi], precisa de alguém para legendar em Braille o filme "Portugal..." [leia-se, Portugal três pontos e não reticências], porque parece que só agora [com o Plano Tecnológico] é que descobriram que o pessoal é "meio cegueta" e não dá por nada.

Começo a ante-ante-ante-antever [não é gaguez, é prudência] um lumicu ao fundo do túnel.

E então já posso pensar num T5+piscina com a grana que vem por aí. Não é por mim, mas pelo meu pobre orçamento que já estava mais anoréxico que a pior das anorexias da Kate Moss.

Em 1ª mão

O arquitecto Saraiva já avisou os potenciais leitores que não haverá nos sábados nublados ou chuvosos.
La Palisse que se cuide que o arquitecto acaba por arrumá-lo em dois tempos.

Mas a melhor cacha guardou-a para o MAQUIAVEL & JB: "O Expresso há-de ser distribuído como encarte do SOL.".

A vingança serve-se fria. Para o Saraiva ultracongelada.
Mas ambição maior temos nós: Distribuir o Expresso on line como encarte do SOL on line como encarte do MAQUIAVEL & JB.

E depois não digam [o Saraiva e o Balsemão] que não pusemos as cartas na mesa, ok?

Bom dia!

- "Pretoooo!!!!!", sussurra o tótó meio angustiado.

- "Ó filho, que queres? Eu não te disse para não te armares em 'negrão', apesar de ser Carnaval? Olha, agora aguenta.", desculpa-se a recém-mamã com um ar de gozo.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, mais uma vez me desconcertou:

- "O azar é negro, já diziam os antigos, mas o que interessa é que seja perfeitinho".

Pois, pois, D. Mimi.

Olha se eu leio em diagonal!..

Numa edição de há dias do "Jornal de Negócios" uma colaboradora titulava assim o seu artigo de opinião:

13.000 mulheres

15.000.000 de clientes

Quase fui tentado a fazer uma conta de dividir. Apesar da mania da matemática desisti, porque achei que seria uma atitude precipitada. Optei por ler o artigo e afinal a história era outra.

Bom dia!

Já que não fui ao Dragão ver os "monstros", fica prometido que irei a este concerto, aconteça onde acontecer.

Há coisas que mexem comigo

A Nocas é a vizinha do 10º F, novata cá no prédio, que está grávida [não sei de quem e, julgo, que ela também não, mas não vem ao caso] e pediu-me para ajudá-la a arranjar um nome para o futuro filho [ou filha]. Confesso que mexeu comigo!

Neste momento não faço outra coisa senão andar com as Páginas Amarelas às voltas.

Já tenho 137 sugestões.

Bom dia!

Vá lá saber-se o que tem de especial o meu quarto à hora de me deitar!

Já S. João falava dela

A D. Mimi, a minha amiga do 5º Dto, trouxe-me a novidade. Temos uma nova vizinha cá no prédio. Chama-se Glória e, segundo ela, tem muito boa pinta.

Como as coisas são!

"Muitos buscam a Glória sem êxito", e eu com ela mesmo ali à mão de semear!

Basta-me subir meia dúzia de lanços de escada.

Bom dia!

Aposto que soube fazer uma escolha de leitura inteligente. Apeteceu-me esperar para ver, mas odeio ser mal interpretado.

Olha-me este cromo

Hipóteses verosímeis:

H1: Com aquele aspecto queimado pela cachaça, não vai longe.
H2: Tem mais aspecto de pescador de enguias.
H3: O público-alvo não será masculino? A pub é omissa quanto a esse importante/decisivo pormenor de mercado.
H4: A 1ª é grátis e as restantes não serão de borla?
H5: O meu amigo Quim põe a hipótese (muito provável) do cromo servir de “tubo de ensaio” nas aulas práticas.

Mudar de vida

Chegou a hora de mudar e trabalhar por conta própria: Vendedor de Sonhos.

É uma mania de pequeno que se consolidou com a idade, como o défice orçamental.

Não falta mercado e factura largo sem ser preciso passar factura. Dizem que é trabalho para políticos, mas eu cá acredito na concorrência e vão ter que se ver comigo.

Cá no prédio já tenho clientes que são uns ferrinhos e vai dar pra viver sem me chatear muito.

Ainda ontem à noite um tótó, que vive no 4º Esq, veio ter comigo a ver se eu tinha um sonho de jeito. Claro que eu tenho sempre umas novidades em carteira para os aflitos de última hora. Parece que a "insuflável" estava de folga e o tipo não aguenta passar a noite sozinho.

Entre sonhar com a Soraia Chaves e a Ana Malhoa, ofereci-lhe a Ana Malhoa.

De manhã estava na pastelaria, a tomar o meu pingozito e a mamar o meu queque de espinafres, quando me aparece o tótó com aquele ar de satisfeito, capaz de fazer inveja aos outros tótós.

"Foi o máximo, vizinho. A fartura era tanta que eu nem sabia por onde lhe pegar", disparou ele dum fôlego.

Mas já tenho mais encomendas, até de gente sonâmbola. A D. XéXé, beata retinta, encomendou-me para sábado o sonho da vida dela.

"Um dia com Cavaco em Belém", pediu-me ela pelas alminhas.

Bom, isto já não será bem um sonho, mas antes um pesadelo. Mas arranja-se, que eu não me posso dar ao luxo de desperdiçar clientela.

O administrador cá do condomínio, muito à socapa, pediu-me uma amante de sonho para o sonho da noite da próxima reunião, sem ter que se chatear com a mulher.

"Vai ser o meu primeiro ménage à trois", confessou-me com ar de quem ainda tem um pingo de vergonha só de pensar nestas coisas.

"Alguma vez tinha que ser a primeira, não é verdade Sr. Adalberto?", descansei-o eu, antes que se arrependesse.

Informação ao Cliente: A comercialização do sonho Ana Malhoa é feita por partes, porque inteira tem muita mão-de-obra. A 2ª opção, sempre possível, obriga o cliente à apresentação de atestado médico que comprove a ausência de qualquer doença do foro cárdio-vascular. Evitar a toma do comprimido azul.

DDR: 1/5 do sonho Ana Malhoa.

Ao que chegaste, Nelo

Manuel Monteiro foi entregar em mão uma carta à Sede do CDS/PP. De caminho, entregou outra na Sede do PSD.

Finalmente, a Direita já tem carteiro.

Bom dia!