Ah D. Mimi...

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. e administradora cá do condomínio, também foi aliciada a fazer uns contratos "swap". Avisadamente e por precaução a D. Mimi solicitou ao meu amigo Bino um estudo de impacto ambiental para avaliar da toxidade daqueles produtos. Resultado: Decidiu não aderir devido ao elevado grau de toxidade associado e bem demonstrado no referido estudo. Por tal facto, no 10 de Junho, a D. Mimi vai ser agraciada com a Medalha de Mérito Financeiro, grau ouro, atribuída pelo condomínio. Por castigo, os secretários de estado despedidos do governo por fazerem exactamente o contrário da D. Mimi e lesarem o Estado português em cerca de 2mil e 600 milhões de euros, vão ter de assistir de pé à cerimónia. Em Portugal, os castigos são "exemplares".

Este país mente com quantos dentes tem

Num destes dias, ouvi o Fórum TSF e fiquei muito confortado. Afinal, nunca ninguém votou em Cavaco para primriro-ministro ou para presidente da república. Quase (mas só quase!) que sou levado a acreditar que ele chegou lá através da "suspensão da democracia".

Em Homenagem ao 25 de Abril

(Há gente que devia ter vergonha de usar um cravo vermelho na lapela. Mas neste país, a vergonha passou por muita gente e andou.).

Cá no condomínio comemoramos o 25 de Abril, e em grande. reuniu a Assembleia de condóminos e a D. Mimi, a nossa vizinha do 3º Dto. e administradora, fez o discurso "político" da vida dela. Fomos aconselhados a não sair do nosso "território" porque "lá fora manda a troika, coadjuvada por Cavaco, Passos ...", sublinhou a D. Mimi. Optamos então por uma "arruada" pelas ruas dos jardins do prédio, culminando numa grande concentração junto à piscina, onde nos esperava o programa cultural. Abriu o Coro das Encalhadas do 6º andar com "Grândola Vila Morena". Seguiu-se os "Vampiros" de Zeca Afonso, pelo Conjunto Popular "Os Amigos do Rés-do-Chão", com as gargantas da assistência a cantarem, em uníssono, o refrão: " Eles comem tudo / Eles comem tudo / Eles comem tudo / E não deixam nada".

A D. Vitorinha, a esposa do "cabo" Gonçalves, subiu ao palco para recitar o poema de Bertolt Brecht "Louvor do Revolucionário". Encerrou a sessão a Filarmónica da Subcave, com a "Portuguesa". Confesso que já ouvi, noutras ocasiões, a mesma ser cantada com outra convicção. Sinais dos tempos.

8º Aniversário, sempre a bombar!

Hoje, fazemos 8 aninhos. Emocionados? Claro.

A todos os nossos fornecedores, "clientes/leitores", amigos e a todas as entidades oficiais que nos deram os parabéns, o nosso muito Obrigado.

Sempre são 8 anos, sempre a bombar. Não fizémos cair governos, mas esteve quase!

E agora, em vez dos parabéns, cantemos a "Grândola Vila Morena".

Há 8 anos, foi assim o 1º post

"O Senhor dos Anzóis" arrancou a 20 de Março de 2005 com este post. Depois mudou de dono e passou a chamar-se "MaquiAbel & JB". E cá estamos. Se querem consultar, basta clicar:

http://senhor-dos-anzois.blogspot.pt/search?updated-min=2005-01-01T03:00:00-08:00&updated-max=2005-04-19T22:43:00-11:00&max-results=50&start=350&by-date=false

Tipos de Mulher

Um estudo realizado pela Prof. Doutora Eloísa Havalange, a nossa vizinha do 2º Esq., e que envolveu uma amostra de 113.769 mulheres, aponta nas suas conclusões para a existência de 22 tipos de mulher. Bom, confesso que estava à espera de mais. Mas se são 22, já é muita fruta.

Temos assim:

Mulher-Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher-Camarão: é só tirar a cabeça que dá para comer.

Mulher-Caranguejo: é feia e peluda, mas bates nela, limpas direitinho e comes numa boa.

Mulher-Pão: tem sempre o mesmo sabor, mas tu comes todos os dia.

Mulher-Aperitivo: acompanhada de uma bebida, tu comes e ainda achas bom.

Mulher-Maracujá: é toda enrugada, mas tu comes e depois que comes, sentes vontade de dormir.

Mulher-Caviar: tu sabes que alguém está comendo, mas não é ninguém que tu conheças.

Mulher-Bacalhau: tu só comes uma vez por ano.

Mulher-Maionese de Fim de Festa: toda a gente te avisa pra não comeres, mas tu como estás desesperado comes na mesma; depois passas mal e arrependes-te.

Mulher-Rã: toda a gente já comeu, menos tu.

Mulher-Salada: é bonita, mas quando tu a comes, descobres que não é tão boa assim.

Mulher-Marmita: não é lá essa coisa, mas tu comes rápido.

Mulher-Café de Supermercado: tu nem fazes questão, mas como é de graça, tu aceitas.

Mulher-Doce de Festa: tu ficas com vergonha de chegar perto dela, então vem outro, come, e deixa-te a chupar o dedo..

Mulher-Cogumelo Venenoso: comeste? Estás feito...

Mulher-Coqueiro: podes trepar que não tem galhos.

Mulher-Coca 2 litros: dá para seis.

Mulher-Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher-Salame: Gordurosa e picante, mas tomando umas dá um bom aperitivo.

Mulher-Bicicleta: magricela e sem piada, mas se é a tua vez, tu não queres que ninguém monte nela.

Mulher-Ostra: é feia e difícil de abrir, mas mesmo assim tu às vezes acabas por achar uma pérola.

Mulher-Preservativo: é melhor ter guardada e não precisar de usar do que precisar de usar e não ter.

Entretanto, uma sondagem feita pelo "MaquiAbel & JB" junto dos "machos" do condomínio, para saber das preferências, surpreendentemente, 98,99% referiu que prefere a ... tam-tam... prefere a "Mulher-Bicicleta". Vá lá saber-se porquê. O meu amigo Bino acha que somos e seremos um país de "ciclistas".

Mas que é isto?

Fumeiro em pleno Vaticano? Concorrência aos nossos presuntos, chouriços e demais enchidos? Já agora, a ASAE romana andará a dormir?