31 março 2006
Vem no Novíssimo Testamento
Segundo o Miro da Sonae: "Nem o caminho para o Céu é feito só com fé".
Por mim, fiquei cá a pensar: Será também com cunhas? Com a ajuda do Governo? Ou será com OPAs?
Com a Brisa não é com certeza, que não faz caminhos. Só se for com alguma Junta de Freguesia!
Por mim, fiquei cá a pensar: Será também com cunhas? Com a ajuda do Governo? Ou será com OPAs?
Com a Brisa não é com certeza, que não faz caminhos. Só se for com alguma Junta de Freguesia!
Coisas que nem me passavam pela cabeça
A página em português do "The Wall Street Journal", no JN Negócios de ontem, publicava algumas curiosas "felicidades" do homem e que resultaram de outros tantos estudos realizados por especialistas. Dois ou três exemplos, acompanhados do comentário do Bino, meu amigo de infância e também ele especialista, mas em bocas foleiras.
"A expectativa de comprar algo gera mais felicidade e satisfação do que a posse, depois de consumada a compra".
Diz o Bino: "Acontece-me mais ou menos isso nos engates".
"Um indivíduo solteiro, ou sexualmente pouco activo, tem de ganhar mais 100 mil dólares por ano para ser tão feliz quanto alguém casado".
Acrescenta o Bino: "Posso fingir, desde que pinguem os tais mais 100 mil dólares".
"As pesooas com mais 'jogo de cintura' são mais felizes".
Conclui o Bino: "Que o diga a minha secretária".
Obrigado Bino. Não mudaste nada!
30 março 2006
O lampião da Europa!
O homem partiu e há quem se queixe de ter ficado às escuras; mas fez-se luz na União europeia!
29 março 2006
28 março 2006
Uma "empresária" de sucesso
Vejam a felicidade do "sucesso" estampada no rosto desta "empresária"!!!
Foi à estranja e regressou 15 anos mais nova! 15 anos é obra e um problema para os Serviços do Bilhete de Identidade!!!
Pois a "D." Lili não pára de nos surpreender!
Com as peles sobrantes da "estética", cujo destino seria, exactamente seria!, o dos Resíduos Hospitalares Perigosos, a "D." Lili descobriu a sua vocação empresarial.
Ora com as peles sobrantes,como dizia, a "D." Lili vai reabilitar a tradicional indústria dos curtumes em Portugal e aproveitar a matéria-prima resultante para criar uma linha própria de sapatos e carteiras para senhora.
Paris "já está a arder" de curiosidade!!!
Mas que paciência!!!
As minhas vizinhas do 1º Dto. e do 3º Esq. passam todo o santo dia nisto. Dá que pensar tanta conversa.
Eu sei que pode ser boato!
A partir de agora, tenho que estar preparado para a eventualidade de uma qualquer OPA hostil. E eu que julgava que as "eventualidades" só aconteciam aos outros!
27 março 2006
O "design" confunde
Não é para gozar e muito menos para rir. Aliás, "cabecinhas iluminadas" não usam chapéu.A "nordicalização" dos portugueses
Há mais semana menos semana, o Primeiro-Ministro, José Sócrates, saiu-se com a enigmática frase: “O mais difícil ainda está para vir”.
Uma mensagem que não é facilmente decifrável e que “dá pano para mangas” para quem quiser entrar no labiríntico exercício da especulação. Admira-me que o filósofo José Gil não lhe tenha pegado, ele que tão “sabiamente” teorizou [e se enganou!] a propósito do “sucesso” do governo de Santana Lopes e das eleições legislativas de há um ano, mas que agora se “vingou”, apoiando a candidatura presidencial do Prof. Cavaco Silva.
E como o Primeiro-Ministro mais não disse, julgo que a apreensão dos portugueses pode ter disparado em flecha, como as cotações bolsistas quando se anuncia por aí uma qualquer OPA. Mas na minha modesta opinião, sem qualquer razão. Aliás, como adiante se verá, julgo que, em substância e paradoxalmente, a afirmação de Eng.º José Sócrates é portadora de um optimismo redentor.
É verdade que há séculos que não se ouvia da boca de um governante semelhante afirmação, como não se via tamanha determinação reformista do governo, mexendo em sectores que para outros primeiros-ministros foram verdadeiras “Covas da Moura”. Mas adiante, que não estamos aqui para falar do passado.
Ora “o mais difícil”, meus caros, “o mais difícil” tem a ver com o modo de ser português. Não vai ser fácil [aliás, será “o mais difícil”] dar a volta a este povo descendente dos Lusitanos que “nem se governam, nem se deixam governar”, nas palavras de Sérgio Galba, capitão das Hordas romanas que invadiram a Península e conquistaram a Lusitânia. O tempo passou e parece querer teimosamente dar-lhe razão.
E como o Primeiro-Ministro mais não disse, julgo que a apreensão dos portugueses pode ter disparado em flecha, como as cotações bolsistas quando se anuncia por aí uma qualquer OPA. Mas na minha modesta opinião, sem qualquer razão. Aliás, como adiante se verá, julgo que, em substância e paradoxalmente, a afirmação de Eng.º José Sócrates é portadora de um optimismo redentor.
É verdade que há séculos que não se ouvia da boca de um governante semelhante afirmação, como não se via tamanha determinação reformista do governo, mexendo em sectores que para outros primeiros-ministros foram verdadeiras “Covas da Moura”. Mas adiante, que não estamos aqui para falar do passado.
Ora “o mais difícil”, meus caros, “o mais difícil” tem a ver com o modo de ser português. Não vai ser fácil [aliás, será “o mais difícil”] dar a volta a este povo descendente dos Lusitanos que “nem se governam, nem se deixam governar”, nas palavras de Sérgio Galba, capitão das Hordas romanas que invadiram a Península e conquistaram a Lusitânia. O tempo passou e parece querer teimosamente dar-lhe razão.
Como transformar este povo de “tez morena e estatura meã”, belicoso, que não pode ver o vizinho de camisa lavada, sangue na guelra, com tiques de macho latino, desenrascado e habilidosamente improvisador, num povo de peles brancas, louro e de olhos azuis, esguio e alto, disciplinado, perfeccionista e estruturalmente organizado, como parece ser a vontade determinada do nosso Primeiro-Ministro?
Numa palavra, como “nordicalizar” os portugueses e “nokializar” as empresas nacionais? Este é o grande problema do Eng. Sócrates, o grande desafio enquanto governante e que vai seguramente tirar-lhe horas e horas de sono.
Mas o Primeiro-Ministro tem um rumo e já deu para perceber que é teimoso e determinado. E também não temos dúvidas de que massa somos feitos. Teimosinhos quanto baste, graças a Deus!
Quero eu dizer com isto que, sim senhor, será possível dar a volta, “nordicalizar” o pessoal, mas com as cautelas necessárias. O Primeiro-Ministro não deve abandonar o seu projecto de “revolução genética”, mas deve fazê-lo na exacta medida do aceitável, evitando criar neste cantinho à beira-mar plantado uma colónia de “clones”.
E o aviso não é desprezível.
Vejamos o caso da Ana Drago, do Bloco de Esquerda. Alguém a imagina na sua estatura franzina, olhos negros e “tez morena” e de cabelo louro?
Ou então o Dr. Marques Mendes, em bicos de pés ou sapatos de tacão alto, só para ganhar mais uns centímetros e mesmo assim ficar abaixo da média sueca, por exemplo?
Ou mudar radicalmente aquele provérbio bem português que diz: “Deixa para amanhã o que não pudeste fazer ontem porque hoje fazes ponte”? Claro que não! Seria o ridículo feito norma.
E depois há mais um problema que anda por aí e sobre o qual é necessário desfazer todas as dúvidas antes de “nordicalizar” seja o que for. O louro poderá estar em vias de extinção, segundo consta. Mas também já li o contrário. A ser verdade, a última pessoa com cabelo louro natural deverá nascer em 2202, na Finlândia, pelo “desaparecimento” do gene MC1R.
E depois há mais um problema que anda por aí e sobre o qual é necessário desfazer todas as dúvidas antes de “nordicalizar” seja o que for. O louro poderá estar em vias de extinção, segundo consta. Mas também já li o contrário. A ser verdade, a última pessoa com cabelo louro natural deverá nascer em 2202, na Finlândia, pelo “desaparecimento” do gene MC1R.
Impõe-se portanto a pergunta: valerá a pena o esforço do Primeiro-Ministro e o sacrifício do português direitinho e aprumadinho, tipo Presidente do Millenium.bcp, que segue a máxima, “santificar o trabalho e santificar-se pelo trabalho”? Sinceramente acho que nim e passo a explicar.
Desaparecido o gene, o “desenrasca” português facilmente o substitui pela água oxigenada. E lá teremos as louras “de plástico”, os Hermans e os homens. Por isso, nim.
Portanto, meus caros, “o mais difícil ainda está para vir”, mas eu estou razoavelmente optimista e até apoio sem grandes reservas. E já agora que estou com a mão na massa [salvo seja!], deixo aqui uma sugestão para a campanha “Portugal Marca”.
Portanto, meus caros, “o mais difícil ainda está para vir”, mas eu estou razoavelmente optimista e até apoio sem grandes reservas. E já agora que estou com a mão na massa [salvo seja!], deixo aqui uma sugestão para a campanha “Portugal Marca”.
Porque não antecipar uma “assinatura” de futuro: “Proudly nordic, forever!”.
À superior consideração de quem de direito.
21 março 2006
20 março 2006
Chegou a Prima Vera
Pois é verdade. Chegou a minha Prima Vera.
Como não foi surpresa, não lhe passei cartão nenhum.
Ademais vinha molhada e tenho medo de resfriados.
Como não foi surpresa, não lhe passei cartão nenhum.
Ademais vinha molhada e tenho medo de resfriados.
16 março 2006
Perguntas escusadas
- Então amigo, furou?
- Não, que ideia. Vinha a conduzir e os três pneus encheram-se de repente!!!
- Não, que ideia. Vinha a conduzir e os três pneus encheram-se de repente!!!
No café
Ora pois, para cima e para baixo, e lá pergunta a empregada se é café. Ao que o cliente, com uma treta de enrola, lá vai dizendo que àquela hora lhe tira o sono e o que lhe apetecia era dar umas cabeçadas.
Resposta pronta da empregada: - Se quer dar umas cabeçadas tem aí essa trave de madeira.
Ora toma!
Resposta pronta da empregada: - Se quer dar umas cabeçadas tem aí essa trave de madeira.
Ora toma!
OPA sobre o BPI
Como accionista do BPI, logo dono ainda que de uma milionésima parte da centésima milionésima fracção de um lavatório de uma agência, senti-me hostilizado, e muito hostilizado mesmo, pelo Sr. Paulo Teixeira Pinto do BCP ao propor-se comprar a minha posição naquele banco.
Vou resistir por uma questão de ética empresarial, pois nunca aceitarei que sobre mim pese o estigma da venialidade.
Eu também sou cristão, Sr. Paulo! Não da Opus Dei, mas sou!
15 março 2006
Pára! Pára....Ah, Ahhh!
Mas que é isto, gente? Falta para grande penalidade?Segundo o Gabriel Alves, autoridade na matéria, faltará saber se é mão nas bolas ou bolas na mão.
Dá-se um doce a quem souber!
09 março 2006
A IURD (Igreja Universal do Reino de Deus)
condena veementemente a posição aporcalhada e apela aos "crentes" para não seguirem o exemplo.
Já estou a fazer o trabalho de casa
Pois é, já comecei a treinar para o Mundial de Construções na Areia. Claro que é só areia na forma d' arte.
08 março 2006
100% eficaz
No combate a "problemas" de intestinos e bexiga que afectam muitos trabalhadores de empresas e organismos públicos deste país.
100% legal:
Não fere qualquer norma prevista no Código de Trabalho.
Perto da Apúlia
Diz quem sabe que aqui se compram legumes e tubérculos de boa qualidade. Mas não só!!!Lá aparece também alguma fruta sem bicho. Não garanto é que não esteja pisada.
07 março 2006
O Sushi deu trabalho
mas agora vou saboreá-lo à maneira. Com vossa licença! Cozinheiro não falta, muitas vezes falta mas é o prato.
Que chatice!!!
Vocações precoces
Hoje entendo porque é que malta da minha geração, pelos 13 / 14 anos, descobria a vocação de ser padre. Tinham acabado de ler O Crime do Padre Amaro. Ora bem, sabes como é!!!
06 março 2006
05 março 2006
No "Tal&Qual" de Sexta-Feira
Coisas estranhas! Do outro Mundo!
Pois é, confesso que leio o Tal&Qual. Aqui no prédio devo ser o único, o que não é nada confortável, tendo como tenho por vizinha a D. Mimi.
Faço-o às escondidas, como se fosse pecado. Mas pecado não é para quem nunca foi atacado por uma qualquer "snobeira intelectual" [no dizer de Maria Filomena Mónica]. Mas também não será muito edificante [segundo EPC]. Olhem, paciência! Isto afinal é como gostar de "bons" vinhos. Mas adiante que tenho a sopinha de nabos ao lume.
Pois o Tal&Qual traz uma reportagem sobre histórias de quem foi raptado por OVNIS. É assunto que me interessa. Sou dado a coisas do oculto, do sobrenatural, de crendices e matérias afins. Devo dizer que me lambi todo a ler o dossié.
Afinal ainda há para aí paletes de abduzidos, ou seja, pessoas com especial propensão para contactos extraterrestres, com histórias de causar calafrios na espinha.
Como tudo isto para mim é sempre novidade, fui direitinho à Cila [a do anúncio] perguntar como é. Se é ela que sabe, pois nada melhor que lhe pedir ajuda para responder ao questionário "Terei sido abduzido?", publicado com a reportagem. É que nisto sou um pouco "caguinchas". Tenho receio de ser o primeiro e a coisa dar para o torto.
Pois aqui fica a colaboração da Cila, rapariga desempoeirada e muito sabedora, a quem agradeço. Sempre fiquei mais descansado, porque, afinal, ela é que sabe.
Terei sido Abduzido(a)?
1. Perdeu recentemente a noção de tempo durante uma hora ou mais?
R - Perdi, fiz amor a noite inteira.
2. Alguma vez se sentiu impossibilitade de se mover no seu quarto?
R - Sim, estava amarrada à cama a fazer amor.
3. Apareceram-lhe cicatrizes ou marcas inexplicáveis?
R - Sim, mas nada de importante. O meu namorado arranha-me sempre as costas. Que vício, arre!
4. Tem alguma relação emocional com essas marcas?
R - Nem por isso. Mas sempre me fazem lembrar umas "idas à Lua".
5. Já viu alguém ficar paralisado, congelado ou imóvel, especialmente o seu parceiro?
R - No início mais. Agora já se habituou, o que sinceramente me chateia.
6. Tem alguém na sua vida que já tenha visto um OVNI ou um "alien"?
R - O meu namorado, quando me engatou.
7. Costuma ver "flashs" de luz em casa ou noutros locais?
R - Sim, quando fazemos amor no carro, à beira-mar. Ele diz-me que é o Farol da Boa Nova. Será!
8. Há alguma imagem que não lhe saia da cabeça?
R - Olhe, só às vezes. Devem ser saudades do meu ex-namorado.
9. Já sonhou com OVNIS ou "aliens"?
R - Não tenho tempo para sonhar. Não dá gozo.
10. Já viu algum?
R - Julgo que sim. O meu namorado que é muito espirituoso às vezes diz-me: Prepara-te Cila, lá vai OVNI.
11. Tem preocupações ambientais, cósmicas ou sociais?
R - Olhe, não me meto no trabalho do Papa ou do Sócrates.
[se quer descansar um pouco, passe à pergunta 14.]
14. Teve alguma gravidez falsa?
R - Felizmente não, mas já apanhei uns sustitos.
15. Costuma acordar a sangrar pelo nariz?
R - Não brinquemos. Eu não confundo as coisas.
16. Já acordou num local estranho sem se lembrar de se ter deitado?
R - Acordar, acordei. De me ter deitado, ele é que me deita. Aliás, as vezes ele diz-me: Eu dei-ta!
17. Tem medos ou fobias inexplicáveis?
R - Sim de me esquecer da pílula, especialmente da do dia seguinte.
[como isto é uma seca pegada, passe às perguntas que quiser]
21. Alguma vez sonhou que atravessava uma janela fechada ou uma parede?
R - Só quando comecei a namorar. Para ir ter com o meu namorado e não acordar os "velhotes".
22. Os aparelhos electrónicos avariam-se quando os utiliza?
R - Nem queira saber! Nunca leio os livros de instruções e depois só faço m****.
...
25. Tem dificuldade em confiar nas pessoas?
R - Sim. Nos políticos e, não sei bem porquê, também nos padres e nos namorados.
Chega?
Claro que chega Cila. Obrigado pela ajuda. Amanhã dir-te-ei se és uma abduzida.
28 fevereiro 2006
Este é o único ser vivo
que trata Maomé pelo diminutivo. Vá lá a gente saber as razões de tal familiaridade!
27 fevereiro 2006
Segundo o Diário de Notícias,
que cita um estudo a publicar na Evolution and Human Behavior, os homens preferem as louras já desde o tempo das cavernas. Mas o género pode estar em vias de extinção. Segundo a OMS, a última pessoa com cabelo louro natural deverá nascer em 2202, na Finlândia.Já agora, o gene do cabelo louro natural é o MC1R, o que nem toda a gente saberá.
Mais conhecida é a água oxigenada que deverá continuar a existir depois de 2202.
Quem vai sofrer com tudo isto são as anedotas. Paciência!
26 fevereiro 2006
Coisas que nem lembram ao Diabo!
Mais um imposto? Não senhor. Só uma lamentável gralha do prestigiado "Boletim do Contribuinte".Mas se não lembra ao Diabo pode lembrar ao Governo, caso o défice não encolha!
22 fevereiro 2006
Se um perú se mostrar atrevidote
desconfia. O mais certo é estar atacado pela gripe.Ou neste caso pode ser um perú-bombista às ordens de Maomé ou Bin Laden!
Máximas sempre actuais
"Para evitar filhos, faça sexo com a sua cunhada - só nascem sobrinhos."
"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez."
"É fazendo muita "merda" que se aduba a vida!"
"Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!"
"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..?"
"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo."
"Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se."
"Se o amor é cego, a solução é apalpar."
"Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!"
"Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos".
"Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te até ao nível dele... e depois ganha-te em experiência."
"O Pénis é como a batata: só dá fruto quando enterrado!!!!!"
"Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa".
"Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!!"
"Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes... até falarem!"
"As mamas das mulheres são como a Playstation, são feitas para as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas!"
[enviado por e-mail.]
21 fevereiro 2006
Dizem que os elefantes
não esquecem e não perdoam.
É caso para dizer: Com os elefantes nada fica como dantes.
É caso para dizer: Com os elefantes nada fica como dantes.Trauma ou talvez não!
Imagino o que passará pela cabeça do pinto: "Pelo menos 'este' safou-se da gripe".
19 fevereiro 2006
Já à venda na minha Lojinha
É diferente e promove fortemente o aforro, garanto!
É tão divertido que estamos sempre prontos a enfiar mais uma moedinha. E depois os amigos e amigas vão lá a casa, acham piada e também enfiam umas moeditas. Não devia dizer, mas digo: é altamente viciante.
É só encomendar! E como estamos em crise, o importante é ter iniciativas.
Vem na Revista do Público
"Maridos a Dias" já estão no mercado português para fazerem diferente das "Mulheres a Dias": lavar, passar a ferro, consertar canos [desentupir, também!], cozinhar, sim, sim... cozinhar, ir buscar a canalha à escola, fazer compras, pentear piriquitos, dar banho ao cão, supervisionar grandes obras, preencher os impostos, tratar de doentes e idosos, etc. e tal!
Os "Maridos a Dias" fazem mais e diferente de uma simples "mulher a dias". Além do mais, são cultos e possuem uma licenciatura! Podem sempre manter uma boa conversa com a patroa [sem passar daí!] e evitam a esta aquele velho problema de desconfiar que o marido anda metido com a criada. Só isto é um descanso e vale o dinheiro.
A mim só me faz espécie porque é que a designação é "Maridos a Dias" e não "Homens a Dias". Que raio de dúvida, chiça!!!
Nada melhor que a crise para criar "janelas de oportunidades"!
Levi's, sempre à frente
As mulheres ficam "à beira de um ataque de nervos" quando toca a escolher jeans.
É o processo de escolha mais doloroso, logo a seguir à escolha de bikinis, diz um estudo de mercado encomendado pela Levi's.
Ora sabe-se o porquê. Os jeans operam milagres. Mais que qualquer cirurgia estética.
Alongar as pernas e definir rabos, eis a resposta da marca através do modelo 570.
Para resolver o problema delas, a Levi's enfia-nos "gato por lebre".
Ora sim senhor!!!!!
16 fevereiro 2006
Ah grande ceguinho!
Ora diz o parapsicólogo ceguinho, que vê com os dedinhos da mão, que as nádegas possuem linhas e sulcos...blá, blá...prréu, péu, péu,.... Tudo treta, minhas amigas, porque não é preciso ser cego nem parapsicólogo para saber que entre as nádegas fica um grande sulco, popularmente conhecido por outra designação, e que as linhas de que fala são estrias de celulite. Não tenho razão?!
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Só te tenho a ti,[mas agora nicles ] Só penso em ti, Só te vejo a ti, Só te ouço a ti, Só gosto de ti, E já não sei se vale a pena, M...
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