Bom dia!

Avaliação de desempenho

Nem sempre

a natureza é madrasta! Já agora, não sobra uma para eu descansar um bocadito?

Em flagrante, com a boca no "trombone"

À consideração superior do Senhor Ministro Costa.

Este é o único ser vivo

que trata Maomé pelo diminutivo. Vá lá a gente saber as razões de tal familiaridade!

É Carnaval

O principal produto turístico da Madeira.

Bom dia!

Segundo o Diário de Notícias,

que cita um estudo a publicar na Evolution and Human Behavior, os homens preferem as louras já desde o tempo das cavernas. Mas o género pode estar em vias de extinção. Segundo a OMS, a última pessoa com cabelo louro natural deverá nascer em 2202, na Finlândia.

Já agora, o gene do cabelo louro natural é o MC1R, o que nem toda a gente saberá.

Mais conhecida é a água oxigenada que deverá continuar a existir depois de 2202.

Quem vai sofrer com tudo isto são as anedotas. Paciência!

Porquê Senhor?

É impossível não transgredir, meu Deus!

Coisas que nem lembram ao Diabo!

Mais um imposto? Não senhor. Só uma lamentável gralha do prestigiado "Boletim do Contribuinte".

Mas se não lembra ao Diabo pode lembrar ao Governo, caso o défice não encolha!

Bom dia!

[Separação]

Se um perú se mostrar atrevidote

desconfia. O mais certo é estar atacado pela gripe.
Ou neste caso pode ser um perú-bombista às ordens de Maomé ou Bin Laden!

A velha Zundap

ainda anda por aí e leva 3 pessoas. Descubram lá a pequenita!

Humor xunga

by Herman e Cia. Interdito a pessoal com menos de 16 anos e cultura acima da média.

[Clica Aqui]

Máximas sempre actuais

"Para evitar filhos, faça sexo com a sua cunhada - só nascem sobrinhos."

"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez."

"É fazendo muita "merda" que se aduba a vida!"

"Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!"

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..?"

"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo."

"Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se."

"Se o amor é cego, a solução é apalpar."

"Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!"

"Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos".

"Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te até ao nível dele... e depois ganha-te em experiência."

"O Pénis é como a batata: só dá fruto quando enterrado!!!!!"

"Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa".

"Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!!"

"Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes... até falarem!"

"As mamas das mulheres são como a Playstation, são feitas para as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas!"

[enviado por e-mail.]

Bom dia!

Dizem que os elefantes

não esquecem e não perdoam.

É caso para dizer: Com os elefantes nada fica como dantes.

Trauma ou talvez não!

Imagino o que passará pela cabeça do pinto: "Pelo menos 'este' safou-se da gripe".

Fiquei tão vesgo

que nem soube por onde lhe pegar!

Apesar de apertadinho

entrei e saí logo. Não gosto de ser observado em actos intimistas.

Já à venda na minha Lojinha

É diferente e promove fortemente o aforro, garanto!

É tão divertido que estamos sempre prontos a enfiar mais uma moedinha. E depois os amigos e amigas vão lá a casa, acham piada e também enfiam umas moeditas. Não devia dizer, mas digo: é altamente viciante.

É só encomendar! E como estamos em crise, o importante é ter iniciativas.

Vem na Revista do Público

"Maridos a Dias" já estão no mercado português para fazerem diferente das "Mulheres a Dias": lavar, passar a ferro, consertar canos [desentupir, também!], cozinhar, sim, sim... cozinhar, ir buscar a canalha à escola, fazer compras, pentear piriquitos, dar banho ao cão, supervisionar grandes obras, preencher os impostos, tratar de doentes e idosos, etc. e tal!

Os "Maridos a Dias" fazem mais e diferente de uma simples "mulher a dias". Além do mais, são cultos e possuem uma licenciatura! Podem sempre manter uma boa conversa com a patroa [sem passar daí!] e evitam a esta aquele velho problema de desconfiar que o marido anda metido com a criada. Só isto é um descanso e vale o dinheiro.

A mim só me faz espécie porque é que a designação é "Maridos a Dias" e não "Homens a Dias". Que raio de dúvida, chiça!!!

Nada melhor que a crise para criar "janelas de oportunidades"!

Levi's, sempre à frente

As mulheres ficam "à beira de um ataque de nervos" quando toca a escolher jeans.

É o processo de escolha mais doloroso, logo a seguir à escolha de bikinis, diz um estudo de mercado encomendado pela Levi's.

Ora sabe-se o porquê. Os jeans operam milagres. Mais que qualquer cirurgia estética.

Alongar as pernas e definir rabos, eis a resposta da marca através do modelo 570.

Para resolver o problema delas, a Levi's enfia-nos "gato por lebre".

Ora sim senhor!!!!!

Ah grande ceguinho!

Ora diz o parapsicólogo ceguinho, que vê com os dedinhos da mão, que as nádegas possuem linhas e sulcos...blá, blá...prréu, péu, péu,....

Tudo treta, minhas amigas, porque não é preciso ser cego nem parapsicólogo para saber que entre as nádegas fica um grande sulco, popularmente conhecido por outra designação, e que as linhas de que fala são estrias de celulite. Não tenho razão?!

A câmara indiscreta

As mini comportam sempre um risco não desprezível e ainda mais quando as "piquenas" são distraídas, ou a sem vergonhice de uma câmara fotográfica que se presta a um papel destes.
Fica-me entretanto uma dúvida: Será só fotografia ou também é gravador de som? A questão não é de todo descabida, ou será?

Atributos a mais!

Ora pois eu também não sei. Mas desconfio. Com um "curriculum" corporal assim, são habilitações a mais para mulher a dias.

Depois não te queixes!

Participar em sessões de hipnotismo pode dar no que vais ver a seguir [Clica Aqui].

Que horas são?

Pois este vídeo desvenda o mistério. Onde ver as horas certas? Não precipitar a resposta.

[Clicar Aqui]

Direito à preguiça

É verdade, ontem apeteceu-me gozar um dia de preguiça bem gozado.
Levantei-me às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada!
Acho que qualquer dia vou repetir a dose.

O 2º fôlego de Mónica!

Oh, oh! Mónica Lewinsky reencarnada.

Então rapaz?

Ou estás a começar mal ou então tens melhores alternativas.
O tempo vai ensinar-te que a regra em economia é a escassez e não a fartura de recursos. E como diz o povo, no aproveitar é que está o ganho.
Vê lá se ganhas juízo, meu!

Formação para políticos

Esta cobra-macho é dotada de uma inteligência prática muito aguda. Sem rodeios, vai directa ao assunto.
Não é portuguesa, com certeza!

Um segredo é assim. Tal e qual.

"Não se pode saber, é segredo?"
"Não, se fosse segredo dizia-te.".

Mentes Brilhantes

Será excepção, mas o nosso Parlamento tem representantes do Povo que são dotados de uma inteligência superior e por isso o dinheiro dos nossos impostos é muito bem empregue.

Nuno Melo, deputado do CDS-PP, sobre o casamento dos homossexuais, referiu que não há nada na lei que os impeça de casar, desde que seja com um indivíduo do sexo oposto.

Só uma mente brilhante é capaz de produzir tão brilhante reflexão.
Obrigado Nuno por teres resolvido uma das questões mais fracturantes da sociedade portuguesa. Tiro-te o chapéu!

Na revista do Público de ontem

"Dantes a mulher punha um travão. Hoje até há competição entre elas para ver quem já 'comeu' mais rapazes.".
Coitados dos pobrezinhos!!!

Receitas Culinárias

Deu-me cá uma vontade danada de preparar um petisco . De vez em quando gosto de me mimar!
À falta de um livro de receitas, consultei o Corão. Mas que desilusão. Maomé proibiu a carne de porco, e logo eu que andava com desejos de uma receita de rojões fora do vulgar.
Espero que os fundamentalistas não levem a mal!

Hoje faz anos

um montão de gente.Ontem, Sábado, 11 de Fevereiro, festejou não sei quantas primaveras uma pessoa que conheço. Muitos parabéns!!!

Campanha Institucional

Durão Barroso lançou o slogan "Portugal em Acção".
Depois veio o período de Santana "Portugal com t****".
Sócrates resolveu associar-se à Galp e lançar um novo slogan "Portugal a Todo o Gás".
Para ver o vídeo promocional, é só CLICAR AQUI.

A Fábula da Rata

Uma rata preparava-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena lhe disse: - Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente: - Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
- Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Entretanto chegou o pássaro que comeu a aranha.
Azar dos azares, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história: Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

A D. Mimi é uma optimista

Trouxe-me esta foto e acredita piamente que depois da crise ainda vamos voltar ao tempo das "mamas gordas".

Fez-me cá um arrepio na espinha

Mas com jeitinho lá consegui sacar a aranha. Os vizinhos são para as ocasiões e cá no condomínio parece que sou o único com jeito.

Não há problemas irresolúveis

Esqueci-me das fórmulas, acontece né?, mas que resolvi o problema, resolvi.

Mais vale tarde do que nunca

Tão crescidota e só agora é que resolveu sair da casca.

Pois é...pois é

(Clicar sobre a imagem para ampliar)

Macho mesmo é pura ficção. Este mundo está perdido e outro não se sabe.
Nunca o apocalipse esteve tão perto!

Uma família vegetariana

Fruta da época

Andava cá com uns desejos de comer uma perinha...!

Fora do Baralho

Santana Lopes, quando abandonou a liderança do PSD, deixou em testamento: "Não vou andar por aqui, mas vou andar por aí.".
Uma tirada enigmática que se supunha ter projecção no futuro político do homem que nunca tinha perdido para Sócrates.
Uma coisa era certa. Como não há restrição à circulação de pessoas nem à vontade de cada um, desde que conformadas com as leis em vigor, tudo parecia vir a correr sobre rodas.
Mas eis que a eleição presidencial trouxe Cavaco de volta!
Aplicada a teoria da má moeda, Santana ficará fora de circulação por muitos e bons anos, tantos quantos Cavaco estiver em Belém.
Contrariamente ao que dizia de ter razão antes do tempo, Santana teve ambição antes do tempo. E o problema é que, nos tempos que correm, dez anos fazem a diferença.

Bilhete de Identidade

É o último livro de Maria Filomena Mónica. Apenas o folheei, mas não comprei. Porque é mais um amontoado de folhas encadernado. Ponto.

Entretanto, a senhora tem-se desdobrado em entrevistas a propósito de algumas banalidades do seu "Bilhete de Identidade".

Na última edição da "xis", diz ela esta coisa interessante: "Eles...tendem a tomar uma atitude muito machista, que eu julgava já ter desaparecido até certo ponto, refugiando-se nas partes picantes do livro, com uma espécie de curiosidade mórbida. E as mulheres não, olham para o livro de uma maneira muito mais global e madura. Os homens olham-no, acho, de uma forma muito mais infantil.".

Esta senhora socióloga, na sua linguagem codificada, o que quer dizer é que os homens o que querem saber é quantos namorados ela teve e quem lhe saltou prá espinha.
Essa curiosidade não é nada do outro mundo [e ela sabe-o muito bem], pois a Mena [prós amigos] quando era nova era lindíssima e desenquietava mesmo um tipo que estivesse em coma.

E já agora, porque é que ela não não pegou num retrato actualizado para fazer a capa? Coisas do Marketing, digo eu, mas não só; e também para despertar a tal "curiosidade mórbida" masculina.

Ó Mena, eu finjo que acredito, se isso te reconforta!

Quem te mandou

estar a espreitar para o quarto da vizinha?

Os meus amigos têm-me uma inveja danada

É que eu posso dar-me a estes luxos!

Mona Lisa

Ou a Idade da Inocência!

É assim que se arranja...

...um problema nas cervicais. E depois, quem nasce torto, tarde ou nunca mais se endireita.

É assim que se começa...

...a ficar vesgo!

O dilema

Qual das bilhas é oferta?

Também erro!

Sempre pensei que a tua vinda ao consultório era para te "receitar" um aparelho para os dentes.

Será que ainda não deu por ela?

Agradeço à proprietária das pernas (!) e dos sapatos que os venha levantar à secção de "Perdidos e Achados" cá de casa, nas horas de expediente.

Mais um furo jornalístico

José Sócrates já decidiu. Em vez da Ota, um único aeroporto que cubra as necessidades do País do Minho ao Algarve e à mesma distância do litoral e do interior.
Quem é capaz agora de contestar a solução?

Confirmação

A propósito da "notícia" inserida no post que publiquei a 26 de Janeiro, "Não quero homem nenhum", aqui fica a prova que me remeteu a viúva. Pode ser agressiva para mentes sensíveis. Feito o aviso só Clica quem quer!

A Justiça portuguesa redime-se!

O Padre Amaro vai ser finalmente julgado a título póstumo pelo crime que cometeu. Segundo um conceituado jurista da nossa praça, arrisca-se a apanhar a pena máxima.
Moral da história ou do romance: O crime não compensa.

PS: O advogado de Bibi admitiu à agência Lusa poder vir a assumir a defesa do "criminoso", mas parece que a família não quer misturas ou confusões.

Quem já veio a terreiro em defesa do Padre foi a Soraia Chaves, a Amélia reencarnada: "Ai, foi tão bom!".

A concorrência na era da blogalização

Acaba de aparecer nas bancas "Rapidinha & A Ferver" [Clica aqui para espreitar].
Promete. A ver vamos!

Já agora que estou com a mão na massa, a nao perder "Braganzzzza Mothers" [Mira aqui]

Perguntas Frequentes e Respostas à Letra

1- Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: Amarra-o à cama, se for o caso.

2- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Disfarça-te de "gay".

3- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo.. mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Corta-o às rodelas. E depois é só ir metendo na ranhura, como nas máquinas automáticas.

4- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Acena-lhe com uma nota de 500 Euros. Se não resultar é porque ele é inseduzível.

5) Terminei com o meu "ex" porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do "ex" e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Ora então, continua a chatear-te. Chato é bom.

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostra-lhe uma foto de uma amiga boazona.

7) Como enlouqueço o meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Atira-lhe com um rolo de papel higiénico. Preto, de preferência.

8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Oferece-te para 2ª namorada. Como no futebol, duas para o mesmo lugar é o mínimo.

9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: É sempre difícil dizer quem deve a quem. Se é de estimação, porque não?

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Estás na idade de passares às bonecas insufláveis.

11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Fazer uma plástica da cabeça aos pés e dizeres que és filha de um empreiteiro.

12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixes conduzir.

13) Porque é que na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque é que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem claque, tás a micar a cena ou não?

14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho a idade da Lili Caneças?
R: Põe-te à boleia de uma de 30.

15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Aparece.

16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Não desesperes. Só engravida quem se engasga.

17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Se dói não sei. Mas como prevenção será melhor com anestesia local.

Ufff! Tava a ver que não dava conta do recado.

Para memória futura

"Não tenho preconceitos em relação a casar-me grávida" - Elsa Raposo.
Mas preconceitos porquê? Por irem 3 ao altar?~

"Não tenho medo nenhum de mostrar o meu corpo" - Soraia Chaves
Bom, enquanto for no papel, não duvido.

Sozinho em casa

Ai se não fosse a D. Mimi!

É verdade que faço pouca vida cá no prédio. O meu "caixotinho" é só mesmo para dormir, vá lá!, e a kitchnette mal dá para comer uma pizza de pé! Vida de "cão", é o que é. Estou à espera do Euromilhões para comprar O Palácio de Queluz, mas a sorte acha que sou feio.
Mas esta vida também tem os seus prós!
A D. Mimi, a minha vizinha do 5º E, é que me vale para matar esta "solidão". Encontro-a algumas vezes no elevador e lá damos duas de treta sobre o canário ou a iguana que lhe fazem companhia.
Ontem cruzámo-nos mais uma vez e fiquei a saber que agora tem uma empregada interna pois o T5 dá muito que fazer e os oitenta anos já pesam! E não me podia fazer melhor surpresa. Convidou-me para um chá de pétalas de rosa brava, após o jantar. Tinha ido à ervanária da esquina e viu lá a solução para o sono repousante.
Fiquei excitadíssimo e ansioso, pois ia ter a oportunidade de ver um T5 por dentro. É verdade! Desde pequeno que sonho em visitar a Disneylândia e um T5 a sério.
E lá fui.
Confessei à D. Mimi o meu encantamento por ela me ter proporcionado a "graça" de sentir por dentro um T5. Ela nem quis acreditar!
Tomámos o chá na biblioteca, ouvindo Mozart. E apresentou-me a Suzy, a empregada. Confesso que não gostei do nome. E disse-o à D. Mimi. Prometeu-me que vai rebaptizar a rapariga. Ufff, até o chá me caiu bem.
Embalado pelas histórias antigas da D. Mimi e com Mozart em fundo suave, devo ter adormecido. Não, adormeci mesmo.
Hoje acordei, afundado no sofá, e com um cobertor por cima. A Suzy tinha acabado de abrir a persiana e fez questão de me servir o pequeno-almoço.
Vi-a com os olhos molhados e pensei que tinha estado a partir cebola para o refogado do almoço. Nada disso.
- Sabe, eu sou cabo-verdiana e no bairro onde nasci sempre me chamaram de Suzy.
Achei que ela tem o nome mais lindo do mundo.

E que não há ninguém que faça um chá de pétalas de rosa brava como ela.

Deixemo-nos de tretas...

Esta só pode ter sido comprada na Moviflor!

Lá diz o ditado

O cão é o melhor amigo da viúva. Ou,

Ele há cães com sorte!

"Workshop"

de formação de novos públicos.

Patrocínio: Passerelle
Organização: Associação Portuguesa de Putos Reguilas.

Eu também

telefonei ao Prof. Cavaco.
É giro e fica bem!

Lavoisier e as eleições

O que fazer dos milhões de boletins de voto do passado domingo?
1. Arquivá-los? Nem pensar!
2. Simples e ecológica a minha recomendação ao nosso Engenheiro. Vendê-los à Renova para os transformar em papel higiénico, de preferência, preto. O tal que agora está na moda.
3. Podem render uns cobres para abater ao défice e depois sempre é ecológico.
4. Por último, ajudamos a manter actualíssima a Lei de Lavoisier.

Este é o povo "sereno"

No comments! [Clicar aqui]

Macacos à solta

Ora aí vai uma lição à borla de boa etiqueta. Recomenda-se a diplomatas e sucedâneos.
É só [clicar aqui].

Uma mulher bem portuguesa

Não sei se alguém reparou, mas estes olhinhos não me costumam mentir.
A Maria Cavaca usou este colar bem português no dia de ontem!