25 novembro 2011
21 novembro 2011
Olha-me a desgraça
Este é o estado em que ficou a cachopa depois de ter sido injectada nas nádegas com cimento e cola. Queria ficar bem torneada e deu no que se vê. O médico que realizou o trabalhinho, Oneal Morris, foi detido na Florida e está acusado de causar graves danos físicos à paciente, que ficou visivelmente deformada. De acordo com o jornal ‘The Sun’, a mistura utilizada foi de cimento, óleo e super-cola e custou à mulher 500 euros.
18 novembro 2011
Enamoramento
Este vídeo foi passado na sala de cinema cá do prédio e só se ouvia condóminas a fungar. Comovente.
14 novembro 2011
Pudera!
09 novembro 2011
Pudera!
07 novembro 2011
O maroto do Berlusconi
Nem sempre o provérbio está certo
28 outubro 2011
Nada de confusões
O tamanho conta?
Pois se conta, e para que não haja dúvidas, a Academia Francesa de Cirurgia acaba de informar aquilo que entende ser o tamanho normal do pénis humano. Para aquele organismo científico (fundado em 1731 por Luís XV), um pénis normal mede entre 9 e 9.5 centímetros quando flácido e 12.8 a 14.5 centímetros erecto.
Estamos esclarecidos?
Se há dúvidas, é comparar com os tamanhos da foto. Ok?
N.R.: E se não tiverem pachorra para mais nada, façam como as joaninhas. E sejam muito felizes.
Se há dúvidas, é comparar com os tamanhos da foto. Ok?
N.R.: E se não tiverem pachorra para mais nada, façam como as joaninhas. E sejam muito felizes.
14 outubro 2011
03 outubro 2011
28 setembro 2011
Isto sim, é um padre à maneira
Gostei. Isto sim, é um padre às direitas. E as rimas finais estão o máximo. Bem a propósito.
N. R.: E façam como as joaninhas e sejam felizes.
23 setembro 2011
"Violador" de pés de mulher
A polícia do Arkansas (EUA) procura um homem que ataca os pés de mulheres para os lamber. A última vítima foi uma idosa que disse que o indivíduo se aproximou dela quando estava sentada à porta de casa, agarrou-lhe os pés e lambeu-lhe os dedos.
N. R.: Façam como as joaninhas e sejam felizes, ok?
N. R.: Façam como as joaninhas e sejam felizes, ok?
08 setembro 2011
Não sabia? Então anote.
O enigma do orgasmo feminino
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos.
Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada,não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, as investigações continuam, fazem-se pesquisas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Mini com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e,"tchan"... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de"virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos.
Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada,não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, as investigações continuam, fazem-se pesquisas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Mini com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e,"tchan"... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de"virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.
01 setembro 2011
Que pena!
O furacão Irene derrubou a emblemática "Vagina Tree" em Brooklyn. Tal era o culto pelo ícon que os fãs até lhe colocaram um piercing. Ver aqui a notícia.
31 agosto 2011
Qualidade de Serviço - Precisa-se!
Em Lleida, Espanha, prostituta chama a polícia porque o cliente não pagou. O homem, por sua vez, alegou não estar satisfeito com o serviço.
Como diz o meu amigo Bino, "O cliente tem sempre razão".
22 julho 2011
15 julho 2011
Isto é só "desgraças"
Cortou o pénis do marido
Americana, furiosa, corta pénis do marido e atira-o para uma trituradora.
O meu amigo Bino diz que, se calhar, só servia mesmo para hamburger, ou nem isso!
Arrombou sex-shop para fazer sexo com boneca insuflável
Um jovem norte-americano de 28 anos foi preso na terça-feira no estado da Virgínia, EUA, depois de alegadamente ter arrombado uma sex-shop para fazer sexo com uma boneca insuflável.
Um jovem norte-americano de 28 anos foi preso na terça-feira no estado da Virgínia, EUA, depois de alegadamente ter arrombado uma sex-shop para fazer sexo com uma boneca insuflável.
Nova forma de diagnóstico da gripe
Médico acaricia pénis a paciente para ver se ele está com gripe.
Um estudante universitário de 26 anos procurou um médico em São Paulo por sentir fortes sintomas de gripe. Para confirmar a suspeita de gripe o médico disse que precisava de analisar a virilha do rapaz, pelo que aproveitou e enfiou-lhe a mão nas calças e começou a acariciar-lhe o pénis.
Um estudante universitário de 26 anos procurou um médico em São Paulo por sentir fortes sintomas de gripe. Para confirmar a suspeita de gripe o médico disse que precisava de analisar a virilha do rapaz, pelo que aproveitou e enfiou-lhe a mão nas calças e começou a acariciar-lhe o pénis.
Como disse o meu amigo Bino, o médico foi direito ao "termómetro" para ver a febre. Bem visto, Bino.
13 julho 2011
Strippers dançam em velórios
Qual a última coisa que esperaria ver num funeral? Ora aí está, garotas fazendo striptease em frente de um caixão. Não se admire, pois isso é muito comum em Taiwan, sobretudo em áreas rurais.
As meninas fazem pole dance, cantam, e algumas até chegam a interagir com o público (sentar no colo, dançar no colo, colocar a cabeça entre os seios, etc.).
As meninas fazem pole dance, cantam, e algumas até chegam a interagir com o público (sentar no colo, dançar no colo, colocar a cabeça entre os seios, etc.).
O meu amigo Bino não encaixa esta.
05 julho 2011
01 julho 2011
Só acredita quem quer!
Isto é um percevejo aquático, um insecto de apenas 2 milímetros de porte e que emite ruídos de volume equivalente ao som de uma orquestra se estivéssemos sentados numa primeira fila. Os sons emitidos pelo animal chegam a atingir os 99,2 decibéis, o que é suficiente para tornar surdo um humano normal. Que o digam as fêmeas da mesma espécie (que estão a ficar surdas!), para quem os insectos produzem tamanho barulho para as atrair num ritual de sedução sexual. O som é produzido quando o animal esfrega o seu pênis contra o abdómen [bom, confesso que esta não sabia e quando imagino a cena, atiro-me ao chão à gargalhada.]
O meu amigo Bino diz que se esse dom tivesse sido concedido aos humanos não havia condomínio que não tivesse uma "banda de música". Ora essa é que é essa, Bino.
30 junho 2011
É preciso ter lata
Pois quem não sabia, soubesse. Não foi promessa eleitoral, mas conta na mesma. Vamos levar um corte de 50% no subsídio de Natal e mainada!
E este senhor, com uma lata do caraças, ainda diz que os Portugueses votaram a favor de sacrifícios. Então não votaram?!
Agora sim, vamos ficar como ele.
29 junho 2011
Este é bicudo!
“Tenho 20 anos, ainda sou virgem e há pouco tempo comecei a namorar uma rapariga da minha idade, mas ela deixou-me devido ao facto de eu ser virgem. Será que devo deixar de ser virgem?
=Luís, Guimarães=
Caro Vimaranense: Eh pá, o meu amigo Bino ao saber do seu caso meteu-me uma cunha para lhe pedir o telemóvel da sua ex-namorada. Pode ser?
Quanto ao assunto, escusa de correr atrás do prejuízo. É que já vai tarde. Veja lá mas é se pode desenrascar o Bino, que é bom rapaz.
20 junho 2011
Decisão inédita
Ao saber da decisão de José Sócrates cursar filosofia em Paris, a prestigiadíssima Sorbonne já manifestou a intenção de abrir ao domingo, fazer exames por fax e condensar a licenciatura de 5 anos num ano.
14 junho 2011
Que fervor, Senhor!
Jorge Nuno Pinto da Costa, continua a surpreender a amada, Fernanda Miranda. Como presente do 25º aniversário, o líder do FC Porto ofereceu à jovem brasileira uma semana de férias românticas em Roma. E foram "ber" o Papa, o "sósia" do Jorge Nuno, como é conhecido o bispo de Roma e que a estudante de gestão, porque ela não é só namorada do PC, mais ansiava conhecer e do qual se assume como devota.
Religiosa desde a infância ['tou mesmo a "ber"], Fernanda Miranda concretizou assim um dos seus maiores desejos, sendo que o outro é apanhar a massa ao Pintinho.
Religiosa desde a infância ['tou mesmo a "ber"], Fernanda Miranda concretizou assim um dos seus maiores desejos, sendo que o outro é apanhar a massa ao Pintinho.
08 junho 2011
S. João Tripeiro
Já que estamos com o S. João à porta, relembro o que escrevi há um ano sobre o S. João no Porto.
Quem é esta Senhora? Quem é?
Quem é? Quem é, esta pêssega?
Fig. 1 - Gabriela Ventura, numa sessão com agricultores.
Pois aqui vai a resposta sem demoras.
Esta senhora, de sua graça Gabriela Ventura, não é uma qualquer "loura" e está em vias de ir para o desemprego. O que é uma pena e um desperdício.
Está no governo do Eng.º Sócrates, que também tem destas "coisas", e é simplesmente a gestora do PRODER, do Ministério da Agricultura, e que os lavradores bem conhecem. Oh se não conhecem!!!
Agora que o PS vai de guias, temo que o novo governo a mande pela borda fora. Lá se vai a senhora e a sua competência. O meu amigo Bino já está sentado à espera que ela lhe caia no colo. Mas adiante.
A senhora, há quem lhe chame, com todo o respeito, "toirona" (segundo o dicionário, "mulher voluptuosa, trintona, quartentona ou cinquentona de belas pernas, boas ancas e principalmente e fundamentalmente com um enorme par de seios"), tem um currículo e pêras. Licenciada em Direito, ex-gestora da Mota-Engil, é especialista com larga experiência (ora toma!) em gestão de fundos comunitários e de negociação, em Bruxelas. Ora digam lá que o governo de José Sócrates não tinha mais-valias!
Se esta senhora (eu gosto mais de "toirona") for despedida pelo governo do Passos-Portas, eu quero ver se eles nomeiam alguém com este cabedal (profissional, claro!) e competência. Se já não há agricultura e se tiram a Gabriela aos agricultores, o que vai ser das vistinhas deles? Quero ver com que é que eles se vão entreter!
["Aníbal" da Presidência da República vê-se com preocupação o problema dos agricultores.]
07 junho 2011
Ingrata
03 junho 2011
Reguila
01 junho 2011
Sucesso!
31 maio 2011
Esta é das minhas!
Destas é que eu gosto mesmo. Já não se "fabrica" disto e as que restam estão em vias de extinção, o que é uma pena.
Ninguém se meta com ela! É de Matosinhos, e chega! Além de ser uma "dragona" dos 4 costados, carago!
["Aníbal" da Presidência da República comentou-se que hoje já não há gajas como esta!]
Esta nem ao diabo lembra!
Papa manda fechar convento onde freiras dançavam, escrevem os jornais italianos.
Segundo rezam as crónicas, Bento XVI mandou fechar um famoso convento em Roma, após uma investigação do Vaticano, por supostamente ser palco de "irregularidades litúrgicas, financeiras e morais". Em consequência, os monges e freiras foram transferidos para outros conventos italianos.
Como residentes do famoso convento encontravam-se a freira Anna Nobili, ex-dançarina erótica, e o abade Simone Fioraso, um ex-estilista extravagante de Milão.
Havia tempos que os vizinhos do convento comentavam que lá se cantava, dançava e ....! Ora pois, isso mesmo.
O meu amigo Bino, quando soube que o convento fechou, ficou abatido e deprimido. Ele que agora estava disposto a entrar na vida monástica e até já tinha convencido a D. Mimi e a Ulma a fazerem o mesmo!
["Aníbal" da Presidência da República foi-nos dito que não haveria nenhum comentário oficial.]
28 maio 2011
Insólito
Senhoras e Senhores, O Imperador
25 abril 2011
Mulher arranca testículos do namorado com os dentes
Uma mãe de 4 filhos de Newcastle é acusada de ter mutilado o namorado à dentada, arrancando-lhe os testículos.
Foge, não é nada comigo e até tive cá um arrepio na espinha, que nem vos conto!
Arrancar os testículos com uma dentada é coragem.
25 janeiro 2011
03 janeiro 2011
23 dezembro 2010
19 outubro 2010
16 setembro 2010
14 setembro 2010
07 setembro 2010
Sorteio de implantes mamários
Um candidato a deputado venezuelano está a passar rifas para financiar a sua campanha. O prémio? Nem mais nem menos que uma cirurgia de implantes mamários.
Diz o candidato Gustavo Rogas que é "um prémio muito atraente para quem não tem recursos para fazer uma cirurgia destas.".
Segundo o MaquiAbel apurou, a rifa está a ser um sucesso. Um venezuelano entrevistado por nós, desabafou: "Não sabia que havia tantas mulheres zangadas com as maminhas que têm.".
03 setembro 2010
27 agosto 2010
Mamar limonada.
26 agosto 2010
Pois é uma chatice
Um nosso leitor colocou-nos uma questão curiosa: "Estou de férias e de vez em quando o trabalho vem-me à cabeça. Não acho normal. Que devo fazer?".
Caríssimo: Não tem muito a fazer. Mas um pequeno exercício pode ajudar. Olhe para o céu e pergunte: "Que mal terei eu feito ao diabo para que uma coisa destas me aconteça?". Repita-o pelo menos 19 vezes. Se cumprir à risca a receita verá, o meu amigo, que no final das férias já estará a pensar nas próximas, malgré a crise.
24 agosto 2010
O "playboy" da família Tomé Feteira
O assassínio da D. Rosalina, a fiel secretária do sr. Lúcio Tomé Feteira, que também já "bateu a bota", deu-nos a conhecer algumas curiosidades sobre a vida dos manos do falecido Sr. Lúcio. Entre eles, temos o Albano, que era cá uma "peça" de se lhe tirar o chapéu. Para ele a minha admiração.
Ora o Albaninho, segundo rezam as crónicas, pouco percebendo de limas, o produto-estrela da indústria dos Feteira, tinha por função vigiar os trabalhadores e fazê-los trabalhar. Mas não só. Ora diz um idóneo testemunho que o Albano, de alcunha "o perfumado", tinha cá uma inclinação para as mulheres que em muito superava as suas competências de gestor. Nisto era uma nulidade. Segundo se dizia, o Albaninho "era um romântico. Era às mulheres que ele dedicava a maior parte do seu tempo. Principalmente às dos outros [seria para não gastar as dele? - pergunto eu]. Montou casa a algumas solteiras [que sorte a delas!] e a sua predilecção eram as viúvas [tá bem, as coitadas precisavam de um ombro amigo que...]. Mas do que gostava mesmo era das casadas", como contou ao jornal Público um antigo operário.
Eis o brilhante curriculo de Albano Tomé Feteira, irmão do Lúcio Tomé Feteira que tinha por secretária a D. Rosalina que, infelizmente, é agora notícia. [ler +]
O Albaninho é o 5º a contar da esquerda. Está meio escondido. Pudera!
23 agosto 2010
18 agosto 2010
Onde é que Larissa Riquelme "aconchega" o telemóvel?
Vá lá responder ao desafio.
Será aqui?
Ou será aqui?
Será aqui?
Ou será aqui?
Ora a modelo paraguaia não é tão exibicionista quanto desejariam alguns machos. Na falta de uma bolsinha, Riquelme aconchega-o onde dá jeito.
O meu amigo Bino diz que a "brasa" tem o vibrador activo. Vá lá saber-se porquê!
16 agosto 2010
12 agosto 2010
A verdadeira história da moda das calças descaídas
Esta moda, importada com anos de atraso, nasceu nas prisões dos EUA e não abona nada a favor de quem a pratica.
Os reclusos que estavam receptivos a relações homosexuais tiveram de inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem as consequências.
Por isso, quem usasse as calças descaídas por baixo do rabo estava a pedi-las, ou seja, a mostrar que estava receptivo a ter sexo anal com outros homens.
Como diz o meu amigo Bino, esta canalha nem as pensa!
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