Bom FdS

Não, não é nenhum milagre do Viagra!

A erecção do tronco está mais que explicada.

Mais um avanço científico

A comunidade científica está de parabéns!

Chama-se Política e é o mais recente resultado do cruzamento de uma gaja com o vírus H1N1.

Ao ler esta notícia a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, confessou-se arrependida de ter dado a dela de borla. "Ninguém a mandou precipitar-se, D. Mimi", disse-lhe eu.
O meu amigo Bino lamenta não ter sido administrador do BPN. Sempre podia ir a jogo. "Deixa lá, Bino. Vinga-te. Põe já a tua à venda, pá".

Imperdível

É só clicar e prontus!
http://www.youtube.com/watch?v=R_vIy5uQuhY

Vidas...

Coitadinha...

Viram a postagem de ontem? É por esta e por outras que as amantes se sentem eternamente reconhecidas!!!!

Sortalhuda...

É com certeza "uma encomenda" para algum empreita!

Como diz o meu amigo Bino, "a vida não está fácil".

Insólito? Qual quê?!

Na última edição da Revista "Sábado", contam-se algumas histórias hilariantes. O testemunho de políticos a quem fizeram pedidos do arco-da-velha.

Diz Bagão Félix, então Secretário de Estado da Segurança Social: "Era uma carta de um jovem algarvio, muito bem escrita, que queria um Porsche Carrera, cor de laranja e com uma rapariga de cabelos compridos e louros lá dentro".

[O caso está explicado: O puto tinha uma fixação doentia nos Porsches e nas louras, mas estava a pedir demais. Por isso perdeu pau e bola. Se pedisse só uma das coisas podia ter sorte. Se lhe dessem o Porsche não lhe faltavam louras; se lhe dessem uma loura, fazia graveto para comprar um Porsche.]

Mas há mais. Conta Macário Correia, Presidente da Câmara de Tavira, que lhe chegaram a pedir uma segunda casa para encontros com amantes. [Já agora, pedir é pecado? Sempre era mais cómodo do que ter encontros na praia. A areia é sempre um problema do caraças.]

E o Presidente da Junta de Alcabideche, queixando-se das viúvas: "Aparecem-me muitas vezes a pedir para proibir as antigas amantes dos maridos de irem pôr flores às campas". [Pois, amantes destas são espécie em vias de extinção, como as viúvas ciumentas. São doutros tempos, tinham outra educação. E como se vê eternamente gratas, o que até já pouco se usa. Os bacanos mesmo depois de baterem a bota não se livram delas. Coitados, nem sequer os deixam gozar o eterno descanço? Chiça!]

É a crise

Pois é, o Zé Castello-Branco vai mesmo ter que ir cavar batatas. Mas chamem-lhe burro. De variedades percebe ele. Entre milhares delas, não podia ter acertado melhor. Isto sim, é o verdadeiro tubérculo!!!

E agora um desafio aos leitores/leitoras:

- Se num restaurante lhe servissem bacalhau assado na brasa com batatas destas "a murro":

1 - Comia só o bacalhau.

2 - Ficava encaralhado(a).

3 - Pedia o Livro de Reclamações.

4 - Protestava em altos berros e ligava para a ASAE.

5 - Vinha-lhe à lembrança a treta da Nereida a propósito do pirilau do CR.

6 - Era assaltado(a) por maus pensamentos.

Obrigado pela sua colaboração e bom fim-de-semana.

Uma esmolinha prá ceguinha

Esta provecta (sim, provecta) senhora usa óculos de sol da MultiÓpticas. Foi das que aproveitaram a promoção. Comprou uns óculos graduados (para a miopia) e vai daí deram-lhe uns de sol à borla que lhe ficam a matar. Agora só lhe falta a bengala e o cão-guia.

Nereida diz que o CR 9 "não é bom na cama"

Nereida, a "ex" de Cristiano Ronaldo, em entrevista à Antena 3 espanhola revelou pormenores bombásticos sobre a intimidade dos dois e o desempenho sexual do CR 9.

"Ronaldo não é bom na cama. Tem um órgão sexual pequenino e nunca chegava à 4ª. Deixava-se dormir.".

Consequências imediatas:

1. Reabriu-se o debate entre sexólogos sobre se "o tamanho importa".

2. O departamento médico do Real Madrid já solicitou exames médicos para averiguar se CR sofre da doença do sono/paludismo.

3. O "nosso conde" Zé Castello-Branco desfez-se a rir às gargalhadas.

4. O meu amigo Bino já tratou de contactar a Nereida oferecendo-se para remediar o problema.

UAUUUUUUUU!

Não sei o que deu ao meu amigo Bino. Que foi para a casa de banho com a revista debaixo do braço, lá isso foi. E que demorou prá aí uma 1/2 hora, lá isso demorou. Hummmmm!!!

Gripe A

"Não sejas o correio da Gripe"...

...evita contaminar os Portugueses!

Bom Fim de Semana

Cá no condomínio os fins-de-semana de Agosto vão dar que falar. Agora que até temos praia privativa. Enfim, um sonho antigo das condóminas, da D. Mimi e do Bino.

Bom fim de semana

Momentos

Os teus olhos
Emergem
Na face magra
Onde mora
Um sorriso rasgado
Cantando
As manhãs de Primavera.
Os pássaros anunciam-te
Em voos pertinho do céu
E eu cobrindo
De beijos o teu corpo
Onde nascem as amoras tintadas
Com que desenhamos
Corações
Nas horas da ilusão.

Calmex!

- Eh pá, calma! Não 'tá fácil ultrapassar num caminho tão estreito!

O "dito" da semana

A propósito de Fernanda Câncio, a namorada do nosso Primeiro-Ministro...

...an Anonymous said: "Ó Fernanda, canse-o, canse-o.".

Barbie, 50 primaveras

A Barbie fez 50 anos!!!! Pneuzinhos? A idade não perdoa, ou julgavas que escapavas?

Oração

Ajudemos a menina! Uma oração em coro tem mais força. Amén!

Bom fim-de-semana

Hoje passei

Pelo segredo do teu olhar

E longe iria

O dia e o encantamento

Não fora o absurdo

De te trocar

Pelo compromisso do "ter que ser".

Atenção ao 2º plano!

Quando o 2º plano é mais importante! O resto é acessório.

O verão está por aí!

Quando as meninas começam a mostrar o umbigo é porque o Verão está por aí.

É a crise!

Ora pois, até os sinais exteriores de riqueza apanharam com a crise em cima!!!

Pois é...ele há coisas do diabo

Uma notícia titulada "Cabeleireira viola assaltante" dá conta de que o crime compensa.
Uma cabeleireira russa, identificada como Olga, de 28 anos, viu o seu salão assaltado por um homem. Olga, experiente em artes marciais, conseguiu dominar Viktor, de 32 anos, e levou-o para uma sala reservada, segundo o site «life.ru». A cabeleireira utilizou um secador de cabelo para obrigar o assaltante a render-se e acabou por o prender. No entanto, não chamou a policia.
Olga obrigou o assaltante a tomar Viagra para depois abusar dele várias vezes durante os dois dias seguintes.
Quando foi libertado, o assaltante dirigiu-se ao hospital para curar o pénis «magoado» e depois à esquadra para registar queixa contra a cabeleireira.

Moral da história: O meu amigo Bino já tem viagem marcada para a Rússia.

Portugal está na moda

Temos um português a director do "Correio do Minho", o Zé Manel Barroso na Comissão Europeia e agora um cão d'água português na Casa Branca. É obra!

A influência de Portugal no Mundo cresce a olhos vistos.

Hobby

Depois de um jejum prolongado resolvi voltar ao xadrez. Mais excitante que o xeque-mate ao rei, foi ter comido a rainha. E já começo a ter sintomas de ter ficado viciado. Espero não ficar por aqui.

Quem não gostou da ideia foi a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. Percebe-se porquê.

- Ó D. Mimi, por favor!

Para bom entendedor...

Fiquei num estado de deslumbramento tal, que nem vos digo!

Apresento-vos a mulher com o melhor físico do Mundo!