De candeias às avessas

Instalou-se a agitação cá no condomínio. O GNR, o nosso vizinho do 1º Esq, é proprietário do 11º Trás, que está devoluto, e preparava-se para arrendá-lo a umas gémeas de apelido Torres.

Mal soubemos do "arranjinho", toca a convocar uma reunião de emergência da Assembleia de Condóminos para lhe travar o passo.

Depois de muita discussão e exaltação à mistura, a assembleia vetou o arrendamento, invocando razões óbvias. O GNR vai recorrer da decisão. Quem não quis treta foi a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto e administradora do condomínio, que já "ratificou" a decisão da expressiva maioria.

Esta gente (o GNR) nem as pensa. Julgam que o Bin Laden anda a dormir.

Vidas

Aos 75 anos, Alice Denham uma "brasa" dos anos 50, acaba de publicar as suas memórias, com o título sugestivo "Sleeping with bad boys". Foi a 1ª mulher licenciada a posar para a Playboy.

Os homens com quem "dormiu" e o mau desempenho de alguns famosos da altura, tudo está lá ao pormenor. A vida foi uma rambóia permanente enquanto o corpo durou.
A melhor referência no livro e que vale a pena citar:
"Manhattan era como um rio de homens que passava à minha porta e ao qual ia beber sempre que sentia sede.".


[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, que conhece a Bíblia de trás prá frente e da frente pra trás, assegura que nunca encontrou uma metáfora tão extraordinária.
O meu amigo Bino, desconsolado, diz que a nossa rua é um rio seco no Verão e sem pinga no Inverno.
Safa-se cá o condomínio, uma verdadeira piscina olímpica onde alguns penetras vão dando uns mergulhos às escondidas.]

[Oh God, make me a man of sense, but not today!]

A vida é o que é

Quando a encaixilhei, foi ela que quis. Direi mesmo que me suplicou. Para que eu a relembrasse a todo o momento. Coisas de mulher!

Mas não deixei de a avisar: - Olha que a posição não é a melhor, vais trilhar o rabo e os rins não vão aguentar.

Como de costume, fez ouvidos de mercador e o esforço, confesso, não lhe foi devidamente recompensado.
Quando começava a admirar-lhe a teimosia, pirou-se!

Mas a vida é o que é, e nem sempre é madrasta. Não faltou quem quisesse logo ocupar o lugar e me desse ouvidos. Pelo menos esta não vai trilhar o rabinho.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que eu não tenho emenda. Que continuo a ser um péssimo coleccionador de arte. Pontos de vista!]

[Oh God, make me a man of sense, but not today!]

Acção Humanitária

Um grupo de vizinhos do prédio ao lado foram de férias até às Caraíbas. Azar o deles. Foram apanhados pelo tufão Félix.

De imediato mandamos o nosso jacto particular e os coitados, que estavam na praia do Meco lá do sítio, foram evacuados com a "roupinha" que tinham no corpo.

Mais uma acção solidária, que a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, comandou com todo o profissionalismo.

A boa disposição reinante a bordo, depois de lhes termos safado a pele. Pudera!

Vale das Fêmeas corre mundo

Ao que percebo, aqui o condomínio anda a ficar "famoso" lá prás bandas do Brasil.

Acabei de receber um e-mail dum "compincha" que não deixa quaisquer dúvidas. Com a devida vénia, aqui o reproduzo:
"Oi, cara, seu blogue é muito bacano. E o condomínio "Vale das Fêmeas" existe? Estou planejando umas férias em Portugal e me gostaria poder visitá-lo. É possível? Um abração, meu irmão.".
Meu caro Edu, vamos então por partes.
1. Claro, que o condomínio "Vale das Fêmeas" existe e as condóminas recomendam-se.
2. Parece-me que você não está "planejando" coisa nenhuma. Estou cá a micar é que és mais um candidato a "imigrante ilegal". Mas visto de "trolha" já deu, cara. As obras tão paradas, meu.
3. Quanto a visitas, nem queiras saber! A fila de espera já é maior que a dos hospitais portugueses todos juntos, entendes?
4. E, para concluir, deixa lá essa de "meu irmão", pois a "tia" Cunha tá de férias e julgo que não volta.
E para que não digas que eu até nem sou "legal", cheira só esta amostra das minhas vizinhas.

[Oh God, make me a man of sense, but not today!]

O "falo" da polémica bracarense

Não estava nos meus planos, nem nos da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, irmos tão cedo a Braga. Mas a reportagem da SIC sobre a polémica ponta fálica do báculo da estátua de D. João Peculiar, fez-nos meter os pés ao caminho.

E lá fomos nós no Opel Kadett de 1970, a sofrer de Parkinson, a caminho da Roma portuguesa, e eu com medo de ficarmos pelo caminho.

Aquilo em Braga é tudo pertinho. Chegados à entrada da cidade, foi um "tirinho" e nem sequer foi preciso perguntar. Mal paramos, uma daqueles bracarenses da Sé disparou logo: "Vêm ver a estátua, é? Subam e lá em cima virem à esquerda.". Nem o GPS faria melhor.

Aquilo parecia uma romaria. Entre turistame e emigrantes de máquinas digitais na mão até mirones de telemóvel, era um ver se te avias a registar o "monumento". E umas "Marias" mais desinibidas até faziam questão de se agarrar ao "coiso", simulando umas "porcarias" pouco dignas!

Mais afastado, e com ar hipocritamente sério e aborrecido, estava o Presidente da Junta, um tal Sr. Peixoto, que um freguês da Cividade nos ajudou a identificar quando perguntamos pelo autarca. Claro que o MaquiAbel & JB aproveitou a oportunidade para ouvir os desabafos do homem, mortinho por falar.

- Boa tarde, Sr. Peixoto. "Em directo" para o MaquiAbel & JB. O que é que se passa aqui?

- Ora o que se passa, é que a estátua não tem jeito nenhum. A curva do báculo é um pirilau. Já se viu em algum lado uma malcriadice destas?

- Mas afinal...

- A gente que cá vem goza com o panorama e ainda fazem uma chacota danada do pessoal, colocando mal a minha freguesia.

- Tá bem, Sr. Peixoto. Mas não acha que tanta gente, com turistas à mistura, até dinamiza o comércio tradicional e os cafés e pastelarias da zona?

- Não senhor, esta gente só vem cá por causa do bacamarte, tira uns retratos e vai-se embora.

- Mas Sr. Peixoto, a estátua tem 4 anos e só agora é que o senhor deu por ela? Diga lá, andou distraído?

- Bom, a isso não respondo. Nã, não andei distraído. A estátua tem que sair mas é daqui e prontus.

- Prontus, Sr. Peixoto e obrigado.

[A D. Mimi gozou como uma "preta" com a cena, mas saíu desconsolada. Afinal, diz-lhe "o saber da experiência feito" que o mangalho, e ainda por cima em estado de "stand by", não era nada de especial. Ó D. Mimi, por favor, queria-o como? Olhe, se o Joe Berardo descobre esta "obra-prima" ainda a vamos ver no CCB. Para descanso do tal Sr. Peixoto.]

Razão tem o meu amigo Bino que, quando viu a fotografia, logo sentenciou que poucas estátuas de bispos se podem gabar de ter um báculo tão macho.

Boa, Bino!

[Oh God, make me a man of sense, but not today!]

O seguro morreu de velho!

Na pastelaria da D. Celestinha e até no mercadinho da Zulmirinha não se propagandeia outra coisa. Diz-se que cá no prédio "as minhas vizinhas são boas com' ó milho". [Modéstia à parte, até não deixa de ser verdade.]

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, tem levado a coisa "na boa" dizendo que "o milho é mas é do transgénico".

- É mais silicone do que maçaroca, costuma ela gracejar.

Mas a questão, bem vistas as coisas, não está para graças.

O meu amigo Bino anda apreensivo e com razão. A gente não está livre que um qualquer grupo "ecologista" do tipo "Verde Eufémia" invada cá o milheiral e faça os estragos que fez em Silves.

E depois?

[Oh God, make me a man of sense, but not today!]