A IURD (Igreja Universal do Reino de Deus)

condena veementemente a posição aporcalhada e apela aos "crentes" para não seguirem o exemplo.

Se quisesse falar verdade

diria apenas que tinha acabado de sair.

Já estou a fazer o trabalho de casa

Pois é, já comecei a treinar para o Mundial de Construções na Areia.
Claro que é só areia na forma d' arte.

Bom dia!

100% eficaz

No combate a "problemas" de intestinos e bexiga que afectam muitos trabalhadores de empresas e organismos públicos deste país.

100% legal:

Não fere qualquer norma prevista no Código de Trabalho.

Perto da Apúlia

Diz quem sabe que aqui se compram legumes e tubérculos de boa qualidade. Mas não só!!!

Lá aparece também alguma fruta sem bicho. Não garanto é que não esteja pisada.

Bom dia!

O Sushi deu trabalho

mas agora vou saboreá-lo à maneira. Com vossa licença!
Cozinheiro não falta, muitas vezes falta mas é o prato.
Que chatice!!!

Vocações precoces

Hoje entendo porque é que malta da minha geração, pelos 13 / 14 anos, descobria a vocação de ser padre. Tinham acabado de ler O Crime do Padre Amaro. Ora bem, sabes como é!!!

Por uma causa - Projecto Esperança

Não se pode ficar indiferente. Abre a página AQUI e divulga o link.

Bom dia!

Provérbio popular

Ele há dias em que um gajo não pode subir ao altar.

No "Tal&Qual" de Sexta-Feira

Coisas estranhas! Do outro Mundo!

Pois é, confesso que leio o Tal&Qual. Aqui no prédio devo ser o único, o que não é nada confortável, tendo como tenho por vizinha a D. Mimi.

Faço-o às escondidas, como se fosse pecado. Mas pecado não é para quem nunca foi atacado por uma qualquer "snobeira intelectual" [no dizer de Maria Filomena Mónica]. Mas também não será muito edificante [segundo EPC]. Olhem, paciência! Isto afinal é como gostar de "bons" vinhos. Mas adiante que tenho a sopinha de nabos ao lume.

Pois o Tal&Qual traz uma reportagem sobre histórias de quem foi raptado por OVNIS. É assunto que me interessa. Sou dado a coisas do oculto, do sobrenatural, de crendices e matérias afins. Devo dizer que me lambi todo a ler o dossié.

Afinal ainda há para aí paletes de abduzidos, ou seja, pessoas com especial propensão para contactos extraterrestres, com histórias de causar calafrios na espinha.

Como tudo isto para mim é sempre novidade, fui direitinho à Cila [a do anúncio] perguntar como é. Se é ela que sabe, pois nada melhor que lhe pedir ajuda para responder ao questionário "Terei sido abduzido?", publicado com a reportagem. É que nisto sou um pouco "caguinchas". Tenho receio de ser o primeiro e a coisa dar para o torto.

Pois aqui fica a colaboração da Cila, rapariga desempoeirada e muito sabedora, a quem agradeço. Sempre fiquei mais descansado, porque, afinal, ela é que sabe.

Terei sido Abduzido(a)?

1. Perdeu recentemente a noção de tempo durante uma hora ou mais?

R - Perdi, fiz amor a noite inteira.

2. Alguma vez se sentiu impossibilitade de se mover no seu quarto?

R - Sim, estava amarrada à cama a fazer amor.

3. Apareceram-lhe cicatrizes ou marcas inexplicáveis?

R - Sim, mas nada de importante. O meu namorado arranha-me sempre as costas. Que vício, arre!

4. Tem alguma relação emocional com essas marcas?

R - Nem por isso. Mas sempre me fazem lembrar umas "idas à Lua".

5. Já viu alguém ficar paralisado, congelado ou imóvel, especialmente o seu parceiro?

R - No início mais. Agora já se habituou, o que sinceramente me chateia.

6. Tem alguém na sua vida que já tenha visto um OVNI ou um "alien"?

R - O meu namorado, quando me engatou.

7. Costuma ver "flashs" de luz em casa ou noutros locais?

R - Sim, quando fazemos amor no carro, à beira-mar. Ele diz-me que é o Farol da Boa Nova. Será!

8. Há alguma imagem que não lhe saia da cabeça?

R - Olhe, só às vezes. Devem ser saudades do meu ex-namorado.

9. Já sonhou com OVNIS ou "aliens"?

R - Não tenho tempo para sonhar. Não dá gozo.

10. Já viu algum?

R - Julgo que sim. O meu namorado que é muito espirituoso às vezes diz-me: Prepara-te Cila, lá vai OVNI.

11. Tem preocupações ambientais, cósmicas ou sociais?

R - Olhe, não me meto no trabalho do Papa ou do Sócrates.

[se quer descansar um pouco, passe à pergunta 14.]

14. Teve alguma gravidez falsa?

R - Felizmente não, mas já apanhei uns sustitos.

15. Costuma acordar a sangrar pelo nariz?

R - Não brinquemos. Eu não confundo as coisas.

16. Já acordou num local estranho sem se lembrar de se ter deitado?

R - Acordar, acordei. De me ter deitado, ele é que me deita. Aliás, as vezes ele diz-me: Eu dei-ta!

17. Tem medos ou fobias inexplicáveis?

R - Sim de me esquecer da pílula, especialmente da do dia seguinte.

[como isto é uma seca pegada, passe às perguntas que quiser]

21. Alguma vez sonhou que atravessava uma janela fechada ou uma parede?

R - Só quando comecei a namorar. Para ir ter com o meu namorado e não acordar os "velhotes".

22. Os aparelhos electrónicos avariam-se quando os utiliza?

R - Nem queira saber! Nunca leio os livros de instruções e depois só faço m****.

...

25. Tem dificuldade em confiar nas pessoas?

R - Sim. Nos políticos e, não sei bem porquê, também nos padres e nos namorados.

Chega?

Claro que chega Cila. Obrigado pela ajuda. Amanhã dir-te-ei se és uma abduzida.

Bom dia!

Avaliação de desempenho

Nem sempre

a natureza é madrasta! Já agora, não sobra uma para eu descansar um bocadito?

Em flagrante, com a boca no "trombone"

À consideração superior do Senhor Ministro Costa.

Este é o único ser vivo

que trata Maomé pelo diminutivo. Vá lá a gente saber as razões de tal familiaridade!

É Carnaval

O principal produto turístico da Madeira.

Bom dia!

Segundo o Diário de Notícias,

que cita um estudo a publicar na Evolution and Human Behavior, os homens preferem as louras já desde o tempo das cavernas. Mas o género pode estar em vias de extinção. Segundo a OMS, a última pessoa com cabelo louro natural deverá nascer em 2202, na Finlândia.

Já agora, o gene do cabelo louro natural é o MC1R, o que nem toda a gente saberá.

Mais conhecida é a água oxigenada que deverá continuar a existir depois de 2202.

Quem vai sofrer com tudo isto são as anedotas. Paciência!

Porquê Senhor?

É impossível não transgredir, meu Deus!

Coisas que nem lembram ao Diabo!

Mais um imposto? Não senhor. Só uma lamentável gralha do prestigiado "Boletim do Contribuinte".

Mas se não lembra ao Diabo pode lembrar ao Governo, caso o défice não encolha!

Bom dia!

[Separação]

Se um perú se mostrar atrevidote

desconfia. O mais certo é estar atacado pela gripe.
Ou neste caso pode ser um perú-bombista às ordens de Maomé ou Bin Laden!

A velha Zundap

ainda anda por aí e leva 3 pessoas. Descubram lá a pequenita!

Humor xunga

by Herman e Cia. Interdito a pessoal com menos de 16 anos e cultura acima da média.

[Clica Aqui]

Máximas sempre actuais

"Para evitar filhos, faça sexo com a sua cunhada - só nascem sobrinhos."

"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez."

"É fazendo muita "merda" que se aduba a vida!"

"Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!"

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..?"

"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo."

"Amigos vêm e vão, os inimigos acumulam-se."

"Se o amor é cego, a solução é apalpar."

"Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!"

"Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos".

"Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te até ao nível dele... e depois ganha-te em experiência."

"O Pénis é como a batata: só dá fruto quando enterrado!!!!!"

"Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa".

"Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!!"

"Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes... até falarem!"

"As mamas das mulheres são como a Playstation, são feitas para as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas!"

[enviado por e-mail.]

Bom dia!

Dizem que os elefantes

não esquecem e não perdoam.

É caso para dizer: Com os elefantes nada fica como dantes.

Trauma ou talvez não!

Imagino o que passará pela cabeça do pinto: "Pelo menos 'este' safou-se da gripe".

Fiquei tão vesgo

que nem soube por onde lhe pegar!

Apesar de apertadinho

entrei e saí logo. Não gosto de ser observado em actos intimistas.

Já à venda na minha Lojinha

É diferente e promove fortemente o aforro, garanto!

É tão divertido que estamos sempre prontos a enfiar mais uma moedinha. E depois os amigos e amigas vão lá a casa, acham piada e também enfiam umas moeditas. Não devia dizer, mas digo: é altamente viciante.

É só encomendar! E como estamos em crise, o importante é ter iniciativas.

Vem na Revista do Público

"Maridos a Dias" já estão no mercado português para fazerem diferente das "Mulheres a Dias": lavar, passar a ferro, consertar canos [desentupir, também!], cozinhar, sim, sim... cozinhar, ir buscar a canalha à escola, fazer compras, pentear piriquitos, dar banho ao cão, supervisionar grandes obras, preencher os impostos, tratar de doentes e idosos, etc. e tal!

Os "Maridos a Dias" fazem mais e diferente de uma simples "mulher a dias". Além do mais, são cultos e possuem uma licenciatura! Podem sempre manter uma boa conversa com a patroa [sem passar daí!] e evitam a esta aquele velho problema de desconfiar que o marido anda metido com a criada. Só isto é um descanso e vale o dinheiro.

A mim só me faz espécie porque é que a designação é "Maridos a Dias" e não "Homens a Dias". Que raio de dúvida, chiça!!!

Nada melhor que a crise para criar "janelas de oportunidades"!