Fiquei tão vesgo

que nem soube por onde lhe pegar!

Apesar de apertadinho

entrei e saí logo. Não gosto de ser observado em actos intimistas.

Já à venda na minha Lojinha

É diferente e promove fortemente o aforro, garanto!

É tão divertido que estamos sempre prontos a enfiar mais uma moedinha. E depois os amigos e amigas vão lá a casa, acham piada e também enfiam umas moeditas. Não devia dizer, mas digo: é altamente viciante.

É só encomendar! E como estamos em crise, o importante é ter iniciativas.

Vem na Revista do Público

"Maridos a Dias" já estão no mercado português para fazerem diferente das "Mulheres a Dias": lavar, passar a ferro, consertar canos [desentupir, também!], cozinhar, sim, sim... cozinhar, ir buscar a canalha à escola, fazer compras, pentear piriquitos, dar banho ao cão, supervisionar grandes obras, preencher os impostos, tratar de doentes e idosos, etc. e tal!

Os "Maridos a Dias" fazem mais e diferente de uma simples "mulher a dias". Além do mais, são cultos e possuem uma licenciatura! Podem sempre manter uma boa conversa com a patroa [sem passar daí!] e evitam a esta aquele velho problema de desconfiar que o marido anda metido com a criada. Só isto é um descanso e vale o dinheiro.

A mim só me faz espécie porque é que a designação é "Maridos a Dias" e não "Homens a Dias". Que raio de dúvida, chiça!!!

Nada melhor que a crise para criar "janelas de oportunidades"!

Levi's, sempre à frente

As mulheres ficam "à beira de um ataque de nervos" quando toca a escolher jeans.

É o processo de escolha mais doloroso, logo a seguir à escolha de bikinis, diz um estudo de mercado encomendado pela Levi's.

Ora sabe-se o porquê. Os jeans operam milagres. Mais que qualquer cirurgia estética.

Alongar as pernas e definir rabos, eis a resposta da marca através do modelo 570.

Para resolver o problema delas, a Levi's enfia-nos "gato por lebre".

Ora sim senhor!!!!!

Ah grande ceguinho!

Ora diz o parapsicólogo ceguinho, que vê com os dedinhos da mão, que as nádegas possuem linhas e sulcos...blá, blá...prréu, péu, péu,....

Tudo treta, minhas amigas, porque não é preciso ser cego nem parapsicólogo para saber que entre as nádegas fica um grande sulco, popularmente conhecido por outra designação, e que as linhas de que fala são estrias de celulite. Não tenho razão?!

A câmara indiscreta

As mini comportam sempre um risco não desprezível e ainda mais quando as "piquenas" são distraídas, ou a sem vergonhice de uma câmara fotográfica que se presta a um papel destes.
Fica-me entretanto uma dúvida: Será só fotografia ou também é gravador de som? A questão não é de todo descabida, ou será?