Isto é só "desgraças"

Cortou o pénis do marido

Americana, furiosa, corta pénis do marido e atira-o para uma trituradora.

O meu amigo Bino diz que, se calhar, só servia mesmo para hamburger, ou nem isso!

Arrombou sex-shop para fazer sexo com boneca insuflável
Um jovem norte-americano de 28 anos foi preso na terça-feira no estado da Virgínia, EUA, depois de alegadamente ter arrombado uma sex-shop para fazer sexo com uma boneca insuflável.

Nova forma de diagnóstico da gripe

Médico acaricia pénis a paciente para ver se ele está com gripe.
Um estudante universitário de 26 anos procurou um médico em São Paulo por sentir fortes sintomas de gripe. Para confirmar a suspeita de gripe o médico disse que precisava de analisar a virilha do rapaz, pelo que aproveitou e enfiou-lhe a mão nas calças e começou a acariciar-lhe o pénis.

Como disse o meu amigo Bino, o médico foi direito ao "termómetro" para ver a febre. Bem visto, Bino.

Strippers dançam em velórios

Qual a última coisa que esperaria ver num funeral? Ora aí está, garotas fazendo striptease em frente de um caixão. Não se admire, pois isso é muito comum em Taiwan, sobretudo em áreas rurais.
As meninas fazem pole dance, cantam, e algumas até chegam a interagir com o público (sentar no colo, dançar no colo, colocar a cabeça entre os seios, etc.).

O meu amigo Bino não encaixa esta.

Concurso "Pernas Cruzadas"

Realizou-se cá no condomínio mais um concurso das "pernas cruzadas" e que já foi ganho pela Lina Faneca. Este ano a vencedora foi a Iva, a nossa vizinha do 3º Esq., com uma pose de se lhe tirar o chapéu. O meu amigo Bino delirou. Desta vez, com razão. Convenhamos que não era para menos.

Do mestre Vilhena (III)

Coitado!

Só acredita quem quer!

Isto é um percevejo aquático, um insecto de apenas 2 milímetros de porte e que emite ruídos de volume equivalente ao som de uma orquestra se estivéssemos sentados numa primeira fila. Os sons emitidos pelo animal chegam a atingir os 99,2 decibéis, o que é suficiente para tornar surdo um humano normal. Que o digam as fêmeas da mesma espécie (que estão a ficar surdas!), para quem os insectos produzem tamanho barulho para as atrair num ritual de sedução sexual. O som é produzido quando o animal esfrega o seu pênis contra o abdómen [bom, confesso que esta não sabia e quando imagino a cena, atiro-me ao chão à gargalhada.]

O meu amigo Bino diz que se esse dom tivesse sido concedido aos humanos não havia condomínio que não tivesse uma "banda de música". Ora essa é que é essa, Bino.

É preciso ter lata

Pois quem não sabia, soubesse. Não foi promessa eleitoral, mas conta na mesma. Vamos levar um corte de 50% no subsídio de Natal e mainada!

E este senhor, com uma lata do caraças, ainda diz que os Portugueses votaram a favor de sacrifícios. Então não votaram?!

Agora sim, vamos ficar como ele.

Do mestre Vilhena (II)

Aqui no condomínio, a rapaziada também é muito solidária. Então, o meu amigo Bino, nem se fala! Ele não admite que uma vizinha se queixe. É assim mesmo, Bino.

Este é bicudo!

“Tenho 20 anos, ainda sou virgem e há pouco tempo comecei a namorar uma rapariga da minha idade, mas ela deixou-me devido ao facto de eu ser virgem. Será que devo deixar de ser virgem?

=Luís, Guimarães=

Caro Vimaranense: Eh pá, o meu amigo Bino ao saber do seu caso meteu-me uma cunha para lhe pedir o telemóvel da sua ex-namorada. Pode ser?

Quanto ao assunto, escusa de correr atrás do prejuízo. É que já vai tarde. Veja lá mas é se pode desenrascar o Bino, que é bom rapaz.

Do mestre Vilhena (I)

Decisão inédita

Ao saber da decisão de José Sócrates cursar filosofia em Paris, a prestigiadíssima Sorbonne já manifestou a intenção de abrir ao domingo, fazer exames por fax e condensar a licenciatura de 5 anos num ano.

Que fervor, Senhor!

Jorge Nuno Pinto da Costa, continua a surpreender a amada, Fernanda Miranda. Como presente do 25º aniversário, o líder do FC Porto ofereceu à jovem brasileira uma semana de férias românticas em Roma. E foram "ber" o Papa, o "sósia" do Jorge Nuno, como é conhecido o bispo de Roma e que a estudante de gestão, porque ela não é só namorada do PC, mais ansiava conhecer e do qual se assume como devota.
Religiosa desde a infância ['tou mesmo a "ber"], Fernanda Miranda concretizou assim um dos seus maiores desejos, sendo que o outro é apanhar a massa ao Pintinho.

S. João Tripeiro

Já que estamos com o S. João à porta, relembro o que escrevi há um ano sobre o S. João no Porto.

http://senhor-dos-anzois.blogspot.com/2010/06/convidado-do-mes-o-s-joao-tripeiro.html

Quem é esta Senhora? Quem é?

Quem é? Quem é, esta pêssega?

Fig. 1 - Gabriela Ventura, numa sessão com agricultores.

Pois aqui vai a resposta sem demoras.

Esta senhora, de sua graça Gabriela Ventura, não é uma qualquer "loura" e está em vias de ir para o desemprego. O que é uma pena e um desperdício.

Está no governo do Eng.º Sócrates, que também tem destas "coisas", e é simplesmente a gestora do PRODER, do Ministério da Agricultura, e que os lavradores bem conhecem. Oh se não conhecem!!!

Agora que o PS vai de guias, temo que o novo governo a mande pela borda fora. Lá se vai a senhora e a sua competência. O meu amigo Bino já está sentado à espera que ela lhe caia no colo. Mas adiante.

A senhora, há quem lhe chame, com todo o respeito, "toirona" (segundo o dicionário, "mulher voluptuosa, trintona, quartentona ou cinquentona de belas pernas, boas ancas e principalmente e fundamentalmente com um enorme par de seios"), tem um currículo e pêras. Licenciada em Direito, ex-gestora da Mota-Engil, é especialista com larga experiência (ora toma!) em gestão de fundos comunitários e de negociação, em Bruxelas. Ora digam lá que o governo de José Sócrates não tinha mais-valias!

Se esta senhora (eu gosto mais de "toirona") for despedida pelo governo do Passos-Portas, eu quero ver se eles nomeiam alguém com este cabedal (profissional, claro!) e competência. Se já não há agricultura e se tiram a Gabriela aos agricultores, o que vai ser das vistinhas deles? Quero ver com que é que eles se vão entreter!

["Aníbal" da Presidência da República vê-se com preocupação o problema dos agricultores.]

Ingrata

O meu amigo Bino bem se fartou de lhe pedir a "almofada", mas a cachopa fez ouvidos de mercador. Eh Bino, andas mesmo com azar. És tu, o Sócrates e o PS.

["Aníbal" da Presidência da República notou-se uma preocupação com a eventualidade da almofada provocar torcicolos.]

Reguila

Uma das nossas condóminas mais "qualificadas" com o puto duma vizinha ao colo. E o reguila, que não pára quieto, toca a bulir. É desta massa que eles se fazem.

O meu amigo Bino ainda vestiu um bibe e meteu uma chupeta na boca a ver se ela pegava nele ao colo. Querias, Bino, "num" querias!!!

Sucesso!

Estas botas têm feito um grande sucesso entre as minhas vizinhas cá do condomínio, vá lá saber-se porquê! Até a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, comprou um par. O meu amigo Bino está varado prá vida.

["Aníbal" da Presidência comenta-se o sucesso do calçado português.]

Esta é das minhas!

Destas é que eu gosto mesmo. Já não se "fabrica" disto e as que restam estão em vias de extinção, o que é uma pena.
Ninguém se meta com ela! É de Matosinhos, e chega! Além de ser uma "dragona" dos 4 costados, carago!

["Aníbal" da Presidência da República comentou-se que hoje já não há gajas como esta!]

Esta nem ao diabo lembra!

Papa manda fechar convento onde freiras dançavam, escrevem os jornais italianos.

Segundo rezam as crónicas, Bento XVI mandou fechar um famoso convento em Roma, após uma investigação do Vaticano, por supostamente ser palco de "irregularidades litúrgicas, financeiras e morais". Em consequência, os monges e freiras foram transferidos para outros conventos italianos.

Como residentes do famoso convento encontravam-se a freira Anna Nobili, ex-dançarina erótica, e o abade Simone Fioraso, um ex-estilista extravagante de Milão.

Havia tempos que os vizinhos do convento comentavam que lá se cantava, dançava e ....! Ora pois, isso mesmo.

O meu amigo Bino, quando soube que o convento fechou, ficou abatido e deprimido. Ele que agora estava disposto a entrar na vida monástica e até já tinha convencido a D. Mimi e a Ulma a fazerem o mesmo!

["Aníbal" da Presidência da República foi-nos dito que não haveria nenhum comentário oficial.]

Insólito

O que fará uma gaja nua num bar de gays?
O meu amigo Bino, desconsolado, diz que é um desperdício. Ele que até rapa o tacho!

["Aníbal" da Presidência da República foi dito que o facto não seria comentado no Facebook. Enfim, compreende-se.]

Senhoras e Senhores, O Imperador

O Imperador romano da era moderna: Há mais de 3 décadas no poder, Mesquitas Augustus é o obreiro da maior revolução civilizacional da Braccara Augusta. Depois da romanização a mesquitização.

A propósito, o que faz a vereadora da Cultura com a língua de fora?

Insuspeita

Ora faz ela muito bem.

Mulher arranca testículos do namorado com os dentes

Uma mãe de 4 filhos de Newcastle é acusada de ter mutilado o namorado à dentada, arrancando-lhe os testículos.

Foge, não é nada comigo e até tive cá um arrepio na espinha, que nem vos conto!

Arrancar os testículos com uma dentada é coragem.

Vem aí o ACORDO

Aqui ainda se escreve de acordo com a grafia antiga. Até nos erros.

Depenado

Este é o estado do português a patir de 1 de Janeiro. Como diz o povo: Ano novo, vida nova. E que vida!

Festas Felizes

São os votos do Maquiabel & JB.

Novo modelo

A GNR vai equipar a sua "frota" de cavalos com o novo modelo da foto. É a resposta daquela corporação militar à crise e ao orçamento "rapado".

Rentrée

Aí estão eles!

Uauuuuuu!

Para quem não acredita, aqui está a prova: As ideias desta jovem estão em ebulição. De vez em quando as minhas também fervem. Mas por outros motivos.

Sorteio de implantes mamários

Um candidato a deputado venezuelano está a passar rifas para financiar a sua campanha. O prémio? Nem mais nem menos que uma cirurgia de implantes mamários.

Diz o candidato Gustavo Rogas que é "um prémio muito atraente para quem não tem recursos para fazer uma cirurgia destas.".

Segundo o MaquiAbel apurou, a rifa está a ser um sucesso. Um venezuelano entrevistado por nós, desabafou: "Não sabia que havia tantas mulheres zangadas com as maminhas que têm.".

Podia dar-lhe para pior

Jogando às escondidas com o "rabo" de fora.

Um aniversário muito especial (recebida por e-mail)

Ainda se lembram dela? Ora aí está. Mónica Lewinsky faz aninhos esta semana. Faz nada mais, nada menos que 44 anos. Parece que ainda foi ontem... Andava ela a gatinhar pela Casa Branca, metendo à boca tudo o que encontrava à mão... Eh pá, como cresceu tão depressa!

Mamar limonada.

Esta menina distribui limonada na praia. Ao que consta, o negócio vai de vento em popa. Não faltam clientes que queiram mamar.

Já sei que as críticas já estão a caminho: falta de higiene, limonada quente, etc. e tal. Tá bem...

Pois é uma chatice

Um nosso leitor colocou-nos uma questão curiosa: "Estou de férias e de vez em quando o trabalho vem-me à cabeça. Não acho normal. Que devo fazer?".

Caríssimo: Não tem muito a fazer. Mas um pequeno exercício pode ajudar. Olhe para o céu e pergunte: "Que mal terei eu feito ao diabo para que uma coisa destas me aconteça?". Repita-o pelo menos 19 vezes. Se cumprir à risca a receita verá, o meu amigo, que no final das férias já estará a pensar nas próximas, malgré a crise.

O "playboy" da família Tomé Feteira

O assassínio da D. Rosalina, a fiel secretária do sr. Lúcio Tomé Feteira, que também já "bateu a bota", deu-nos a conhecer algumas curiosidades sobre a vida dos manos do falecido Sr. Lúcio. Entre eles, temos o Albano, que era cá uma "peça" de se lhe tirar o chapéu. Para ele a minha admiração.

Ora o Albaninho, segundo rezam as crónicas, pouco percebendo de limas, o produto-estrela da indústria dos Feteira, tinha por função vigiar os trabalhadores e fazê-los trabalhar. Mas não só. Ora diz um idóneo testemunho que o Albano, de alcunha "o perfumado", tinha cá uma inclinação para as mulheres que em muito superava as suas competências de gestor. Nisto era uma nulidade. Segundo se dizia, o Albaninho "era um romântico. Era às mulheres que ele dedicava a maior parte do seu tempo. Principalmente às dos outros [seria para não gastar as dele? - pergunto eu]. Montou casa a algumas solteiras [que sorte a delas!] e a sua predilecção eram as viúvas [tá bem, as coitadas precisavam de um ombro amigo que...]. Mas do que gostava mesmo era das casadas", como contou ao jornal Público um antigo operário.

Eis o brilhante curriculo de Albano Tomé Feteira, irmão do Lúcio Tomé Feteira que tinha por secretária a D. Rosalina que, infelizmente, é agora notícia. [ler +]

O Albaninho é o 5º a contar da esquerda. Está meio escondido. Pudera!

Uma noiva e pêras

Acabadinha de dar o nó. Uma beleza comovente.

O copo d'água foi numa dessas quintas onde havia naturalmente uma pocilga.

Onde é que Larissa Riquelme "aconchega" o telemóvel?

Vá lá responder ao desafio.
Será aqui?

Ou será aqui?

Ora a modelo paraguaia não é tão exibicionista quanto desejariam alguns machos. Na falta de uma bolsinha, Riquelme aconchega-o onde dá jeito.

O meu amigo Bino diz que a "brasa" tem o vibrador activo. Vá lá saber-se porquê!

As novas tecnologias na procissão da Rainha Santa em Coimbra

- Agora não posso falar. Vou de Rainha Santa na procissão.

A verdadeira história da moda das calças descaídas

Esta moda, importada com anos de atraso, nasceu nas prisões dos EUA e não abona nada a favor de quem a pratica.

Os reclusos que estavam receptivos a relações homosexuais tiveram de inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem as consequências.

Por isso, quem usasse as calças descaídas por baixo do rabo estava a pedi-las, ou seja, a mostrar que estava receptivo a ter sexo anal com outros homens.

Como diz o meu amigo Bino, esta canalha nem as pensa!

A verdadeira Volta a Portugal

O meu amigo Bino não pára. Já tem lugar cativo no carro de apoio.

Queda? Um trambulhão!

Um casal de amantes caíu duma janela de 5 m de altura enquanto faziam sexo e foram parar ao hospital, onde estava o marido da mulher a recuperar duma queda.

A mulher, e segundo a notícia, disse às autoridades que não estavam a fazer sexo, mas somente a brincar.

- Pois, pois, a brincar com as partes marotas - diz a Bininha, a porteira cá do condomínio.

É preguiça e não só

Em vez de ler o livro, optei por convidar O Amante de Lady Chatterley para tomar um copo comigo e para me contar a história na 1ª pessoa. Espero vir a saber pormenores que o autor do livro nem sequer imaginou que aconteceram. Tou farto daquela gente que acha que sabe tudo sobre a vida dos outros.

Irra!!!

Boa tarde

Uma postagem com um pensamento profundo: O trabalho dá cabo da gente.

Já naquela altura...

Pois o meu amigo Bino até acha que não foi nada caro. Também acho. A gula era mesmo pecado. Mas o que mais me "impressionou" no jeito do "empreita" foi o facto de "renovar o céu", "retocar o purgatório" e "limpar as unhas e pôr os cornos ao diabo". Coisas nada fáceis, como se vê. Ganda mestre!

Hoje já não há desta fibra.

Noites de Verão no condomínio

E os concursos t-shirt molhada e não só. Anões, cavalos amestrados e amazonas. O Bino "bai" delirar. Na borda da piscina iluminada com "belas" e no ar as fragâncias do mincenso comprado na Natura. E música, muita música. Aqui fica o desafio.

Violência doméstica ou até os Bichinhos Gostam

Segundo o "Insólito" da Revista Sábado, que cita o diário cubano Juventud Rebelde, uma avestruz do zoo de Sancti Spiritus morreu de fome e de falta de repouso [exaustão], vítima do apetite sexual do parceiro que copulava com ela até 7 vezes ao dia [outra vez o 7, a importância do 7...]. Este avestruz-macho bate aos pontos uns 7 x 7 Zézés Camarinhas.

E para quem não sabe, dizem os especialistas que o tal machão precisa de 2 a 3 fêmeas para satisfazer os seus instintos sexuais. Ora toma!

O meu amigo Bino suspira por ser o avestruz-macho cá do condomínio.

- É Bino, vê lá nas que te metes.

[E façam o favor de seguir o exemplo das joaninhas e sejam felizes!]

Amanhã, se acontecer

Amanhã saberei se a "noite" passou por ti de forma indiferente. Amanhã saberei se o negro da "noite" te beijou a alma e se finalmente te fez crescer. E depois desta "noite" ficarei a saber se há lugar para mim nos braços das estrelas que a manhã, se acontecer, apagará.

Surpresa

Fiquei surpreendido. Segundo o Facebook, eu e o Cristiano Ronaldo temos 101 "amigos e amigas" em comum. Eu e Pedro Abrunhosa, nada menos que 78. Curiosamente, eu e a D. Mirinha, a porteira cá do prédio, não temos "amigos" em comum. Difícil de acreditar e de aceitar? Claro.

Este Facebook tem coisas assim. No mínimo estranhas.

O que espera Rute F.?

Não suporta o presente. Odeia-o. A idade ajuda. A menos que invista ilusoriamente nos "milagres" da cirurgia plástica. Experimentou. Gostou do resultado. Rute F. está agora novamente no mercado dos namoros fora de tempo. Espera o retorno do investimento estético. Para a Economia, Rute F., é mais um produto sem sucesso garantido. São as regras implacáveis da "mão invisível".

Erros (ir)reparáveis

Nunca mais abro um parentesis, sem que antes tenha a certeza de que o posso fechar.

[E façam o favor de seguir o exemplo das joaninhas e sejam felizes.]

"Amizade"

Temos ambos conta no Facebook. Somos "amigos". Cultivamos uma "amizade" civilizada. Quis o acaso que nos cruzássemos. Afinal, nem sequer nos conhecíamos de sítio nenhum. Como fiquei confortado!

[E façam o favor de seguir o exemplo das joaninhas e sejam felizes.]