| AZULEJO |

| NÃO SE IMPORTA... |

Pois é. Há sempre alguém que se mete no meio a "estragar a paisagem". O costume.

| AMIGOS PARA SEMPRE |

Mais um jantar dos "velhos" companheiros do 6º / 7º D do D, Manuel II, de tempos que já lá vão. A novidade foi a participação do nosso companheiro Pina Dias que veio expressamente de Lisboa para o jantar. Jantar que repetimos no "Clássico", em Matosinhos, sexta-feira, 12 de janeiro.

Presentes: 1 sportingista + 1 benfiquista + 1 boavisteiro + 11 DRAGÕES. 

Da Esq. para a Dir: Mário Rui; Armando Leite; Celso Silva; Pina Dias; Narciso Carvalho; António Teixeira; António Fonseca; Alfredo Cruz; Alexandre Burmester; José Manuel Mendonça. De pé, Também da Esq. para a Dir: Aníbal Fernandes; Alberto Rezende; Valle Guedes e Cesarino Rua.

É OBRA.

| O IMPERADOR CÉSAR AUGUSTO “LESIONOU-SE” |

Como a foto documenta, o desequilíbrio do corpo do imperador César Augusto é bem notório e resulta da “lesão” do pé esquerdo do imperador, na região do tornozelo. Um traumatismo que, como nos confidenciou um especialista em traumatologia desportiva, pode ser um “bico d’obra”.

Segundo informação recolhida no local, a retirada do imperador para ser transportado ao “hospital” de Braga só foi possível “depois de [lhe] cortarem as pernas”. O costume.

Entretanto, contactamos as RP do “hospital” para sabermos da gravidade da lesão de César Augusto  e a resposta foi lacónica: 

- O senhor imperador está muito bem-disposto e pode mesmo regressar “a casa” já nos próximos dias.

Entretanto, o “hospital” emitirá um novo boletim médico pelas 8H00 da manhã, depois da intervenção que se impõe por parte da equipa de ortopedia.

No outro lado da cidade, uma senhora que se adivinha logo que percebe de “política” lá foi dizendo que isto está feio, mas a queda do imperador pode ter sido um “sinal vindo do Além”.

- Sabe, meu senhor, não há mal que sempre dure.   

[Oh God, make me a man of sense, but not yet.]

| DE BIKINI A GASOLINA É QUASE DE BORLA |

Um posto de Gasolina na Ucrânia resolveu inovar, e isto é que é inovação! 
Eles "belíssima" ideia de dar um desconto, um super desconto, diga-se de passagem, às mulheres que fossem abastecer o carro somente com roupa íntima. 
Como a coisa não está fácil por lá e, aliás, por cá também vai ficando mais preta, quando se fala de combustíveis, a promoção foi um sucesso. Bom para a gasolineira, bom para o consumidor e bom até para as vistinhas curiosas. 
Financeiramente falando, por incrível que pareça, houve até casos de maridos que levaram as mulheres para aproveitar a promoção. E promoções são promoções, como a gente sabe.
Se a moda pega cá por estes lados... não se admire de ver uma "cena" como a da foto num posto perto de si.

[Oh God, make me a man of sense, but not today.]

| A MINHA É MAIOR QUE A TUA |

| PARA QUEM NÃO AS CONHECE |

Os meus amigos mais antigos já as conhecem. Portanto isto interessa aos mais recentes.

Apresento-vos a D. Mimi, a administradora cá do condomínio, e a Ulma. a ex-governanta [nórdica] do T15+1 da D. Mimi.

Sempre gostei [agora ouço por aí "amei"] o exótico contraste entre o ar "british" da D. Mimi e o ar "sulista" da Ulma, "vestida" na sua tez morena. Que diferença para aquela pele branca rosada com que chegou aqui ao condomínio. 

O meu amigo Bino dizia que, quando a via na piscina tão "branquinha", até ficava com "pele de galinha".e meio roxinho.

[Oh God, make me a man of sense, but not yet.]

| O ANASTÁCIO |

| A REVOLUÇÃO DA INTELIGÊNCIA ARTESANAL |

O Condomínio começou 2018 "em grande". O meu amigo Bino [Prof. Doutor Albino Albuquerque] apresentou hoje no Grande Auditório cá do condomínio o "produto" de anos e anos de trabalho de investigação em INTELIGÊNCIA ARTESANAL: a robô Miquinhas.

Foi uma tarde animadíssima, com selfies "a dar c'um pau", e a primeira entrevista à CONDOMÍNIO TV.
O que vem a seguir? Bom, para já vamos contactar o agente da robô Sophia, aquela que veio à Web Summit, para negociar um frente a frente entre a sua agenciada e a nossa robô Miquinhas. 

A coisa promete.

| SEMPRE MUITO "ATENTA" |

"Acho que tenho currículo suficiente para, pelo menos, ainda fazer um "part-time" na função. Mas o Marcelo é muito egocêntrico. Não é ser invejosa, mas digam lá se se dá pela falta da "companheira" dele?".

E ainda teve tempo para desabafar: "Por outro lado, sempre ajudava a acrescentar uns euritos à minha reforma, que é uma miséria.". 

| IDEIA DE NEGÓCIO |

O meu Amigo Bino procura um investidor interessado em financiar a produção e a partilhar os lucros de uma "caderneta de cromos" das ex-namoradas do Presidente Pinto da Costa. Estima-se uma colecção de 167 "figuras". 

- O problema será escolher a "carimbada", "pica" a Vitorinha. 

A D. Mimi, com o seu típico humor "british", também aproveitou para lançar a sua farpa: 

- Qual a dificuldade? Carimbadas? Todaaassssss. 

| PRODUTO CHINÊS SÓ PODE SER "SUCATA" |

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...

Fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manel  para o Alentejo louco por mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

E, Manel exclama: - Já avariaram!! Estes produtos chineses são uma merda !

Oh God, make me a good "boy", but not yet!

| AFASTA-TE SATANÁS |

| O SONHO |

Hoje sonhei contigo

Um sonho a dois.

O tempo dormia

E o desassossego tomou conta de nós.

Sem amarras.

E partimos

Para aquele cantinho

Onde o amor é eterno

E o enigma do teu olhar

Brilha mais

Que as estrelas do Céu.

Só tu e o infinito

Para me fazerem feliz

Naquele sonho

Em que sonhei contigo.

                                            

                                                       (Armando Leite, séc. XXI)

| "NÃO DEIXES QUE A VIDA PASSE BRANCO..." |

Do Grande Fernando Pessoa.

"Um dia a maioria de nós irá separar-se.
Sentiremos saudades de todas as conversas atiradas fora,
das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos,
dos tantos risos e momentos que partilhámos.

Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das
vésperas dos fins-de-semana, dos finais de ano, enfim...
do companheirismo vivido. 

Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.

Hoje já não tenho tanta certeza disso.

Em breve cada um vai para seu lado, seja
pelo destino ou por algum
desentendimento, segue a sua vida.

Talvez continuemos a encontrar-nos, quem sabe... nas cartas
que trocaremos.

Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Aí, os dias vão passar, meses... anos... até este contacto
se tornar cada vez mais raro.

Vamo-nos perder no tempo...

Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e
perguntarão:
Quem são aquelas pessoas?

Diremos... que eram nossos amigos e... isso vai doer tanto!

- Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons
anos da minha vida!

A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...

Quando o nosso grupo estiver incompleto...
reunir-nos-emos para um último adeus a um amigo.

E, entre lágrimas, abraçar-nos-emos.
Então, faremos promessas de nos encontrarmos mais vezes
daquele dia em diante.

Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a
sua vida isolada do passado.

E perder-nos-emos no tempo...

Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não
deixes que a vida
passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de
grandes tempestades...

Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem
morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem
todos os meus amigos!"

| É O CALOR, SENHOR |

Raríssimo? Nããã... Estamos no país do Samba.

| TEM "CASCA DE LARANJA" NAS COXAS? |

Isto interessa-lhe.

A Yura (na foto), a nossa condómina do 10º Frente, vai ser a "cara" da campanha que vai ser lançada cá no condomínio contra a pele "casca de laranja", vulgo "celulite".

Temos uma meta. E vamos conseguir. Hoje, 9 em cada 10 mulheres sofre desta inestética "epidemia". Pois, cá no condomínio, queremos chegar ao Verão e que nas nossas piscinas apenas 3 em cada 10 tenham ficado para trás.

Vamos atacar a pele casca de laranja furiosamente. E já. Chega! Basta! Vamos ajudar cada condómina a livrar-se do sabor amargo dessa laranja e levantar-lhe o "astral".

Oh God, make me a good "boy", but not yet.

| A AMIGA E CONFIDENTE DE SALAZAR |

No meu último post cometi um erro (talvez) imperdoável. E os "meus" leitores e as "minhas" leitoras (*) são implacáveis. Reagiram com e-mails porque não publiquei (pelo menos) uma foto da Christiana Garton, a jovem de 37 anos e 30 anos mais nova do que Salazar, sua admiradora, amiga e confidente.
Como não sou cronista e não conheço os "truques" da profissão, não cumpri com as regras de estilo que ests escritos exigem. 
Mas adiante. Não vou defraudar quem me lê e segue. 
Aqui fica o registo fotográfico da Christiana, nos seus 37 anos (uma idade mágica).

(*) - Em vez de escrever "Os meus leitores e as minhas leitoras", podia ter resolvido o problema com um simples "quem me lê" e cumpriria com a regra (solene) da "igualdade de género". Mas para que não haja mais ofendidos e ofendidas...

[Oh, God, make me a good "boy", but not yet.]

| SALAZAR GALANTEADOR |

Em "Cartas inéditas de Salazar revelam segredos e intimidades com três gerações de família inglesa [Garton]", o dossiê publicado no PÚBLICO de ontem, 4 de dezembro, vemos um Salazar galanteador, desmentindo a "ideia feita" de que era um asceta empedernido. Atente-se na reacção de Salazar a este pequeno elogio da jovem nora dos Garton, de apenas 37 anos e 30 anos mais nova: "Que grande pena para a Humanidade que homens como vós só apareçam ao fim de vinte séculos! E que haja apenas um!". Depois desta sedutora massagem do ego, Salazar "pega" no mote e responde: "[...] Veja se podemos ser-lhe útil nalguma coisa e diga com franqueza o que deseja de Portugal. Dar-me-á muito prazer prestar-lhe algum pequeno serviço.".
Apesar de apreciarmos esta "subtileza" de Salazar, ficamos sem saber:
1. O que seria o "pequeno serviço".
2. E se efectivamente o "pequeno serviço" alguma vez teria sido prestado.

[Oh, God, make me a good "boy", but not yet.]

| SARA SAMPAIO "DESFILA" NAS RUAS DE PARIS |

Durante a Semana de Moda da capital francesa.

A camisola vermelha de lã, aberta dos lados, foi um verdadeiro sucesso. Que o diga o meu Amigo Bino que, por acaso, se cruzou com a modelo.

[Oh, god, make me a "good" boy, but not yet.]

| D. JOÃO V ERA CÁ UM MALANDRECO |

NOTA PRÉVIA: "Culturalmente, o reinado de D. João V reveste-se de aspectos de extremo interesse, quer nas belas artes, quer na história da cultura portuguesa.".

E quanto a "gajas" nem se fala!

Conta a VISÃO (ed. de 30/11/17) que o "nosso" D. João V, cansado das suas visitas a Madre Paula, uma das suas mais famosas amantes, virou-se para D. Luísa Clara de Portugal, mulher de D. Jorge de Menezes, senhor de propriedades no Algarve, a qual visitava quando o marido dela estava ausente em terras algarvias. 

Mas conta também a VISÃO que o rei, enquanto visitava a patroa Luísa, lançava a escada à criada. E por, provavelmente, ser correspondido no assédio, D. João V terá nomeado um irmão da moçoila, que era sapateiro, diplomata junto da Santa Sé. Sim, leu bem. Diplomata junto da Santa Sé.
Mas este "incidente" em nada beliscou a relação do monarca com D. Luísa. E para encrencar ainda mais a situação, Luísa engravida de D. João V. O marido não resistiu ao "sopapo" e retirou-se para uma quinta em Sintra, onde viria a falecer.
Bom, cá para nós, o mal foi dele que esticou o pernil.
Mas a "história" não acaba aqui. A "assanhada" Luísa, livre do marido e com liberdade de movimentos, decidiu "atacar" um meio-irmão do rei, coleccionando mais um amante.
Segundo rezam as crónicas, "D. João V pensou em mandar castrar o atrevido parente, e só o confessor conseguiu aplacar-lhe a ira, evocando-lhe as penas do inferno.".
Concluindo: O inferno sempre metia cá um respeitinho...

NOTA: Este "post" foi escrito de acordo com a "igualdade de género".

[Oh God, make me a good "boy", but not yet.]

| EXCELLENTE RÉPONSE... |

Sur la plage de Bondi, en Australie, les Musulmans ont manifesté pour que les bikinis soient interdits pendant le Ramadan.

[Oh God, make me a good "boy", but not yet.]

| UMA IMPRESSORA 3D PARA BOLOS |

Pois claro. Foi a prenda que o meu amigo Bino deu à Ulma, que deixa as funções de governanta da D. Mimi e que acaba de enveredar pelo empreendedorismo, embora continue a viver lá em casa. O T15 da D. Mimi tem espaço de sobra para "acomodar" o novo desafio empresarial da Ulma.

Com a impressora 3D a Ulma vai poder fazer bolos de aniversário, bolos de casamento até 7 andares com um ou dois recuados, bolos de divórcio (agora com uma saída "doida") e depois toda aquela panóplia de bolos mais vulgares como o bolo de amêndoa, o bolo de chocolate, o bolo de bolota, folhados, etc., etc.. Só é preciso pôr a imaginação a funcionar.

Clientela? Não falta. E não é só o pessoal do condomínio, que pode encomendar e comprar na pastelaria da Celestinha. A Ulma aceita encomendas por e-mail e envia os bolos pela mesma via num prazo de 24 horas.

Quanto ao parceiro estratégico, já assinou um contrato de parceria com a Telepizza que irá reforçar a distribuição porta a porta.

Aspecto inovador: a Ulma aceita bitcoins. 

Á Ulma desejo a maior sorte do mundo. E se chegar a "Belmira" ficarei muito feliz.

NOTA: A imagem do "Bolo de Divórcio" é meramente ilustrativa e está de acordo com a "igualdade de género".

| QUERIAS ALAPAR O TRASEIRO |

Azar!

| QUANDO A COISA ESQUENTA... |

O resultado só podia ser este.

| VERDE OUTONAL |

| " DANÇA DA CHUVA" |

A menos que o S. Pedro se distraia. O que não é de excluir. 


[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| E ESTE PAR DE DANÇARINOS? |

Eu e o meu amigo Bino fomos tomar café ao T15 da D. Mimi, a administradora cá do condomínio, e levamos-lhe este vídeo.
Ela nem queria acreditar no que via, quando lhe dissemos quem eram os protagonistas.
O meu amigo Bino só murmurava: - Mas que "monumento"! Até que a D. Mimi, já cheia de o ouvir, o mandou para o colinho da Ulma.

Ah! Já me esquecia: O puto é o Macron, actual Presidente francês. Ela, a sua mulher.


[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| ISABEL DOS SANTOS EXONERADA. NÃO SE FAZ |

E via-se negra, a coitada!

[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| É ASSIM QUE COMEÇAM |

Depois, venham-me dizer que isto não foi inventado para as mulheres!

[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| A "AMANTE" ROBÔ SOPHIA EM ENTREVISTA À SIC |

Pois é verdade. Uma entrevista e logo à SIC. A Robô Sophia revela-se. Não ouçam. Escutem-na.
http://sicnoticias.sapo.pt/especiais/web-summit-2017/2017-11-09-A-entrevista-completa-a-robo-Sophia

| ÚLTIMA HORA |

Devemos uma explicação a todos os Fornecedores, Clientes e Amigos e Amigas, Seguidores e Seguidoras.

Estivemos na WEB SUMMIT e não resistimos à insistente pressão de algumas startups para ceder à exploração e temporariamente o espaço do "MaquiAbel & JB".

A concorrência foi ferocíssima e a startup "O AMANTE DA ROBÔ SOPHIA" lá nos convenceu.

É gente fixe, de copos e que lida muito bem com as turbulências e incertezas do mercado.

Depois de uma análise muito cuidada, "O AMANTE DA ROBÔ SOPHIA" integra-se naquele 0,1% que sobreviverá eternamente.

Os termos e condições do negócio não vão ser divulgados, mas podemos adiantar, porque não é segredo, que aquele foi fechado em pleno Bairro Alto depois de umas valentes mines.

[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| OUTONO |

| EM MISSÃO |

 [Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| 112 |

Appelant:              Allo, Police? Je voudrais signaler un accident de moto. 112:                         Y-a-t-il des blessés? Appelant:               Oui, au moins 10 passagers d'une motocyclette:                                                                                   Mohammed, Abdallah,   Hassan, Omar,                                   Youssef, Ahmed, Ali, Hocine, Yadira, Recip. 112:                          Vous savez que l'appel abusif au 112 est punissable? Appelant:                Ah, vous ne me croyez pas?Je vous envoie une vidéo...

POIS!!!!

É melhor estar caladinho senão ainda me chamam islamofóbico e eu nem sei "u quisso é".