Curiosidades

As duas letrinhas do diminutivo do teu nome são usadas nas matrículas dos automóveis. Curioso!

Portugal a mexer

Um novo "cluster" da indústria automóvel vai desenvolver-se em Portugal. Trata-se da construção e montagem de carros para desfiles das Queimas-das-Fitas e Cortejos de Oferendas.

O Governo vai dar uma mãozinha, contribuindo com asneiras e "gaffes" e o Prof. Charrua com umas graçolas sobre o Primeiro-ministro.

Manuel Pinho já se comprometeu a financiar um "road-show" de apresentação do protótipo que vai percorrer as mais prestigiadas Universidades europeias - Oxford, Cambridge, Paris VII, Utrech, Bolonha, entre outras, para vender a ideia às respectivas Associações de Estudantes.

É mais um passo na internacionalização da economia portuguesa.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha a ideia à medida das piadas do Ministro da Economia. Ela lá tem as suas razões.]

É Para esquecer...

A semana que passou não correu grande coisa. Azares!!!

Foram pesadelos atrás de pesadelos. Acho que estou possuído pela D. Mimi.

[A Ulma, a nórdica de tez morena,

empregada da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, desceu ao meu T0-1 e fez-me um chá de pau-de-cabinda. Foi um completo desassossego. Acho que se enganou nas embalagens. Acontece!]

Quem pergunta, quer saber...

Um leitor devidamente identificado fez-me chegar por e-mail o seu "drama". Eis o relato pungente a que tentarei dar resposta.

Meu caro L. C.: Eu já conhecia a sua "história" pois como sabe sou pessoa informada e leitor de jornais e revistas de referência. Vi que consultou o Nuno Nodin, o "especialista" da Pública para as questões de sexo, e li com a máxima atenção a lenga-lenga que ele desenrolou para nada dizer. Como ficou claro na resposta dele, o meu caro "amigo" deve ter percebido que isto não são matérias para um teórico que nada percebe da p(h)oda. Nem sequer o aconselhou a experimentar um esticador, com resultados garantidos ao fim de 30 dias, e à venda na Net. E nem sequer uma simples auto-massagem ou alongamentos manipulados. Olhe, um perfeito ignorante!
Mas ainda bem que se lembrou de me consultar. Aqui sempre há o "saber da experiência feito", que vale mais que todos os cursos de psicologia, sexologia, terapia sexual e outras disciplinas conexas.
Dito isto, vamos ao que importa.
Meu caro LC, você tem um problema que é um "bico-de-obra". Isto para o pôr já à vontade e para não lhe criar falsas expectivas.
O seu pirilau começa por ter 13 cm que, como sabe, é o número do azar e aí está o principal problema. Tem menos 2,78 cm que a média, o que é muito numa coisa tão insignificante quanto a sua. Depois, sendo as medidas proporcionais, cumprindo com o princípio do equilíbrio clássico, estou a imaginar a sua ferramenta um pouquito mais grossa que uma agulha de tricotar. O que é um ponto fraco bem forte. Isto para lhe ser sincero.
É que há vários estudos feitos junto de mulheres a propósito do que pensam sobre o comprimento e a grossura dos pirilaus e os resultados não lhe são nada favoráveis. Cerca de 25% consideram muito importante o comprimento do pénis do parceiro, mas uma percentagem ainda maior sobrevaloriza a grossura do instrumento. Ó pá, apetece-me dizer-lhe que você está mesmo quilhado.
Finalmente, deixo-lhe aqui um conselho: Evite fazer sexo à sexta-feira com a sua namorada. Aí o azar é a triplicar. Não dá mesmo. Um coiso de 13 à sexta é mistura azarenta pela certa.
Bom, e se quer mesmo saber se o problema é mesmo seu, há sempre uma solução. Eu empresto o meu à sua namorada [forma eufemística de dizer que lhe salto prá espinha], e tiramos as dúvidas. Claro que eu tenho de ir porque ele não vai sozinho, né?
Pense no assunto e diga pra cá qualquer coisa.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, cá pra mim não gostou da minha treta. Percebi-lhe pela cara. Eu acho que é ciumeira. O último parágrafo deve-lhe ter ficado atravessado. Porra, Mimi, deixe-me trabalhar!, apetecia-me despejar-lhe nas fuças, mas o respeitinho é muito bonito e ela sempre é a Administradora do condomínio.]

Esta comoveu-me...

Estas são as minhas vizinhas do 11º Frente.

Foi desta forma inédita que resolveram homenagear o "MaquiAbel & JB" através da minha pessoa. Claro que fiquei muito (é pouco!) sensibilizado, muito mesmo.

[Quem não gostou da espontaneidade e do género foi a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. Ela até que é uma jóia de pessoa, mas podia-me poupar aos seus ditos mortíferos: "Pois é vizinho, mas onde é que tem um estendal para tantos troféus se vive num T0-1 que nem varanda tem?", sentenciou ela já meio passada. Bom, como cavalheiro que me prezo de ser, calei-me. Não era a ocasião para destelhar, nem as mininas mereciam que lhes estragasse o gesto de tão suprema generosidade.]

O meu amigo Bino, como sempre, desfazia-se em baba. Só pedia que viesse uma rabanada de vento, mesmo à séria.

Ó Bino, carago, quando é que domesticas a líbido?

Afinal é uma ou são duas trombas?

Será que o "trombas" vai ou vem da elefanta?

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que vem, mas o que mais lhe despertou a curiosidade foi a trombinha. Pudera!!!]

Afinal, é uma brincadeira

Fui a casa da D. Mimi e deparei-me com este espectáculo. O peixinho, tadinho, estava a ser vítima de abuso de poder e de escravidão sexual oral. O gato, como se pode ver, está nas suas sete quintas. Protestei.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que não é preciso dramatizar, que é coisa sem importância e que o gatinho e o peixe até são muito amigos e que costumam brincar muito "às casinhas". Vê-se!!!! Mas se assim é, já cá não está quem falou, prontus.]

Há peças irresistíveis

...e depois encaixilhei-a. Finalmente!

Só espero que o velho da bengala não apareça por aqui.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, não apreciou e acha que foi uma atitude machista. O meu amigo Bino exultou. Feitios!]

Aos cidadãos do Mundo

Em reunião do condomínio, e por sugestão da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, decidimos convocar os cidadãos de todo o mundo para um "bruá" à escala planetária.

Assim, hoje às 11H em ponto estás convidado(a) para fazer coro com o nosso puto, estejas onde estiveres, gritanto a plenos pulmões: "Segunda-feira, ôta veiz?".

Vá lá, solta a indignição que há dentro de ti!

E muito, muito mais...

"Elas falam, falam de massagens nos pés, falam de "pilas", de como comê-los [...]" - subtítulo no P2 do Público de quarta-feira.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3ºDto, ao ler o artigo jura que isto não chega sequer a meia missa.]

Eis a prova [do crime]...

Moral da história...

...a curiosidade aguça o engenho.
Este, ou é um verdadeiro perito em arte ou já estava cheio de a ver de costas.

Matemática, matemótica, matemítica,...

Que o puto demonstra competências práticas inatas, demonstra.

Que tem faro, tem.

Que sabe matemática, duvido.

[A. D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que o QI do rapaz rebentou com a escala. Opiniões!!!]

Mas que atrevimento!

- Quieto, Bobby! Eu só mandei farejar, meu. O resto é comigo, ok?

Boa nova

Pois é, diversificamos o nosso negócio. É que isto de trabalhar das 9 às 6 não dá nem para a sopa!

A partir de agora há mais uma low cost a voar. E já temos clientes.

Exactamente. Esses mesmos. Os membros do Governo. Asseguramos em exclusivo as idas do Primeiro-Ministro e dos Ministros ao Parlamento. Para quem está a começar, já não é mau, não senhor!

E brevemente vamos começar a organizar pontes aéreas entre feriados e fins-de-semana, nos dois sentidos. Clientes-alvo: funcionários públicos.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acabou de recrutar umas hospedeiras de bordo que é de se lhe tirar o chapéu. Para clientes que comem com os olhos. É que não temos mais refeições a bordo.]

Desgraça ou talvez não

Contrariamente ao que vem sendo divulgado oficialmente, o MaquiAbel & JB sabe de fonte segura que a Câmara de Lisboa foi abaixo devido a causa sísmica - uma réplica do terramoto de 1755 chegou com 252 anos de atraso. E foi o que se viu.

O epicentro situou-se nalguns vereadores da câmara da capital. Azar!!!

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que o melhor seria ressuscitar o Marquês. Ela lá sabe do que fala!]

Nus na Cidade do México

Está na moda "tudo ó molho" e o pessoal aproveita para se exibir em pêlo. É mais uma cena do fotógrafo Spencer Tunick, na cidade do México.

É seguramente a maior concentração por m2 de banhas e celulite, digo eu.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha pouca piada ao exibicionismo, até porque as partes marotas reagem facilmente ao contacto. A menos que...].

Azar

Eu bem queria contratá-la, mas o meu T0-1 não tem pé-direito à altura. E mais dia menos dia a cachopa ainda me vinha a sofrer de bicos-de-papagaio!

Ela ainda tentou uns sapatinhos rasos. Mas nem com os descontos deu!

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que sim senhor, e que isto não era postura para se trabalhar. A menos que o serviço fosse na horizontal.]

Ora pois...

Lembram-se?...

Isto aconteceu exactamente no auge da polémica Paulo Portas-Ribeiro e Castro-Maria José Nogueira Pinto.
Dito por um trolha seria um palavrão; dito por quem foi dito, só pode ser um "aparte".
Ora pois claro! Educação acima de tudo, meninos.

Exposição inédita

Uma exposição de cadáveres plastificados vai realizar-se em Lisboa e promete exceder todas as expectativas. Segundo a notícia, o fabrico destas múmias da era moderna é moroso e extremamente caro. Até aqui, nada que nos impressione.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que

"parte do Governo e a Oposição vão estar em peso no evento."

A D. Mimi tem cá cada uma!!!

Quanto vale a solidariedade...

Aqueles "gandas" malucos de que vos dei notícia no post anterior é sempre "a abrir".

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, conseguiu, através duns amigos ingleses, que os "velhos" fossem colocados noutro Lar.

E aqui estão eles a abanar o capacete ao ritmo da canção do Cat Stevens [ouçam e apreciem o movimento].

Ao que ela me disse, isto é só o aquecimento. A seguir é só "orgiar à grande e à francesa".

Ora pois. Assim é que é. E que nunca lhes doam os ossos e ioutras coisas mais!

Lá vai, lá vai! Até a barraca abana.

Bom fim-de-semana

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, que já anda lá por perto, delirou com a notícia e já fez seguir, em nome do condomínio, um e-mail de protesto dirigido à direcção do Lar e outro de solidariedade para com o "pessoal da pesada".

Como ela diz, bem a propósito, "uma orgia sempre é mais saudável do que paneleirices como as aulas da Universidade para a 3ª Idade".

Não se faz...

Ao que consta uma "ex" encomendou um servicinho de magia negra e resultou!

O que é que um tipo pode fazer com uma língua destas, para além de arranhar o céu-da-boca? pergunto eu.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, foi peremptória no seu veredicto: "Olhe vizinho, o que ele pode realmente fazer não sei; mas sei seguramente o que é que ele não pode realmente fazer". Ora aqui está mais uma conclusão definitiva e enigmática da minha amiga. O meu amigo Bino esfregou a língua (dele) de contente e lá foi dizendo que assim não teme a concorrência.]

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Vânia Vanessa não passaria de uma "reles" alternadeira e nunca chegaria a "patroa", se não tivesse investido na sua formação. Agora tu também podes fazê-lo. [...]

NOVAS

OPORTUNIDADES

APRENDER COMPENSA

Por ser segunda...

Este "senhor", que ganhou a torradeira, o frigorífico e a máquina de lavar no mais popular e concorrido concurso da RTP1 de que há memória, teve também um "blogue" de papel. Aqui ficam algumas "pérolas" recolhidas do livro "O Diário de Salazar" de António Trabulo:

[20/9/51] Imaginar Christine a despir-se, expondo progressivamente o seu corpo elegante e perfumado tornou-se uma das minhas fantasias.

[14/12/65] Desconfio que o Manuel Cerejeira se masturbava diariamente no tempo dos “Grilos”. Pelo menos, fechava-se na casa de banho todos os fins de tarde e ficava lá mais de meia hora.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, tinha de meter a colherada: O homem só tinha sexo na cabeça. O Bino, que não deixa nada pela metade, rematou: É por isso que deixou isto tudo f*****.]

Quem não tem cão, caça...

O sistema de videovigilância cá do prédio avariou. A solução encontrada foi recorrer à generosidade e ao voluntariado de algumas vizinhas disponíveis.

Sempre que chego, não sei porquê, tenho a sensação de que está à minha espera.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, nem concorda nem discorda, mas lá vai dizendo que nem sempre o que parece é. Para grande desconsolo meu!]