Cada um tem o que merece!

A sorte não quer nada connosco ou temos o que merecemos?
Vejamos...

A Espanha tem o governo mais feminino de sempre. Um bom exemplo a seguir.

A Itália de Berlusconi tem esta "mulheraça", Mara Carfagna, como Ministra da Família. Oh Deus!

A França tem a Carla Bruni como 1ª Dama!

E nós, carago? Ora pois. Temos disto...

E mais disto...


E ainda disto...


E como se não fosse já dose de cavalo, ainda temos a crise!
É obra!!!

Mudamos de casa

Fizemos um negócio do caraças e mudamos de prédio. Agora o condomínio fica aqui. Onde? Pois é só ir ao Google Earth.

Aqui temos mais espaço que integra estúdios (de aulas de ginástica em grupo), zonas de água (com piscinas, jacuzzi, sauna e banho turco) e ainda uma série de serviços adicionais como restauração, pub irlandês, bar, cabeleireiro, spa, estética, creche e estacionamento - ou seja, o conceito de Health Club ou Clube de Saúde. Há ainda o Clube Zen, Sala de cinema privativa, auditório e mais, muito mais.

Como não podia deixar de ser, os nossos amigos têm lugar connosco. Temos um cantinho para a confeitaria da Celestinha e a inovação está na sala comum para namoros em grupo. Isto promete muita animação.

Isto sim, são novidades

Foi despedida porque mostrou os seios
Mulher garante que só queria mostrar uma cirurgia estética às colegas de trabalho (mais +).
Pois, mas o meu amigo Bino não podia ficar de fora!

(Popper)

Louras são mais «guerreiras, determinadas e confiantes»
Descoberta é revelada por estudo da Universidade da Califórnia (mais +).
Só mesmo de louras!!!

(D. Mimi, Administradora do Condomínio)

Três meses de prisão por usar fio dental
Empregada de café pode ser condenada por exposição indecente (mais +).
Não pode ser. Venha ela prá confeitaria da Celestinha, já.

(Neca "Machão")

Transplantado renal descobre que dador era amante da mulher
Como se isso não fosse já o suficiente, o homem que lhe doou o rim era também o pai biológico do filho dele (mais +).
É o 2 em 1. E o ditado popular tá certo: O c**** é sempre o último a saber.

(Bino)

Mulheres não guardam segredos «mais de dois dias»
De acordo com um estudo realizado, o sexo feminino revela as confidências de terceiros a namorados, amigos e familiares (mais +).
Olha que novidade!

(D. Mimi, Administradora do Condomínio)

Carla Bruni e Michelle Obama no Eliseu

Um momento descontraído do encontro entre Carla Bruni e Michelle Obama no Eliseu e que o MaquiAbel & JB testemunhou.

E como se percebe pelo diálogo, há momentos que merecem ser partilhados. São estimulantes.

Só acredita quem quer

A modelo retirou os mamilos e parte da vagina para desfilar nua no Carnaval do Rio [Uiiiiiiiiii!]

RIO DE JANEIRO – Terminou na tarde desta segunda-feira a segunda e última operação plástica de Ângela Bismarchi para o carnaval. Em duas intervenções ousadas, a loira retirou os mamilos e parte dos grandes lábios vaginais, além de “lacrar” o órgão genital num procedimento conhecido como joint.A modelo que no ano passado fez cirurgia para voltar a ser virgem, desta vez foi mais longe, retirou totalmente a parte exterior da vagina e também os mamilos.

A intenção é poder desfilar na Marquês de Sapucaí totalmente nua e sem a necessidade de tapar o sexo. De acordo com Wagner Moraes, marido e também médico cirurgião plástico de Ângela Bismarchi, o procedimento joint consiste em retirar parte dos grandes lábios vaginais e fechar o corte vaginal com uma cola especial, fazendo a vagina “sumir” “É indolor e totalmente reversível” disse Moraes. O médico explicou que os mamilos também foram retirados e guardados juntamente com os lábios da vagina em nitrogênio liquido, preservando assim totalmente a sua integridade.

Ângela, de 37 anos, diz-se muito ansiosa para mostrar a novidade na avenida: “Ficou lindo, totalmente exótico e bastante sensual. Está inchado ainda, mas dentro de duas semanas já poderei ver o resultado. Estou louca pra desfilar a novidade na Sapucaí”.

Ângela ainda acrescentou que o procedimento foi mais um sonho realizado: “Eu fiz isso pelos meus fãs, que eu adoro. E também é um grande sonho poder desfilar na avenida sem nenhuma conotação sexual, somente em louvor ao samba e ao meu corpo” revelou.A modelo desfilará na Acadêmicos do Salgueiro, que será a quinta escola no domingo, dia 14 de fevereiro. A escola também promete inovar fazendo uma homenagem para Michael Jackson na avenida.

A notícia foi recebida cá no condomínio em perfeito delírio. A exemplo de anos anteriores vamos realizar uma excursão ao Carnaval do Rio [não do Rui]. As malucas aqui já andam doidas para ver a novidade.

Quanto ao resto, como diz o meu amigo Bino, "a porra é se o marido e cirurgião da Ângela usou Super Cola 3".

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que a coisa ainda vai correr para o torto. Qualquer dia a empregada da Ângela se engana, pega nos "miúdos" e faz um ensopado pró jantar. A Celestinha da confeitaria diz que tudo pode acontecer. O Neca, o machão cá da zona, diz que estas merdas tiram a t*** toda.

Obrigado pela atenção

Hoje fez anos

Michelle Obama. 46 primaveras. Que seja por muitos anos e eu que os conte. Parabéns para a primeira-dama mais famosa do Mundo. Merecidos.

Aqui no MaquiAbel & JB também comemoramos. Comemos bolo folhado, bebemos uma taça à saúde e o baile durou até às tantas.

O que vem por aí...

Isto está mau. A oposição anda "à solta". Sócrates nunca devia ter aceite formar governo minoritário. Devia ter convocado um congresso extraordinário e obrigar Cavaco a assumir as suas responsabilidades. A ver vamos no que isto dá.

Poema duma vida do caraças (Adaptado)

Eu,
Eu podia ter 1000 coisas,Eu podia pensar em 1000 coisas,Eu podia ver 1000 coisas,Eu podia ouvir 1000 coisas,Eu podia gostar de 1000 coisas,
Mas eu sou um esquisito Do caraças!
No entanto,
Eu
Só te tenho a ti,[O caraças, agora nickles]
Só penso em ti,Só te vejo a ti,Só te ouço a ti,Só gosto de ti,
E já não sei se vale a pena.
Isto não será Alzheimer ao contrário?
Cumcaraças, gasto tanto tempo
Contigo pranada!
E eu até julgava que tinha jeito pramar,
[Amar-te assim perdidamente, como eu gosto,
E acho que tu também,
Até que os lençóis se queixassem de tanto esfreganço].
Mas agora vejo que as gajas me mentiram. Nunca mais lhes perdoo.
Porém tu,eras especial,
Aquela do poema que dediquei aos animais de estimação,
E que ficaram chateados, Para mim com ciúmes...
Mas tu és uma mal agradecida,
Não me queres ter a mim, Que te tenho sem te ter,
Não pensas em mim, porque é verdade - não tens idade pra pensar -
Não me vês, a mim, mas hei-de levar-te à MultiÓpticas,
Não me ouves, a mim, mas vais ao otorrino que eu pago
Com as sobras do subsídio da Previdência,
Não gostas de mim, suspeito, Porque dei em desconfiado.
Cumcaraças, isto não se faz
A quem te pagou almoços e jantares do caraças nas Mamas Gordas!
Lembras-te, amor, ficava na Areosa. Diz lá: Era um tasco com classe.
As putas da zona não entravam lá. Agora dou comigo a pensar
Que eras a excepção. Mas naquela altura eras uma Cenhora e pêras!
Agora estou desolado, meu amor,
Porque foste uma "gaija" do caraças, Mas só a fingir.
Isto já não é Alzheimer, É pior.
Por isso,Vai... pentear macacos, mil macacos,
Mais as macacas,
Vai... dar banho ao cão, mil cães,
E respectivas esposas,
Vai... dar uma volta ao bilhar grande, mil voltas,
Até ficares tonta e confundires as bolas
Com aquelas que eu cá sei. Não te rias que estou a falar a sério.
Vai... caçar gambozinos, mil gambozinos,
Mailas gambozinas cheias de morrinha.
Vai... encher sacos de ar quente, mil sacos,
E aquecer os pés a mortos.
Vai e não voltes mais, amor, porque amar dá trabalho
E eu sou um preguiçoso do caraças, E perdeste a vontade.
Vai, vai, vai, vai, desaparece
Que eu pago-te o autocarro. Queres?
Se gostas de eléctrico também pode ser.
Mas eu aconselho-te o metro que é fixe, meu amor,
Vai-se mais aconchegado, O roço é de cair pró lado do inchaço,
E ficar sem a carteira
Dá cá uma pica do caraças.
Faz-me a vontade que eu arranjo-te emprego e continuo
A tratar-te por "amor".
Pode ser num talho? Não sei se gostas de mexer em febras.
Eu já sabia que me ias dizer que isso é trabalho
Para ginecologistas. Mas olha que não é.
E não sei como te veio essa à ideia, Estranho não é?
O tempo está maduro, diz o povo que me adora ver feliz.
E eu gosto de o comer fatiado [o tempo, claro].
Tu já me tinhas dito que tempo de escabeche também
Era do baril. São gostos, amor,
Mas olha que ainda hoje recusei um manjar desses.
Cumcaraças quantos versos mais faltarão
Para tu perceberes que afinal a vida
É assim que a modos dum poema
Sem rima,
Afónico,
Disléxico,
Despenteado,
Complexado,
E que adora calças com cinta descaída.
Olha, eu não acho piada nenhuma! Mas isso sou eu.
Adeus, meu amor,
Que tiveste a paciência de Rimar comigo, digo eu,
Que não faço ideia nenhuma se a poesia é fêmea,
Ou macho com nome de mulher.
Cumcaraças, até quenfim!
Será que perdeste uma queca
Por minha causa?
Deixa lá, o telemóvel há-de tocar mais vezes.

Dassss! Já me doem os dedos de tanto teclar.

Cartas de Amor

(Clica sobre a carta para a ampliar)

Pois o que dizer sobre esta declaração de amor, com cupão de resposta incluído?
Ainda dizem que a 4ª classe antiga é que era. Só é pena que a menina dê tantos erros de palmatória. Mas como a menina tem outros argumentos - os pais têm um Mercedes e uma casa de praia na Vieira - para convencer o Jorge Daniel, a coisa irá dar certo. E como diz o meu amigo Bino, o que interessa é que, apesar dos erros, a comunicação resulte e o Jorge Daniel responda positivamente no "cupão de resposta" e o coloque na lancheira da Filipa Alexandra.
E como diria o nosso Júlio Machado Vaz: "Este pormenor é delicioso.".

CUriosidade

"Não há curioso que não seja mal intencionado." (Plauto)

Segundo as boas práticas da "Higiene e Segurança" o puto devia estar munido de máscara.

***

Truz-truz-truz

Oh bates! O meu amigo Bino diz que nem pensar. Nem com uma flor. Seria violência gratuíta.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, também concorda.

Bom Fim-de-Semana

Já que estamos na onda de petições e referendos, o meu amigo Bino lançou uma Petição a favor da legalização da poligamia, nos termos definidos no Corão. A recolha de assinaturas começou hoje e promete ser um sucesso. Para já conta com a assinatura de uns milhares de muçulmanos que vivem em Portugal e do ex-jogador Abel Xavier que acaba de se converter ao Islão, com onome de Faiçal.
Como argumento principal, o Bino invoca o combate ao anátema da infidelidade masculina que mancha a reputação do homem e o seu direito ao bom nome, o que representa uma intolerável forma de discriminação.
Post Scriptum: E já agora. Se pensavam que as fotos acima têm alguma coisa a ver com a Petição a favor da Poligamia, desenganem-se.

Trata-se de um pequeno teste para o vosso fim-de-semana:
- Qual das boazonas não faz parte do grupo? No processo de escolha, evitem utilizar critérios banais.

No próximo nº o MaquiAbel & JB publicará a solução.

E dado os momentos de crise que vivemos, desconfiem dos mocinhos que gostam de experimentar as cuecas fio dental das namoradas e ainda se vão ver ao espelho.

Assim vai a vida

Não estão fora de preço, não senhor, confirma o meu amigo Bino. Mas a senhora bem pode esperar sentada, porque a crise anda por aí à solta.
Falta de procura, saldos? De tudo um pouco.

2010 já rola

Um Problema

O português é uma lingua a modos que traiçoeira. A continuar assim só serve para fazer linguados. E já não é mau, diz o meu amigo Bino.
Vínhamos de Lisboa e diz uma amiga cá do condomínio: - Vamos comer a Fátima?
Intrigado, pergunto: - Comer a Fátima? Qual Fátima? (Complemento directo)
Resposta dela: - Comer a Fátima. (Complemento circunstancial de lugar).
Ainda bem. Equívoco desfeito.

Oi Alexandra

Vamos lá arrebitar. Como vês há mais "mundo" para além da Michelle Obama, ou não posarias no MaquiAbel e JB.

Hoje fazem Anos...

...os implantes mamários desta menina. Tadinhos, tão novinhos, e já sabem o que é ser vítima de "maus tratos".
Eu nem vos conto! O Bino ficou cá com uma raiva e eu nem sei porquê. A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, essa nem se fala. Há dias que eu não percebo patavina do que se passa.

Até me vieram as lágrimas aos olhos!

- Obrigadinho, Michelle. A partir de agora sempre vou "vender" mais. Olha, a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, e o meu amigo Bino mandam beijinhos. Dizem-se teus fãs e eu não lhes fico atrás. Um bom Ano para ti também. Já agora, para perceberes, usa o Google Tradutor que foi o que eu fiz para descodificar a tua mensagem.

Mas que dor de cabeça!

Olá Linda, que tal aí por Braga? Tudo nos conformes?

Pela aragem, parece-me que as coisas não vão lá muito "católicas" consigo, né? Essa falta de apetite a juntar à falta de vontade dá que pensar. Mas aqui as perguntas têm sempre resposta. Na falta do nosso psicólogo Quintino, especialista nestas coisas estranhas, a nossa assistente de direcção, que também lhe dá um jeito, ofereceu-se para lhe responder.

Satisfeita, Linda? Mais não podemos fazer e o meu amigo Bino até ficou petrificado com a sintomatologia que a menina apresenta, senão, como ele diz, não se importava de fazer de estimulante. E prontus. Mande sempre.

Feliz Natal e um Ano Novo do Caraças, ok?

- Tira, tira, tiraaaaaaa!!!

Como diz o meu amigo Bino, teríamos uma capa Playboy natalícia, se as meninas ousassem.

- Pois, pois, Bino.

Não custa responder

Olá minha "querida" P. J.:

O Dr. Quintino, especialista nestas coisas, não está, mas estou cá eu para a dobra. Confesso que a sua questão vem mesmo a propósito. Como sabe, este fim-de-semana vai realizar-se mais um clássico Benfica-Porto. Portanto, se quer festa, pense duas vezes, ou mais, se necessário.

Mas peguemos no seu problema. Ora gostos não se discutem e gabo-lhe esse que é mesmo exótico q.b. e nem lembraria ao diabo. Estou a imaginar um tufo colorido de vermelho garrido, laranja ou verde berrante... assim que a modos de um penacho de papagaio ou arara. Deve ser demais!

Permite-me que lhe faça uma pergunta? Então é assim: Pintou-os de vermelho por alguma razão especial, estética por exº., ou foi só para pôr à prova o seu marido? Trocando por "miúdos": Quis certificar-se se o seu marido põe o Porto à frente de tudo o resto? Olhe, aconselho-a a não repetir a graçola pois pode dar para o torto. Andam por aí umas portistas varridas que se pintam de azul da cabeça aos pés e que são umas "oferecidas". Portanto cautela!

E prontus. Mande sempre. Qualquer dúvida, não hesite.

Já agora, o meu amigo Bino manda dizer que não é alérgico a nenhuma cor. Aqui fica o recado.

E para si caro(a) leitor(a), um avisozito: Cuidado com os moços que andam pr'aí bem cheirosos e depilados e que põem creme esfoliante no "pirilau".

As nossas escolhas

1. A primeira barbie muçulmana. Segue as especificações do Corão.



2. O verdadeiro olhar sedutor (hipnótico), eleito pelo MaquiAbel & JB. Procura-se a dona para troca de e-mails.

3. A melhor e mais famosa capa da TIME. Agora percebo porque é que há muitas invejosas. Afinal não é defeito nem pecado.

4. E agora reparem nestes tenis. Emprestam uma personalidade incomparável a quem os calça.

Quanto mais cedo...

Treinando para ser um "home gande"!

A D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto, ficou muito optimista com a vocação do puto [num tempo em que há crise de vocações!] e fez votos para que ele não se perca pelo caminho.

- Seria uma pena! - desabafou ela.

- Pois, pois, D. Mimi.

E porque é sexta

- Prás meninas, claro. Prós gajos, não me façam dizer uma asneirola.
E bom fim-de-semana.

Encontra as diferenças

O título, convenhamos, é sugestivo. E não o é menos a confissão da nossa leitora:
"O meu apetite sexual é fora do normal...Gosto de sexo e, se possível, de tê-lo várias vezes ao dia.". Que dizer? Acho que nada. O meu amigo Bino "encolheu-se" de tal forma que dissesse o que dissesse soaria a falso.

Só 300 orgasmos por dia a satisfazem

Uma britânica, Michelle Thompson, tem, vejam só, 300 orgasmos por dia. Eu repito, 300 orgasmos por dia, refere uma notícia do jornal "El Mundo". Por causa de tanta excitação, a britânica teve de abandonar o trabalho numa fábrica de bolachas. Pudera! Basta fazer as contas.
Entre "Ahahahahahah!...Ahahahhhh...", "Ohhhhh...Ohhhh......sim...simmmmmm", "Uhh...Uhh....Uiiiii...Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...", "Aaaaauuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh.....", "Ohhhh....nãããooooo.....ahahahah....uiuiiiiiiiiiiiiiiiiiii...." que tempo sobraria para fazer biscoitos e etc....?
E encontrar companheiro com disponibilidade e que aguentasse aquele speed todo? Nada fácil, pois pedalada desta é coisa que não vai lá nem com o comprimido azul.
O Neca, o machão que pára na Confeitaria da Celestinha, lá foi dizendo que prefere andar nas obras. Pois é Neca.

Vai ser a rifa de 2010

Diz que é virgem, é capa e notícia de revistas, já recusou [diz ela] 50.000 Euros para se "entregar" a um tipo, presumo, talvez sucateiro, e como qualquer mortal tem desejos.

E que desejo!

Ó Guida, querer é poder. O meu amigo Bino diz que fazer de Pai Natal não faz, mas que serve de encomenda.

Não esfregue os olhos! Não, não se enganou. Você está no MaquiAbel & JB. No original. Mais fresco e revitalizado.

Ele há ideias que fazem história. Decidimos revolucionar o MaquiAbel & JB.

A nossa equipa de marketing meteu mãos à obra e o resultado foi este.

Ora aí está o tal click que nos permitiu dar o salto.

O que tem a ver uma coisa com a outra? Vimos esta foto da D. Mercedes e decidimos que o MaquiAbel & JB não podia continuar como estava. Não podemos arrumar as "coisas" debaixo dos braços e deixar correr. Apenas isto e porque gostamos de quem nos visita e comenta.

Esperamos que usem e abusem das novas funcionalidades do MaquiAbel & JB. Inté.

Curiosidade II

A Sábado desta semana dá nota que um estudo da Universidade de Leeds, publicado na revista Behaviour, refere que as mulheres que escolhem roupas que mostram 40% do seu corpo têm o dobro do sucesso.
As mulheres mais populares combinam 3 ingredientes: cumprem a "regra dos 40%", usam roupa apertada e dançam de forma provocante.

Curiosidade I

O mundo pula e avança, diz o poeta. Ora com o decréscimo do negócio dos casamentos, outro floresce. O negócio dos divórcios. A moda das festas do divórcio já pegou na Inglaterra e pouco faltará para chegar ao Velho Continente. E como não há festa sem bolo, não há divórcio que se preze sem o bolinho da praxe encimado por "bonecas a apunhalar os maridos/noivos que, por sua vez, esfaqueiam as mulheres". Uma tragédia com humor.

O meu amigo Bino no exercício das suas dúvidas quer saber se não há "noite de núpcias ao contrário".

Ó Bino, porque não pá? Uma boa ideia que merece ser explorada. Como se diz em economês, trata-se de uma "janela de oportunidades".

Acertou? Parabéns!!!

Vamos lá ao desafio que aqui vos deixei na passada sexta-feira. Afinal quem é que disse? "Eu também grito. Não é o habitual. Isso eu treinei.".

Nem mais, nem menos. Ana Jorge, a ministra da Saúde, em entrevista à revista Pública.

E a propósito de quê? Não, não é aquilo em que estão a pensar, suas mentes preversas. Grita porque se passa com a imbecilidade e a idiotice. Mas quem não se passa?

Acertou? Parabéns!!!

Há muito que os economistas se esforçam por explicar as causas da fraca produtividade dos portugueses. Sempre desconfiei que o assunto não valia o esforço. Como se vê pelo testemunho acima, todos os dias não será difícil acrescentar à lista mais umas razões válidas, como nos confessa o Ricardo de Setúbal que, ao que me parece, nem economista é.

A economia é assim: acessível e sem segredos.
Já agora, Ricardinho, qual é o cheiro, qual é?

E porque é fim-de-semana, aqui fica um desafio. Quem foi que disse: "Eu também grito. Não é o habitual. Mas isso eu treinei.".

A chave do enigma será publicada na próxima edição do MaquiAbel & JB. A não perder!

Receituário

Decisão do "prescritor": Não autorizo a dispensa de um medicamento genérico. Ou seja, o receituário não pode ser alterado pelo farmacêutico.

Assim seja!

Já nã basta a gripe?!

A nossa vizinha Valéria apareceu-nos cá no condomínio neste estado. Nem ela consegue explicar o porquê.

O meu amigo Bino acha que se trata de efeitos secundários. A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, não deu qualquer importância ao assunto, sorriu e diz que é a doença "da moda". Fiquei esclarecido.