Bom dia!

Muito queixosa!

A escritora Carolina Salgado sente-se cada vez mais só.

"Nunca pensei que amigas do coração fossem capazes de me virar as costas", desabafou visivelmente abatida ao "Maquiavel & JB".

Novo Ano

O que os portugueses podem esperar de 2007.

Palavras para quê? É uma mensagem do Além.

"Rebajas" com 69%

Os preços estão a descer à velocidade da luz [sem exagero!] e já há clientes com vertigens.
É de aproveitar enquanto estamos de cabeça perdida, pessoal! É só encomendar! Agora também por SMS.


Cozinhas "New Age"

Equipada com robôs inteligentes. Oferta: Consultora nutricionista + livro de receitas de orgias.


Colchão "2 em 1"

Especialmente indicado para massagens, saltos de "trampolim" e todos os estilos de acrobacias. Experimentado com sucesso na recuperação da coluna do Prof. Freitas do Amaral [passe a publicidade!]. Oferta de champanhe + companhia para as primeiras 100 utilizações. O preço, uma agradável surpresa!

Rede de pesca

Rede de pesca em fibra "óptica", homologada pela UE. Especialmente indicada para pescar fanecas e sardas. O "isco" não faz parte desta campanha promocional.

Abrimos 2007 com "rebajas"

Abrimos 2007 com "rebajas" de qualidade. Aqui não há monos ou produtos chinocas. Aquilo com que sempre sonhou, apenas à distância de um click!!!

Varões para "streapers" domésticas

Como novos! Verdadeiramente profissionais! Importados das mais famosas "casas" de Banguecoque ou Las Vegas.
Agora já pode dar asas à sua "fantasia" de streaper caseira. Surpreenda os amigos, namorados ou amantes.

Com Livro de Instruções + DVD com mais de 101 coreografias sensuais + vale para frequência de workshops.

Mamolas naturais em 2ª mão

Quem lhe disse que as "mamolas-borbulha" ou a idade são problema? Isso é passado. Agora já pode ter as mamolas com que sempre sonhou, 100% naturais e volume da moda.

Seja ecológica: evite os implantes de silicone. E deixe os velhos truques de copas almofadadas.

Garantia de manutenção gratuíta, regular e periódica: 5 anos ou 80.000 apalpanços.

Suporte para flutes

É solteiro e já deixou a casa da mamã, ou divorciado e já deixou a casa da ex?
Então agora já pode surpreender os seus amigos! Convide-os para uma taça de champanhe e deixe-os roídos de inveja.

Suporte para flutes de arrojado design pós-modernista da linha "mi liga, tá". Por apenas 50 beijinhos!!! Edição limitada e assinada.

Não perca nos próximos números a actualização do nosso catálogo.

A "sinfonia" de Pinto da Costa

Diz-se que na noite da vitória europeia em Gelsenkirchen, Pinto da Costa, usando e abusando artisticamente da sua flatulência, "assobiou" três vezes o Hino do Dragão para gáudio da comitiva portista e demais convidados.

Nessa noite, D. Carolina Salgado, a "dócil" e "canina" companheira, fumou 4 maços de cigarros.

No Shopping

Eu e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, fomos ao Shopping. Cruzamo-nos com a D. Carolina Salgado. Vinha a fumar.

Comentário da D. Mimi: Cuidado, a flatulência do Pinto deve andar por perto!

Só nos restava dar de frosques e foi o que fizemos.

Aniversário

A empregada da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, fez anos.

Quando cheguei, foi a D. Mimi que me abriu a porta e, com o humor fino que se lhe conhece, disparou: "Até que enfim que lhe vou mostrar o que é um molho de grelos!".

A D. Mimi só me surpreende.

Feliz Natal

Quem disse que pedi uma playstation?
Sempre acreditei que o Pai Natal, um dia, me havia de ressarcir do seu défice de generosidade para comigo.

Preço do tabaco vai subir

Só há uma de duas saídas: Ou deixar de fumar ou fumar em grupo para economizar.

Quem pergunta quer saber

Desde que use a pílula e/ou o cachorro use preservativo, a probabilidade de vir a engravidar é praticamente nula. Logo, aquilo que podia ser um fenómeno, o nascimento de uma coisa meio homem/meio cadela ou meio cão/meia mulher, ou ainda..., pois está afastada. E é uma pena!!!

Só um pequenino conselho: não seja tão egoísta. Não o feche. Deixe-o sair, pois o facto de se encontrar com outras cadelas não significa que haja truca-truca. Aliás, pode ser que para se satisfazer, lhe baste ter relações consigo.

Se ficar grávida, cubra-se!

As siglas

Vive-se hoje no mundo das siglas. Não saber nada de siglas é analfabetismo puro e duro.
Mas também não se exorbite na sua tradução. O exemplo abaixo exige que se seja comedido.

À parte a catraia, qual o significado de SLB?
Não tenho dúvidas de que é "Sport Lisboa e Benfica", embora tal associação não favoreça em nada a miúda.
Pois o meu amigo Bino continua a teimar que é "Só Lamber os Biquinhos". O resto é disfarce.

Gato Fedorento - Alberto João Jardim

Se não viram, vejam!

Intolerância

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, já me disse que é por estas e por outras que vai votar SIM no referendo sobre a Interrupção Voluntária da Gravidez.

Quem pergunta quer saber

Não. É um anormal.

Visitamos

um campo nudista para vegetais.

A nossa colega de redacção ficou "impressionada" com o cenoura. Ela lá sabe porquê.

Depois do susto

Estas duas sobreviventes portuguesas das últimas cheias do Vale de Santarém, têm razões de sobra para sorrir.

Nascido a pedido da Banca

....e há umas dezenas de anos, a Banca telefonou ao pai de Teixeira dos Santos e disse-lhe:

- Ó sôr Santos, você podia-nos fazer um favorzito. Não custa nada. Um "truca-truca" com a sua "mais-que-tudo" e daqui por uns anos teremos um Ministro das Finanças à maneira.

O sôr Santos nem queria acreditar e, vai daí, ainda confuso lá conseguiu soltar:

- Mas sôr Banco, valerá a pena o sacrifício? Isso de ser ministro será futuro pró rapaz?

- Claro que é, sôr Teixeira. Vai ver.

O sôr Teixeira correu prá mulher que estava na cozinha a fazer um refugadozito e convenceu-a, mesmo ali, a fazer o trabalho. Foi uma fervurinha.

- Tou, sôr Banco, já está! E agora?

- Agora? Ó sôr Santos, agora é só dar tempo ao tempo!

....

Ano da graça de 2006...

O filho do sôr Santos é ministro das Finanças e a Banca agradece. Um perdão fiscal a propósito da retenção de imposto sobre operações realizadas no exterior por sucursais dos Bancos.

O Santos (filho) anuncia aos portugueses: - A Banca agiu de boa-fé.

Concluindo: Não havia melhor que o filho do velho sôr Santos para fazer um anúncio destes.

Torneio "Banco Big Tennis Cup 2006" - Braga

Pois eu e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, decidimos ir a Braga ver Tenis, já que não temos graveto para ir até Roland Garros. Ora fomos no dia em que este belo espécime actuava.

Belo movimento, em que relevam pormenores plásticos esteticamente irrepreensíveis, diria um comentador desportivo com a sensibilidade artística em crise.

Estaria tudo bem, não fosse o pormenor da banha na barriguita e pose de quem anda a caçar moscas.

Por último, mas não menos importante, repare-se naquele par de "armas contundentes", em forma de projéctil, "explodindo" do peito.

Se eu estivesse do outro lado da rede, punha-me à defesa.

É por estas e por outras que eu prefiro, entre outras, a Maria Sharapova.

O pomo da discórdia

Um dia destes, a Miquinhas desabafava a propósito dos seus bichanos:

- Metem-me tanta peninha. Só lhes falta falar.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto., com a frontalidade, às vezes cruel, que lhe é conhecida, não se conteve:

- Tá enganada, Miquinhas. A si é que lhe falta miar.

Oh frase que disseste! Nunca vi a Miquinhas tão assanhada.

Como não era nada comigo, pus-me ao fresco.

Eu já desconfiava

Diz um estudo da Publicis Portugal que as mulheres estão cada vez mais "masculinizadas".

Com os defeitos, as virtudes e as taras dos machos.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, lamenta que a moda tenha chegado atrasada 50 anos.

Leia mais.

Pergunta inútil

A vida é tão stressante que um indivíduo já age como um autómato:
- Então, o que é que há hoje que se coma?

Pois é!

"Portugal precisa de crescer 3%", tem afirmado até à exaustão Marques Mendes.

José Sócrates, no debate mensal do Parlamento, não respondeu, mas podia ter respondido:

"Olhe senhor deputado Marques Mendes, vamos lá ver, V. Exa. não tem qualquer autoridade para reivindicar uma coisa dessas. Mas eu espero que a economia portuguesa não lhe siga o exemplo".

Boa, Sócrates!

Haja o mínimo de criatividade!!!

Umas usam e abusam da desculpa esfarrapada da "dôr de cabeça", o que já não cola.
Esta desculpa-se com a leitura do "Times". Disfarça melhor e sempre tem uma postura mais intelectual. Mas vai dar tudo ao mesmo.
E depois um tipo passa-se!

O tamanho conta?

- Assim??? Não me lixes e não sejas ridícula. Muda as lentes e vai-te tratar da tendinite, filha!


- Ridícula, eu? Tendinite tens tu num sítio que eu cá sei! Por mim é assunto encerrado. Que não é mais do qu'isto, não é. E já estou a ser muito generosa!