Ignorância do "macaco"

A minha vizinha Tuka, do 6º Frente, foi ao médico e foi-lhe diagnosticado "estrabismo" nos seios. Mas não se nota, pois não?

Coitada!

Gaba-te cesta...

Minha Cara leitora e consulente M. Lucas: Confesso que a sua pergunta final, pouco interesse tem, ou nem sequer tem resposta. Fútil ou não, a verdade é que a "menina" do que gosta mesmo é do "truca-truca". O que não é bom, nem mau. É o que é!

O que releva do seu depoimento é a sua afirmação sobre a pouca sorte das suas amigas quanto ao desempenho dos namorados que, segundo o seu testemunho, "ficam muito aquém" da sua recente aquisição. Ora para fazer esta afirmação com tanta segurança, admito que antes de experimentar a sua "recente aquisição", experimentou as aquisições das suas amigas. E fez bem. É que isto de jogar no escuro dá mais azar do que sorte, já lá dizia o Conde de Andeiro.

Digamos, pois, que a sua "rodagem" lhe dá autoridade máxima na matéria e lhe permite falar como fala. E se não tem grandes razões de queixa do seu namorado, moderamente inteligente (só podia!) para poder rivalizar com a sua (não menos) moderada inteligência, folgo em saber que do ponto de vista sexual as coisas vão de vento em popa! Óptimo.

Mas não queira que ele seja aquilo que a "menina" queria que ele realmente fosse. Nunca dá certo. É que se força demasiado a barra, qualquer dia ainda anda por aí aos caídos ou às sobras das suas amigas. O que também não era mal feito, não senhor!
E já agora, não se esqueça de o levar à revisão regularmente. É que que ele não é nenhuma pil(h)a Duracell. E mesmo a estas também dá o badagaio. Portanto, prepare-se para quando lhe acabar a carga.

E prontus. Mande sempre, nem que seja para desabafar!

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto., acha que o deslumbramento da "menina" é tudo treta pegada. O meu amigo Bino embirra com estes exageros e diz que se a consulente nunca teve tanto prazer no sexo é porque ele (Bino) nunca se deu ao trabalho de se pôr antes na bicha. Talvez tenham razão.]

Fosga-se...

Até qu'enfim! Terminou a Cimeira cá do condomínio para aprovar o Regulamento "Reformador". Foi uma maratona do caraças, pois isto de juntar tanto pessoal "à mesma mesa de negociações" não é fácil. Mas foi uma vitória clara da "presidenta", a minha amiga D. Mimi, administradora do condomínio. Agora já podemos respirar em paz. Claro que o documento final não agrada a todos, há uns que têm maior peso nas decisões, etc. e tal, mas foi o possível.

São quase 5 da matina e, apesar das olheiras, vou com o pessoal dar um mergulho na piscina e beber uma tacita de Murganheira - Super Reserva, porque há que festejar condignamente a vitória.

As manas polacas, as Brejinski, as nossas vizinhas do 12º Dto, é que nos deram água pela barba. Estava a ver o trabalhinho todo a ir por água abaixo.

E a coisa era simples e relativamente pacífica. Estava em questão o artigo 3º que reza simplesmente isto:

"É proibido o uso de camas compradas na Moviflor e o uso de preservativos Durex, para não perturbar o sossego dos condóminos.".

Pois as manas achavam que isto era uma limitação gravíssima aos direitos, liberdades e garantias dos vizinhos. Só que se esquecem que os apartamentos não são insonorizados e a construção deixa a desejar. Óptimos acabamentos, mas o resto é mesmo "à empreita". Mas adiante que na Cova da Moura é bem pior, a fazer fé na Zulmirinha que, antes de vir para cá, tinha um mini-mercadinho lá para aqueles lados.

Depois de explicarmos às gémeas polacas, tim-tim por tim-tim, o que tinham a ganhar com aquela disposição regulamentar, e como elas até saíam beneficiadas na sua intimidade, lá resolveram votar a favor. Finalmente!

Digam lá se não tem razão de ser aquele art.º 3º?

É que eu, apesar de morar no T0-1 quase nos baixos do prédio, havia dias em que a "sinfonia" de agudos e guturais até me faziam arrepios na espinha, além de me poderem provocar lesões gravíssimas nos tímpanos. Um desassossego escusado, né? Que tem a ver cada um com a vida de alcofa dos outros? Nada!!!

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto e administradora do condomínio, diz que dorme que nem uma pedra, mas o meu amigo Bino diz que há alturas em que não aguenta os calores (que agora percebo que são por indução), apesar do ar condicionado. Imagino, Bininho!]

Geografia para Tótós

Eu sei que há p'raí muita gente que diz que era boa a Geografia, etc. e tal. Que sabia onde ficava o "Cú de Judas" e o localizava de olhos fechados. Tudo bem. Acredito.

Eu sou bem mais modesto na exaltação das minhas qualidades e sabedoria.

Só com algum engenho é que eu consegui chegar ao "Cú do Mundo". Mas cheguei lá!

[Algumas das minhas vizinhas condóminas já se ofereceram para tatuar algumas das zonas tórridas do globo. Eu não sei se vou aguentar tamanha "brasa". A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que já é geografia a mais. O meu amigo Bino, não acha, tem a certeza que a geografia é a mãe de todas as sabedorias.]

Oh God, make me happy, everywhere!

I got my name in lights with notcelebrity.co.uk

O condomínio sempre a abrir

Hoje à noite, na "disco" cá do condomínio vai haver karaok e a actuação do DJ P(i)P(i) - também conhecido pelo Paulinho das Panelas.
O meu amigo Bino e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, vão distribuir os prémios do concurso "Cueca molhada", realizado aquando do encerramento da época de verão.
As minhas amigas condóminas andam nervosíssimas. Elas lá sabem porquê.
E mais não digo.

[Oh God, make me a man of sense, but not today.]

O senhor ao centro é o CEO (Presidente) da PT, o tal que derrotou a Sonaecom na OPA que esta lançou sobre a tefónica portuguesa.
Uma das suas últimas tiradas, enigmática ou nem por isso, dizia mais ou menos isto: "É mais fácil comer um pudim a meias do que um fardo de palha sozinho".

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que o enigma consiste em esclarecer o que é para o dito senhor um pudim e um fardo de palha.
O meu amigo Bino, entrou em roda livre e acha que pudim=amante e fardo de palha=mulher.]

A D. Mimi passou-se! O Bino alçou a perna! No condomínio tudo continuou como dantes!

É fantástico, não é?

Na festa de encerramento do Verão cá no condomínio, tivémos algumas convidadas que "espalharam" montes de inveja por algumas das nossas condóminas.

A razão? Exactamente a "proeminência" que a foto documenta.

Mas nesta vida tudo tem remédio, não é D. Mimi?

A minha vizinha do 3º Dto. abana a cabeça a dizer-me que sim.

Peito pequeno (32 de sutiã) e rabo a condizer, ou melhor, um rabo envergonhado e pouco mais que uma tábua de engomar?

No problem, girls! - gritava a D. Mimi, perante a histeria quase geral.

Pois a fórmula do sucesso chegou, sem cirurgias ou outras intrevenções invasivas. Sim, invasivas, na perspectiva médico-estética, claro. Ou estavam a pensar em quê?

A solução está nas cuecas de silicone e nos sutiãs com duas bolsas do mesmo material nas copas.

Diz quem sabe que o postiço tira qualquer tipo do "sério".

Pela módica quantia de 84,90 Euros pode ter um rabo igual ao de Jennifer Lopez.

É fantástico, não é?

Aqui no condomínio, o Gabinete de Psicologia já começou a prescrever a solução. E parece que não faltam clientes.

[Oh God, make my girls friends happy...]

Ideias por fazer

"Somente a curiosidade não envelhece connosco e fica sempre criança"
Emanuel Wertheimer

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que o puto tem pinta e vai dar gente. A menos que sonhe ser ginecologista, quando for grande. Já não era o primeiro!]

[Oh God, I'm so bad...]