Safa!

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, estava na pastelaria aqui ao lado a tomar o seu pinguito e, para surpresa dela e dos outros clientes, entra o Dr. Marques Mendes.

Pediu umas águas do Fastio [sabe-se lá porquê!] e quando pegou no copo para beber, diz ela que nunca tinha visto uma desgraça tão perto.

- Ai Jesus, que o homem ainda se afoga, terá gritado.

A Celestinha, por trás do balcão, à cautela, já tinha nas mãos uma bóia salva-vidas.

Os socialistas são assim [sabe-se lá "o" porquê]!

Bom dia!

A D.Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, meteu-me debaixo da porta esta publicidade ao "Post-It". Não sei se lhe gabe o sentido de oportunidade ou o excesso de zelo.
De qualquer forma, obrigado D. Mimi. É o meu anjo-da-guarda.

Vamos pôr Portugal a cantar!

A partir de hoje, a música de fundo é outra! 100% nacional. Genuínamente portuguesa.

O Leonel Nunes e o seu "Porque não tem talo o nabo", far-te-ão companhia durante a visita aqui ao quintaleco.

Por isso pessoal, é dar gás às colunas e acelerar. Ano Novo, vida nova, lá diz o povão.

E para começar bem o dia, porque não começar a cantar no "banheiro"?

Vamos lá, malta!!!

Lá que preocupa, preocupa!

Último grito da tecnologia para políticos que usam e abusam em dar "tiros no pés". Fácil de usar, viciante e 100% fiável.
O Primeiro-Ministro José Sócrates já anda com o olho em cima de alguns dos seus ministros. E com alguma razão, convenhamos. O Ministro da Economia, desconfiado, já se pôs à defesa e como o "seguro morreu de velho", esconde-a junto das partes mais íntimas.

Apanhados TVi Porto (Parte 4)

É dose, mas já agora!

Apanhados RTP (parte 2)

É de partir o "coco"

Ora digam lá se não gostavam de ser jainistas!!!

Templo da religião jainista que foi fundada por Vardhamana (599-527 A. C.).

(Clicar sobre a foto para uma visita. Vale a pena! Oh, se vale!)

Os "altos-relevos" das paredes monumentais retratam as "formas de penitência" aplicadas pelos sacerdotes aos "pecadores" e "pecadoras". Pela exuberância e fartura dos relevos, cá pra mim quem não pecava não era "santo". Melhor: pecar era o pão-nosso-de-cada-dia!!!

Moral jainista: Se a carne não tem juízo, a carne é que paga. Nada mais justo, né?

Bom dia!

Muito queixosa!

A escritora Carolina Salgado sente-se cada vez mais só.

"Nunca pensei que amigas do coração fossem capazes de me virar as costas", desabafou visivelmente abatida ao "Maquiavel & JB".

Novo Ano

O que os portugueses podem esperar de 2007.

Palavras para quê? É uma mensagem do Além.

"Rebajas" com 69%

Os preços estão a descer à velocidade da luz [sem exagero!] e já há clientes com vertigens.
É de aproveitar enquanto estamos de cabeça perdida, pessoal! É só encomendar! Agora também por SMS.


Cozinhas "New Age"

Equipada com robôs inteligentes. Oferta: Consultora nutricionista + livro de receitas de orgias.


Colchão "2 em 1"

Especialmente indicado para massagens, saltos de "trampolim" e todos os estilos de acrobacias. Experimentado com sucesso na recuperação da coluna do Prof. Freitas do Amaral [passe a publicidade!]. Oferta de champanhe + companhia para as primeiras 100 utilizações. O preço, uma agradável surpresa!

Rede de pesca

Rede de pesca em fibra "óptica", homologada pela UE. Especialmente indicada para pescar fanecas e sardas. O "isco" não faz parte desta campanha promocional.

Abrimos 2007 com "rebajas"

Abrimos 2007 com "rebajas" de qualidade. Aqui não há monos ou produtos chinocas. Aquilo com que sempre sonhou, apenas à distância de um click!!!

Varões para "streapers" domésticas

Como novos! Verdadeiramente profissionais! Importados das mais famosas "casas" de Banguecoque ou Las Vegas.
Agora já pode dar asas à sua "fantasia" de streaper caseira. Surpreenda os amigos, namorados ou amantes.

Com Livro de Instruções + DVD com mais de 101 coreografias sensuais + vale para frequência de workshops.

Mamolas naturais em 2ª mão

Quem lhe disse que as "mamolas-borbulha" ou a idade são problema? Isso é passado. Agora já pode ter as mamolas com que sempre sonhou, 100% naturais e volume da moda.

Seja ecológica: evite os implantes de silicone. E deixe os velhos truques de copas almofadadas.

Garantia de manutenção gratuíta, regular e periódica: 5 anos ou 80.000 apalpanços.

Suporte para flutes

É solteiro e já deixou a casa da mamã, ou divorciado e já deixou a casa da ex?
Então agora já pode surpreender os seus amigos! Convide-os para uma taça de champanhe e deixe-os roídos de inveja.

Suporte para flutes de arrojado design pós-modernista da linha "mi liga, tá". Por apenas 50 beijinhos!!! Edição limitada e assinada.

Não perca nos próximos números a actualização do nosso catálogo.

A "sinfonia" de Pinto da Costa

Diz-se que na noite da vitória europeia em Gelsenkirchen, Pinto da Costa, usando e abusando artisticamente da sua flatulência, "assobiou" três vezes o Hino do Dragão para gáudio da comitiva portista e demais convidados.

Nessa noite, D. Carolina Salgado, a "dócil" e "canina" companheira, fumou 4 maços de cigarros.

No Shopping

Eu e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, fomos ao Shopping. Cruzamo-nos com a D. Carolina Salgado. Vinha a fumar.

Comentário da D. Mimi: Cuidado, a flatulência do Pinto deve andar por perto!

Só nos restava dar de frosques e foi o que fizemos.

Aniversário

A empregada da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, fez anos.

Quando cheguei, foi a D. Mimi que me abriu a porta e, com o humor fino que se lhe conhece, disparou: "Até que enfim que lhe vou mostrar o que é um molho de grelos!".

A D. Mimi só me surpreende.

Feliz Natal

Quem disse que pedi uma playstation?
Sempre acreditei que o Pai Natal, um dia, me havia de ressarcir do seu défice de generosidade para comigo.

Preço do tabaco vai subir

Só há uma de duas saídas: Ou deixar de fumar ou fumar em grupo para economizar.

Quem pergunta quer saber

Desde que use a pílula e/ou o cachorro use preservativo, a probabilidade de vir a engravidar é praticamente nula. Logo, aquilo que podia ser um fenómeno, o nascimento de uma coisa meio homem/meio cadela ou meio cão/meia mulher, ou ainda..., pois está afastada. E é uma pena!!!

Só um pequenino conselho: não seja tão egoísta. Não o feche. Deixe-o sair, pois o facto de se encontrar com outras cadelas não significa que haja truca-truca. Aliás, pode ser que para se satisfazer, lhe baste ter relações consigo.

Se ficar grávida, cubra-se!

As siglas

Vive-se hoje no mundo das siglas. Não saber nada de siglas é analfabetismo puro e duro.
Mas também não se exorbite na sua tradução. O exemplo abaixo exige que se seja comedido.

À parte a catraia, qual o significado de SLB?
Não tenho dúvidas de que é "Sport Lisboa e Benfica", embora tal associação não favoreça em nada a miúda.
Pois o meu amigo Bino continua a teimar que é "Só Lamber os Biquinhos". O resto é disfarce.

Gato Fedorento - Alberto João Jardim

Se não viram, vejam!

Intolerância

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, já me disse que é por estas e por outras que vai votar SIM no referendo sobre a Interrupção Voluntária da Gravidez.

Quem pergunta quer saber

Não. É um anormal.

Visitamos

um campo nudista para vegetais.

A nossa colega de redacção ficou "impressionada" com o cenoura. Ela lá sabe porquê.

Depois do susto

Estas duas sobreviventes portuguesas das últimas cheias do Vale de Santarém, têm razões de sobra para sorrir.

Nascido a pedido da Banca

....e há umas dezenas de anos, a Banca telefonou ao pai de Teixeira dos Santos e disse-lhe:

- Ó sôr Santos, você podia-nos fazer um favorzito. Não custa nada. Um "truca-truca" com a sua "mais-que-tudo" e daqui por uns anos teremos um Ministro das Finanças à maneira.

O sôr Santos nem queria acreditar e, vai daí, ainda confuso lá conseguiu soltar:

- Mas sôr Banco, valerá a pena o sacrifício? Isso de ser ministro será futuro pró rapaz?

- Claro que é, sôr Teixeira. Vai ver.

O sôr Teixeira correu prá mulher que estava na cozinha a fazer um refugadozito e convenceu-a, mesmo ali, a fazer o trabalho. Foi uma fervurinha.

- Tou, sôr Banco, já está! E agora?

- Agora? Ó sôr Santos, agora é só dar tempo ao tempo!

....

Ano da graça de 2006...

O filho do sôr Santos é ministro das Finanças e a Banca agradece. Um perdão fiscal a propósito da retenção de imposto sobre operações realizadas no exterior por sucursais dos Bancos.

O Santos (filho) anuncia aos portugueses: - A Banca agiu de boa-fé.

Concluindo: Não havia melhor que o filho do velho sôr Santos para fazer um anúncio destes.