31 janeiro 2006

Confirmação


A propósito da "notícia" inserida no post que publiquei a 26 de Janeiro, "Não quero homem nenhum", aqui fica a prova que me remeteu a viúva. Pode ser agressiva para mentes sensíveis. Feito o aviso só Clica quem quer!

A Justiça portuguesa redime-se!

O Padre Amaro vai ser finalmente julgado a título póstumo pelo crime que cometeu. Segundo um conceituado jurista da nossa praça, arrisca-se a apanhar a pena máxima.
Moral da história ou do romance: O crime não compensa.

PS: O advogado de Bibi admitiu à agência Lusa poder vir a assumir a defesa do "criminoso", mas parece que a família não quer misturas ou confusões.

Quem já veio a terreiro em defesa do Padre foi a Soraia Chaves, a Amélia reencarnada: "Ai, foi tão bom!".

A concorrência na era da blogalização

Acaba de aparecer nas bancas "Rapidinha & A Ferver" [Clica aqui para espreitar].
Promete. A ver vamos!

Já agora que estou com a mão na massa, a nao perder "Braganzzzza Mothers" [Mira aqui]

30 janeiro 2006

Perguntas Frequentes e Respostas à Letra

1- Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: Amarra-o à cama, se for o caso.

2- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Disfarça-te de "gay".

3- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo.. mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Corta-o às rodelas. E depois é só ir metendo na ranhura, como nas máquinas automáticas.

4- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Acena-lhe com uma nota de 500 Euros. Se não resultar é porque ele é inseduzível.

5) Terminei com o meu "ex" porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do "ex" e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Ora então, continua a chatear-te. Chato é bom.

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostra-lhe uma foto de uma amiga boazona.

7) Como enlouqueço o meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Atira-lhe com um rolo de papel higiénico. Preto, de preferência.

8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Oferece-te para 2ª namorada. Como no futebol, duas para o mesmo lugar é o mínimo.

9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: É sempre difícil dizer quem deve a quem. Se é de estimação, porque não?

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Estás na idade de passares às bonecas insufláveis.

11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Fazer uma plástica da cabeça aos pés e dizeres que és filha de um empreiteiro.

12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixes conduzir.

13) Porque é que na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque é que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem claque, tás a micar a cena ou não?

14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho a idade da Lili Caneças?
R: Põe-te à boleia de uma de 30.

15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Aparece.

16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Não desesperes. Só engravida quem se engasga.

17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Se dói não sei. Mas como prevenção será melhor com anestesia local.


Ufff! Tava a ver que não dava conta do recado.

Para memória futura

"Não tenho preconceitos em relação a casar-me grávida" - Elsa Raposo.
Mas preconceitos porquê? Por irem 3 ao altar?~

"Não tenho medo nenhum de mostrar o meu corpo" - Soraia Chaves
Bom, enquanto for no papel, não duvido.

29 janeiro 2006

Sozinho em casa

Ai se não fosse a D. Mimi!

É verdade que faço pouca vida cá no prédio. O meu "caixotinho" é só mesmo para dormir, vá lá!, e a kitchnette mal dá para comer uma pizza de pé! Vida de "cão", é o que é. Estou à espera do Euromilhões para comprar O Palácio de Queluz, mas a sorte acha que sou feio.
Mas esta vida também tem os seus prós!
A D. Mimi, a minha vizinha do 5º E, é que me vale para matar esta "solidão". Encontro-a algumas vezes no elevador e lá damos duas de treta sobre o canário ou a iguana que lhe fazem companhia.
Ontem cruzámo-nos mais uma vez e fiquei a saber que agora tem uma empregada interna pois o T5 dá muito que fazer e os oitenta anos já pesam! E não me podia fazer melhor surpresa. Convidou-me para um chá de pétalas de rosa brava, após o jantar. Tinha ido à ervanária da esquina e viu lá a solução para o sono repousante.
Fiquei excitadíssimo e ansioso, pois ia ter a oportunidade de ver um T5 por dentro. É verdade! Desde pequeno que sonho em visitar a Disneylândia e um T5 a sério.
E lá fui.
Confessei à D. Mimi o meu encantamento por ela me ter proporcionado a "graça" de sentir por dentro um T5. Ela nem quis acreditar!
Tomámos o chá na biblioteca, ouvindo Mozart. E apresentou-me a Suzy, a empregada. Confesso que não gostei do nome. E disse-o à D. Mimi. Prometeu-me que vai rebaptizar a rapariga. Ufff, até o chá me caiu bem.
Embalado pelas histórias antigas da D. Mimi e com Mozart em fundo suave, devo ter adormecido. Não, adormeci mesmo.
Hoje acordei, afundado no sofá, e com um cobertor por cima. A Suzy tinha acabado de abrir a persiana e fez questão de me servir o pequeno-almoço.
Vi-a com os olhos molhados e pensei que tinha estado a partir cebola para o refogado do almoço. Nada disso.
- Sabe, eu sou cabo-verdiana e no bairro onde nasci sempre me chamaram de Suzy.
Achei que ela tem o nome mais lindo do mundo.


E que não há ninguém que faça um chá de pétalas de rosa brava como ela.

24 janeiro 2006

"Workshop"

de formação de novos públicos.

Patrocínio: Passerelle
Organização: Associação Portuguesa de Putos Reguilas.

Eu também

telefonei ao Prof. Cavaco.
É giro e fica bem!

Lavoisier e as eleições

O que fazer dos milhões de boletins de voto do passado domingo?
1. Arquivá-los? Nem pensar!
2. Simples e ecológica a minha recomendação ao nosso Engenheiro. Vendê-los à Renova para os transformar em papel higiénico, de preferência, preto. O tal que agora está na moda.
3. Podem render uns cobres para abater ao défice e depois sempre é ecológico.
4. Por último, ajudamos a manter actualíssima a Lei de Lavoisier.

23 janeiro 2006

Este é o povo "sereno"

No comments! [Clicar aqui]

Macacos à solta

Ora aí vai uma lição à borla de boa etiqueta. Recomenda-se a diplomatas e sucedâneos.
É só [clicar aqui].

Uma mulher bem portuguesa


Não sei se alguém reparou, mas estes olhinhos não me costumam mentir.
A Maria Cavaca usou este colar bem português no dia de ontem!

Mas que grande macaco!

Democracia

O povo manda, a malta obedece.

Até os "bichos" gostam!



Agora percebo porque é que a "curiosidade" está inscrita no código genético do Homo Sapiens!

20 janeiro 2006

Aníbal de cérebros

temos esta preciosidade. O TAC prova até que ponto o "bicho da traça" já lhe deu cabo da memória.
Especilistas aconselham Cavaco a fazer um implante de bolas de naftalina para salvar o pouco que resta.

Legenda: Entre o "círculo" verde e vermelho, zona que foi papada pela traça.

Fontes médicas informam que "o bicho da traça" não ficou empanturrado com o que comeu, mas ficou seriamente afectado nas suas funções psíquicas.

18 janeiro 2006

Esta quer lambuzar o Alegre


depois de saber que ele é o beijoqueiro dos bustos!

Olhos engatatões!

Descobre a BOMBA

O Cavaquito já tinha queda...

A revolta dos peixes

Os peixes de aquário estão revoltados com a imitação saloia de Cavaco.

Oportunidade Única

Tenho para venda, pela melhor oferta, um Voto transaccionável no próximo Domingo.
Cotação base: 500.000 Euros.

Por um se ganha, por um se perde.
Ajude o seu candidato!

15 janeiro 2006

Azulejos de colecção (17)

Cavaco encavacado

Pois então! Tão certinho, tão certinho que só de ouvir falar no Santana teve um esgar de possesso!

É só clicar na imagem e aguardar um pouquito.


Há dias que não se pode sair de casa, lá diz o povo.

Bom, agora siga o Zeca.

O Alegre beijoqueiro

A gente já sabia que as beijocas a esmo a peixeiras, criancinhas ranhosas e às velhotas é um ritual que faz parte da campanha de um qualquer candidato presidencial [à portuguesa].
O que eu não sabia era que os bustos eram também o alvo do candidato Alegre. Para já coube ao busto de Miguel Torga levar com a beijoca da praxe.
A seguir, segundo O Senhor dos Anzóis apurou, Alegre irá ao Parque dos Poetas, em Oeiras, para distribuir uns tantos xoxos que faltam.

E será que o Poeta ficará por aqui?
Já agora, Manel, é de aproveitar a embalagem e distribuir mais uns, mas em bustos que valham a pena. Sei lá, da Alexandra Lencastre, da Isabel Figueira, porque não da Helena Roseta [ai Jesus! que maldade] ou daquela mamalhuda da Assembleia.

Ou será que preferirás este BUSTO?



06 janeiro 2006

Publicidade Paga

Aqui não se vive de ar e vento, nem comemos do orçamento.

Bem fisgada

Com o permisso de Bananas da República.


Não há novidade

Mario Soares prometeu, caso seja eleito realizar "as presidências de proximidade".
É uma novidade que não me surpreende. Ou seja, não é novidade nenhuma.
"Presidências de proximidade", com Soares, são "passeios higiénicos" de ida-e-volta entre Belém e os Jerónimos, entre a Praia do Vau e Praia da Rocha...and so on... e com dias soalheiros, pois claro.

O furo jornalístico

Soubemos aqui n' O Senhor dos Anzóis que, caso Soares seja eleito, a primeira "presidência de proximidade" será ao "condomínio fechado" da Cova da Moura.
Sem qualquer pedido de apoio à Embaixada de Cabo Verde.Ah valente!

03 janeiro 2006

Ceguinho seja eu, se minto...

Há seis meses atrás, estas duas princesas entraram no meu consultório num estado de anorexia extrema.
Só tenho que lhes agradecer o testemunho que aqui vieram dar!

Passou-se! Só pode...

Não gosto do "new look" da Mona! E disse-lho na cara.
Aquele louro mais ou menos oxigenado dá-lhe um ar de alternadeira.
Eu sabia que, mais dia menos dia, ela ia "assassinar" o pai.