A boa educação fica bem em qualquer lugar

Vejam a diferença

É uma questão de tamanho.

Kim Kardashian. Conheces?

Dizem que esta "menina" que tem uma prateleira destas...

... tem também o melhor rabo do mundo

a notícia aqui.

Não adianta

cresceu, cresceu, e...

Nada a fazer. "Burro velho, não toma andadura".

- Já assim era (curioso!) em pequenino - diz a avó, com enlevo.

Pois...

Difícil de descascar, né?

A Natureza não pára de nos surpreender

Esta já nasceu com o adaptador perfeito. Ergonómico e encaixa na perfeição.

Como disse o meu amigo Bino, que arregalou os olhos até às orelhas, "este não serve só para o costume".

Parece barrete, mas não é

Uma mulher do Zimbábué entrou com um processo contra o ex-marido depois de ele ter partido a cama do casal ao fazer sexo com a amante. Nonkazimbo disse que o marido confessou que estava a ter relações sexuais com outra mulher. Ela obrigou-o a arranjar a cama mas, como ele se recusou, entrou com um processo judicial.

«Comprei a cama o ano passado e apanhei-o a fazer sexo com duas mulheres diferentes, mas perdoei-o. Agora não posso mais perdoá-lo, porque ele partiu a cama a fazer sexo com outra mulher, em vez de fazer comigo», disse.

Não é barrete

Um espanhol comprou um extensor de pénis pela Internet mas, dias depois, chegou-lhe a casa uma lupa em vez do aparelho. O homem ficou podre, ainda se dirigiu a uma esquadra da poolícia para apresentar queixa, mas acabou por desistir.

Como diz o meu amigo Bino, ora aí está uma solução indolor e sem efeitos secundários.

Macho que é macho, é assim

Um homem vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE RECTAL" para controlo da próstata. Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:

- "És tu que me vais meter o dedo no cu?"

- "Sim, sou eu", diz o médico já a tremer.

Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico repete:

- "És mesmo tu que me vais meter o dedo no cu?"

- "Sim, sou eu", responde o médico quase em pânico! E o homem diz:

- "Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO..!"

Quando ouviu esta, o meu amigo Bino não se conteve: Ah, valente!!!

Levantai-vos, ó vítimas do Passos Coelho

Não, não vos levanteis, senão é uma vergonha. Vêem-se as partes marotas e parece mal.

["Aníbal" da Presidência, ninguém suspeitava que a "tragédia" tivesse estas proporções.]

Não é peta

Uma tatuagem no pénis deixa iraniano com semi-erecção permanente. Para surpresa de todos, o resultado final foi diferente do esperado. Uma vez que o tatuador utilizou agulhas de costura, não foi possível controlar a profundidade da entrada na pele e deu no que deu. Agora o iraniano anda sempre com o "pau" a meia-haste.

Como diz o meu amigo Bino, a isto chama-se "Viagra 50%". Ou como diz a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto., "o bacano já vai para o servicinho meio aviado". Ora, essa é que é essa, D. Mimi.

Então, pessoal?

["Aníbal" da Presidência o "puxão de orelhas" do Sr. Passos Coelho não caíu lá muito bem.]

Com sua licença

Pensamento de 2012

Este ano vai ser o ano do preservativo: Temos que ter muito CONTROL, viver o ano de 2012 com HARMONY, porque o ano vai ser DUREX.

N.R.: E se não querem morrer estúpidos, façam como as joaninhas, mas não exagerem.

Reguila

É destes curiosos que se fazem grandes cientistas.

Dedução fiscal por pessoas a cargo

Decorrente da aprovação do OE 2012, cada português contribuinte pode deduzir uns euros por cada "indigente" a cargo. Aproveitem!

Não sei, não

O meu amigo Bino não está tão certo disso. É que eu vi-o a torcer o nariz.

[Soubemos que "Aníbal" da Presidência, o Sr. Silva guarda uma foto na carteira. Aos amigos, confidenciou que era um "santinho". Ai Silva, Silva! Se a Cavaca sabe...]

Valha-nos a ficção

Aqui vão os três da vida airada. O meu amigo Bino diz que até sonha todas as noites com esta cena. "É Bino, todos sonhamos."

[Diz-se pr'aí que "Aníbal" da Presidência já há pesadelos. Será o Sr. Silva?]

O mundo está perdido, diz a D. Mimi

Menina de 7 anos recebe lipoaspiração de presente de Natal. Mas não é tudo. A mãe já lhe tinha dado no aniversário um voucher para colocar implantes de silicone no peito, no valor de seis mil euros.

Esta mãe passou-se, diz a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto.

Se não levasse a filha ao Mc Donald's e lhe desse peles de bacalhau para lhe crescer as maminhas, é que ela fazia bem - desabafou a D. Mimi.

Não é por nada, mas vou já fazer um "like".

["Aníbal" da Presidência da República, a Maria Cavaco soltou um "Ai Jesus!"]

Sem exagero...

Este sim, é um "patriota" dos quatro costados! É destes que o governo gosta. Saem da zona de desconforto e emigram.

Quer dizer...

Andava tudo ao mesmo. BPN, padres e mais um bando que anda por aí à solta. Paga, Zé!

["Aníbal" da Presidência da Republica não há comentários. O Presidente está chocado, não se sabe se é da gripe.]

Vai pra lá!

Podia ter deixado saudades, mas não deixou.

["Aníbal" da Presidência da República ninguém se referiu a ele.]

Reflexão do dia

Deus fez o Céu e a Terra. O resto é tudo chinês.

Prescrever não custa!

Dado que os portugueses já estão habituados a ser enrabados pelo governo, aconselha-se um tratamento por via anal para não estranhar e evitar reacções alérgicas. LOL!
N.R.: E para esquecer a crise, façam como as joaninhas, mas não exagerem. E sejam felizes.

A todos os meus Amigos

Se a amizade é ainda um valor, agradeço-vos que me façam justiça. Para todos aqueles que em 2011 me enviaram mails dizendo que, se eu reenviasse, ia ficar rico ou milionário, juro, mas é que juro mesmo: NÃO FUNCIONOU! Em 2012, por favor, mandem dinheiro, presentes ou vales de gasolina. A gerência do MaquiAbel & JB agradece do fundo do coração.

N.R.: E se não tiverem pachorra para mais nada, façam como as joaninhas, mas não exagerem. E sejam muito felizes.

Fora o Velho, entra o Novo!

E para quem "pecou" muito em 2011, o MaquiAbel & JB aconselha a ouvir 50 vezes o discurso de Ano Novo do Sr. Presidente da República, vulgo Sr. Silva, como diz o "ilhéu" Alberto João.
N.R.: E se não tiverem pachorra para mais nada, façam como as joaninhas, mas não exagerem. E sejam muito felizes.

Trolhices...

Dois trolhas foram suspensos, no Reino Unido, por lançarem piropos a uma mulher. O caso passou-se em North Herts. Uma mulher passou junto a uma obra e ouviu dos mais variados piropos e ainda assobios, por parte dos trabalhadores. Quem não gostou nada das «pérolas» lançadas à mulher foi o marido, claro está. Telefonou para a empresa responsável pela obra e fez queixa de dois dos trabalhadores, que foram, de imediato, suspensos. A empresa fez saber que não tolera atitudes deste género.

O MaquiAbel & JB reuniu uma lista de hipotéticos piropos que a trolhice pode ter atirado à dita cuja. Ora confiram:

1. Ó jóia, anda aqui ao ourives.

2. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.

3. Tantas curvas e eu sem travões.

4. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

5. Tanta carne boa e eu em jejum.

6. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.

7. Belas pernas, a que horas abrem?

8. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

9. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

10. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.

Pensamento do Dia

Homenagem às Louras

Este poço de sabedoria é inesgotável!

Ei-lo que parte

Esta é mais uma história, entre tantas outras, de mais um português que decidiu seguir o conselho do governo. Saíu da sua zona de conforto e meteu pés ao caminho à procura de um emprego de primeiro-ministro num qualquer país de 5ª categoria, a partir de baixo. Pedro, de sua graça, foi empregado de um conhecido ex-político e empresário português, Ângelo Correia e vê-se agora empurrado para outras paragens para ganhar o pão que o diabo amassou. Aí vai ele, mais a sua mala de cartão. Boa sorte, Pedro. Hás-de regressar um dia, se Deus quiser!

Boas Festas

O MaquiAbel & JB deseja a todos os seus fornecedores, clientes e amigos um Feliz Natal e um próspero Ano Novo.

Sempre unidos por "causas"

[Aníbal da Presidência da República, recusaram-se a fazer o reconhecimento das três personagens.]

Deixemo-nos de hipocrisias

[Aníbal da Presidência da Repúlica, quando confrontados com uma frase tão assertiva, coraram. E lá diz o povo, "não será caso para menos."]

E esta? Não é nada comigo e até me arrepiei

Maryann Scott foi presa no estado norte-americano da Florida, sob acusação de ter apertado os testículos do marido durante dois minutos. Mais precisamente, por ter apertado o testículo esquerdo. O homem agora quer o divórcio. A mulher enfrenta agora uma acusação de violência doméstica.

[Aníbal da Presidência da República, o pessoal encolheu-se só de pensar na cena.]

Corno satisfeito

O presidente da Associação dos Homens Mal Amados do Ceará decidiu vender a sua colecção de chifres. «Se for para um corno, melhor ainda, porque já faz parte da família», sublinhou. A Associação tem 10 mil associados orgulhosos da sua condição de corno. O presidente da dita é um deles: «Não tenho como deixar de ser corno nunca», diz com satisfação.

E prontus, como diz o meu amigo Bino, o que importa é que o corno esteja satisfeito.

[Aníbal da Presidência da República, a notícia não mereceu qualquer reacção.]

Tanto faz

Só agora é que o Passos deu por ela? Mas não estava na cara que o tipo tinha um ar aluado?

Pois, eles também se aliviam

Ó pá, eles são humanos, porra!

Olha-me a desgraça

Este é o estado em que ficou a cachopa depois de ter sido injectada nas nádegas com cimento e cola. Queria ficar bem torneada e deu no que se vê. O médico que realizou o trabalhinho, Oneal Morris, foi detido na Florida e está acusado de causar graves danos físicos à paciente, que ficou visivelmente deformada. De acordo com o jornal ‘The Sun’, a mistura utilizada foi de cimento, óleo e super-cola e custou à mulher 500 euros.

Com o devido respeito!

Estava afixado no WEHAVEKAOSINTHEGARDEN.

Colinho, ora pois!

Enamoramento

Este vídeo foi passado na sala de cinema cá do prédio e só se ouvia condóminas a fungar. Comovente.

E não era para menos

Pudera!

Coitados. O que "eles" devem passar. O meu amigo Bino diz que não se importa de os "aconchegar", só para não os ver sofrer.

Pudera!

Aqui no condomínio os vizinhos são pessoas muito simpáticas. Pelo menos aqui no prédio os filhos das mamãs não têm nada a dizer deles.

N. R.: E já agora, não se deixem abater pela crise. Façam como as joaninhas e sejam felizes.

O maroto do Berlusconi

A senhora da direita é a primeira-ministra dinarmaquesa a quem o Senhor Berlusconi lançou uma olhadela a apreciar o traseiro. Quer ver? Então é só clicar no link abaixo:

http://videos.sapo.pt/0n115pz3BarwJa9jLIhW

N.R.: Este Berlusconi só pensa naquilo. É como as nossas joaninhas. E depois? Sejam felizes!

Nem sempre o provérbio está certo

Esta é o contrário do Vinho do Porto. A lei da vida, como diz o meu amigo Bino. Ou, quem andou, já não tem para andar.

N.R.: E toca a dar-lhe! Façam como as joaninhas e sejam felizes.

Nada de confusões

Não, nada de confusões, suas mentes sujas. O PPC não está a dizer que tem um pirilau assim (se calhar até tem, mas não importa ao caso). O que ele quer dizer é que tem um cérebro assim.
Estamos esclarecidos?
N.R.: E façam como as joaninhas e sejam muito felizes.

O tamanho conta?

Pois se conta, e para que não haja dúvidas, a Academia Francesa de Cirurgia acaba de informar aquilo que entende ser o tamanho normal do pénis humano. Para aquele organismo científico (fundado em 1731 por Luís XV), um pénis normal mede entre 9 e 9.5 centímetros quando flácido e 12.8 a 14.5 centímetros erecto.

Estamos esclarecidos?
Se há dúvidas, é comparar com os tamanhos da foto. Ok?
N.R.: E se não tiverem pachorra para mais nada, façam como as joaninhas. E sejam muito felizes.

Pois é verdade

E façam como as joaninhas e sejam felizes!

Mas que tortura!

[Clicar sobre a imagem para aumentar]
Façam como as joaninhas, mas não exagerem!

Do mestre Vilhena (VII)

Isto sim, é um padre à maneira

Gostei. Isto sim, é um padre às direitas. E as rimas finais estão o máximo. Bem a propósito.
N. R.: E façam como as joaninhas e sejam felizes.

"Violador" de pés de mulher

A polícia do Arkansas (EUA) procura um homem que ataca os pés de mulheres para os lamber. A última vítima foi uma idosa que disse que o indivíduo se aproximou dela quando estava sentada à porta de casa, agarrou-lhe os pés e lambeu-lhe os dedos.
N. R.: Façam como as joaninhas e sejam felizes, ok?

Do mestre Vilhena (VI)

Até este...

E os "cubanos" que paguem a factura.

N.R.: E não se encolham, façam como as joaninhas e sejam felizes!

Não sabia? Então anote.

O enigma do orgasmo feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos.
Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada,não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, as investigações continuam, fazem-se pesquisas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Mini com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e,"tchan"... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de"virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

Do mestre Vilhena (V)

Pois, pois, limpinho. Ai ninas!