Mas que dor de cabeça!

Olá Linda, que tal aí por Braga? Tudo nos conformes?

Pela aragem, parece-me que as coisas não vão lá muito "católicas" consigo, né? Essa falta de apetite a juntar à falta de vontade dá que pensar. Mas aqui as perguntas têm sempre resposta. Na falta do nosso psicólogo Quintino, especialista nestas coisas estranhas, a nossa assistente de direcção, que também lhe dá um jeito, ofereceu-se para lhe responder.

Satisfeita, Linda? Mais não podemos fazer e o meu amigo Bino até ficou petrificado com a sintomatologia que a menina apresenta, senão, como ele diz, não se importava de fazer de estimulante. E prontus. Mande sempre.

Feliz Natal e um Ano Novo do Caraças, ok?

- Tira, tira, tiraaaaaaa!!!

Como diz o meu amigo Bino, teríamos uma capa Playboy natalícia, se as meninas ousassem.

- Pois, pois, Bino.

Não custa responder

Olá minha "querida" P. J.:

O Dr. Quintino, especialista nestas coisas, não está, mas estou cá eu para a dobra. Confesso que a sua questão vem mesmo a propósito. Como sabe, este fim-de-semana vai realizar-se mais um clássico Benfica-Porto. Portanto, se quer festa, pense duas vezes, ou mais, se necessário.

Mas peguemos no seu problema. Ora gostos não se discutem e gabo-lhe esse que é mesmo exótico q.b. e nem lembraria ao diabo. Estou a imaginar um tufo colorido de vermelho garrido, laranja ou verde berrante... assim que a modos de um penacho de papagaio ou arara. Deve ser demais!

Permite-me que lhe faça uma pergunta? Então é assim: Pintou-os de vermelho por alguma razão especial, estética por exº., ou foi só para pôr à prova o seu marido? Trocando por "miúdos": Quis certificar-se se o seu marido põe o Porto à frente de tudo o resto? Olhe, aconselho-a a não repetir a graçola pois pode dar para o torto. Andam por aí umas portistas varridas que se pintam de azul da cabeça aos pés e que são umas "oferecidas". Portanto cautela!

E prontus. Mande sempre. Qualquer dúvida, não hesite.

Já agora, o meu amigo Bino manda dizer que não é alérgico a nenhuma cor. Aqui fica o recado.

E para si caro(a) leitor(a), um avisozito: Cuidado com os moços que andam pr'aí bem cheirosos e depilados e que põem creme esfoliante no "pirilau".

As nossas escolhas

1. A primeira barbie muçulmana. Segue as especificações do Corão.



2. O verdadeiro olhar sedutor (hipnótico), eleito pelo MaquiAbel & JB. Procura-se a dona para troca de e-mails.

3. A melhor e mais famosa capa da TIME. Agora percebo porque é que há muitas invejosas. Afinal não é defeito nem pecado.

4. E agora reparem nestes tenis. Emprestam uma personalidade incomparável a quem os calça.

Quanto mais cedo...

Treinando para ser um "home gande"!

A D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto, ficou muito optimista com a vocação do puto [num tempo em que há crise de vocações!] e fez votos para que ele não se perca pelo caminho.

- Seria uma pena! - desabafou ela.

- Pois, pois, D. Mimi.

E porque é sexta

- Prás meninas, claro. Prós gajos, não me façam dizer uma asneirola.
E bom fim-de-semana.

Encontra as diferenças

O título, convenhamos, é sugestivo. E não o é menos a confissão da nossa leitora:
"O meu apetite sexual é fora do normal...Gosto de sexo e, se possível, de tê-lo várias vezes ao dia.". Que dizer? Acho que nada. O meu amigo Bino "encolheu-se" de tal forma que dissesse o que dissesse soaria a falso.

Só 300 orgasmos por dia a satisfazem

Uma britânica, Michelle Thompson, tem, vejam só, 300 orgasmos por dia. Eu repito, 300 orgasmos por dia, refere uma notícia do jornal "El Mundo". Por causa de tanta excitação, a britânica teve de abandonar o trabalho numa fábrica de bolachas. Pudera! Basta fazer as contas.
Entre "Ahahahahahah!...Ahahahhhh...", "Ohhhhh...Ohhhh......sim...simmmmmm", "Uhh...Uhh....Uiiiii...Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...", "Aaaaauuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh.....", "Ohhhh....nãããooooo.....ahahahah....uiuiiiiiiiiiiiiiiiiiii...." que tempo sobraria para fazer biscoitos e etc....?
E encontrar companheiro com disponibilidade e que aguentasse aquele speed todo? Nada fácil, pois pedalada desta é coisa que não vai lá nem com o comprimido azul.
O Neca, o machão que pára na Confeitaria da Celestinha, lá foi dizendo que prefere andar nas obras. Pois é Neca.

Vai ser a rifa de 2010

Diz que é virgem, é capa e notícia de revistas, já recusou [diz ela] 50.000 Euros para se "entregar" a um tipo, presumo, talvez sucateiro, e como qualquer mortal tem desejos.

E que desejo!

Ó Guida, querer é poder. O meu amigo Bino diz que fazer de Pai Natal não faz, mas que serve de encomenda.

Não esfregue os olhos! Não, não se enganou. Você está no MaquiAbel & JB. No original. Mais fresco e revitalizado.

Ele há ideias que fazem história. Decidimos revolucionar o MaquiAbel & JB.

A nossa equipa de marketing meteu mãos à obra e o resultado foi este.

Ora aí está o tal click que nos permitiu dar o salto.

O que tem a ver uma coisa com a outra? Vimos esta foto da D. Mercedes e decidimos que o MaquiAbel & JB não podia continuar como estava. Não podemos arrumar as "coisas" debaixo dos braços e deixar correr. Apenas isto e porque gostamos de quem nos visita e comenta.

Esperamos que usem e abusem das novas funcionalidades do MaquiAbel & JB. Inté.

Curiosidade II

A Sábado desta semana dá nota que um estudo da Universidade de Leeds, publicado na revista Behaviour, refere que as mulheres que escolhem roupas que mostram 40% do seu corpo têm o dobro do sucesso.
As mulheres mais populares combinam 3 ingredientes: cumprem a "regra dos 40%", usam roupa apertada e dançam de forma provocante.

Curiosidade I

O mundo pula e avança, diz o poeta. Ora com o decréscimo do negócio dos casamentos, outro floresce. O negócio dos divórcios. A moda das festas do divórcio já pegou na Inglaterra e pouco faltará para chegar ao Velho Continente. E como não há festa sem bolo, não há divórcio que se preze sem o bolinho da praxe encimado por "bonecas a apunhalar os maridos/noivos que, por sua vez, esfaqueiam as mulheres". Uma tragédia com humor.

O meu amigo Bino no exercício das suas dúvidas quer saber se não há "noite de núpcias ao contrário".

Ó Bino, porque não pá? Uma boa ideia que merece ser explorada. Como se diz em economês, trata-se de uma "janela de oportunidades".

Acertou? Parabéns!!!

Vamos lá ao desafio que aqui vos deixei na passada sexta-feira. Afinal quem é que disse? "Eu também grito. Não é o habitual. Isso eu treinei.".

Nem mais, nem menos. Ana Jorge, a ministra da Saúde, em entrevista à revista Pública.

E a propósito de quê? Não, não é aquilo em que estão a pensar, suas mentes preversas. Grita porque se passa com a imbecilidade e a idiotice. Mas quem não se passa?

Acertou? Parabéns!!!

Há muito que os economistas se esforçam por explicar as causas da fraca produtividade dos portugueses. Sempre desconfiei que o assunto não valia o esforço. Como se vê pelo testemunho acima, todos os dias não será difícil acrescentar à lista mais umas razões válidas, como nos confessa o Ricardo de Setúbal que, ao que me parece, nem economista é.

A economia é assim: acessível e sem segredos.
Já agora, Ricardinho, qual é o cheiro, qual é?

E porque é fim-de-semana, aqui fica um desafio. Quem foi que disse: "Eu também grito. Não é o habitual. Mas isso eu treinei.".

A chave do enigma será publicada na próxima edição do MaquiAbel & JB. A não perder!

Receituário

Decisão do "prescritor": Não autorizo a dispensa de um medicamento genérico. Ou seja, o receituário não pode ser alterado pelo farmacêutico.

Assim seja!

Já nã basta a gripe?!

A nossa vizinha Valéria apareceu-nos cá no condomínio neste estado. Nem ela consegue explicar o porquê.

O meu amigo Bino acha que se trata de efeitos secundários. A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, não deu qualquer importância ao assunto, sorriu e diz que é a doença "da moda". Fiquei esclarecido.

Um problema do catano

O Lorvanense é um simpático clube de futebol da "Regional", mas não passa disso. Para além da equipa masculina que tem sido um verdadeiro bombo de festa, resta-lhe a esperança da equipa feminina. Raparigas não faltam, só uma se dispõe a ser guarda-redes e as restantes só querem jogar lá à frente. E sobre isto, o que diz o Presidente, Treinador, Roupeiro e Marcador de campo sobre este assunto.

- Logicamente que tenho um problema entre mãos, o de montar a equipa.

Montar a equipa? Pode repetir?

O meu amigo Bino nem queria acreditar no que ouvia. Puxa das duas mãos e começa a contar pelos dedos. No mínimo onze. O Bino já se disponibilizou para treinador adjunto. Logicamente para ajudar na tarefa de montar a equipa. Boa sorte, Bino.

Ciúmes ou racismo

A propósito do post anterior recebi um e-mail um pouco insultuoso da Farinha Branca de Neve. Não é fácil saber se foi por ciumeira ou por racismo. De qualquer forma, como sou bonzinho, acredito que foi pela 1ª razão.

Mas hei-de falar com o Dr. Quintino, para tirar a coisa a limpo e logo decidirei do que irei fazer.

Hoje deu-me para aqui. Não se admirem...

O MaquiAbel & JB, por unanimidade, já escolheu a "Mulher do Ano". Michelle Obama. Eis a nossa homenagem. "Lágrima de Preta" de António Gedeão.

Em 20 de Janeiro deste ano, portanto a pouco menos de 1 ano, esta Senhora tornou-se a 1ª dama dos EUA e uma das mulheres mais influentes do Mundo, senão a mais influente.

Inteligente, um curriculum invejável, belíssima e sexy, Michelle Obama bem merece que se lhe dedique o poema de António Gedeão, "Lágrima de Preta". Um hino contra o racismo.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto aprovou de forma exuberante; ao Bino, coitado, vieram-lhe as lágrimas aos olhos! A Ulma, a empregada da D. Mimi, bem o tentou consolar (à boa maneira de "mãezinha") mas nada. Como te percebo Bininho. Ora pois...]

A NOSSA GALERIA FOTOGRÁFICA

A Classe - Exuberante, comunicativa, cativante

Na função de 1ª Dama

Sempre em forma

A malandrice do fotógrafo. Mas piores estão o Vara, o Penedos e outros...

Meiguinho, sim?

- Ó meu, não te estiques. Não lhe faças cócegas que ela tem a mão pesada!

Curioso...

Olá Carla,

O Dr. Quintino está a atender uma hermafrodita e pediu-me para lhe responder. É o que vou fazer, com sua licença.

Pois é, o seu problema é normalíssimo, o dele nem por isso. O você gemer baixinho, percebe-se. É uma questão de cumprir a legislação sobre o ruído, após as 22 horas.

O facto do seu companheiro pôr a língua de fora, poderá significar que já está preparar-se para a próxima ronda. Assim vai adiantando serviço. Revirar os olhos, essa não vem nos livros, mas presumo que seja ginástica oftalmológica. Presumo, não tenho a certeza. De qualquer forma, são um aviso de que algo vai acontecer e que a menina deve ter em consideração. Mas se um dia ele chegar a casa ofegante, não pense que algo estará para acontecer. Pode ter cavado a tempo porque lhe queriam aquecer o lombo.

E por hoje é tudo. Vá dando notícias. Que você possa gemer por muitos anos e que o seu companheiro lhe faça carrancas e revire os olhos.

Inté.

Quem pergunta quer saber

Devido às folgas do Dr. Quintino, o nosso consultor sentimental de serviço, fomos buscar alguém que também percebe da poda e que é bem conhecida no meio por usar essencialmente terra de cemitério e olhos de gato preto com morrinha.

Eis o veredicto da Nélita.

E prontus!

E já que vamos de fim-de-semana: Smile, ok?

A "Face Oculta", uma versão MaquiAbélica

a propósito relata o Correio da Manhã, de onde foi sacado o recorte em manchete:

"...está documentado um encontro entre Godinho e Vara considerado suspeito pelos investigadores.
As fotografias dão conta de que estavam ambos numa zona de estacionamento, com os carros de alta cilindrada parados lado a lado, e cumprimentavam-se de forma efusiva. Depois, Godinho entregou a Armando Vara um saco de papel, com asas, e o ex-ministro sorriu depois de espreitar para o interior. O encontro foi fugaz e Vara levou a encomenda de Godinho. A Judiciária não apurou qual seria o conteúdo do saco,...".

Que ninguém se queixe, pois temos a investigação que merecemos.

Mas o MaquiAbel & JB habituado ao jornalismo de investigação da grande escola anglo-saxónica deitou os pés ao caminho e foi vasculhar o que merecia ser vasculhado. E descobriu o quê? Vejam só:

- Que Godinho deu um saco a Vara.

- Que o saco era um saco-voador, pois tinha asas. Ou seja, descodificando, para não deixar rasto.

- Que Vara espreitou para dentro do saco, não é novidade, porque os portugueses são curiosos.

- Que Vara, ex-ministro, sorriu.

E aqui entra a investigação do MaquiAbel & JB.

Porque terá sorrido Vara? Sim, porque terá sorrido?

Eis a questão que nos colocamos, e ainda bem, porque a resposta foi praticamente imediata.

O Godinho é cá um malandreco que gosta de pregar partidas e o Vara tem um poder de encaixe notável.

Eis o suborno! Aliás tipicamente português.

Aproveitem que o velho não dura sempre

Algumas das suas clientes mais fiéis não quiseram deixar de manifestar a sua satisfação, deixando aqui o seu testemunho:

- O velho faz milagres. A minha banha nunca se sentiu tão leve e macia. Parece manteiga, diz o ceguinho do meu namorado. Quando se põe em cima de mim, pergunta sempre quem é a outra que está comigo.

- Graças a Deus que encontrei um massagista que soube explorar o meu lado oculto.

- Como hei-de dizer? Os versos fizeram-me rir a bom rir. Não se nota ainda uns restinhos?

- Acreditem que me vi negra para convencê-lo a fazer-me cócegas nas varizes.

- Ainda pensei que ele depilava, mas não. De resto, 5 estrelas.

- Foi superfixe. A dor que tinha nos cotovelos passou.

- Agora sou outra mulher. Não se nota? As massagens à coluna trouxeram-me de volta às danças de salão. O meu namorado ficou radiante.

- Claro que estou a festejar. O velho é uma máquina. Convenceu-me a ganhar músculo no peito. Já se nota alguma coisinha!

- Não sei como explicar. O velho deita-me de costas e fica a dizer uma ladainha que eu num percebo nada. Só sei que adormeço e quando acordo estou de barriga para o ar. Como o seguro morreu de velho, apalpo-me toda para ver se não falta nada.

- Os vizinhos chamam-me trinca-espinhas, mas por raiva. As massagens têm-me feito muito bem aos glúteos. E depois o raio do velho tem um jeitinho do caraças para dar umas palmadinhas que me fazem tremer toda. Ele diz que é próprio da energia positiva em ebulição.

Qual crise?

A isto se chama reserva estratégica, que sempre faz muito jeito, diz quem sabe. Acredito. E já agora enquanto uns trabalham, os outros podem descansar. Por exemplo, para quem tem gémeos deve dar um jeitaço.

A Tété, a nossa vizinha do 5º Dto, uma invejosa sem emenda, já fez saber cá no condomínio que se tivesse meia dúzia, às vezes nem essas lhe chegavam prás encomendas. Exagerada, chapou-lhe o meu amigo Bino na cara que já a conhece de fininho.

Bom, para os metrossexuais do prédio ao lado deixamos-lhes esta prenda. Nem mais nem menos que uns peitinhos de frango. Oferta da D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto.

Convertida

- Olha, filha, gostos não se discutem, mas Fátima não é propriamente Miami ou a "caseira" Albufeira. E depois assim em pêlo a coisa ia dar pró torto. Pensa bem, que ainda estás a tempo.

Será?

O meu amigo Bino vai proceder judicialmente contra a Johnson's por publicidade enganosa e criação de falsas expectativas. Pelo que conheço do que lhe saiu na rifa, tem carradas de razão. Assim o entenda a justiça.

Tá bem

- Prontus, tá bem, eu tiro os sapatos. Mas não resolve o problema de fundo. O isolamento é coisa de empreita.

Paixão proibida

Olá Ludovina,
Pois não sou o Dr. Quintino. O coitado está de férias ou está com a gripe H1N19, a famosa gripe dos coiros. Olhe, não sei, mas o que sei é que me pediram para o substituir por uns dias e cá estou eu a fazer o frete e a ganhar uns cobres que a vida não está para brincadeiras. Por necessidade, ainda hoje o Engº Sócrates e uns tantos mynystros [sim Ludovina com y], dos quais 5 são mulheres, tiveram que tomar posse. É verdade é. A vida não está fácil para ninguém.
Já agora Ludovina, como ainda tenho uns minutitos para esgalhar uns apartes, permita-me um (). Tive uma colega na escola primária que se chamava Ludovina. Foi a única Ludovina que conheci na vida. Curioso, não acha? Se calhar é porque não mereci mais. Bom, adiante.
Analisando o seu caso, em abstrato [sua malandra, deu pela falta do c, não foi?], repito, em abstracto, a coisa não é fácil. Ó Ludovina, você é capaz de pensar em atirar-se ao namorado do seu marido, só porque ele está desempregado, conversa muito consigo e até a ajuda a fazer o jantar? Você julga que ele está afim de si? Como o seu marido chega tarde, ele só está consigo a fazer horas. Vá por mim e esqueça que está apaixonada pelo "mais que tudo" do seu marido. Olhe que se ele descobre, é muito menino para se zangar consigo. Ele há feitios com que não se pode brincar, entende? E depois isto é assim. Juizinho e vá por mim.
Olhe Ludovina e se me permite o conselho:

Até sempre Ludovina e vá dando notícias.

O enigma

Dizem que se trata de uma reunião de mulheres à espera do homem perfeito.

Fiquei na dúvida e nem o meu amigo Bino, nem a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, conseguiram ajudar-me. Daí o recurso a peritos do Instituto de Medicina Legal. A testa alta evidenciada pelos esqueletos aponta para homens, dizem.

Assim sendo, o que era uma reunião de mulheres passa a reunião de homens. À espera, já se vê, de gajas boas, mesmo podres de boas.

O MaquiAbel e JB errou: No post abaixo onde se refere "Arquitecto", deve ler-se "Arquitecta". Faz sentido. Ao arquitecto e à arquitecta e ao público leitor, as nossas desculpas.

Prémio de Arquitectura

Eis o vencedor do Prémio Internacional de Arquitectura, atribuído pelo MaquiAbel & JB

O Júri do MaquiAbel & JB decidiu atibuir o prémio pela criatividade e aturado estudo que conduziu à forma esteticamente elaborada que a imagem documenta. Trata-se, ao mesmo tempo, de uma original atracção turística que irá desenvolver a economia local. Estudos de mercado já realizados apontam para um nº anual de visitantes superior ao do Museu do Louvre ou da Disneylândia.

Ao Arquitecto, cujo nome omitimos até ao dia da gala em que entregaremos o prémio - 50.000 euros e um "coiso" das Caldas com 2,86m de envergadura - deixamos aqui a nossa mais sincera homenagem pela sabedoria com que soube prever que a conjugação dos desenhos do muro com o angulo do sol a uma determinada hora do dia ia dar esta original, sugestiva e brilhante sombra.

[O MaquiAbel & JB detém os direitos mundiais para a organização de excursões a este "santuário" fálico. Marque já o seu lugar. A próxima está sempre esgotada.]

Entre marido e mulher mete-se um cão!

Ele beija o nosso cão e depois beija-me a mim!

Ó minha querida Vera:

Como eu a compreendo e, desde já, me solidarizo com a sua indignação!

Veja lá como é a ingratidão. Você compra o cão, gosta dele (sabe-se lá porquê, porque você não explica) e este lambe o seu marido depois de este o beijar. Que grande complicação. Até eu tive dificuldade em escrever este pedaço de prosa, chiça! Mas vamos ao que interessa. O que se passa é simplesmente lamentável e o cão é um sem vergonha, porque os homens, esses, já se sabe como são.

Mas ó Vera, você não acha que pode estar a exagerar nos termos dessa relação entre o cão e o seu marido? Não se diz que o cão é o melhor amigo do homem? Ora pois então! Está explicada essa inclinação canina pelo seu marido e este, bem educado, só retribui. Nada mais Vera.

Quanto ao cruzamento de línguas, é uma técnica como outra qualquer. De qualquer forma, em resultado daquele linguado o seu marido ainda a beija com muito mais paixão. Vê? Com muito mais paixão, diz você.

Ao que parece e segundo uma investigação da Universidade de Telavive, a saliva dos cães tem uma enzima conhecida, no meio científico, como a enzima da paixão. [Ufff... custou, mas lá encontrei a razão.]

Aqui está, Vera, a verdadeira explicação para a sua questão. Espero que se sinta satisfeita e vá disfrutando esse "ménage à trois" com gozo, alegria e muita paixão.

Mande sempre que aqui não há perguntas difíceis. Vale?!

Renovar o condomínio...

... não é fácil. A menos que...

A D. Mimi, a administradora cá do condomínio e minha vizinha do 3º Dto, anda preocupada com a renovação do tecido social e político cá do prédio. Vai daí constituiu um grupo de trabalho, a que presido com muita honra, e o resultado a que chegamos, prontus, foi este.

Propusemos que se convidasse a Ana Drago e a Joana Amaral Dias. Duas catraias muito a propósito. Além de ficarem bem no sofá (não acham?) também não ficarão nada mal na cama (não concordam?).

Vinha na revista "Sábado"

Mulheres atraentes param os cérebros deles

Revela um estudo de uma universidade holandesa. Os contactos com mulheres atractivas diminuem a actividade cerebral dos homens nos minutos seguintes.

Perante o "perigo" o meu amigo Bino não perdeu tempo. Despediu a secretária que tinha e agora a actividade cerebral dele melhorou 500%. Aquele cérebro até fumega! Não, não toma Cerebrum nem outra droga qualquer. Eis o segredo!

No outro dia fui visitá-lo e posso prová-lo. Em 5 minutos de espera, tive mais de 99 ideias brilhantes. Nunca me tinha acontecido uma coisa destas!

Consultório Sexual

No que eles e elas pensam. Neste ponto todos os sexólogos estão de acordo. Onde não há acordo é sobre quem pensa mais no assunto.

Perguntamos ao Dr. Quintino, o psicólogo que mais sabe sobre estas coisas, e ele respondeu-nos que não há certezas. Depende do dia, da hora, do local e do parceiro ou da parceira.

Boa, Quintino!

O meu amigo Bino ficou tão satisfeito com a resposta que disse logo que se ia pôr a jeito.
Inté, que se faz tarde. Vou-me às migas.

Simulador

De pequenino se torce o pepino, diz o povo.

As novas pedagogias apostam na preparação para a vida activa através da simulação da realidade. Não se pode dizer que o pirralho não tem jeito!

- Eh puto, já chega. Podes passar ao nível II.

Inté, que se faz tarde. Vou-me às migas a casa da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. Em casa do Bino simula-se.

A nossa sugestão

Como diz o meu amigo Bino, o que é preciso é que ela tenha umas maminhas à medida.

Fazia jeito, não?

Sai a sorte grande ao Ti Manel

Estas meninas ficaram emocionadíssimas com a preferência do Ti Manel, esse mesmo do post abaixo, por seios grandes. E, vai daí, resolveram fazer-lhe uma surpresa, com o patrocínio do MaquiAbel & JB.

A Dory, assim se chama uma das catraias, afirmou-nos que "já não há homens machos como o Ti Manel. Os de hoje contentam-se com pouco. Quaisquer duas borbulhas já lhes dão a volta à cabeça.".

O Ti Manel vai poder usufruir destes "miminhos" durante 15 dias em hotel de ***** e regime de pensão completa. Com dispensa do Viagra, porque ele "não precisa de comprimidos".

Bom apetite, Ti Manel, e que lhe faça bom proveito.

Vontade, vontade...

Recebida por e-mail. Gracias!

... mas não quero carregar esse peso na consciência, toda a vida!

A D. Mimi, o Bino e cá o menino, para facilitar as coisas no domingo, constituimos um sindicato de voto. Pois Sim, claro.

Ah homem do caraças!!!

O Ti Manel é um homem do caraças. Aos 87 anos não desistiu de procurar mulher e garante que vai arranjar uma.
O MaquiAbel & JB passou um dia com ele em Alijó e comprovou que aquilo que ele diz na entrevista acima é pura verdadinha.

A nossa repórter de imagem teve que se pôr à distância, não fosse o raio do homem tecê-las.

- Porquê esse cuidado todo, Sónia?

- Ora porque ele avisou "que não precisa de comprimidos e que é quando e onde quiser". É mais difícil apanhar a Gripe A do que escapar ao velho. Daaasssssssss!

O Ti Manel é todo ele um homem de gosto bem formado e requintado. Quando lhe pusémos a hipótese da Lili Caneças ser uma das candidatas, o Ti Manel não teve papas na língua.

- Pensei melhor e resolvi não aceitar [senhoras] acima dos 70 anos porque já estão velhas, cheias de peles e sem aqueles peitos grandes de que eu gosto. [N. R.: Segundo este critério tão apertado, imaginamos que a Lili foi excluída sem apelo nem agravo.] Ah, só mais uma coisa. O Ti Manel também não gosta "de coisas postiças.". Agora o "puzzle" bate certo.

O Ti Manel é mas é fraquito do estômago e não se dá com polvo. Mas também não se pode ter tudo. "Força na verga e estômago de hiena".

Curioso é a associação que o Ti Manel faz entre o facto de ser solteira e ser virgem. Vejamos o que ele diz: "Ainda lhe perguntei pelo telefone se era "virgueira", mas ela respondeu que o caminho já estava aberto... enfim, não se pode ter tudo".

Ah pois não, Ti Manel! Mas pense positivo homem! Afinal poupa-lhe trabalho e apesar desse vigor todo, 87 sempre são 87 anos, e guarde a energia para o(s) momento(s) da verdade.

Pensamento do século

"O primeiro protector de testículos, na prática do Hockey, foi criado em 1874.

O primeiro capacete para protecção da cabeça foi usado em 1974.

Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante."

(Recebido por e-mail)

Ele há sósias e pêras!

Este senhor tem um "sósia", que é o rapazinho bem parecido e apessoado da foto abaixo. Como diz uma das minhas vizinhas condóminas, a Cassiana do 6º Trás, "é um docinho".

O magnetismo e este ar sedutor é, sem dúvida, de fazer sombra ao original. E o sucesso entre as mulheres? Isso nem se fala!

Mas como em tudo na vida, ser a fotocópia de um famoso tem os seus proveitos, mas tem também os seus custos.

O coitado não tem sossego. É assediado a toda a hora por bandos de histéricas e malucas.
...e até a Manela no calor da campanha aproveitou para dar um xôxo ao mocinho, pensando nos votos, claro.

Deixa lá Manelinha, em campanha os fins justificam os meios. Afinal os votos dos ranhosos também contam.

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Ele há gente bem abonada

A menina da foto tem a língua que se vê e encara a situação com a maior das naturalidades. Acha que é uma benção do Criador e diz-se o máximo. Vai daí, escreveu-me a perguntar:

"Diga-me Doutor, o que posso fazer com uma língua destas, para além de lamber gelados (cornetos, magnuns,....) e outras coisas que tais? As minhas amigas têm uma inveja danada e os meus amigos são às resmas. Porque será? Serei uma privilegiada?" Celestina - Poiares de Cima.

Minha querida Celestina: A sua língua é muito sexy, original e é também um espectáculo e por isso não me admira a inveja das suas amigas e o interesse dos seus amigos. O imaginário e a fantasia têm aqui um papel decisivo na justificação de tamanho interesse e inveja.

O meu amigo Bino ao ver a sua foto ficou completamente paralisado, imaginando um Beijo Francês. Como ele diz, ao tempo que sonha que alguém lhe faça uma massagem à epiglote como deve ser. A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, com o seu humor "british", acha que daria uma língua estufada para 4 pessoas.

Se a querida é uma privilegiada? Claro que é. Ao menos pode lamber os cotovelos quando lhe doerem ou por simples brincadeira, coisa que não está ao alcance do comum dos mortais. Como também fazer um 8, por exemplo [e não sei se outros números, pois só contei até dez]. Pergunte às suas amigas e amigos se o conseguem fazer. Claro que não. Vê? Uma língua compridinha sempre serve para uns números de circo!

Bom, Celestina, é tudo. Vá passando por cá e sempre que queira faça jus à sua língua.

Quem pergunta quer saber

Cara leitora Maria dos Anjos,

Olhe, acredite, pela primeira vez sinto-me impotente para a ajudar. Consultei a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, e ela ficou meia gaga. Consultei o meu amigo Bino, habituado a biscates do tipo, e também ele encolheu os ombros.

Bom, só faltava consultar o trolha cá do condomínio. Especialista em desenrascas. Ora pois. que sim senhor. Ainda vai a tempo, não tenha receio, nem que seja preciso abrir o caminho com uma picareta. Mas vale o esforço, diz ele.

Espero que a tenha ajudado. Quanto ao resto, peça ao senhor com quem gosta de estar que dê a mão-de-obra.

Un bisou.

Apenas uma rolha

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, e o meu amigo Bino comoveram-se ao ver a imagem. Nem ela se lembra de "ser" boca de garrafa, nem ele de "ser" rolha. Será Alzeimer?

O aquário e as minhas preocupações!!!

Tenho um problema, ou seja o problema não é meu, mas da peixa (= peixe-fêmea) que engavidou. É aquela maluca amarelinha. Eu bem a avisei para tomar a pílula. Mas o veterinário achava que não por causa da hipertensão. É que a danada também fuma. E o risco é acrescido.

Mas vamos ao que interessa. Alguém me sabe dizer se fazer um aborto traz consequências para a peixa e se depois poderá novamente copular?

É que me disseram que as injecções abortivas nem sempre dão resultado e podem ter consequências muito desagradáveis. Por outro lado, os abortos de que habitualmente se fala são aqueles que resultam da esterilização de uma peixa grávida. E depois de esterilizada nenhuma aceita a cópula. Será mesmo verdade?

Ajudem-me, por favor!

Pois...

Pois a confiança a mais dá nisto! Brincam com eles aos "médicos e enfermeiras", à noite levam-nos para a cama e depois...claro, o cachorro não mede as distâncias, nem o contexto, nem a oportunidade. Vai daí uma lambidela que se faz tarde!

A patroa, ora pois claro, orgulhosa com os dotes do caniche e satisfeita com os calafrios na espinha. Pudera!

[O meu amigo Bino ao ver a fotografia reagiu caninamente: " Au, au! Auuuuuuuu, Auuuuuuuu!".]

De quem se fala

MMG (com o seu "look" de picada das abelhas) é capa de todos os jornais e revistas. Menos na Playboy que tem bom gosto e juízo.

Parece, mas não é!

Poderia ser um sinal anti-ruído: Por favor não busine...por mais "apetitoso", ergonómico, etc. e tal, que seja o "claxon". Mas não!

É uma sinaléctica muito sugestiva contra a propagação do vírus da Gripe A.

A DGS avisa: "...e ainda por contacto das mãos com objectos e ou superfícies contaminados".

Estamos conversados. Nós fizémos a nossa parte!