Ele há dias que nem vos conto

Estava a falar com uma senhora (sim, uma senhora) recém-licenciada, quando sou surpreendido por um "póssamos"!

Eh pá, foi como se me tivessem arrancado os tomates, ou como diz o meu amigo Bino, foi como se uma dama (senhora de boas e finas maneiras) desse um arroto num jantar de gala.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, quando lhe contei, não se conteve e como é seu costume, disparou: "Olhe vizinho, ele há dias que mais lhe valia ficar na cama com uma ignorante.".

Oh se não valia, D. Mimi!!!!!

É assim mesmo

Hoje calhou ao MaquiAbel & JB ler as manchetes dos diários cá na rádio do condomínio.

Aí vai uma que faz mesmo notícia:

"Por motivos passionais trincou o pénis ao companheiro; este vingou-se fazendo-lhe o mesmo".

Ora pois claro. É assim mesmo. Olho por olho, dente por dente, diz o povo. Esta é a verdadeira justiça.

ANIVERSÁRIO

Estamos em festa! Celebramos o 4º aniversário e cá no condomínio a festa vai até às tantas. Com animais exóticos, pombas, ratas e gajas nuas. O costume, para não variar.

Muitos gostariam de ter chegado até aqui, mas...

Quebra-cabeças?!

Segundo o meu amigo Bino, isto de confundir a queca com a cueca é só uma questão ortográfica, embora as duas coisas em simultâneo não dêem jeito nenhum. Ou há queca e não há cueca, ou há cueca e não há queca.

Quanto ao preço, seja da queca ou da cueca, é a crise a fazer estragos, como diz a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto., que já teve uma boutique de lingerie e já foi sócia num Aparthotel para gente séria.

D. Manuel II revisitado

A 6 de Março os ex do 6º e 7º D do Liceu D. Manuel II, no Porto, vão revisitar a sua velha escola. O exclusivo da cobertura da visita já está assegurado pelo MaquiAbel & JB, que detém os direitos mundiais de distribuição, ganhando a corrida ao Chipre News do conhecido empresário António Fonseca.

O Governo, alheio à crise [que se foda a crise], decidiu em reunião de Conselho de Ministros Extraordinário associar-se à efeméride como quem se associa ao Freeport, salvaguardadas as devidas distâncias. Agradecemos a deferência, mas dispensamos o feriado e a publicação em Diário da República.

Quanto ao evento em si, vamos recuar uns anitos e lá estaremos na pele dos 16 / 18 anos. Irreverentes, assim o espero, apesar da mentira pegada dos BI's.

Quanto a gajas, onde se esperava a colaboração das ex do Carolina, a coisa saiu furada. Apesar do contratempo, estão asseguradas umas bonecas insufláveis, made in China.

E já agora fiquem com esta colecção de arquivo. A quem identificar as fotos o MaquiAbel & JB oferece um doce.

Ah homem do camano!!!

Sarkozy não perde tempo, não vá o diabo tecê-las e a Bruninha "dar às de vila Diogo".

Daí que tenha arranjado uma personal trainer para o ajudar a fortalecer o períneo (quem não sabe, vá ao dicionário médico), ou seja para treinar, e estar em forma com a Bruni.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, lamenta-se que no seu tempo não houvesse destas modernices e que tantas vezes tenha ficado "a seco" por falta de períneo do seu mais-que-tudo, que Deus tenha.

O meu amigo Bino exultou, e quer saber se cá também há disso. Não é que lhe faltem brasileiras, mas...

Exemplo de coragem

O que é ter coragem?
Saltar de pára-quedas?
Apagar fogos?

Pegar um Touro?

Nadar num rio com crocodilos?

...podem dizer o que quiserem mas, ...vejam a foto abaixo.

Alguém é capaz de igualar?

- É preciso ter tomates! - exclamou a Celestinha, mulher batida, e dona da pastelaria onde vou tomar o pingo do costume.
O meu amigo Bino, que até se considera um gajo corajoso, ao ver a foto, teve suores frios seguidos de um ataque de pânico. Não era para menos, né?
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que isto é a prova provada de que o sexo não conhece fronteiras, não tem barreiras e que o amor inter-racial é universal.
Eu não diria melhor! Pois quando a "fome aperta", o que vem à rede é peixe, lá diz o povão.

Happy New Year

Este é para os gajos meus amigos. Que tal?

E este é para as minhas queridas amigas.

Um Grande 2009.

Marketing

A cena perfeita: Um pedinte numa esquina, cabisbaixo, uma boina prás moedas e um papelão com a melhor frase que eu já vi para comover as alminhas bondosas deste mundo:

"Por favor, dê-me uma esmolinha para ajudar a comprar uma playstation para o filhinho da minha amante".

E não é que há alminhas que se comovem facilmente?...

Como diz a D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto, "Até a classe média/alta já não escapa à crise."

Coisas de baú

Faz hoje anos que dediquei este poema a uma colega que andava comigo na mesma sala no 2º ano da escola primária.

Não sonhes
A fazer amor comigo
Porque nessas circunstâncias
Nunca sou bom na cama.
E eu sou muito novo
Para ter fama de mariconso.

Que tal?

E já na altura tinha uma máxima para impressionar as catraias:Mais vale perder a virgindade do que a reputação.

Complicados

Tinham combinado fazer o 69. Quando já estavam quase "no ir" desentenderam-se sobre quem devia fazer de 6 e quem devia fazer de 9.

[Coisa de humanos, como diz a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto.]

Os bichinhos são muito mais pragmáticos. Veja-se.

Já é sexta!

Um estudo sueco, publicado na revista científica British Journal of Cancer, mostra que o consumo de café em excesso pode provocar uma diminuição no tamanho dos seios de algumas mulheres.
«Beber café pode ter um impacto grande no tamanho dos seios», disse a coordenadora do estudo, Helena Jernstrom, da Universidade de Lund, na Suécia.

Ora esta senhora nunca experimentou o sabor do café, diremos nós.

Bom fim-de-semana

CENA I

O marido chega a casa, entra no quarto e diz à mulher: - Querida, hoje vou ' amar-te ' !!!

Responde a mulher: - Por mim, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!!!

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, disse-me que o tinha feito várias vezes ao seu falecido marido. Hoje está arrependida, diz ela.

Eu por mim não acredito.

CENA II

Desde que as gajas casadas, em casa ou no escritório, quando chega uma msg de telemóvel do "amigo oculto" vão para a casa de casa de banho para ler e responder, diz um estudo da Universidade Livre de Amesterdão, está tudo explicado ou corneado, digo eu.

O meu amigo Bino diz que às putas sérias não basta sê-lo, é preciso parecê-lo.

Oh God make me a good man, but not yet!

Gramática - Palavras compostas

Pois ao ouvir falar de enxaqueca, pergunta ele:

- Enxa quê?

- ... queca. És surdo?

Por mim, estou esclarecido até porque sempre fui bom a português. O problema é de quem tem enxaqueca.

Oh God, make me good!

Na hora...

Diz-me ela no mail: - Olha, vamos para o Messenger?
- Não, vamos prá cama, respondi-lhe.

Confesso que já não me lembro o que aconteceu depois.

Aqui está um belo exemplo!

Qual é o problema? Pois é assim mesmo!

Empatados. Sem machismos, nem feminismos.

Ela vai pró motel com o amante e o corno paga a conta.

Enquanto isto o mundo pula e avança, né?

Arroz de quê?

A minha vizinha do 5º Esq. acha que tem dotes culinários invejáveis.
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. que a conhece bem, disse-me que ela faz cá um arroz de corno, de comer e chorar por mais.
Quem sou eu para duvidar?

O PS e casamento dos homossexuais

A D. Mimi, administradora cá do condomínio, acha que esta coisa do casamento de homossexuais deve ser para facilitar a vidinha aos deputados. Uma lei à medida deles.

- Por mim podem casar uns com os outros, já que amancebados já eles estão há muito tempo - sentenciou a minha vizinha do 3º Dto.

O Bino diz que até se lhe arrepia a espinha, porque isto de pegar de empurrão não é com ele e até está admirado com o Berto Martins, chefe da bancada do PS.

- Será que virou Bertinho - alvita o Bino.

Pegas, coisas e loisas

Uma das nossas condóminas, que a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, não chupa, foi operada às hemorróidas. "De quem estas se livraram!", comentou a D. Mimi.

auto-ajuda para virgens depois dos 30

Para ajudar a ultrapassar as dificuldades que um virgem (involuntário) de meia idade tem que enfrentar numa sociedade que dá tanta importância ao sexo foi criado, na Alemanha, um clube de auto-ajuda chamado «Nace Absolute Beginners»(ABs), para pessoas que nunca tiveram o mínimo de contacto erótico com o sexo oposto.
Numa altura em que se tem consciência de que os adolescentes têm relações cada vez mais cedo é complicado estar entre os 30 e os 40 anos e nunca ter experimentado nada na área sexual. Um estudo realizado por um sexólogo alemão Kart Starke, da Universidade de Leipzig, explica que 10 por cento dos licenciados masculinos nunca tiveram nenhum tipo de relações sexuais na vida.

[Ora o meu amigo Bino logo aproveitou para desqualificar a instituição universitária: O que é que a universidade ensinava àqueles caralhos?

Ora pois, Bino. Bem perguntado. Apetece responder: "Caralhos".]

Sempre a somar

Mais uma "medalha d' ouro" no papo.

Oupa

Com que então destapadinha, sua desavergonhada! Ai se o Bino topa!

Ora aí vai uma mãozinha: Oupaaaaaaaa!!!

Vai lá, lá vai. Até a barraca abana!

A D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto e Administradora do condomínio, resolveu contratar uns ucranianos no fim-de-semana para pintar o prédio e o resultado foi este.

Intermezzo

Ontem à noite, amor

Vi o filme

Da quatro

E amei-te tanto,

Tanto...

Que perdi a conta

Aos desejos.

Pensamento do dia

" O problema mais difícil da aritmética moderna é fazer coincidir a data de nascimento de uma mulher com a sua idade actual."

(Anónimo)

Causas de impotência sexual

Segundo a OMS os "borrachos" abaixo são causa comprovada de impotência sexual.

Segundo as normas em vigor cá no condomínio e para defesa da saúde sexual dos seus machos, os exemplares que "desfilaram" estão até proibidos de se aproximarem cá do prédio, sob pena de serem declarados "bombistas-suicidas".

Pois claro que há (grandes) diferenças

Ora aqui estão as donzelas...

e 30 anos depois, as sex-bombs que, nem sequer é por acaso, pertencem cá ao condomínio, como não podia deixar de ser.

Convenhamos que o mundo pula e avança, né? E então cá no prédio nem se fala.

Bom FdS

Eh meu, já é sexta. Já podes ir de "copas". Basa.

Preservativos super "light"

A venda de um lote da marca de preservativos Style, referência Natural, foi suspensa por incumprimento das regras de pressão e volume de rebentamento, anunciou a Autoridade Nacional do Medicamento (Infarmed), noticia a Lusa.
A suspensão acontece depois de uma supervisão do mercado, que incluiu análises no Laboratório Militar, acrescenta o Infarmed na sua página na Internet.
Segundo o MaquiAbel & JB apurou, as análises no Laboratório Militar incluiram ensaios de preservativos enfiados em mísseis.

Inovar é preciso

O calor já anda por aí a apertar, a praia é um destino óbvio, como será óbvio que evite pisar as mamocas que, no caso presente, são umas mamocas e peras.

Ora aqui está a solução (confortável) para quem é abonada de peito!

Gostou do modelo? Passe por cá que nós tiramos-lhe as medidas.

Haja luz

Pois o condomínio resolveu dar outra vida ao hall de entrada cá do prédio e vai daí aprovou a compra e instalação deste soberbo lustre. A D. Mimi, autora da ideia, há muito que andava com ela fisgada.

Os nossos vizinhos cá do bairro é que andam roídos de inveja. Convenhamos que não é para menos.

Quanto à forma fálica da coisa é de somenos. As meninas que cá vêm ou fazem daqueles comentários estilo "este iluminava-me pra toda a vida" ou deixam cair um sorrizito meio envergonhado. Mas porquê?

O que verdadeiramente interessa é que a partir de agora se fez luz no hall cá do prédio.

Fiquei gago quando vi

Esta menina é uma das condóminas do 11º Dto fazendo uma demonstração do método "caseiro" para transformar uma cerveja de lata numa cerveja de pressão. Cá p'ra mim não aprova. A cerveja claro.

Porque no que toca ao shaker, bom, não há palavras. Ele é o design, ele é o treme-treme, ele é a perfeição da forma, and so on, and so on....
O que este shaker não poderá fazer? Pensem só nas funcionalidades e utilidades do mesmo... é só pôr a imaginação a funcionar.

O meu amigo Bino já entrou em roda livre. Deixai-o ir.

Lili cada vez mais galáctica

Violada, guitarrada, flautada, violoncelada, gaitada, ..., a Lili está aí para as curvas. Foi com um um extra-terrestre? Bom, é porque já tinha esgotado os terrestres menos um. Entendido?

Bye, bye.

Eis uma questão, no mínimo, discutível. Diria até que polémica. Mas quem sou eu para discutir uma questão que, além de filosófica, é especialmente prática?

Pois se a Ana Santa Clara, minha amiga nestas coisas, o diz, ela lá o sabe, porque ela é uma "provinhas" danada.

E já que há água com sabores, porque não ...

Ora porque sim!

Quem pergunta, quer saber

Pois a pergunta é pertinente e duvidar é próprio dos humanos e não dos cavalos.

Mas vamos lá à resposta que se faz tarde e eu ainda quero ir dar uns "coices". Pois a "menina" deve aconselhar o cavalo a usar preservativo, pois nunca se sabe por onde andou o dito e a "coisa" também pode dar para o torto. Quanto ao preservativo tenha em consideração a medida. Um XXXXXXXXXXXXL Plus deve dar.
É tudo. Mande sempre.