03 dezembro 2009

Encontra as diferenças

O título, convenhamos, é sugestivo. E não o é menos a confissão da nossa leitora:
"O meu apetite sexual é fora do normal...Gosto de sexo e, se possível, de tê-lo várias vezes ao dia.".
Que dizer? Acho que nada. O meu amigo Bino "encolheu-se" de tal forma que dissesse o que dissesse soaria a falso.

Só 300 orgasmos por dia a satisfazem
Uma britânica, Michelle Thompson, tem, vejam só, 300 orgasmos por dia. Eu repito, 300 orgasmos por dia, refere uma notícia do jornal "El Mundo". Por causa de tanta excitação, a britânica teve de abandonar o trabalho numa fábrica de bolachas. Pudera! Basta fazer as contas.
Entre "Ahahahahahah!...Ahahahhhh...", "Ohhhhh...Ohhhh......sim...simmmmmm", "Uhh...Uhh....Uiiiii...Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...", "Aaaaauuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh.....", "Ohhhh....nãããooooo.....ahahahah....uiuiiiiiiiiiiiiiiiiiii...." que tempo sobraria para fazer biscoitos e etc....?
E encontrar companheiro com disponibilidade e que aguentasse aquele speed todo? Nada fácil, pois pedalada desta é coisa que não vai lá nem com o comprimido azul.
O Neca, o machão que pára na Confeitaria da Celestinha, lá foi dizendo que prefere andar nas obras. Pois é Neca.

02 dezembro 2009

Vai ser a rifa de 2010

Diz que é virgem, é capa e notícia de revistas, já recusou [diz ela] 50.000 Euros para se "entregar" a um tipo, presumo, talvez sucateiro, e como qualquer mortal tem desejos.
E que desejo!

Ó Guida, querer é poder. O meu amigo Bino diz que fazer de Pai Natal não faz, mas que serve de encomenda.

30 novembro 2009

Não esfregue os olhos! Não, não se enganou. Você está no MaquiAbel & JB. No original. Mais fresco e revitalizado.

Ele há ideias que fazem história. Decidimos revolucionar o MaquiAbel & JB.
A nossa equipa de marketing meteu mãos à obra e o resultado foi este.
Ora aí está o tal click que nos permitiu dar o salto.
O que tem a ver uma coisa com a outra? Vimos esta foto da D. Mercedes e decidimos que o MaquiAbel & JB não podia continuar como estava. Não podemos arrumar as "coisas" debaixo dos braços e deixar correr. Apenas isto e porque gostamos de quem nos visita e comenta.
Esperamos que usem e abusem das novas funcionalidades do MaquiAbel & JB. Inté.

Curiosidade II

A Sábado desta semana dá nota que um estudo da Universidade de Leeds, publicado na revista Behaviour, refere que as mulheres que escolhem roupas que mostram 40% do seu corpo têm o dobro do sucesso.
As mulheres mais populares combinam 3 ingredientes: cumprem a "regra dos 40%", usam roupa apertada e dançam de forma provocante.

Curiosidade I


O mundo pula e avança, diz o poeta. Ora com o decréscimo do negócio dos casamentos, outro floresce. O negócio dos divórcios. A moda das festas do divórcio já pegou na Inglaterra e pouco faltará para chegar ao Velho Continente. E como não há festa sem bolo, não há divórcio que se preze sem o bolinho da praxe encimado por "bonecas a apunhalar os maridos/noivos que, por sua vez, esfaqueiam as mulheres". Uma tragédia com humor.
O meu amigo Bino no exercício das suas dúvidas quer saber se não há "noite de núpcias ao contrário".
Ó Bino, porque não pá? Uma boa ideia que merece ser explorada. Como se diz em economês, trata-se de uma "janela de oportunidades".

29 novembro 2009

Acertou? Parabéns!!!

Vamos lá ao desafio que aqui vos deixei na passada sexta-feira. Afinal quem é que disse? "Eu também grito. Não é o habitual. Isso eu treinei.".
Nem mais, nem menos. Ana Jorge, a ministra da Saúde, em entrevista à revista Pública.
E a propósito de quê? Não, não é aquilo em que estão a pensar, suas mentes preversas. Grita porque se passa com a imbecilidade e a idiotice. Mas quem não se passa?
Acertou? Parabéns!!!

27 novembro 2009

Há muito que os economistas se esforçam por explicar as causas da fraca produtividade dos portugueses. Sempre desconfiei que o assunto não valia o esforço. Como se vê pelo testemunho acima, todos os dias não será difícil acrescentar à lista mais umas razões válidas, como nos confessa o Ricardo de Setúbal que, ao que me parece, nem economista é.
A economia é assim: acessível e sem segredos.
Já agora, Ricardinho, qual é o cheiro, qual é?
E porque é fim-de-semana, aqui fica um desafio. Quem foi que disse: "Eu também grito. Não é o habitual. Mas isso eu treinei.".
A chave do enigma será publicada na próxima edição do MaquiAbel & JB. A não perder!

24 novembro 2009

Receituário





Decisão do "prescritor": Não autorizo a dispensa de um medicamento genérico. Ou seja, o receituário não pode ser alterado pelo farmacêutico.
Assim seja!

Já nã basta a gripe?!

A nossa vizinha Valéria apareceu-nos cá no condomínio neste estado. Nem ela consegue explicar o porquê.
O meu amigo Bino acha que se trata de efeitos secundários. A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, não deu qualquer importância ao assunto, sorriu e diz que é a doença "da moda". Fiquei esclarecido.

22 novembro 2009

Um problema do catano

O Lorvanense é um simpático clube de futebol da "Regional", mas não passa disso. Para além da equipa masculina que tem sido um verdadeiro bombo de festa, resta-lhe a esperança da equipa feminina. Raparigas não faltam, só uma se dispõe a ser guarda-redes e as restantes só querem jogar lá à frente. E sobre isto, o que diz o Presidente, Treinador, Roupeiro e Marcador de campo sobre este assunto.
- Logicamente que tenho um problema entre mãos, o de montar a equipa.
Montar a equipa? Pode repetir?
O meu amigo Bino nem queria acreditar no que ouvia. Puxa das duas mãos e começa a contar pelos dedos. No mínimo onze. O Bino já se disponibilizou para treinador adjunto. Logicamente para ajudar na tarefa de montar a equipa. Boa sorte, Bino.

Ciúmes ou racismo

A propósito do post anterior recebi um e-mail um pouco insultuoso da Farinha Branca de Neve. Não é fácil saber se foi por ciumeira ou por racismo. De qualquer forma, como sou bonzinho, acredito que foi pela 1ª razão.
Mas hei-de falar com o Dr. Quintino, para tirar a coisa a limpo e logo decidirei do que irei fazer.

20 novembro 2009

Hoje deu-me para aqui. Não se admirem...

O MaquiAbel & JB, por unanimidade, já escolheu a "Mulher do Ano". Michelle Obama. Eis a nossa homenagem. "Lágrima de Preta" de António Gedeão.

Em 20 de Janeiro deste ano, portanto a pouco menos de 1 ano, esta Senhora tornou-se a 1ª dama dos EUA e uma das mulheres mais influentes do Mundo, senão a mais influente.
Inteligente, um curriculum invejável, belíssima e sexy, Michelle Obama bem merece que se lhe dedique o poema de António Gedeão, "Lágrima de Preta". Um hino contra o racismo.
[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto aprovou de forma exuberante; ao Bino, coitado, vieram-lhe as lágrimas aos olhos! A Ulma, a empregada da D. Mimi, bem o tentou consolar (à boa maneira de "mãezinha") mas nada. Como te percebo Bininho. Ora pois...]
A NOSSA GALERIA FOTOGRÁFICA
A Classe - Exuberante, comunicativa, cativante
Na função de 1ª Dama
Sempre em forma
A malandrice do fotógrafo. Mas piores estão o Vara, o Penedos e outros...

17 novembro 2009

Curioso...

Olá Carla,
O Dr. Quintino está a atender uma hermafrodita e pediu-me para lhe responder. É o que vou fazer, com sua licença.
Pois é, o seu problema é normalíssimo, o dele nem por isso. O você gemer baixinho, percebe-se. É uma questão de cumprir a legislação sobre o ruído, após as 22 horas.
O facto do seu companheiro pôr a língua de fora, poderá significar que já está preparar-se para a próxima ronda. Assim vai adiantando serviço. Revirar os olhos, essa não vem nos livros, mas presumo que seja ginástica oftalmológica. Presumo, não tenho a certeza. De qualquer forma, são um aviso de que algo vai acontecer e que a menina deve ter em consideração. Mas se um dia ele chegar a casa ofegante, não pense que algo estará para acontecer. Pode ter cavado a tempo porque lhe queriam aquecer o lombo.
E por hoje é tudo. Vá dando notícias. Que você possa gemer por muitos anos e que o seu companheiro lhe faça carrancas e revire os olhos.
Inté.

13 novembro 2009

Quem pergunta quer saber


Devido às folgas do Dr. Quintino, o nosso consultor sentimental de serviço, fomos buscar alguém que também percebe da poda e que é bem conhecida no meio por usar essencialmente terra de cemitério e olhos de gato preto com morrinha.
Eis o veredicto da Nélita.


E prontus!
E já que vamos de fim-de-semana: Smile, ok?


10 novembro 2009

A "Face Oculta", uma versão MaquiAbélica

a propósito relata o Correio da Manhã, de onde foi sacado o recorte em manchete:
"...está documentado um encontro entre Godinho e Vara considerado suspeito pelos investigadores.
As fotografias dão conta de que estavam ambos numa zona de estacionamento, com os carros de alta cilindrada parados lado a lado, e cumprimentavam-se de forma efusiva. Depois, Godinho entregou a Armando Vara um saco de papel, com asas, e o ex-ministro sorriu depois de espreitar para o interior. O encontro foi fugaz e Vara levou a encomenda de Godinho. A Judiciária não apurou qual seria o conteúdo do saco,...".
Que ninguém se queixe, pois temos a investigação que merecemos.
Mas o MaquiAbel & JB habituado ao jornalismo de investigação da grande escola anglo-saxónica deitou os pés ao caminho e foi vasculhar o que merecia ser vasculhado. E descobriu o quê? Vejam só:
- Que Godinho deu um saco a Vara.
- Que o saco era um saco-voador, pois tinha asas. Ou seja, descodificando, para não deixar rasto.
- Que Vara espreitou para dentro do saco, não é novidade, porque os portugueses são curiosos.
- Que Vara, ex-ministro, sorriu.
E aqui entra a investigação do MaquiAbel & JB.
Porque terá sorrido Vara? Sim, porque terá sorrido?
Eis a questão que nos colocamos, e ainda bem, porque a resposta foi praticamente imediata.
O Godinho é cá um malandreco que gosta de pregar partidas e o Vara tem um poder de encaixe notável.
Eis o suborno! Aliás tipicamente português.

30 outubro 2009

Aproveitem que o velho não dura sempre


Algumas das suas clientes mais fiéis não quiseram deixar de manifestar a sua satisfação, deixando aqui o seu testemunho:


- O velho faz milagres. A minha banha nunca se sentiu tão leve e macia. Parece manteiga, diz o ceguinho do meu namorado. Quando se põe em cima de mim, pergunta sempre quem é a outra que está comigo.
- Graças a Deus que encontrei um massagista que soube explorar o meu lado oculto.


- Como hei-de dizer? Os versos fizeram-me rir a bom rir. Não se nota ainda uns restinhos?


- Acreditem que me vi negra para convencê-lo a fazer-me cócegas nas varizes.


- Ainda pensei que ele depilava, mas não. De resto, 5 estrelas.


- Foi superfixe. A dor que tinha nos cotovelos passou.


- Agora sou outra mulher. Não se nota? As massagens à coluna trouxeram-me de volta às danças de salão. O meu namorado ficou radiante.


- Claro que estou a festejar. O velho é uma máquina. Convenceu-me a ganhar músculo no peito. Já se nota alguma coisinha!


- Não sei como explicar. O velho deita-me de costas e fica a dizer uma ladainha que eu num percebo nada. Só sei que adormeço e quando acordo estou de barriga para o ar. Como o seguro morreu de velho, apalpo-me toda para ver se não falta nada.


- Os vizinhos chamam-me trinca-espinhas, mas por raiva. As massagens têm-me feito muito bem aos glúteos. E depois o raio do velho tem um jeitinho do caraças para dar umas palmadinhas que me fazem tremer toda. Ele diz que é próprio da energia positiva em ebulição.

Qual crise?

A isto se chama reserva estratégica, que sempre faz muito jeito, diz quem sabe. Acredito. E já agora enquanto uns trabalham, os outros podem descansar. Por exemplo, para quem tem gémeos deve dar um jeitaço.

A Tété, a nossa vizinha do 5º Dto, uma invejosa sem emenda, já fez saber cá no condomínio que se tivesse meia dúzia, às vezes nem essas lhe chegavam prás encomendas. Exagerada, chapou-lhe o meu amigo Bino na cara que já a conhece de fininho.

Bom, para os metrossexuais do prédio ao lado deixamos-lhes esta prenda. Nem mais nem menos que uns peitinhos de frango. Oferta da D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto.

Convertida

- Olha, filha, gostos não se discutem, mas Fátima não é propriamente Miami ou a "caseira" Albufeira. E depois assim em pêlo a coisa ia dar pró torto. Pensa bem, que ainda estás a tempo.

28 outubro 2009

Será?

O meu amigo Bino vai proceder judicialmente contra a Johnson's por publicidade enganosa e criação de falsas expectativas. Pelo que conheço do que lhe saiu na rifa, tem carradas de razão. Assim o entenda a justiça.

Tá bem

- Prontus, tá bem, eu tiro os sapatos. Mas não resolve o problema de fundo. O isolamento é coisa de empreita.

26 outubro 2009

Paixão proibida

Olá Ludovina,
Pois não sou o Dr. Quintino. O coitado está de férias ou está com a gripe H1N19, a famosa gripe dos coiros. Olhe, não sei, mas o que sei é que me pediram para o substituir por uns dias e cá estou eu a fazer o frete e a ganhar uns cobres que a vida não está para brincadeiras. Por necessidade, ainda hoje o Engº Sócrates e uns tantos mynystros [sim Ludovina com y], dos quais 5 são mulheres, tiveram que tomar posse. É verdade é. A vida não está fácil para ninguém.
Já agora Ludovina, como ainda tenho uns minutitos para esgalhar uns apartes, permita-me um (). Tive uma colega na escola primária que se chamava Ludovina. Foi a única Ludovina que conheci na vida. Curioso, não acha? Se calhar é porque não mereci mais. Bom, adiante.
Analisando o seu caso, em abstrato [sua malandra, deu pela falta do c, não foi?], repito, em abstracto, a coisa não é fácil. Ó Ludovina, você é capaz de pensar em atirar-se ao namorado do seu marido, só porque ele está desempregado, conversa muito consigo e até a ajuda a fazer o jantar? Você julga que ele está afim de si? Como o seu marido chega tarde, ele só está consigo a fazer horas. Vá por mim e esqueça que está apaixonada pelo "mais que tudo" do seu marido. Olhe que se ele descobre, é muito menino para se zangar consigo. Ele há feitios com que não se pode brincar, entende? E depois isto é assim. Juizinho e vá por mim.
Olhe Ludovina e se me permite o conselho:


Até sempre Ludovina e vá dando notícias.

23 outubro 2009

O enigma

Dizem que se trata de uma reunião de mulheres à espera do homem perfeito.
Fiquei na dúvida e nem o meu amigo Bino, nem a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, conseguiram ajudar-me. Daí o recurso a peritos do Instituto de Medicina Legal. A testa alta evidenciada pelos esqueletos aponta para homens, dizem.
Assim sendo, o que era uma reunião de mulheres passa a reunião de homens. À espera, já se vê, de gajas boas, mesmo podres de boas.
O MaquiAbel e JB errou: No post abaixo onde se refere "Arquitecto", deve ler-se "Arquitecta". Faz sentido. Ao arquitecto e à arquitecta e ao público leitor, as nossas desculpas.

19 outubro 2009

Prémio de Arquitectura

Eis o vencedor do Prémio Internacional de Arquitectura, atribuído pelo MaquiAbel & JB
O Júri do MaquiAbel & JB decidiu atibuir o prémio pela criatividade e aturado estudo que conduziu à forma esteticamente elaborada que a imagem documenta. Trata-se, ao mesmo tempo, de uma original atracção turística que irá desenvolver a economia local. Estudos de mercado já realizados apontam para um nº anual de visitantes superior ao do Museu do Louvre ou da Disneylândia.
Ao Arquitecto, cujo nome omitimos até ao dia da gala em que entregaremos o prémio - 50.000 euros e um "coiso" das Caldas com 2,86m de envergadura - deixamos aqui a nossa mais sincera homenagem pela sabedoria com que soube prever que a conjugação dos desenhos do muro com o angulo do sol a uma determinada hora do dia ia dar esta original, sugestiva e brilhante sombra.
[O MaquiAbel & JB detém os direitos mundiais para a organização de excursões a este "santuário" fálico. Marque já o seu lugar. A próxima está sempre esgotada.]

15 outubro 2009

Entre marido e mulher mete-se um cão!

Ele beija o nosso cão e depois beija-me a mim!
Ó minha querida Vera:
Como eu a compreendo e, desde já, me solidarizo com a sua indignação!
Veja lá como é a ingratidão. Você compra o cão, gosta dele (sabe-se lá porquê, porque você não explica) e este lambe o seu marido depois de este o beijar. Que grande complicação. Até eu tive dificuldade em escrever este pedaço de prosa, chiça! Mas vamos ao que interessa. O que se passa é simplesmente lamentável e o cão é um sem vergonha, porque os homens, esses, já se sabe como são.
Mas ó Vera, você não acha que pode estar a exagerar nos termos dessa relação entre o cão e o seu marido? Não se diz que o cão é o melhor amigo do homem? Ora pois então! Está explicada essa inclinação canina pelo seu marido e este, bem educado, só retribui. Nada mais Vera.
Quanto ao cruzamento de línguas, é uma técnica como outra qualquer. De qualquer forma, em resultado daquele linguado o seu marido ainda a beija com muito mais paixão. Vê? Com muito mais paixão, diz você.
Ao que parece e segundo uma investigação da Universidade de Telavive, a saliva dos cães tem uma enzima conhecida, no meio científico, como a enzima da paixão. [Ufff... custou, mas lá encontrei a razão.]
Aqui está, Vera, a verdadeira explicação para a sua questão. Espero que se sinta satisfeita e vá disfrutando esse "ménage à trois" com gozo, alegria e muita paixão.
Mande sempre que aqui não há perguntas difíceis. Vale?!

13 outubro 2009

Renovar o condomínio...

... não é fácil. A menos que...


A D. Mimi, a administradora cá do condomínio e minha vizinha do 3º Dto, anda preocupada com a renovação do tecido social e político cá do prédio. Vai daí constituiu um grupo de trabalho, a que presido com muita honra, e o resultado a que chegamos, prontus, foi este.
Propusemos que se convidasse a Ana Drago e a Joana Amaral Dias. Duas catraias muito a propósito. Além de ficarem bem no sofá (não acham?) também não ficarão nada mal na cama (não concordam?).

03 outubro 2009

Vinha na revista "Sábado"

Mulheres atraentes param os cérebros deles

Revela um estudo de uma universidade holandesa. Os contactos com mulheres atractivas diminuem a actividade cerebral dos homens nos minutos seguintes.
Perante o "perigo" o meu amigo Bino não perdeu tempo. Despediu a secretária que tinha e agora a actividade cerebral dele melhorou 500%. Aquele cérebro até fumega! Não, não toma Cerebrum nem outra droga qualquer. Eis o segredo!

No outro dia fui visitá-lo e posso prová-lo. Em 5 minutos de espera, tive mais de 99 ideias brilhantes. Nunca me tinha acontecido uma coisa destas!

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