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O que é uma "sex shop" para cristãos? Ver Aqui.

"Trabalhar" por prazer e com prazer

A britânica Nat Garvey recebe 30 mil euros para testar vibradores. Com 24 anos, amigos e familiares reconhecem que ela tem um emprego do caraças: testar brinquedos sexuais. E pode-se dizer que, apesar de insólito, é um trabalho lucrativo, já que anualmente equivale a mais 25 mil libras (cerca de 30 mil euros) na conta bancária de Garvey.

“Eu represento todas as mulheres normais que, tal como eu, necessitam dos seus brinquedos. Tenho vários brinquedos para testar diariamente, em vez de estar sempre em frente ao computador e a tratar de papéis”, referiu a jovem ao jornal ‘The Sun’. Ora essa é que é essa.

"Aníbal" da Presidência da República, coraram com a notícia. Uns puritanos do camano, desabafou o meu amigo Bino.

Voltando à vaca fria...

Como elas vêem o "coiso" do respectivo consorte.

Insólito (I)

EUA: Casal e amante procuravam cão para orgia

Um casal norte-americano e o seu amante foram detidos na segunda-feira em Phoenix, no estado do Arizona (EUA) após terem sido acusados de usar o site de classificados Craiglist para encontrar um cão para uma "orgia sexual". O insólito caso foi divulgado pela emissora televisiva KPHO.
Segundo a polícia local, Sarah e Shane Walker, de 33 e 38 anos, respectivamente, e Robert Aucker, de 29 anos, amante de Sarah, foram apanhados em flagrante delito quando um agente se fez passar pelo dono do cão que o trio procurava na internet. No relatório decorrente da investigação pode ler-se que os três arguidos admitiram o crime e confirmaram que andavam a procura de um animal com o qual a Sarah pudesse ter relações sexuais, enquanto os seus dos parceiros ficavam a observar.

Insólito (II)

EUA: Condutor alcoolizado tinha vibrador no ânus

Um automobilista norte-americano, que chocou contra a traseira de outro automóvel, estava a ser detido por ter cinco vezes mais álcool no sangue do que o limite legal no estado da Florida quando o agente descobriu que o homem de 41 anos estava a usar um vibrador anal.
"O detido tinha um vibrador anal inserido no recto", escreveu o agente no boletim de ocorrência após o acidente ocorrido às 11h20 de 24 de Fevereiro.
O automobilista Kevin Brann, de 41 anos, terá removido o acessório sexual quando já se encontrava no banco traseiro do carro-patrulha que o estava a levar à esquadra, acabando por defecar no assento.
Está agora acusado de condução sob efeito de álcool e vai responder pelos danos no outro automóvel. Quanto à condução enquanto utilizava acessório sexual, não há notícia de que seja crime.

Brincamos?

Ora pois

Como em tudo na vida, há sempre um antes e um depois.

A boa educação fica bem em qualquer lugar

Vejam a diferença

É uma questão de tamanho.

Kim Kardashian. Conheces?

Dizem que esta "menina" que tem uma prateleira destas...

... tem também o melhor rabo do mundo

a notícia aqui.

Não adianta

cresceu, cresceu, e...

Nada a fazer. "Burro velho, não toma andadura".

- Já assim era (curioso!) em pequenino - diz a avó, com enlevo.

Pois...

Difícil de descascar, né?

A Natureza não pára de nos surpreender

Esta já nasceu com o adaptador perfeito. Ergonómico e encaixa na perfeição.

Como disse o meu amigo Bino, que arregalou os olhos até às orelhas, "este não serve só para o costume".

Parece barrete, mas não é

Uma mulher do Zimbábué entrou com um processo contra o ex-marido depois de ele ter partido a cama do casal ao fazer sexo com a amante. Nonkazimbo disse que o marido confessou que estava a ter relações sexuais com outra mulher. Ela obrigou-o a arranjar a cama mas, como ele se recusou, entrou com um processo judicial.

«Comprei a cama o ano passado e apanhei-o a fazer sexo com duas mulheres diferentes, mas perdoei-o. Agora não posso mais perdoá-lo, porque ele partiu a cama a fazer sexo com outra mulher, em vez de fazer comigo», disse.

Não é barrete

Um espanhol comprou um extensor de pénis pela Internet mas, dias depois, chegou-lhe a casa uma lupa em vez do aparelho. O homem ficou podre, ainda se dirigiu a uma esquadra da poolícia para apresentar queixa, mas acabou por desistir.

Como diz o meu amigo Bino, ora aí está uma solução indolor e sem efeitos secundários.

Macho que é macho, é assim

Um homem vai ao médico fazer o famoso exame do "TOQUE RECTAL" para controlo da próstata. Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:

- "És tu que me vais meter o dedo no cu?"

- "Sim, sou eu", diz o médico já a tremer.

Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico repete:

- "És mesmo tu que me vais meter o dedo no cu?"

- "Sim, sou eu", responde o médico quase em pânico! E o homem diz:

- "Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO..!"

Quando ouviu esta, o meu amigo Bino não se conteve: Ah, valente!!!

Levantai-vos, ó vítimas do Passos Coelho

Não, não vos levanteis, senão é uma vergonha. Vêem-se as partes marotas e parece mal.

["Aníbal" da Presidência, ninguém suspeitava que a "tragédia" tivesse estas proporções.]

Não é peta

Uma tatuagem no pénis deixa iraniano com semi-erecção permanente. Para surpresa de todos, o resultado final foi diferente do esperado. Uma vez que o tatuador utilizou agulhas de costura, não foi possível controlar a profundidade da entrada na pele e deu no que deu. Agora o iraniano anda sempre com o "pau" a meia-haste.

Como diz o meu amigo Bino, a isto chama-se "Viagra 50%". Ou como diz a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto., "o bacano já vai para o servicinho meio aviado". Ora, essa é que é essa, D. Mimi.

Então, pessoal?

["Aníbal" da Presidência o "puxão de orelhas" do Sr. Passos Coelho não caíu lá muito bem.]

Com sua licença

Pensamento de 2012

Este ano vai ser o ano do preservativo: Temos que ter muito CONTROL, viver o ano de 2012 com HARMONY, porque o ano vai ser DUREX.

N.R.: E se não querem morrer estúpidos, façam como as joaninhas, mas não exagerem.

Reguila

É destes curiosos que se fazem grandes cientistas.

Dedução fiscal por pessoas a cargo

Decorrente da aprovação do OE 2012, cada português contribuinte pode deduzir uns euros por cada "indigente" a cargo. Aproveitem!

Não sei, não

O meu amigo Bino não está tão certo disso. É que eu vi-o a torcer o nariz.

[Soubemos que "Aníbal" da Presidência, o Sr. Silva guarda uma foto na carteira. Aos amigos, confidenciou que era um "santinho". Ai Silva, Silva! Se a Cavaca sabe...]

Valha-nos a ficção

Aqui vão os três da vida airada. O meu amigo Bino diz que até sonha todas as noites com esta cena. "É Bino, todos sonhamos."

[Diz-se pr'aí que "Aníbal" da Presidência já há pesadelos. Será o Sr. Silva?]