A insatisfação dos Portugueses

[Com a devida vénia, o "Maquiavel & JB" reproduz aqui o trabalho jornalístico da Sandra Moutinho, da Agência Lusa, a quem cumprimentamos, e publicado no Diário de Notícias na sua edição de ontem. A oportunidade e pertinência do tema justifica mais este serviço público.]

Comprimento médio do pénis português é de 15,82 centímetros

O pénis anda a dar dores de cabeça a muitos homens portugueses, insatisfeitos com o tamanho do seu órgão sexual. Mas nem sempre por este ser demasiado pequeno: também há quem se queixe de o ter grande de mais. [A fartura nem sempre traz a felicidade, ora essa é que é essa].

O falo, principalmente o português, é a personagem principal do livro do sexólogo Nuno Monteiro Pereira O Pénis - da Masculinidade ao Órgão Masculino, acabado de lançar pela editora Lidel, com o qual o leitor fica a conhecer vários estudos sobre a identidade, o culto e as características deste órgão. [Será que os dados biométricos do dito também vão ser incluidos no Cartão do Cidadão?].

Trata-se de investigações que revelam, por exemplo, como andam insatisfeitos alguns homens portugueses com o tamanho do seu órgão sexual, mesmo que em algumas situações não existam razões (ou seja, tamanhos) que o justifiquem. Outras há que as legitimam e exigem mesmo intervenções, do foro médico e psicológico.

Nuno Monteiro Pereira sintetiza nesta obra a investigação realizada sobre a dimensão peniana do homem português, concluindo que o comprimento médio do pénis português é de 9,85 centímetros, quando flácido, e de 15,82 centímetros, em estado erecto.[Atenção, trata-se duma média. Mas apreciem o rigor às décimas do milímetro.]

Na sua pesquisa, Nuno Monteiro Pereira confirmou o mito popular que atribui um pénis maior aos homens de raça negra, já que estes possuem, em média, um falo com 11,90 centímetros, em flacidez, e 17,64 centímetros em estiramento (alongado). [Qual mito, qual quê? Já toda a gente sabia que era verdade.]

Pelo contrário, o especialista deitou por terra "o mito popular de que os homens mais baixos possuiriam um pénis maior", pois os mais baixos contam com menos centímetros (também no falo) do que os altos, da mesma forma que os mais gordos "possuem uma dimensão peniana inferior aos homens mais magros". [Bom, já toda a gente sabe que os pequenotes e gorduchos são uns gabarolas do caraças!]

Os pénis têm, contudo, muitos mais tamanhos e feitios. Há o micropénis (6,2 centímetros flácido e 10,9 centímetros em estiramento), o pénis pequeno (entre 6,3 e oito centímetros em flacidez e 11 e 13 cm em estiramento), o pénis normal (entre 8,1 e 11,7 cm em flacidez e 13,1 e 17,2 cm em estiramento), o pénis grande (entre 11,8 e 13,5 cm flácido e 17,3 e 19,4 cm em estiramento) e o mega-pénis, com mais do que 13,6 cm flácido e mais do que 19,5 cm em estiramento. [Numa economia de mercado claro que os há para todos os gostos e feitios. Só numa economia de direcção central é que os ditos eram todos iguaizinhos.]

Existem pénis em Portugal com todos estes tamanhos. Contudo, apenas um por cento da população (cerca de 50 mil portugueses) possui um megapénis, e muitos gostariam de o não ter. Já pénis exagerados (cujo perímetro em flacidez ultrapassa os 11,6 centímetros) encontram-se em 4,8 por cento da população masculina (240 mil portugueses). [Tal como na distribuição da riqueza, também só temos 11.000 portugueses milionários.]

Nuno Monteiro Pereira esclarece que "o excesso de dimensão peniana tem alguns inconvenientes". "O coito entre uma mulher com vagina curta ou estreita e um homem com o pénis volumoso pode ser difícil e bastante doloroso, especialmente para a mulher", afirma. [Ora isto é que é o grave de toda a questão. É urgente que seja aplicada rapidamente a norma ISO 2000.]

Em alguns casos, existe uma relação directa entre o grande volume peniano e a disfunção eréctil e é nestes casos que os homens com megapénis recorrem ao médico com vista à correcção da anomalia. É, contudo, muito mais comum o recurso à medicina pelo motivo oposto: um pénis pequeno de mais. Para os médicos, no entanto, só o micropénis e o pénis pequeno é que tem morfologia anómala e devem, por isso, receber intervenção clínica. Em Portugal, existem 180 mil homens com micropénis (3,6% da população), enquanto 18,3% (915 mil) têm o pénis pequeno. [Nós temos a solução! Ver a próxima edição do "Maquiavel & JB".]

Nuno Monteiro Pereira deixa ainda neste livro outro número curioso: mais de um quarto dos homens adultos portugueses já mediu o pénis erecto. [Não é o número que é curioso. Curioso é o português!!!]

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que o Diário de Notícia falhou no marketing. Porque não distribuiu uma fita métrica com esta edição? Depois o Ti Jaquim Oliveira enerva-se com a queda de vendas. Boa, D. Mimi. Ainda vai chegar a Directora.]

A menos que...

Depois da chegada do Carnaval do Rio, a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, convidou-me para irmos à Pastelaria da Celestinha tomar o pinguito do costume e contar-me as "aventuras".

A dada altura, a minha vizinha levantou-se e foi à maquina "tirar" tabaco.

Como o saco tinha ficado meio aberto, mesmo sem querer, fui obrigado a ver... E lá estavam eles.

"Olha-me o raio da velha, sempre foi verdade!", pensei eu.
Afinal estava ali a prova provada de que a D. Mimi tinha estado no Sambódromo. A minha vizinha não tem 7 fôlegos de gata, tem o fôlego de sete gatas.
Quanto aos preservativos, vai mandar encaixilhá-los, a menos que...

Trabalhar na Banca tem custos

O companheiro da taxa fixa do BES garante que ela nunca mais se mexeu desde que foi trabalhar para o banco de Ricardo Salgado. Acusou-a de frigidez e já a mandou dar uma volta.

E nem sequer perdeu tempo. No passado fim-de-semana foi visto em Albufeira atracado à Euribor. Ora assim é que é.

Faltou-me a musa

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, está ausente cá do prédio desde o dia 12 e até que enfim que deu sinais de vida. Foi ao Carnaval do Rio. Acabei de receber uma fotografia dela, desfilando no Sambódromo pelos Unidos da Tijuca. Hoje vou esperá-la ao aeroporto como se fosse uma diva. E levo-lhe um ramo de rosas.]

Isto é serviço público

Minha Cara L. M.: Deixe os seus pais em paz que se calhar são surdos que nem uma porta e a menina ainda nem sequer deu por isso.

Quanto ao rapaz, não acredito que seja de propósito; ele veio mas é equipado com aviso sonoro para estas situações, o que é uma bênção.

Mas se isso a incomoda, por causa dos seus pais, o que eu aconselho é que converse com o seu namorado no sentido de ele trocar o grito por um qualquer toque polifónico da moda. Mas tenha o cuidado de evitar que seja igual ao do seu telemóvel. Tá ver porquê, não é verdade?

A boa publicidade!

Não havia "nexexidade", como diria o diácono Remédios.

Quem pergunta quer saber

Minha Cara R. L.: Vou começar pelo fim. Imagino que L. é de "Loura", logo não percebo porque é que as suas amigas dizem que é "louca". É verdade que este pormenor não é de somenos, uma vez que entre o "c" e o "r" vai uma distância de 14 posições no abecedário que é decisiva na apreciação da questão. Ou seja, como "louca" merece tratamento psiquiátrico; enquanto que como "loura" estou cá eu e com muito gosto.
Assim sendo, a questão que coloca tem toda a pertinência e eu é que agradeço a oportunidade que me dá de exercitar a minha melhor "ciência".

Contudo, urge esclarecer outras questões que a questão principal encerra e sobre as quais não levanta o véu:

1. A reciprocidade de direitos está assegurada, como o exige o princípio constitucional?

2. No raio de 50 Km o seu namorado pode traí-la com outras, com outras e com outros ou só com outros?

Como vê isto é mais complicado do que à primeira vista parece e vai para além da mera loucura. Seja como for, julgo poder concluir com segurança que se a infedilidade do seu namorado se verificar num raio de 50 Km e 1 cm já é considerado "crime de traição".

Nota final: Partindo do princípio que o acordo é constitucionalmente válido, e sendo a sua questão demasiado lata para ser tratada no reduzido espaço de que disponho, passe pelo meu consultório que é muito mais amplo e fica seguramente dentro do raio dos 50 Km.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, está ausente do prédio por motivos particulares durante alguns dias.]

Bom fim-de-semana

Eu já que desconfiava do tempo que ele "perdia" no computador. Agora que o surpreendi em flagrante, cortei-lhe com o vício, antes que o portátil fique também viciado.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, tinha de meter a colherada: Até os bichinhos gostam, vizinho!]

O cariz do carisma

Como de costume, ao domingo, eu e a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, lá fomos até à pastelaria da Celestinha tomar o nosso pinguito.

Na televisão passava o "Oitavo Dia", o magazine religioso da TVI, apresentado a partir de Braga.

A certa altura da reportagem, o Padre António Rego entrevista uma estudante da Faculdade de Filosofia que, com o nervosismo provocado pelos 5 segundos de fama, fala do projecto em que está empenhada, "um projecto de carisma social, carisma cultural..."

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, que estava a beber o seu pinguito até se entalou, coitada. Lá tive que lhe mandar três palmadas nas costas para lhe desentupir o goto.

Já refeita, a D. Mimi não se conteve. "Pelo cariz da conversa percebe-se que tem de ser um projecto carismático.".

[Que a D. Mimi é uma guru(a) nestas matérias, lá isso é. Aliás é Doutora Honoris Causa pelo Condomínio lá do prédio]

É já d' hoje a 8!

Sexta-feira passada no "Frente-a-Frente" sobre o aborto [conduzido pelo Mário Crespo, essa peça de arqueologia da apresentação de notícias], fiquei esclarecido. Dum lado a Ana Coissoró do Bloco de Esquerda, do outro o Narana Drago do CDS/PP.

Ora não podia ser mais esclarecedor!

PeloSim, PeloNão, lá estaremos. Para evitar o talvez.

- Não é assim, D. Mimi?

- É.

O cliente Vodafone...

Está desde o verão a tentar telefonar-me. O certo é que o meu telemóvel ainda não tocou e eu não o tenho em silêncio. Para mim é falta de rede.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que, para tirar as dúvidas, eu lhe devia carregar o telemóvel. O meu amigo Bino quando ouviu falar em carregar, arrebitou logo as orelhas.]

Ora isto baralhou-me a carola e já não sei se "os amigos são para as ocasiões" ou se "as ocasiões são para os amigos".

Fiquem bem e bom fim-de-semana!

Ora bem...

A modelo e apresentadora de televisão brasileira, Luciana Gimenez, na foto, declarou à revista Abril: "Sou capaz de devorar um pacote de biscoitos de chocolate".

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, riu-se do dito e acha que "nesta coisa de devorar, outros biscoitos se levantam". Pois, pois, D. Mimi!

Há dias, cruzei-me com ela na cafetaria do aeroporto do costume, e simpaticamente ela fez questão de me deixar um autógrafo num guardanapo. Não pude retribuir porque não tinha biscoitos de chocolate ali à mão.

Crise faz escala em Lisboa

Jacinto Lucas Pires escreveu no Diário de Notícias de sexta-feira passada que "a crise aterrou em Lisboa.".

A eurodeputada Ana Gomes já está com a pulga na orelha e acha que se trata de mais um voo secreto da CIA e que a crise estará a caminho de Guantánamo, classificando o episódio como mais "um acto criminoso" e exige uma explicação imediata e esclarecedora do ministro Luis Amado.

O Presidente da Câmara de Lisboa, Carmona Rodrigues, bem gostaria, sabe-se lá porquê, que a suspeita de Ana Gomes se confirmasse.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, acha que se houvesse OTA, talvez Carmona pudesse dormir descansado. Ora essa é que é essa, digo eu!]

Campanha contra a Obesidade

Isto tem algum jeito? Já nãó há pachorra!

Estou cansado da obesidade dos títulos dos jornais. A partir de agora vou deixar de ler as "gordas". Só letra miudinha e sexy.

Se estás de acordo com a campanha, assina o abaixo-assinado nas bombas de gasolina.

[Com o alto patrocínio da DGSaúde e com a colaboração das clínicas dos drs. Talon e Póvoas e MultiÓpticas].

Ó Laura, acalma-te filha!

Ninguém queira ver a Laura Peixeira com os azeites!

Não tem nada a ver com a compostura "de senhora" que ostenta na foto ao lado.

Hoje de manhã bem cedo [que eu pego às 7!] fui ao mercado comprar os jaquinzinhos do costume porque o graveto não dá para mais. Não faltará muito que me fique só pelas espinhas. Mas adiante.

A Laura estava mesmo passada. Ai de quem diga mal da sua "fazenda" [mercadoria]!

- É preciso ter lata! "Ah, não sei quê, a pescada está toda melada, tem os olhos pisados...". Melada tás tu num sítio qu' eu cá sei, minha pindérica! Meu ABORTO de m****! Aborto, óbiste?!!!

Quando me aproximei da banca, lá voltou ao pregão.

- Olha a pescada vivinha! Venha cá, ó freguês!

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, já me tinha dito que a campanha sobre a IVG andava muito agitada. Oh se anda!]

O aquecimento global e O Calor da Noite

Curioso é o estudo que refere que as vacas libertam quantidades enormes de CO2, contribuindo para o efeito de estufa. Daí ao aquecimento global é um tirinho. O Calor da Noite no Porto é o resultado mais evidente do aquecimento global, ou não será?
Como me parece uma evidência estabelecer uma associação estreita entre as vacas e O Calor da Noite. E nem sequer é preciso recorrer a silogismos complicados. É a ciência, meus caros.
Que o diga Pinto da Costa.

E assim se fabrica uma vítima

Uma leitora devidamente identificada enviou-me um e-mail em que me acusa de ser useiro e vezeiro em "passar" mensagens subliminares nos meus escritos e que estaria a ganhar bom graveto com a habilidade. E dá exemplos que, naturalmente, contesto.
[1] Diz ela que utilizei num post meu a expressão latina "Dura lex sed Lex" fora de contexto específico com o único propósito de subliminarmente sugerir preservativos Durex!
Isto só tem um nome: Imaginação delirante menopáusica!
Mas não satisfeita, a dita apresenta mais exemplos.
[2] Ao publicar a foto abaixo, diz ela que eu estaria a sugerir uma cirurgia estética e reconstrutiva na clínica do famoso cirurgião plástico Ibérico Nogueira a mulheres zangadas com a sua "pombinha". Nunca tal me passou pela cabeça [e aqui espero que não se faça qualquer associação preversa] e a acusação só pode ser fruto de uma mente demoníaca.

[3] E que não satisfeito, usei, noutro post, como reforço a sigla IVG, sem a descodificar, e que pode induzir o despertar de memórias adormecidas de conflitos não resolvidos com as partes íntimas. Diz ela: Ora IVG, só pode sugerir Implante Vaginal Gelatinoso. Verdadeiramente maquiavélico, digo eu.

[A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que está farta de feministas primárias.]

Quem são elas, quem são?

Ora quem haviam de ser! As minhas "meninas" mais chegadas.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, impecável no porte, como convém a uma lady. Aquele pormenor do biquinho a fumar, dá-lhe cá um charme que só visto! Só não aprecio muito a ruga e já lho disse. Mas acha que não. Diz que é muito british. Será!

Bom, e a Ulma, pois claro! A empregada da D. Mimi, que eu não tenho guito para um luxo destes! Uma nórdica, que esteve a morenar todo o verão e que todos dias vai ao solário para manter a forma. Assim é outra coisa! Enregelava-me só de lhe ver o branco rosado da pele. Fui eu que tive a ideia de a mandar para a "cura" de escurecimento. Assi és mucho más caliente!

[Moral da história: Quem quer boas vizinhas e vizinhas boas, arranja-as.]

Testemunho

Ah valente! Este senhor não abortou as cervejolas que traz no bucho e vai dar a cara nos cartazes dos movimentos pelo NÃO.

Dizem que está grávido de gémeos. Uhm, cá pra mim deve estar mas é de um pack de 24!

["Posta" patrocinada pela Sagres Bohémia, a única que lhe dá o prazer de uma barriguinha de grávida]

"Não fui melhor, mas..."

- Eu tinha que te dizer isto: A tua mãe não tem culpa, mas tu saíste-me cá um filho da puta!

Provérbio

Como diz o povo: "Há sempre um testo para uma panela".
A sabedoria popular sempre actual, ora pois!

Criar valor para os clientes

Um dos pontos fracos apontados pelos clientes "Alfa" é a monotonia da paisagem oferecida na Linha do Norte e a falta de atractivos de conforto (os vídeos mexerucas já deram!). O pessoal está cansado da flatulência de Estarreja, das carolinas a pastar no Vale de Santarém, das favelas de Alverca, and so on.

Consultado pela CP, pois aqui fica uma das muitas ideias que apresentei para renovar o ambiente externo. A acompanhar os projectos enviei duas amostras de Leste.

A administração ficou a coçar na cabeça. Como primeira reacção, parece-me normal.

Safa!

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, estava na pastelaria aqui ao lado a tomar o seu pinguito e, para surpresa dela e dos outros clientes, entra o Dr. Marques Mendes.

Pediu umas águas do Fastio [sabe-se lá porquê!] e quando pegou no copo para beber, diz ela que nunca tinha visto uma desgraça tão perto.

- Ai Jesus, que o homem ainda se afoga, terá gritado.

A Celestinha, por trás do balcão, à cautela, já tinha nas mãos uma bóia salva-vidas.

Os socialistas são assim [sabe-se lá "o" porquê]!

Bom dia!

A D.Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, meteu-me debaixo da porta esta publicidade ao "Post-It". Não sei se lhe gabe o sentido de oportunidade ou o excesso de zelo.
De qualquer forma, obrigado D. Mimi. É o meu anjo-da-guarda.

Vamos pôr Portugal a cantar!

A partir de hoje, a música de fundo é outra! 100% nacional. Genuínamente portuguesa.

O Leonel Nunes e o seu "Porque não tem talo o nabo", far-te-ão companhia durante a visita aqui ao quintaleco.

Por isso pessoal, é dar gás às colunas e acelerar. Ano Novo, vida nova, lá diz o povão.

E para começar bem o dia, porque não começar a cantar no "banheiro"?

Vamos lá, malta!!!