Bom dia!

Mas evitaram-te, não foi?

[Ex]citações

{1.} Ana Cristina Oliveira (?), 33 primaveras (Upss...), manequim e actriz, fala dos seus medos [chega a morrer de] à revista SÁBADO. Como, por exemplo, daquele medo [ridículo, digo eu!] que um tubarão a morda.

"Tenho medo de nadar em sítios estranhos. Na Flórida ou na Califórnia há muitos tubarões. Quando estou a nadar vou sempre a olhar para trás", disse ela.

"Até me topar pela frente", afirmo eu.

{2.} Vítor Baía, responde assim às bocas do guarda-redes do Sporting [o tal que só o tio Scollari conhece]: "Pelos vistos, o Ricardo deita-se, sonha comigo e acorda a pensar em mim".

Quando contei esta à D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. e portista [pois claro!] dos 4 costados, ela não resistiu: "E também não acordará húmido?".

Convenhamos que não é mal observado, nao senhor.

{3.} A Simone de Oliveira também botou faladura para dizer: "Não escondo nada, nem as rugas".

O meu amigo Bino, sempre atento, lá me fez uma pergunta difícil que me deixou a modos que...: "Mas haverá mais para esconder?".

Ó Bino, sei lá pá! Só se for teias-de-aranha! Mas não faço ideia.

Confesso: É verdade que eu não fazia mesmo ideia nenhuma.

Bom fim-de-semana e façam o favor de serem felizes!

Bom dia!

O "estendal" cá do prédio

Depois das bandeiras nacionais, durante a campanha do Mundial, terem desfraldado ao vento nas varandas cá do prédio, chegou a altura de voltar ao "tudo como dantes".

Lá estão as cuequinhas "fio-dental", prova de que as vizinhas estão de volta.

Só o estendal da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, destoa.

Enfim, coisas que a idade não perdoa!

Vinha no semanário SOL que há-de sair

O ministro Correia de Campos continua a sua "cruzada" contra o despesismo [sim, despesismo, com todas as letras e sem aspas] no Sistema Nacional de Saúde (SNS).

As cesarianas, a quem "emprenhar pelos ouvidos" por sua livre e espontânea vontade, não são comparticipadas pelo SNS. Excepto em caso de violação e o violador seja alguém da facção minoritária do partido que estiver no poder.

"Boa!", exclamou a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, que teve treze filhos, sem nunca ter emprenhado pelos sítios menos ortodoxos.

Ufff!!!

Este meu aviãozinho de papel, uma relíquia da minha infância, foi alvo de um ataque frustrado da Al Qaeda.
Fiquei-lhes cá com um pó, que nem vos digo!

Sony Ericsson

Tão fino como um pensinho!

Mesmo naqueles dias difíceis, nem dás conta que estás a falar!

Danças de Salão

A administração cá do condomínio quer lançar, a partir de Setembro, aulas de Danças de Salão para o pessoal cá do prédio.

Meritória a intenção, digo eu.

"Uma paneleirice", desabafou a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto.

Também não deixa de ter razão. Eu que cresci com o "slow".

Regressei de férias e encontrei

a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, triste como a noite.
Foi à loja de animais aqui do Shopping ao lado comprar um bichano maltês e não é que lhe venderam lebre por gato!
Já não lhe bastava o desgosto do Kiko a ter trocado por uma gata vadia!
Assim vai o mundo.

Portugal está na moda!

José Manuel Barroso, Presidente da Comissão Europeia, decidiu distinguir o PCTP/MRPP [hoje "propriedade" de Garcia Pereira] por ter sido o único partido da democracia portuguesa, e único no mundo, a dar um Presidente ao PSD, um Primeiro-Ministro a Portugal e um Presidente da União Europeia.

Os portugueses democratas e europeístas rejubilaram e agradecem ao Zé.

Decididamente Portugal e a nossa demacracia estão na moda. Quem diria?

Afinal a História não é tão ingrata assim! Amén.

E se D. Afonso Henriques não é filho de D. Teresa?

Bom, era o fim da macacada, digo eu.

É que apesar da recusa do nosso 1º Rei em se submeter ao teste do ADN [ver notícia anterior sobre este tema], nada nos garante que a equipa de investigadores não o faça à sucapa.

Daí o nosso recurso a personalidades de mérito reconhecido - o Prof. José Hermano Saraiva e o Dr. Nuno Rogeiro - para nos responder à pergunta que titula este modesto texto.

Ficamos estarrecidos com as respostas e mais com, as mais que prováveis, consequências.

1. A História de Portugal terá de passar à História e a literatura publicada deve ser retirada de bibliotecas e de circulação. O Prof. Saraiva diz que lhe vão dar cabo do negócio e não sabe como vai viver.

2. A Santa Sé, através de Decreto Papal de Bento XVI, pode retirar-nos a Independência que nos foi outorgada por Inocêncio II em 1143. Portugal poderá pedir a devolução das onças d' ouro pagas por D. Afonso Henriques que irão direitinhas para um fundo público destinado a pagar a dispensa negociada de funcionários públicos.

3. O Estado Espanhol, reivindicando-se herdeiro dos Reinos de Castela e Leão, poderá pedir, junto da ONU, a anulação do Tratado de Zamora e a "anexação" do ex- Condado Portucalense com o estatuto administrativo de paróquia, uma vez que lá não existe a freguesia.

4. Todas as vitórias conseguidas por Portugal contra os Castelhanos por D. Afonso I e seus sucessores serão anuladas e atribuídas ao adversário. Vai-nos custar engolir Aljubarrota, lá isso vai.

5. A ONU deverá condenar e estabelecer sanções contra Portugal porque D. Afonso invadiu os territórios a sul do Douro na posse dos mouros, sem qualquer resolução do Conselho de Segurança que lhe desse cobertura legal. As terras terão de ser devolvidas aos muçulmanos que já escolheram o Irão como "cabeça-de-casal" para tratar do assunto por via legal. O embaixador iraniano em Lisboa assegura que a via "diplomática" é a mais aconselhável, porque não estão dispostos a gastar mísseis com os chaparros alentejanos. Valha-nos isso! É que nós não temos os Patriot, porque os israelitas estão a gastá-los todos.

6. Os "lampiões" e os "lagartos" perdem todos os campeonatos da 1ª Divisão, porque não podiam jogar na Liga Portuguesa, mas sim na marroquina.

7. À luz do Código Civil português, D. Teresa fica proíbida de chamar filho a Afonso Henriques e este de chamar mãe a D. Teresa. Para já o Conde D. Henrique é uma carta fora do baralho e, até prova em contrário, continuará a ser o pai do filho dele.

Entretanto, mais uma vez conseguimos o "furo" jornalístico que o Expresso e o Público há muito ambicionam.

O MAQUIAVEL & J.B. sabe de fonte seguríssima que Freitas do Amaral foi convidado pelo embaixador do Irão para defender os interesses do "mundo islâmico" nesta "cruzada ao contrário". Freitas está a reflectir, mas antes de tomar qualquer decisão irá passar as projectadas férias que tinha marcado com Condoleezza Rice, a sexy secretária de Estado norte-americana.

Mas a melhor é que Bush, Aznar, Blair e o José Manuel Barroso já se ofereceram ao representante de D. Afonso Henriques, o escritório de advogados de José Júdice, para testemunhar a favor do nosso 1º Rei, caso lhe seja movido algum processo em qualquer tribunal penal internacional. Com uma ressalva de peso: o tribunal não pode estar em território muçulmano, porque são uma espécie de pessoas que não se dão em climas hostis.

D. Afonso Henriques tá chateado

com toda a trapalhada à volta da exumação dos seus restos mortais. Já fez saber, através do seu representante legal - o escritório de advogados de José Júdice, que não permitirá qualquer análise do seu ADN, embora não se importe que lhe façam outros testes e TAC's, desde que sejam pagos pelo Serviço Nacional de Saúde.

"Não é agora que irão saber quem é a minha mãe. Era o que faltava. Isso só a mim poderia interessar. Mas realmente estou-me nas tintas para essa m****", confidenciou o nosso primeiro rei, meio passado, a um grupo restrito de amigos, entre os quais se encontrava o MAQUIAVEL & J.B..

"Exumem mas é essa múmia da Ministra da Cultura, a ver se faz alguma coisa. E não me chateiem mais, senão isto ainda vai dar para o torto", continuou D. Afonso em tom ameaçador e já com a espada desembainhada.

O Primeiro-Ministro, José Sócrates, para safar as costas da Ministra da Cultura, já fez chegar ao advogado José Júdice um pedido de reunião urgente com D. Afonso Henriques, logo que este seja exumado. Desconhece-se a agenda da reunião, mas não andará muito longe da que foi realizada com Joe Berardo. O gabinete de José Sócrates admite que este apresentará um pedido de desculpas a D. Afonso Henriques e que lhe irá pedir que tenha calma e, sobretudo, muita paciência.

Dado que o imbróglio já se arrasta há mais de 15 dias, em nota chegada hoje à redacção de alguns meios de comunicação especializados, D. Afonso Henriques admite, e citamos, "transferir o túmulo do Mosteiro de Santa Cruz em Coimbra para o Louvre e pedir a exumação dos restos mortais em França, porque quer colaborar com a História".

Aguarda-se, à hora dos telejornais, uma reacção de José Sócrates a partir da piscina de S. Bento que, é preciso não esquecer, foi mandada construir por Cavaco Silva quando era primeiro-ministro.

Não pode ser!

Estou mesmo muito apertadinho.

Comparticipações da ADSE: a tradição já não é o que era!

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, veio-me com a novidade.
- Ó vizinho, já sabe que os óculos vão deixar de ser comparticipados pela ADSE?
Claro que não sabia. E como não há fumo sem fogo, tratei de me informar, porque a ignorância não aproveita a ninguém e tem sido a mãe de muitas desgraças.
Pois não é que até parece que é verdade!
Segundo consta, o Ministro da Saúde, acompanhado pelo Ministro da Economia, terá afirmado, numa das últimas noites de copos no Frágil, que «a economia portuguesa está a recuperar de forma lenta, mas sustentada [o que Manuel Pinho confirmou, acenando com a cabeça], e portanto já não são precisos óculos para se ver a "luz ao fundo do túnel" e quem os usar é só por snobeira saloia, tão própria dos "makakinhos [com k, claro] de imitação" portugueses».
Mas há mais! Uma desgraça nunca vem só porque em Portugal até a desgraça tem medo de andar sozinha e o zé povo é que se lixa!
A partir de 1 de Agosto, deixam de ser comparticipados:
- Os tratamentos de Fisioterapia para "Dores de cotovelo" e "Dores de corno".
- A "Extração da Pedra do Rim e do Fígado" passa a ser considerada actividade industrial extractiva, passando para a alçada da Direcção-Geral de Geologia e Minas. Passa a ter o mesmo regime legal que já é aplicado às pedreiras.
- A "Limpeza dos Dentes" vai ser concessionada pelo Ministério da Saúde a empresas de Limpeza, tipo Euromex, Vadeca... pelo que deixa de ser comparticipada pela Tabela de Odontologia.
Entretanto, o MAQUIAVEL&JB soube de fonte segura que a SIC do "tio" Balsemão está disposta a comprar, a bom preço, as pedras do rim e do fígado para fazer colares "Floribella".

Situações

Olhavam-na com lascívia

Mas o mundo dela era outro.

O tempo lavou-lhe a alma

Secou-lhe as emoções

E ficaram-lhe as marcas

Talhadas em granito.

O olhar resiste

E trazem-me as manhãs

De outrora!

O Louvor que ficou pelo caminho

Ao abandonar as funções de Ministro, Freitas do Amaral fartou-se de louvar, com publicação no Diário da República, o pessoal do seu Gabinete. Quem quiser ler as 30 lamechices, é só consultar o jornal oficial.

Mas há um louvor que ficou pelo caminho porque, ao que dizem as más-línguas, o Primeiro-Ministro o travou a tempo.

Como aqui nada nos escapa e gostamos de armar estrondo, vamos divulgar o Louvor que nunca foi, nem será dado à estampa no Diário da República.

Aqui fica para a História mais um contributo do Maquiavel & J.B.. Quem vai ficar com os dentes como ossos vai ser o 24 Horas. E nós ralados com isso!

Gabinete do Ministro

Louvor nº 1169/2006

Louvo Luciana Possani, a minha massagista particular de nacionalidade brasileira, pela forma muito
dedicada, leal, por vezes canina, competente, eficaz, profissional e bem sucedida como exerceu as suas funções nas difíceis e exigentes condições da minha pobre coluna, uma verdadeira prateleira de "bicos-de-papagaio". Trabalhando sempre para além do horário normal a que estava obrigada, sem nunca ter exigido fosse o que fosse em troca, e tantas vezes também ao fim-de-semana, nunca se furtou a esforços para me endireitar a coluna, e só a coluna, nunca adiou uma massagem para o outro dia, nem nunca fez nada pela metade, e nunca fechou as luzes antes de tudo estar pronto - e perfeito - para o dia seguinte.
Louvo, em particular, as mãos de veludo da Luciana, que nunca mais esquecerei.
Foi, o que se pode chamar, uma massagista modelo.

30 de Junho de 2006 - O Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, Diogo Pinto de Freitas do Amaral.

Pergunta por e-mail

A menina da foto [cujo n.º de telemóvel omito por razões óbvias] depois de ter lido o meu post sobre os vários tipos de rabos, pergunta-me em qual dos tipos considero que encaixa o dela ["encaixa" foi a expressão que usou].

Perante a dúvida, pertinente, cumpre-me esclarecer. Pois, minha rica, o seu "traseiro", segundo os 5 tipos enunciados, encaixa na perfeição no tipo "Maçã". Mas perante esse dom com que a natureza a dotou, eu decidi rever a clássica tipologia e acrescentar mais uma categoria.

Sem qualquer favor, o seu, o seu [porra, até tou a plissar], ora vá, o seu é "Maçã Plus +++". E não me agradeça, porque não estou a ser generoso. Estou simplesmente a ser realista.

Quanto à segunda parte do seu mail, pois responderei pela mesma via, como comprrenderá.

Honestidade

Não falta por aí quem lamente a falta de valores. Asseguro que a menina da foto está ser 100% honesta.

O rabo e a auto-estima

Ora a Revista FOCUS publica um interessante artigo sobre a problemática do Verão e dos Rabos e de como estes são determinantes para a auto-estima das mulheres e, porque não?, dos homens.

Bom, esta temática já aqui foi por mim tratada em post anterior. O que, em bom rigor, já não é novidade. Dizia eu, na altura, que umas jeans adequadas eram o melhor remédio para a celulite e sempre mais baratas que qualquer cirurgia estética.

Curioso no artigo/"estudo" da FOCUS é a preferência manifestada pelas mulheres pelo tipo de treseiro, quando recorrem à cirurgia estética - modelo brasileiro ou africano: firmes, redondos e ligeiramente arrebitados. Ora como gostos não se discutem, vá lá saber-se as razões desta "fixação". Mas adiante.

Segundo a FOCUS, os "entendidos" [aspas minhas] definiram cinco tipos de traseiros. Convém esclarecer que eu não entrei no painel dos ditos "entendidos", embora nada me proíba de me pronunciar sobre a matéria em apreço.

Exemplo I:

Forma comum em traseiros pequenos. Falta-lhe simetria. Quem o tem não andará muito feliz. E se querem que o pontue, dou-lhe 12. Nisto sou como o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.

Exemplo II:

Frequente nas mulheres de raça negra. Bom, escapa! Dou-lhe 14. Nada mau, e não me chamem racista.

Exemplo III:

Bom, aqui a música é outra. Encimado por uma cintura de "vespa", aproxima-se da perfeição plena. Este é o sonho de todas as mulheres. E eu gabo-lhes o bom gosto. Com este, a auto-estima´atinge praticamente o máximo. As mulhres gostam de o passear por todos os cantos e esquinas. Ganham montes de invejosas e criam uma legião de admiradores. Dou-lhe 19.

Exemplo IV:

Falta a cintura e, de resto, parece mais uma arrastadeira. 11 e é um pau. Quem o tiver, o melhor é desfazer-se dele quanto antes.

Exemplo V:

Faltam curvas, é tipo abóbora de Alcochete. Não desperta e muito menos reclama qualquer atenção. Dou-lhe 12 e não digas que vais daqui.

Para concluir, resta-me dizer, com o povo, que nascer com o rabo virado para a Lua costuma dar sorte. Ora, há que acrescentar, depende do rabo.

Será o cúmulo da perfeição?

A pergunta é de difícil resposta. Dizem que faz sucesso e que faz a "banda" parar. Até os deputados trocariam uma futebolada de Portugal no Mundial por uns fugazes 2 minutos da "catraia" a subir o escadório de S. Bento.
Perfeito? Sim, não se pode exigir mais. Aqui temos, na sua mais lídima expressão, o rabo tipo "Maçã", cintura fina, tipo "vespa", perna proporcionada e não excessivamente longa para não cansar a vista dos mirones e com a vantagem "competitiva" de ser de fácil "leitura", podendo-se, sem grande esforço, intuir o quanto mais haverá para além do que a vista nos pode dar e o cérebro imaginar. Um pequeno pormenor a "ensombrar" o aparato. Um pequeníssimo assomo de celulite, que com lupa se pode evidenciar melhor. Há sempre uma "nódoa", por mais pequenina que seja, no melhor "pano".
Mas como não há bela sem senão, há que considerar as graves contra-indicações: Pode provocar gaguez aos desprevenidos, dependência aos felizardos e depressão aos rejeitados. Mas a vida é assim mesmo, é o que é, e nem o meu amigo Bino a sabe definir melhor.
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, lamenta a sociedade fechada, retrógrada e repressiva do seu tempo de menina e moça. Mostrou-me uma fotografia sua de quando tinha 32 anos [hoje tem setenta e muitos]. Deus meu, até suspendi a respiração! Já refeito, dise-lhe com a maior das sinceridades que lhe dava um 18+. E não mais porque o vestido era um pouco menos que uma "burca".
A D. Mimi sorriu comovida e agradeceu. A minha vizinha tem destas coisas lindas.

Não se faz!

Nunca perdoou aos pais o facto de, ao nascer, lhe terem dito: "És o bebé mais lindo do mundo!".

Ainda hoje recorda esse dia como o 1 de Abril da sua vida.

Prazer trágico

Apesar de saber que ela tinha contraído Alqaedismo [presença de células da Al Qaeda no corpo], mesmo assim foi com ela prá cama. Resultado, quando ela atingiu o orgasmo, explodiram.

O coitado nem teve tempo de se arrepender. É a vida!

Guloso!!!

Pequenino e mal habituado!

Mas será que será?

Imitar o Zidane ainda se desculpa, mas nunca de joelhos!

Como diria o saudoso relatador de jogos de futebol, Jorge Perestrelo [TSF], "Que é isso, ó meu?"

O "saco de banha" do andar de cima

A noite passada, cá o prédio foi sacudido durante largos minutos por um forte tremor de terra. Mais as réplicas, como de costume. O pessoal, em trajes menores [pois claro!], saltou prá rua em pânico.
Apesar de acagaçado e meio a gaguejar lá consegui pedir à D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, para ligar para o Instituto Nacional de Metereologia e Geofísica que confirmou o "terramoto", com a intensidade de 8 na escala de Ritcher, repito 8!, e com o epicentro localizado no quarto da vizinha do andar de cima.
Como o vídeo amador [agora na moda] do vizinho do prédio ao lado confirmou.

Já pedi a convocação de uma reunião extraordinária e urgente dos condóminos. A continuar assim, temo pela segurança do prédio.
Para já o candeeiro a petróleo que tinha na mesinha-de-cabeceira escaqueirou-se no chão. A caneca das Caldas [o meu artesanato de estimação] que estava no guarda-louça também se desfez em cacos. Vou apresentar queixa na polícia e se não der nada vou até ao Tribunal Constitucional.

Indignação

Se há coisa que me revolta, é a prepotência dos mais fortes.

Provérbio para o Séc. XXI

Quanto mais me "cócegas", mais gosto de ti.

Pois é... ficaste invejosa?

Este "saco de banha" faz isto durante hora e meia ao levantar, é trapezista no Circo Cardinalli, corre a meia-maratona de Lisboa ao lado do Sócrates e, feito dos feitos, não há um dia que não dê uma aula de substituição numa escola "problemática" da Amadora.

Quem se lixa sou eu. É a minha vizinha do andar de cima!

Serei perverso(a)?

Mede a perversidade da tua mente. CLICA AQUI.

Tudo "Na Hora", diz o Governo...

Para felicidade dos portugueses, e graças à Internet, o que é que que não haverá "na hora"?

Depois da empresa "na hora", temos o despedimento "na hora", o desemprego "na hora", o subsídio de desemprego na "hora do diabo", etc. e tal.

A cunha "na hora" já está e o casamento "na hora" vai ser mais fácil que o divórcio "na hora".

Um gajo "na hora" pode demorar uns minutos, uma gaja "na hora" uns segundos.

Mas há mais...

Uma criança "na hora" pode levar uns minutos, salvo se usar preservativo ou a pílula do dia seguinte, para não ser exaustivo quanto a outros meios disponíveis também "na hora".

"Na hora" já tínhamos as rapidinhas, como os coelhos!

Faltar-nos-á o Governo "na hora". Paciência! Também não se pode ter tudo, né?

Bate, bate...

Disse-me a D. Mimi que estes nossos vizinhos do 8º Esq não gostam de desportos maricas. E tem razão.

Consta até que quem desafiou foi ele: "Bate mas é no c******!", e ela não se fez rogada. Ao que parece, o bacano gostou e todos os dias temos festa!

Ou será uma nova versão de preliminares?

Reescrever o processo reprodutivo das cenouras

Julgava eu, que sou crente, que se lançavam as sementes à terra, regava-se, elas germinavam e daí vinham as cenourinhas...
Tal e qual, como acreditei na história das cegonhas...
Afinal, tudo uma treta!

Até se me arrepiou a espinha

Evite os acidentes. Ponha sempre a "baby sitter" a segurar o pirilau do puto.

Reforma da Administração Pública (I)

O Governo vai deslocalizar um conjunto de serviços públicos para Marrocos, Gabão e Madeira.

Segundo fonte insuspeita a produção dos mesmos ficará muito mais barata, devido aos baixos salários lá praticados. Por exemplo, o "produto" mais produzido pelas repartições públicas "Tem de aguardar, venha cá prá semana", custará qualquer coisa como 20 vezes menos e o Governo espera ganhos que permitirão atingir o défice 0 (zero) já em 2007.

Segundo fonte do Ministério das Finanças, o único serviço que não será deslocalizado são as Tesourarias da Fazenda Pública.

Percebe-se, né?

Não são saldos

Se a História se repetir

Foi assim que a Alemanha perdeu a Guerra...

... e será assim que perderá o Mundial!

Nem todos são do contra

Os CTT lançaram a ViaCTT, a caixa de correio electrónica para todos. E os portugueses deliraram. Mesmo tresandando a Lavanda aplaudiram freneticamente mais uma do Plano Tecnológico.

Pois...

Qual será o segredo pra tanto músculo na "direita"?

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º D, garantiu-me que canhoto é que ele não é!

As mulheres têm cá um sexto sentido!...

Às vezes dá-me para isto...

Uma "fã" brasileira mandou-me um mail.

"Você pode me arrumar um visto para Portugal? Você é influente?"

A resposta era óbvia:

"Não, sou afluente".

Não tardou a ripostar:

"Mas que enigmático você é!!!!??????????????????"

Pois é. Alguém quer ajudar a "brasuca"?

Dá-se um doce.

Campanha

Aqui está o nosso contributo! Ver abaixo o post de 23 de Junho.

Assim nasce um líder

Pois fui ao S. João, sim senhor!

Subia a Avenida e a certa altura olhei para trás e, acreditem, não estava à espera da surpresa. Uma enorme multidão seguia-me com enorme entusiasmo.

Fiquei emocionado e pensei para mim: Só os líderes têm seguidores!

Mas precisava de confirmar.

Desci a Avenida e a certa altura voltei a virar-me e um mar de gente continuava a seguir-me. Aliás eram tantos, que muitos ainda subiam. A alegria e a exuberância continuavam!

Não precisava de melhor prova. Tenho seguidores!

Agora é só aproveitar a onda e voltar para o ano!

Nas próximas eleições o Presidente da Câmara que se cuide!

Se o Prof. o diz...

há que aproveitar. Com a canícula que por aí vai, "fruta da época" é o que não falta. Alguma até faz saltar os olhinhos das órbitas!!!

Se a moda pega, tou mesmo a imaginar a cena no cardiologista.

- Agora o meu amigo passa à sala ao lado e vai pôr os olhos a pastar durante dez minutos. Os seios da Sónia já lá estão. Vai ver que lhe vai fazer bem.

- Ó Sr. Doutor, mas isso não terá contra-indicações?

- Propriamente ditas, não. A hipertensão pode é passar para outro lado. Mas não se atrapalhe que muitas vezes até dá jeito, meu amigo!

Al-Zarqawi anda mesmo com azar

Já não bastava ao ex-líder da Al-Qaeda no Iraque, Al Zarqawi, ter batido a bota em consequência de um raide norte-americano, que à chegada ao Paraíso lhe fecharam as portas.

O Administrador daquele "pecaminoso" condomínio islâmico explicou que, apesar do estatuto terreno, Al Zarqawi não podia usufruir do privilégio das 70 virgens, destinado unicamente a homens-bomba. Ora não era o caso, apesar dos argumentos de Zarqawi.

Ao que sabemos, Zarqawi fez um escabeche dos diabos e tentou arrombar o portão, tendo sido ameaçado de um 2º assassinato pelos Seguranças do Paraíso, se não se calasse e baixasse a bolinha.

Inconformado, Zarqawi já garantiu, através do seu advogado, que vai recorrer hierarquicamente da decisão do Administrador, podendo "o caso" chegar mesmo a Alá.

Ora, como se diz por cá, a procissão ainda vai no adro! Aguardemos, pois.

Só não entendi porque que é que a TVI e a SIC não fizeram a cobertura televisiva da praxe.

A Psicologia descobre cada uma...

O Prof. Bill Jones, investigador do Departamento de Psicologia da Universidade do Texas, após a aplicação de um questionário a 30.000 indivíduos de ambos os sexos, conclui que a concentração de qualquer pessoa é máxima quando faz sexo. Em mais nenhuma outra "actividade" humana se consegue atingir um padrão tão elevado.

Uma 2ª conclusão, não menos importante, é a de que a concentração exigida no sexo se faz com uma poupança máxima de energia. Ou seja, o consumo é mínimo. Diz o Prof. que em mais nenhuma outra actividade se consegue um rácio [concentração/energia consumida] tão optimizado.

Aplicação prática das conclusões deste estudo? Serão imensas, digo eu, e com forte impacto na produtividade.

Desde logo, cá no nosso cantinho lusitano o que mais se ouve é que "És um(a) cabeça no ar!", " Não te concentras no que fazes e sai sempre tudo torto!", etc.e tal.

Remédio: Simples, meus caros. Se querem pessoas altamente concentradas, ponham-nas a fazer sexo enquanto trabalham!

Tou mesmo a ver a cena num restaurante.

Sento-me e chamo o empregado. O homem precisa de se concentrar pra me atender. E então lá vai o procedimento adequado:

- Ó Vérónica [a cozinheira russa *****], chega-me aqui a tua febra enquanto eu atendo este Senhor.

Vai lá, vai! Até a mesa abana!!!

[este post tem um destinatário especial: O meu amigo Quim Barreiros].

Porra! Desconcentrei-me.

Eu até sou bom em Geografia...

mas a partir de agora não haverá lugarejo ao "cimo da terra" ou nas "profundezas do mar" que eu não localize.

Aliás, eu sempre fui adepto de "mapas" em relevo, que o digam os meus ricos dedinhos.

Depois, com treino, até de olhos fechados se vai lá! "Oh sevai"!!!

A minha matemática diz-me

que há uma forte correlação entre o aumento de virgens histéricas no Paraíso e o aumento de ataques terroristas por suicidas islâmicos.
Não me perguntem pelas contas, ok?

Mais perto dos Amigos

Gosto de passar por aqui!
Porque sim...

Pediram-me pra comentar

A imagem correu mundo, através dos jornais e das televisões.

O protesto impressionou os Chefes de Estado e do Governo? Sei lá, nem me interessa.

Uma coisa tenho por certo. Nunca tantos pensaram o mesmo ao mesmo tempo: Saltava-te mas é prá espinha!

Obrigado Bill

Afinal eu também não pirateei o Windows XP!

O Mundial de Futebol

Eu até gosto de futebol, mas ando com azar!

A qualidade não tem sido por aí além! Tenho de mudar a relva do meu televisor. Mais uma despesa a pesar no orçamento.

Mais perto dos Amigos

Hoje com...

Bananas da República

No Diário Digital

Pergunto eu: Será por acaso?

"Os países onde os alunos dos cursos de Economia e Gestão mais copiam são também aqueles em que existem índices de corrupção mais elevados, segundo um estudo da Faculdade de Economia revelado hoje pelo Diário de Notícias.
O estudo, que incidiu sobre mais de sete mil alunos de Economia e Gestão de 21 países dos quatro continentes, concluiu pela existência de uma «forte correlação» entre a prática de copiar e a corrupção de um país.
As investigadoras Aurora Teixeira e Fátima Rocha associaram a percentagem de alunos que admite copiar e medidas de corrupção, como o Índice Internacional de Transparência, no estudo de maior dimensão mundial em número de países avaliados.
O estudo incidiu nos alunos das licenciaturas de Economia e Gestão porque, segundo as investigadoras citadas pelo Diário de Notícias, são «potencialmente os líderes económicos e políticos».
Os alunos dos países do Leste da Europa são os que mais copiam, com a Polónia a liderar a tabela, com 100 por cento de probabilidades de um aluno copiar, seguida da Roménia, com 96 por cento, e da Eslovénia, com 84, 6 por cento.
Na América Latina, o Brasil tem a mais elevada percentagem de alunos a copiar, 83 por cento, seguido da Colômbia, com 72,7 por cento.
São do Norte da Europa os alunos que menos recorrem a práticas desonestas: na Suécia apenas 4,5 por cento copia e na Dinamarca 5,1 por cento.
Em Portugal, a probabilidade de copiar é de 62,4 por cento, a mais baixa do conjunto dos países da Europa do Sul, liderada pelos alunos espanhóis com 79,6 por cento, seguidos dos turcos com 65,4 por cento.".

PIANO

PIANO

Bom é difícil de acreditar...

Um final "feliz"!!!

JULGAMENTO JUSTO

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado por terfeito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tãonojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não o pôr na cadeia!

Responde o réu: - Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;

2 º) Ela era minha esposa;

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

Sentença: ABSOLVIDO !!!

O 7 e a questão do "-"

O algarismo 7 aparece aqui e nas maquinetas similares sem o traço. Mas nós todos aprendemos a desenhá-lo com o tal tracinho. E porquê? Ora aqui está a verdadeira aventura do 7 com traço.

(Clica sobre a imagem e depois de terminar a apresentação faz "back" para voltar a esta página)

Moral da história: Ainda há “traços” com significados profundos e que remontam a épocas em que se sabia o que se queria.
E eu nestas coisas sou muito "conservador". Uso sempre o “traço”.

Que fartura!

Duplo "airbag" ou será um apoio especial para os queixos?

Mas que frete!

Não preguei olho toda a noite. À falta de melhor, pus-me a contar cabritos.

Bom, mas que grande trabalheira. Em vez de estarem em filinha indiana, estavam todos a monte.

Já decidi

Não vou pôr os pés na tropa!

Que é isso de fazer flexões ou "encher" como dizem os "xicos" sem ter uma garina por baixo?

Não é por nada, mas "encher" em seco, NÃO!

Ventos de mudança chegam ao Vaticano

Através de Decreto Papal, publicado ontem, Bento XVI autoriza, e citamos, "que os católicos passem a usar o GPS para encontrarem mais facilmente o caminho do Céu".

A Sonaecom do tio Miro saúda a visão estratégica do Papa e diz que vai colaborar na "bondade" da iniciativa com um tarifário especial e ao preço da chuva.

Quem não achou piada foi a IURD (Igreja Universal do Reino de Deus) do bispo Macedo, que ameaçou apresentar queixa na Autoridade da Concorrência. Bento XVI, optimista, confia na justiça portuguesa e espera que o processo se resolva lá para o fim do mundo.

Bom, cá estaremos pra ver, né?

Mas haverá ainda

quem passe o tempo a lamber "em seco"? Não acredito!!!

Até eu já estou tonto e não é nada comigo!

Este é um caso que a Neurologia / Psiquiatria ainda não conseguiu explicar:
- Ou é um funcionário público colocado no Quadro de Excedentes, ou
- Anda a ver muitas fotografias da Soraia Chaves.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º D, acha que o homem está na fase de centrifugar as ideias.
Não é descabido, não senhor, digo eu!

Bom dia!

Técnica exemplar de

respiração yoga ou digamos que os "para-choques" têm câmaras d' ar. Estou varado prá minha vida, "oh sestou!".

Bom dia!

Pois eu também proponho

Que a ONU crie o Dia Mundial da "Bicha Solitária".
Embora a Ténia (designação científica de dito bicho) "conviva" com humanos, alojada solitariamente no intestino destes, é um animal com o qual mantemos uma relação, como se vê, muito íntima mas distante, pelo que a pertinência da proposta é implícita.
E já agora um recadito para as mentes perversas. Pensaram em quê, suas malandras?

Bom dia!

Aplicações "financeiras"

Não é que eu seja um "especulador" compulsivo, mas gosto de aplicar em produtos com retorno garantido.
O meu "assessor financeiro" chateou-me para aplicar em "futuros" e queria impingir-me o produto que a imagem documenta.
DESPEDI-O!

Disseram-me...

que o Senhor Presidente já anda a treinar para a próxima Presidência "aberta" sobre a exclusão social.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º D, chama a isto planeamento estratégico. Não será estranho?

Estas meninas, coitadinhas,

aguardam pacientemente a sua vez para eu lhes tirar as medidas.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º D, diz que eu tenho um coração d' ouro!

Boas notícias!!!

No próximo Carnaval os portugueses vão poder disfrutar durante três dias do TGV entre Porto e Lisboa. A CP já decidiu mascarar os Alfas.

Afinal não são só más notícias.