O tamanho conta?

- Assim??? Não me lixes e não sejas ridícula. Muda as lentes e vai-te tratar da tendinite, filha!


- Ridícula, eu? Tendinite tens tu num sítio que eu cá sei! Por mim é assunto encerrado. Que não é mais do qu'isto, não é. E já estou a ser muito generosa!

A Inovação já chegou "às traseiras"

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, foi fazer compras ao supermercado e ficou palerma com a linha de papéis higiénicos Neve. E lá me contou o que lhe conseguiram explicar.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... [só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas], como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: «alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»! Felizes os que sofrem das hemorróidas [só falta dizer que foi clinicamente testado]!

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja [traz água no bico!], vem com «extracto de pêssego»... como se o c* tivesse preferência partidária e sentisse o cheiro!

Mas, o produto-estrela é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas», que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de "obrar" [para não utilizar mais brejeirices] e ficar com o c* vitaminado é mesmo coisa de maricas! Assim a modos que metrossexual, será?

Infracção ao Código da Estrada

A economia [que o ministro diz que está a acelerar] foi apanhada na auto-estrada a mais de 120 Km/h.

A Brigada de Trânsito participou a ocorrência e a Economia Portuguesa [assim se chama o infractor] ameaça recorrer aos tribunais. Mais um "caso Mateus" à vista.

A Comissão Europeia, pela boca do Sr. Zé Manel Barroso, já fez saber que se tal acontecer, Portugal será suspenso de participar nas principais "competições" da UE.

Entretanto, dada a gravidade do facto, o Primeiro-Ministro José Sócrates desloca-se na segunda-feira a Bruxelas para explicar ao Sr. Barroso os contornos [para já!] de mais esta trapalhada.

Que raio de vida!

Como a maioria dos portuguses queixo-me do salário. Há quem se queixe de outras coisas, mas são os que não têm salário ou têm salário a mais.

E na falta de subsídios, prémios e outras compensações monetárias [e como ainda pago impostos] o meu orçamento é que se lixa. Eu bem o tento esticar, mas é tempo perdido!

Já o levei à Carminho, que faz arranjos de roupa, para lhe pôr uns elásticos, mas ela diz que já não dá. Perdi a esperança!

500 euros é mesmo uma miséria e eu não consigo poupar um tusto que seja.

Pago um balúrdio de renda pelo T0, onde mal cabe uma cama de solteiro "esquelética" [que desmonto todos os dias se me quero sentar] e o telemóvel. E se não quero ir à falência, vou ter mesmo de procurar um mais baratito, tipo T0-1.

E vou mas é arranjar mais um gancho para ganhar mais uns cobres. Se possível na hora do trabalho. Como fazem os chefes, que têm tempo para três ou quatro [mesmo sem lá porem os pés] e ainda lhes sobram umas horas para ir ao ginásio, ao ténis, jogar golf e para os copos.

Bom, confesso que também não tenho sido pró-activo na procura de um "extra".

Mas tenho aí uma hipótese [convite] que não vou descartar.

Um amigo meu, duma conhecida produtora de filmes [género Manuel d' Oliveira, em que o tempo dá para tudo, até para "limpar o rabinho" como diz a D. Mimi], precisa de alguém para legendar em Braille o filme "Portugal..." [leia-se, Portugal três pontos e não reticências], porque parece que só agora [com o Plano Tecnológico] é que descobriram que o pessoal é "meio cegueta" e não dá por nada.

Começo a ante-ante-ante-antever [não é gaguez, é prudência] um lumicu ao fundo do túnel.

E então já posso pensar num T5+piscina com a grana que vem por aí. Não é por mim, mas pelo meu pobre orçamento que já estava mais anoréxico que a pior das anorexias da Kate Moss.

Em 1ª mão

O arquitecto Saraiva já avisou os potenciais leitores que não haverá nos sábados nublados ou chuvosos.
La Palisse que se cuide que o arquitecto acaba por arrumá-lo em dois tempos.

Mas a melhor cacha guardou-a para o MAQUIAVEL & JB: "O Expresso há-de ser distribuído como encarte do SOL.".

A vingança serve-se fria. Para o Saraiva ultracongelada.
Mas ambição maior temos nós: Distribuir o Expresso on line como encarte do SOL on line como encarte do MAQUIAVEL & JB.

E depois não digam [o Saraiva e o Balsemão] que não pusemos as cartas na mesa, ok?

Bom dia!

- "Pretoooo!!!!!", sussurra o tótó meio angustiado.

- "Ó filho, que queres? Eu não te disse para não te armares em 'negrão', apesar de ser Carnaval? Olha, agora aguenta.", desculpa-se a recém-mamã com um ar de gozo.

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, mais uma vez me desconcertou:

- "O azar é negro, já diziam os antigos, mas o que interessa é que seja perfeitinho".

Pois, pois, D. Mimi.

Olha se eu leio em diagonal!..

Numa edição de há dias do "Jornal de Negócios" uma colaboradora titulava assim o seu artigo de opinião:

13.000 mulheres

15.000.000 de clientes

Quase fui tentado a fazer uma conta de dividir. Apesar da mania da matemática desisti, porque achei que seria uma atitude precipitada. Optei por ler o artigo e afinal a história era outra.

Bom dia!

Já que não fui ao Dragão ver os "monstros", fica prometido que irei a este concerto, aconteça onde acontecer.

Há coisas que mexem comigo

A Nocas é a vizinha do 10º F, novata cá no prédio, que está grávida [não sei de quem e, julgo, que ela também não, mas não vem ao caso] e pediu-me para ajudá-la a arranjar um nome para o futuro filho [ou filha]. Confesso que mexeu comigo!

Neste momento não faço outra coisa senão andar com as Páginas Amarelas às voltas.

Já tenho 137 sugestões.

Bom dia!

Vá lá saber-se o que tem de especial o meu quarto à hora de me deitar!

Já S. João falava dela

A D. Mimi, a minha amiga do 5º Dto, trouxe-me a novidade. Temos uma nova vizinha cá no prédio. Chama-se Glória e, segundo ela, tem muito boa pinta.

Como as coisas são!

"Muitos buscam a Glória sem êxito", e eu com ela mesmo ali à mão de semear!

Basta-me subir meia dúzia de lanços de escada.

Bom dia!

Aposto que soube fazer uma escolha de leitura inteligente. Apeteceu-me esperar para ver, mas odeio ser mal interpretado.

Olha-me este cromo

Hipóteses verosímeis:

H1: Com aquele aspecto queimado pela cachaça, não vai longe.
H2: Tem mais aspecto de pescador de enguias.
H3: O público-alvo não será masculino? A pub é omissa quanto a esse importante/decisivo pormenor de mercado.
H4: A 1ª é grátis e as restantes não serão de borla?
H5: O meu amigo Quim põe a hipótese (muito provável) do cromo servir de “tubo de ensaio” nas aulas práticas.

Mudar de vida

Chegou a hora de mudar e trabalhar por conta própria: Vendedor de Sonhos.

É uma mania de pequeno que se consolidou com a idade, como o défice orçamental.

Não falta mercado e factura largo sem ser preciso passar factura. Dizem que é trabalho para políticos, mas eu cá acredito na concorrência e vão ter que se ver comigo.

Cá no prédio já tenho clientes que são uns ferrinhos e vai dar pra viver sem me chatear muito.

Ainda ontem à noite um tótó, que vive no 4º Esq, veio ter comigo a ver se eu tinha um sonho de jeito. Claro que eu tenho sempre umas novidades em carteira para os aflitos de última hora. Parece que a "insuflável" estava de folga e o tipo não aguenta passar a noite sozinho.

Entre sonhar com a Soraia Chaves e a Ana Malhoa, ofereci-lhe a Ana Malhoa.

De manhã estava na pastelaria, a tomar o meu pingozito e a mamar o meu queque de espinafres, quando me aparece o tótó com aquele ar de satisfeito, capaz de fazer inveja aos outros tótós.

"Foi o máximo, vizinho. A fartura era tanta que eu nem sabia por onde lhe pegar", disparou ele dum fôlego.

Mas já tenho mais encomendas, até de gente sonâmbola. A D. XéXé, beata retinta, encomendou-me para sábado o sonho da vida dela.

"Um dia com Cavaco em Belém", pediu-me ela pelas alminhas.

Bom, isto já não será bem um sonho, mas antes um pesadelo. Mas arranja-se, que eu não me posso dar ao luxo de desperdiçar clientela.

O administrador cá do condomínio, muito à socapa, pediu-me uma amante de sonho para o sonho da noite da próxima reunião, sem ter que se chatear com a mulher.

"Vai ser o meu primeiro ménage à trois", confessou-me com ar de quem ainda tem um pingo de vergonha só de pensar nestas coisas.

"Alguma vez tinha que ser a primeira, não é verdade Sr. Adalberto?", descansei-o eu, antes que se arrependesse.

Informação ao Cliente: A comercialização do sonho Ana Malhoa é feita por partes, porque inteira tem muita mão-de-obra. A 2ª opção, sempre possível, obriga o cliente à apresentação de atestado médico que comprove a ausência de qualquer doença do foro cárdio-vascular. Evitar a toma do comprimido azul.

DDR: 1/5 do sonho Ana Malhoa.

Ao que chegaste, Nelo

Manuel Monteiro foi entregar em mão uma carta à Sede do CDS/PP. De caminho, entregou outra na Sede do PSD.

Finalmente, a Direita já tem carteiro.

Bom dia!

Assim não dá

Os meus vizinhos do lado acabaram de chegar de férias e já andam alterados. Os especialistas nestas matérias dizem que é do stresse pós-férias.

"És um incompetente sexual", grita a Becas, alto e bom som, para o novo companheiro [a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que é repetente].

E continuava: "Até na incompetência és um incompetente! tou pelos cabelos".

Ainda me passou pela cabeça dar uns murros na parede para os mandar calar. Mas como diz a sabedoria popular, "entre marido e mulher[não é bem o caso], não metas o pirilau".

Mas esta nem sequer rima e nestas coisas devia rimar! Que se lixe!

Bom dia!

Esta é a chamada "arte alternativa". Provocatória.

O vizinho parece que...[digo, parece que...].

"Soduku" para tótós

Ele tocava pífaro lindamente. Entre a racionalidade do acto e o vazio do desejo.

Ela, embalada, "lia" as pautas cheias de claves delicadamente estilizadas.

E passavam assim horas e horas, consumindo o tempo que os contemplava com desdém.

Cheira-me a qualquer coisa de tântrico.

Bom dia!

A isto chama-se "dose" e "paciência sem limites".

Sim, sou muito modesto

Já que não sou o dono do mundo, pelo menos gostava de ser filho dele. Sempre havia a hipótese de herdar!

Avião acagaçado

aterra de emergência quando foi descoberto a bordo um passageiro com um relógio em cada pulso. Felizmente, o tipo era um exibicionista compulsivo!

Não é só na Liga de futebol

2.500 cientistas e astrónomos de todo o mundo reunidos em Praga sob os auspícios da IAU - União Astronómica Internacional, decidiram despromover Plutão à categoria de "planeta anão".

Perante o silêncio do governo português, Marques Mendes prometeu para amanhã, à hora dos telejornais, uma reacção política, que se espera extremamente crítica e mesmo violenta, ao que ele considera ser a mais ignóbil escalada a favor da discriminação.

Segundo fontes ligadas à oposição interna, Marques Mendes pode vir a ser alvo, em congresso, de um processo idêntico.

"Não me admira nada esta súbita solidariedade do 'baixinho' para com Plutão", adiantou-nos um "notável" laranja. "Mas que cheira a descarado oportunismo, lá isso cheira", rematou a nossa fonte.

Bom dia!

Pois, pois...

A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, de vez em quando gosta de fazer uns exercícios de má-língua. Vai daí e atirou-me com a "novidade".

- Sabe, dantes elas recebiam-nos de braços abertos. Hoje recebem-nos de pernas abertas.

Referia-se a D. Mimi a umas vizinhas nossas com quem anda esquinada. Como sempre, entre o mudo e o calado, encolhi os ombros.

Se ela vinha tirar nabos da púcara, foi como veio. Não é por nada, mas devia saber que santas da porta não fazem milagres.

Bom dia!

Mas evitaram-te, não foi?

[Ex]citações

{1.} Ana Cristina Oliveira (?), 33 primaveras (Upss...), manequim e actriz, fala dos seus medos [chega a morrer de] à revista SÁBADO. Como, por exemplo, daquele medo [ridículo, digo eu!] que um tubarão a morda.

"Tenho medo de nadar em sítios estranhos. Na Flórida ou na Califórnia há muitos tubarões. Quando estou a nadar vou sempre a olhar para trás", disse ela.

"Até me topar pela frente", afirmo eu.

{2.} Vítor Baía, responde assim às bocas do guarda-redes do Sporting [o tal que só o tio Scollari conhece]: "Pelos vistos, o Ricardo deita-se, sonha comigo e acorda a pensar em mim".

Quando contei esta à D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. e portista [pois claro!] dos 4 costados, ela não resistiu: "E também não acordará húmido?".

Convenhamos que não é mal observado, nao senhor.

{3.} A Simone de Oliveira também botou faladura para dizer: "Não escondo nada, nem as rugas".

O meu amigo Bino, sempre atento, lá me fez uma pergunta difícil que me deixou a modos que...: "Mas haverá mais para esconder?".

Ó Bino, sei lá pá! Só se for teias-de-aranha! Mas não faço ideia.

Confesso: É verdade que eu não fazia mesmo ideia nenhuma.

Bom fim-de-semana e façam o favor de serem felizes!

Bom dia!

O "estendal" cá do prédio

Depois das bandeiras nacionais, durante a campanha do Mundial, terem desfraldado ao vento nas varandas cá do prédio, chegou a altura de voltar ao "tudo como dantes".

Lá estão as cuequinhas "fio-dental", prova de que as vizinhas estão de volta.

Só o estendal da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, destoa.

Enfim, coisas que a idade não perdoa!

Vinha no semanário SOL que há-de sair

O ministro Correia de Campos continua a sua "cruzada" contra o despesismo [sim, despesismo, com todas as letras e sem aspas] no Sistema Nacional de Saúde (SNS).

As cesarianas, a quem "emprenhar pelos ouvidos" por sua livre e espontânea vontade, não são comparticipadas pelo SNS. Excepto em caso de violação e o violador seja alguém da facção minoritária do partido que estiver no poder.

"Boa!", exclamou a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, que teve treze filhos, sem nunca ter emprenhado pelos sítios menos ortodoxos.

Ufff!!!

Este meu aviãozinho de papel, uma relíquia da minha infância, foi alvo de um ataque frustrado da Al Qaeda.
Fiquei-lhes cá com um pó, que nem vos digo!

Sony Ericsson

Tão fino como um pensinho!

Mesmo naqueles dias difíceis, nem dás conta que estás a falar!

Danças de Salão

A administração cá do condomínio quer lançar, a partir de Setembro, aulas de Danças de Salão para o pessoal cá do prédio.

Meritória a intenção, digo eu.

"Uma paneleirice", desabafou a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto.

Também não deixa de ter razão. Eu que cresci com o "slow".

Regressei de férias e encontrei

a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, triste como a noite.
Foi à loja de animais aqui do Shopping ao lado comprar um bichano maltês e não é que lhe venderam lebre por gato!
Já não lhe bastava o desgosto do Kiko a ter trocado por uma gata vadia!
Assim vai o mundo.

Portugal está na moda!

José Manuel Barroso, Presidente da Comissão Europeia, decidiu distinguir o PCTP/MRPP [hoje "propriedade" de Garcia Pereira] por ter sido o único partido da democracia portuguesa, e único no mundo, a dar um Presidente ao PSD, um Primeiro-Ministro a Portugal e um Presidente da União Europeia.

Os portugueses democratas e europeístas rejubilaram e agradecem ao Zé.

Decididamente Portugal e a nossa demacracia estão na moda. Quem diria?

Afinal a História não é tão ingrata assim! Amén.