Bom dia!

Negócio de família

Quem tem um Pai tem tudo [de preferência, conselheiro], quem não tem anda por aí ao alto.

Era de prever

Uma zanga com o trabalho e o resultado foi este.
Já te passou pela cabeça fazer o mesmo?

Ufff!!!

Amandou-se-me com aquele par de "armas" contundentes que quase me provocava traumatismo craniano.

Só depois é que lhe percebi o jeito. UFFF!!!

Contra a concorrência espanhola

Eis os morangos do meu quintaleco. De produção biológica, garanto.

E como nada se vende sem um Marketing de guerra e competente, vou fazer a promoção nos hipers, em ilhas estrategicamente colocadas nas zonas quentes e com a apresentação estética que se pode ver.

A "montra", original, [confessem lá!], é a ruptura com essas apresentações fatelas que se fazem por aí. E depois queixam-se que não vendem. Ah pois não!

Mas eu também só vendo os morangos. O resto não está em promoção.

Mas que vai ser um chamariz que nem vos digo, lá isso vai!

Confesso que estou todo babado com a ideia.

Só temo que o Governo veja isto e ainda me chame para promover a crise nos mercados internacionais. Não é nada, mas a verdade é que precisamos de exportar o que temos.

Dizem as más línguas

que estas foram as "cabecinhas" que "pensaram" a reforma da Administração Pública Portuguesa.

333 medidas e mais os trocos, é obra de se lhe tirar o chapéu.

Nós podemos adiantar já que o nosso Primeiro vai propor ao Presidente Cavaco que as condecore no 10 de Junho.

Cá por mim não discuto o merecimento.

Quem semeia ventos...

tem destas surpresas! Lá diz o povo.
Quanto ao resto, nada posso adiantar. Sei lá das cuecas!

Uma Memória Viva

Sempre entre nós. Tu, as cantigas, o cravo e a liberdade. Para sempre!

Ovinho de Páscoa

Fazem-me cada surpresa!

Sentença histórica

Documento autêntico de sentença proferida pelo Juiz Manoel Fernandes dos Santos, em Vila de Porto da Folha, Sergipe, em 15 de outubro de 1833.

SENTENÇA JUDICIAL

O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de tocaia em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará.

Elle não conseguiu matrimônio porque ella gritou e veio em assucare della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante.

Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO

que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;

que o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambrâncias com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;

que Manoel Duda é um sujetio perigoso e que se não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO o cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE.

A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.

Nomeio carrasco o carcereiro.

Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.

Manoel Fernandes dos Santos

Juiz de Direito de Vila de Porto da Folha, Sergipe

15 de outubro de 1833

Mas que cabra este! Só queria conxambrar e tudo o que viesse à rede era peixe. Cá pra mim, o juiz acagaçou-se pois como escreve na sentença "amanhan está metendo medo até nos homens".

Protesto

Com exemplos destes, o futuro será negro.

Temos futuro

Esta malta nova é extremamente curiosa. Qualidade essencial para a investigação [científica, digo eu!].
A D. Bina, reticente, já me disse que não é bem assim. Até a curiosidade precisa de ser "orientada" e "educada"; não é meter o nariz em tudo. Ok, Bininha. Ás vezes até nem dá jeito, né?

Cuidado!

Isto é um radar! Não sei se este procedimento é constitucional.

Bom dia!

Acabaram-se os direitos adquiridos

Este ano quero sossego na minha casinha de férias.

Hoje é Sexta

Para pendurar ao pescoço. Disponível nos postos da GNR e em esquadras da PSP.
Com as necessárias adaptações também pode ser usado por qualquer garina que vá kurtir a night.

É assim a vida

Ontem passei na 2ª circular. No ar um cheiro a cera. Parecia que tinha acabado de passar um funeral! Se calhar até tinha!...

Bom dia!

Ímpar, sem ser Nobel

António Lobo Antunes para a Ana Sousa Dias, em entrevista na 2: "Não importa o sucesso, mas sim a glória".

Lembrei-me logo da minha nova vizinha do 8º Trás, a Glória, que já me disse que a podia tratar simplesmente por Loló. Esta é uma glória de sucesso. Uff!!!

Bom dia!

Quem pergunta, quer saber

Um prezado leitor pergunta-me qual o significado de opsomania?
Ora pois aí vai a resposta devidamente ilustrada.
Bom proveito, camarada!

ou (em sentido figurado)...

Se mesmo assim continuar com dúvidas, consulte a Playboy, ok?

E no fim

o saboroso "toque" da vitória. Plasticamente perfeito.
A D. Mimi (a vizinha do 5º E) não achou piada. Prefere ver aqueles "grunhos" da bola a festejar os golos.
Ó D. Mimi, por favor!

Bom dia!

Vem no Novíssimo Testamento

Segundo o Miro da Sonae: "Nem o caminho para o Céu é feito só com fé".



Por mim, fiquei cá a pensar: Será também com cunhas? Com a ajuda do Governo? Ou será com OPAs?
Com a Brisa não é com certeza, que não faz caminhos. Só se for com alguma Junta de Freguesia!

Coisas que nem me passavam pela cabeça

A página em português do "The Wall Street Journal", no JN Negócios de ontem, publicava algumas curiosas "felicidades" do homem e que resultaram de outros tantos estudos realizados por especialistas. Dois ou três exemplos, acompanhados do comentário do Bino, meu amigo de infância e também ele especialista, mas em bocas foleiras.

"A expectativa de comprar algo gera mais felicidade e satisfação do que a posse, depois de consumada a compra".

Diz o Bino: "Acontece-me mais ou menos isso nos engates".

"Um indivíduo solteiro, ou sexualmente pouco activo, tem de ganhar mais 100 mil dólares por ano para ser tão feliz quanto alguém casado".

Acrescenta o Bino: "Posso fingir, desde que pinguem os tais mais 100 mil dólares".

"As pesooas com mais 'jogo de cintura' são mais felizes".

Conclui o Bino: "Que o diga a minha secretária".

Obrigado Bino. Não mudaste nada!

O lampião da Europa!

O homem partiu e há quem se queixe de ter ficado às escuras; mas fez-se luz na União europeia!

Bom dia!

Uma "empresária" de sucesso

Vejam a felicidade do "sucesso" estampada no rosto desta "empresária"!!!

Foi à estranja e regressou 15 anos mais nova! 15 anos é obra e um problema para os Serviços do Bilhete de Identidade!!!

Pois a "D." Lili não pára de nos surpreender!

Com as peles sobrantes da "estética", cujo destino seria, exactamente seria!, o dos Resíduos Hospitalares Perigosos, a "D." Lili descobriu a sua vocação empresarial.

Ora com as peles sobrantes,como dizia, a "D." Lili vai reabilitar a tradicional indústria dos curtumes em Portugal e aproveitar a matéria-prima resultante para criar uma linha própria de sapatos e carteiras para senhora.

Paris "já está a arder" de curiosidade!!!

Bom dia!

Mas que paciência!!!

As minhas vizinhas do 1º Dto. e do 3º Esq. passam todo o santo dia nisto. Dá que pensar tanta conversa.

Eu sei que pode ser boato!

A partir de agora, tenho que estar preparado para a eventualidade de uma qualquer OPA hostil.
E eu que julgava que as "eventualidades" só aconteciam aos outros!

Bom dia!

O "design" confunde

Não é para gozar e muito menos para rir. Aliás, "cabecinhas iluminadas" não usam chapéu.

A "nordicalização" dos portugueses

Há mais semana menos semana, o Primeiro-Ministro, José Sócrates, saiu-se com a enigmática frase: “O mais difícil ainda está para vir”.

Uma mensagem que não é facilmente decifrável e que “dá pano para mangas” para quem quiser entrar no labiríntico exercício da especulação. Admira-me que o filósofo José Gil não lhe tenha pegado, ele que tão “sabiamente” teorizou [e se enganou!] a propósito do “sucesso” do governo de Santana Lopes e das eleições legislativas de há um ano, mas que agora se “vingou”, apoiando a candidatura presidencial do Prof. Cavaco Silva.
E como o Primeiro-Ministro mais não disse, julgo que a apreensão dos portugueses pode ter disparado em flecha, como as cotações bolsistas quando se anuncia por aí uma qualquer OPA. Mas na minha modesta opinião, sem qualquer razão. Aliás, como adiante se verá, julgo que, em substância e paradoxalmente, a afirmação de Eng.º José Sócrates é portadora de um optimismo redentor.
É verdade que há séculos que não se ouvia da boca de um governante semelhante afirmação, como não se via tamanha determinação reformista do governo, mexendo em sectores que para outros primeiros-ministros foram verdadeiras “Covas da Moura”. Mas adiante, que não estamos aqui para falar do passado.
Ora “o mais difícil”, meus caros, “o mais difícil” tem a ver com o modo de ser português. Não vai ser fácil [aliás, será “o mais difícil”] dar a volta a este povo descendente dos Lusitanos que “nem se governam, nem se deixam governar”, nas palavras de Sérgio Galba, capitão das Hordas romanas que invadiram a Península e conquistaram a Lusitânia. O tempo passou e parece querer teimosamente dar-lhe razão.

Como transformar este povo de “tez morena e estatura meã”, belicoso, que não pode ver o vizinho de camisa lavada, sangue na guelra, com tiques de macho latino, desenrascado e habilidosamente improvisador, num povo de peles brancas, louro e de olhos azuis, esguio e alto, disciplinado, perfeccionista e estruturalmente organizado, como parece ser a vontade determinada do nosso Primeiro-Ministro?
Numa palavra, como “nordicalizar” os portugueses e “nokializar” as empresas nacionais? Este é o grande problema do Eng. Sócrates, o grande desafio enquanto governante e que vai seguramente tirar-lhe horas e horas de sono.
Mas o Primeiro-Ministro tem um rumo e já deu para perceber que é teimoso e determinado. E também não temos dúvidas de que massa somos feitos. Teimosinhos quanto baste, graças a Deus!
Quero eu dizer com isto que, sim senhor, será possível dar a volta, “nordicalizar” o pessoal, mas com as cautelas necessárias. O Primeiro-Ministro não deve abandonar o seu projecto de “revolução genética”, mas deve fazê-lo na exacta medida do aceitável, evitando criar neste cantinho à beira-mar plantado uma colónia de “clones”.
E o aviso não é desprezível.

Vejamos o caso da Ana Drago, do Bloco de Esquerda. Alguém a imagina na sua estatura franzina, olhos negros e “tez morena” e de cabelo louro?

Ou então o Dr. Marques Mendes, em bicos de pés ou sapatos de tacão alto, só para ganhar mais uns centímetros e mesmo assim ficar abaixo da média sueca, por exemplo?

Ou mudar radicalmente aquele provérbio bem português que diz: “Deixa para amanhã o que não pudeste fazer ontem porque hoje fazes ponte”? Claro que não! Seria o ridículo feito norma.
E depois há mais um problema que anda por aí e sobre o qual é necessário desfazer todas as dúvidas antes de “nordicalizar” seja o que for. O louro poderá estar em vias de extinção, segundo consta. Mas também já li o contrário. A ser verdade, a última pessoa com cabelo louro natural deverá nascer em 2202, na Finlândia, pelo “desaparecimento” do gene MC1R.

Impõe-se portanto a pergunta: valerá a pena o esforço do Primeiro-Ministro e o sacrifício do português direitinho e aprumadinho, tipo Presidente do Millenium.bcp, que segue a máxima, “santificar o trabalho e santificar-se pelo trabalho”? Sinceramente acho que nim e passo a explicar.

Desaparecido o gene, o “desenrasca” português facilmente o substitui pela água oxigenada. E lá teremos as louras “de plástico”, os Hermans e os homens. Por isso, nim.
Portanto, meus caros, “o mais difícil ainda está para vir”, mas eu estou razoavelmente optimista e até apoio sem grandes reservas. E já agora que estou com a mão na massa [salvo seja!], deixo aqui uma sugestão para a campanha “Portugal Marca”.

Porque não antecipar uma “assinatura” de futuro: “Proudly nordic, forever!”.

À superior consideração de quem de direito.

Bom dia!

Firme e hirto!

A mãe natureza homenageia-se a si própria.

Chegou a Prima Vera

Pois é verdade. Chegou a minha Prima Vera.
Como não foi surpresa, não lhe passei cartão nenhum.
Ademais vinha molhada e tenho medo de resfriados.

Bom dia!

Perguntas escusadas

- Então amigo, furou?
- Não, que ideia. Vinha a conduzir e os três pneus encheram-se de repente!!!

No café

Ora pois, para cima e para baixo, e lá pergunta a empregada se é café. Ao que o cliente, com uma treta de enrola, lá vai dizendo que àquela hora lhe tira o sono e o que lhe apetecia era dar umas cabeçadas.
Resposta pronta da empregada: - Se quer dar umas cabeçadas tem aí essa trave de madeira.
Ora toma!

OPA sobre o BPI

Como accionista do BPI, logo dono ainda que de uma milionésima parte da centésima milionésima fracção de um lavatório de uma agência, senti-me hostilizado, e muito hostilizado mesmo, pelo Sr. Paulo Teixeira Pinto do BCP ao propor-se comprar a minha posição naquele banco.

Vou resistir por uma questão de ética empresarial, pois nunca aceitarei que sobre mim pese o estigma da venialidade.

Eu também sou cristão, Sr. Paulo! Não da Opus Dei, mas sou!

Bom dia!

Pára! Pára....Ah, Ahhh!

Mas que é isto, gente? Falta para grande penalidade?
Segundo o Gabriel Alves, autoridade na matéria, faltará saber se é mão nas bolas ou bolas na mão.
Dá-se um doce a quem souber!

Na Bike Zone

Para homens em plena forma.

Kilómetros de puro prazer!

No Comments

A IURD (Igreja Universal do Reino de Deus)

condena veementemente a posição aporcalhada e apela aos "crentes" para não seguirem o exemplo.

Se quisesse falar verdade

diria apenas que tinha acabado de sair.

Já estou a fazer o trabalho de casa

Pois é, já comecei a treinar para o Mundial de Construções na Areia.
Claro que é só areia na forma d' arte.

Bom dia!

100% eficaz

No combate a "problemas" de intestinos e bexiga que afectam muitos trabalhadores de empresas e organismos públicos deste país.

100% legal:

Não fere qualquer norma prevista no Código de Trabalho.

Perto da Apúlia

Diz quem sabe que aqui se compram legumes e tubérculos de boa qualidade. Mas não só!!!

Lá aparece também alguma fruta sem bicho. Não garanto é que não esteja pisada.

Bom dia!

O Sushi deu trabalho

mas agora vou saboreá-lo à maneira. Com vossa licença!
Cozinheiro não falta, muitas vezes falta mas é o prato.
Que chatice!!!

Vocações precoces

Hoje entendo porque é que malta da minha geração, pelos 13 / 14 anos, descobria a vocação de ser padre. Tinham acabado de ler O Crime do Padre Amaro. Ora bem, sabes como é!!!

Por uma causa - Projecto Esperança

Não se pode ficar indiferente. Abre a página AQUI e divulga o link.

Bom dia!

Provérbio popular

Ele há dias em que um gajo não pode subir ao altar.

No "Tal&Qual" de Sexta-Feira

Coisas estranhas! Do outro Mundo!

Pois é, confesso que leio o Tal&Qual. Aqui no prédio devo ser o único, o que não é nada confortável, tendo como tenho por vizinha a D. Mimi.

Faço-o às escondidas, como se fosse pecado. Mas pecado não é para quem nunca foi atacado por uma qualquer "snobeira intelectual" [no dizer de Maria Filomena Mónica]. Mas também não será muito edificante [segundo EPC]. Olhem, paciência! Isto afinal é como gostar de "bons" vinhos. Mas adiante que tenho a sopinha de nabos ao lume.

Pois o Tal&Qual traz uma reportagem sobre histórias de quem foi raptado por OVNIS. É assunto que me interessa. Sou dado a coisas do oculto, do sobrenatural, de crendices e matérias afins. Devo dizer que me lambi todo a ler o dossié.

Afinal ainda há para aí paletes de abduzidos, ou seja, pessoas com especial propensão para contactos extraterrestres, com histórias de causar calafrios na espinha.

Como tudo isto para mim é sempre novidade, fui direitinho à Cila [a do anúncio] perguntar como é. Se é ela que sabe, pois nada melhor que lhe pedir ajuda para responder ao questionário "Terei sido abduzido?", publicado com a reportagem. É que nisto sou um pouco "caguinchas". Tenho receio de ser o primeiro e a coisa dar para o torto.

Pois aqui fica a colaboração da Cila, rapariga desempoeirada e muito sabedora, a quem agradeço. Sempre fiquei mais descansado, porque, afinal, ela é que sabe.

Terei sido Abduzido(a)?

1. Perdeu recentemente a noção de tempo durante uma hora ou mais?

R - Perdi, fiz amor a noite inteira.

2. Alguma vez se sentiu impossibilitade de se mover no seu quarto?

R - Sim, estava amarrada à cama a fazer amor.

3. Apareceram-lhe cicatrizes ou marcas inexplicáveis?

R - Sim, mas nada de importante. O meu namorado arranha-me sempre as costas. Que vício, arre!

4. Tem alguma relação emocional com essas marcas?

R - Nem por isso. Mas sempre me fazem lembrar umas "idas à Lua".

5. Já viu alguém ficar paralisado, congelado ou imóvel, especialmente o seu parceiro?

R - No início mais. Agora já se habituou, o que sinceramente me chateia.

6. Tem alguém na sua vida que já tenha visto um OVNI ou um "alien"?

R - O meu namorado, quando me engatou.

7. Costuma ver "flashs" de luz em casa ou noutros locais?

R - Sim, quando fazemos amor no carro, à beira-mar. Ele diz-me que é o Farol da Boa Nova. Será!

8. Há alguma imagem que não lhe saia da cabeça?

R - Olhe, só às vezes. Devem ser saudades do meu ex-namorado.

9. Já sonhou com OVNIS ou "aliens"?

R - Não tenho tempo para sonhar. Não dá gozo.

10. Já viu algum?

R - Julgo que sim. O meu namorado que é muito espirituoso às vezes diz-me: Prepara-te Cila, lá vai OVNI.

11. Tem preocupações ambientais, cósmicas ou sociais?

R - Olhe, não me meto no trabalho do Papa ou do Sócrates.

[se quer descansar um pouco, passe à pergunta 14.]

14. Teve alguma gravidez falsa?

R - Felizmente não, mas já apanhei uns sustitos.

15. Costuma acordar a sangrar pelo nariz?

R - Não brinquemos. Eu não confundo as coisas.

16. Já acordou num local estranho sem se lembrar de se ter deitado?

R - Acordar, acordei. De me ter deitado, ele é que me deita. Aliás, as vezes ele diz-me: Eu dei-ta!

17. Tem medos ou fobias inexplicáveis?

R - Sim de me esquecer da pílula, especialmente da do dia seguinte.

[como isto é uma seca pegada, passe às perguntas que quiser]

21. Alguma vez sonhou que atravessava uma janela fechada ou uma parede?

R - Só quando comecei a namorar. Para ir ter com o meu namorado e não acordar os "velhotes".

22. Os aparelhos electrónicos avariam-se quando os utiliza?

R - Nem queira saber! Nunca leio os livros de instruções e depois só faço m****.

...

25. Tem dificuldade em confiar nas pessoas?

R - Sim. Nos políticos e, não sei bem porquê, também nos padres e nos namorados.

Chega?

Claro que chega Cila. Obrigado pela ajuda. Amanhã dir-te-ei se és uma abduzida.