Valha-nos a ficção

Aqui vão os três da vida airada. O meu amigo Bino diz que até sonha todas as noites com esta cena. "É Bino, todos sonhamos."

[Diz-se pr'aí que "Aníbal" da Presidência já há pesadelos. Será o Sr. Silva?]

O mundo está perdido, diz a D. Mimi

Menina de 7 anos recebe lipoaspiração de presente de Natal. Mas não é tudo. A mãe já lhe tinha dado no aniversário um voucher para colocar implantes de silicone no peito, no valor de seis mil euros.

Esta mãe passou-se, diz a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto.

Se não levasse a filha ao Mc Donald's e lhe desse peles de bacalhau para lhe crescer as maminhas, é que ela fazia bem - desabafou a D. Mimi.

Não é por nada, mas vou já fazer um "like".

["Aníbal" da Presidência da República, a Maria Cavaco soltou um "Ai Jesus!"]

Sem exagero...

Este sim, é um "patriota" dos quatro costados! É destes que o governo gosta. Saem da zona de desconforto e emigram.

Quer dizer...

Andava tudo ao mesmo. BPN, padres e mais um bando que anda por aí à solta. Paga, Zé!

["Aníbal" da Presidência da Republica não há comentários. O Presidente está chocado, não se sabe se é da gripe.]

Vai pra lá!

Podia ter deixado saudades, mas não deixou.

["Aníbal" da Presidência da República ninguém se referiu a ele.]

Reflexão do dia

Deus fez o Céu e a Terra. O resto é tudo chinês.

Prescrever não custa!

Dado que os portugueses já estão habituados a ser enrabados pelo governo, aconselha-se um tratamento por via anal para não estranhar e evitar reacções alérgicas. LOL!
N.R.: E para esquecer a crise, façam como as joaninhas, mas não exagerem. E sejam felizes.

A todos os meus Amigos

Se a amizade é ainda um valor, agradeço-vos que me façam justiça. Para todos aqueles que em 2011 me enviaram mails dizendo que, se eu reenviasse, ia ficar rico ou milionário, juro, mas é que juro mesmo: NÃO FUNCIONOU! Em 2012, por favor, mandem dinheiro, presentes ou vales de gasolina. A gerência do MaquiAbel & JB agradece do fundo do coração.

N.R.: E se não tiverem pachorra para mais nada, façam como as joaninhas, mas não exagerem. E sejam muito felizes.

Fora o Velho, entra o Novo!

E para quem "pecou" muito em 2011, o MaquiAbel & JB aconselha a ouvir 50 vezes o discurso de Ano Novo do Sr. Presidente da República, vulgo Sr. Silva, como diz o "ilhéu" Alberto João.
N.R.: E se não tiverem pachorra para mais nada, façam como as joaninhas, mas não exagerem. E sejam muito felizes.

Trolhices...

Dois trolhas foram suspensos, no Reino Unido, por lançarem piropos a uma mulher. O caso passou-se em North Herts. Uma mulher passou junto a uma obra e ouviu dos mais variados piropos e ainda assobios, por parte dos trabalhadores. Quem não gostou nada das «pérolas» lançadas à mulher foi o marido, claro está. Telefonou para a empresa responsável pela obra e fez queixa de dois dos trabalhadores, que foram, de imediato, suspensos. A empresa fez saber que não tolera atitudes deste género.

O MaquiAbel & JB reuniu uma lista de hipotéticos piropos que a trolhice pode ter atirado à dita cuja. Ora confiram:

1. Ó jóia, anda aqui ao ourives.

2. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.

3. Tantas curvas e eu sem travões.

4. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

5. Tanta carne boa e eu em jejum.

6. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.

7. Belas pernas, a que horas abrem?

8. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

9. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

10. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.

Pensamento do Dia

Homenagem às Louras

Este poço de sabedoria é inesgotável!

Ei-lo que parte

Esta é mais uma história, entre tantas outras, de mais um português que decidiu seguir o conselho do governo. Saíu da sua zona de conforto e meteu pés ao caminho à procura de um emprego de primeiro-ministro num qualquer país de 5ª categoria, a partir de baixo. Pedro, de sua graça, foi empregado de um conhecido ex-político e empresário português, Ângelo Correia e vê-se agora empurrado para outras paragens para ganhar o pão que o diabo amassou. Aí vai ele, mais a sua mala de cartão. Boa sorte, Pedro. Hás-de regressar um dia, se Deus quiser!

Boas Festas

O MaquiAbel & JB deseja a todos os seus fornecedores, clientes e amigos um Feliz Natal e um próspero Ano Novo.

Sempre unidos por "causas"

[Aníbal da Presidência da República, recusaram-se a fazer o reconhecimento das três personagens.]

Deixemo-nos de hipocrisias

[Aníbal da Presidência da Repúlica, quando confrontados com uma frase tão assertiva, coraram. E lá diz o povo, "não será caso para menos."]

E esta? Não é nada comigo e até me arrepiei

Maryann Scott foi presa no estado norte-americano da Florida, sob acusação de ter apertado os testículos do marido durante dois minutos. Mais precisamente, por ter apertado o testículo esquerdo. O homem agora quer o divórcio. A mulher enfrenta agora uma acusação de violência doméstica.

[Aníbal da Presidência da República, o pessoal encolheu-se só de pensar na cena.]

Corno satisfeito

O presidente da Associação dos Homens Mal Amados do Ceará decidiu vender a sua colecção de chifres. «Se for para um corno, melhor ainda, porque já faz parte da família», sublinhou. A Associação tem 10 mil associados orgulhosos da sua condição de corno. O presidente da dita é um deles: «Não tenho como deixar de ser corno nunca», diz com satisfação.

E prontus, como diz o meu amigo Bino, o que importa é que o corno esteja satisfeito.

[Aníbal da Presidência da República, a notícia não mereceu qualquer reacção.]

Tanto faz

Só agora é que o Passos deu por ela? Mas não estava na cara que o tipo tinha um ar aluado?

Pois, eles também se aliviam

Ó pá, eles são humanos, porra!

Olha-me a desgraça

Este é o estado em que ficou a cachopa depois de ter sido injectada nas nádegas com cimento e cola. Queria ficar bem torneada e deu no que se vê. O médico que realizou o trabalhinho, Oneal Morris, foi detido na Florida e está acusado de causar graves danos físicos à paciente, que ficou visivelmente deformada. De acordo com o jornal ‘The Sun’, a mistura utilizada foi de cimento, óleo e super-cola e custou à mulher 500 euros.

Com o devido respeito!

Estava afixado no WEHAVEKAOSINTHEGARDEN.

Colinho, ora pois!

Enamoramento

Este vídeo foi passado na sala de cinema cá do prédio e só se ouvia condóminas a fungar. Comovente.

E não era para menos

Pudera!

Coitados. O que "eles" devem passar. O meu amigo Bino diz que não se importa de os "aconchegar", só para não os ver sofrer.

Pudera!

Aqui no condomínio os vizinhos são pessoas muito simpáticas. Pelo menos aqui no prédio os filhos das mamãs não têm nada a dizer deles.

N. R.: E já agora, não se deixem abater pela crise. Façam como as joaninhas e sejam felizes.

O maroto do Berlusconi

A senhora da direita é a primeira-ministra dinarmaquesa a quem o Senhor Berlusconi lançou uma olhadela a apreciar o traseiro. Quer ver? Então é só clicar no link abaixo:

http://videos.sapo.pt/0n115pz3BarwJa9jLIhW

N.R.: Este Berlusconi só pensa naquilo. É como as nossas joaninhas. E depois? Sejam felizes!

Nem sempre o provérbio está certo

Esta é o contrário do Vinho do Porto. A lei da vida, como diz o meu amigo Bino. Ou, quem andou, já não tem para andar.

N.R.: E toca a dar-lhe! Façam como as joaninhas e sejam felizes.

Nada de confusões

Não, nada de confusões, suas mentes sujas. O PPC não está a dizer que tem um pirilau assim (se calhar até tem, mas não importa ao caso). O que ele quer dizer é que tem um cérebro assim.
Estamos esclarecidos?
N.R.: E façam como as joaninhas e sejam muito felizes.

O tamanho conta?

Pois se conta, e para que não haja dúvidas, a Academia Francesa de Cirurgia acaba de informar aquilo que entende ser o tamanho normal do pénis humano. Para aquele organismo científico (fundado em 1731 por Luís XV), um pénis normal mede entre 9 e 9.5 centímetros quando flácido e 12.8 a 14.5 centímetros erecto.

Estamos esclarecidos?
Se há dúvidas, é comparar com os tamanhos da foto. Ok?
N.R.: E se não tiverem pachorra para mais nada, façam como as joaninhas. E sejam muito felizes.

Pois é verdade

E façam como as joaninhas e sejam felizes!

Mas que tortura!

[Clicar sobre a imagem para aumentar]
Façam como as joaninhas, mas não exagerem!

Do mestre Vilhena (VII)

Isto sim, é um padre à maneira

Gostei. Isto sim, é um padre às direitas. E as rimas finais estão o máximo. Bem a propósito.
N. R.: E façam como as joaninhas e sejam felizes.

"Violador" de pés de mulher

A polícia do Arkansas (EUA) procura um homem que ataca os pés de mulheres para os lamber. A última vítima foi uma idosa que disse que o indivíduo se aproximou dela quando estava sentada à porta de casa, agarrou-lhe os pés e lambeu-lhe os dedos.
N. R.: Façam como as joaninhas e sejam felizes, ok?

Do mestre Vilhena (VI)

Até este...

E os "cubanos" que paguem a factura.

N.R.: E não se encolham, façam como as joaninhas e sejam felizes!

Não sabia? Então anote.

O enigma do orgasmo feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos.
Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada,não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, as investigações continuam, fazem-se pesquisas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Mini com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e,"tchan"... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de"virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

Do mestre Vilhena (V)

Pois, pois, limpinho. Ai ninas!

Que pena!

O furacão Irene derrubou a emblemática "Vagina Tree" em Brooklyn. Tal era o culto pelo ícon que os fãs até lhe colocaram um piercing. Ver aqui a notícia.

Qualidade de Serviço - Precisa-se!

Em Lleida, Espanha, prostituta chama a polícia porque o cliente não pagou. O homem, por sua vez, alegou não estar satisfeito com o serviço.

Como diz o meu amigo Bino, "O cliente tem sempre razão".

Do mestre Vilhena (IV)

E bem, diz o meu amigo Bino. Trabalho é trabalho.

É de Barcelos!!!

Não há dúvida! O pormenor do Galo no guardanapo.

Isto é só "desgraças"

Cortou o pénis do marido

Americana, furiosa, corta pénis do marido e atira-o para uma trituradora.

O meu amigo Bino diz que, se calhar, só servia mesmo para hamburger, ou nem isso!

Arrombou sex-shop para fazer sexo com boneca insuflável
Um jovem norte-americano de 28 anos foi preso na terça-feira no estado da Virgínia, EUA, depois de alegadamente ter arrombado uma sex-shop para fazer sexo com uma boneca insuflável.

Nova forma de diagnóstico da gripe

Médico acaricia pénis a paciente para ver se ele está com gripe.
Um estudante universitário de 26 anos procurou um médico em São Paulo por sentir fortes sintomas de gripe. Para confirmar a suspeita de gripe o médico disse que precisava de analisar a virilha do rapaz, pelo que aproveitou e enfiou-lhe a mão nas calças e começou a acariciar-lhe o pénis.

Como disse o meu amigo Bino, o médico foi direito ao "termómetro" para ver a febre. Bem visto, Bino.

Strippers dançam em velórios

Qual a última coisa que esperaria ver num funeral? Ora aí está, garotas fazendo striptease em frente de um caixão. Não se admire, pois isso é muito comum em Taiwan, sobretudo em áreas rurais.
As meninas fazem pole dance, cantam, e algumas até chegam a interagir com o público (sentar no colo, dançar no colo, colocar a cabeça entre os seios, etc.).

O meu amigo Bino não encaixa esta.

Concurso "Pernas Cruzadas"

Realizou-se cá no condomínio mais um concurso das "pernas cruzadas" e que já foi ganho pela Lina Faneca. Este ano a vencedora foi a Iva, a nossa vizinha do 3º Esq., com uma pose de se lhe tirar o chapéu. O meu amigo Bino delirou. Desta vez, com razão. Convenhamos que não era para menos.

Do mestre Vilhena (III)

Coitado!

Só acredita quem quer!

Isto é um percevejo aquático, um insecto de apenas 2 milímetros de porte e que emite ruídos de volume equivalente ao som de uma orquestra se estivéssemos sentados numa primeira fila. Os sons emitidos pelo animal chegam a atingir os 99,2 decibéis, o que é suficiente para tornar surdo um humano normal. Que o digam as fêmeas da mesma espécie (que estão a ficar surdas!), para quem os insectos produzem tamanho barulho para as atrair num ritual de sedução sexual. O som é produzido quando o animal esfrega o seu pênis contra o abdómen [bom, confesso que esta não sabia e quando imagino a cena, atiro-me ao chão à gargalhada.]

O meu amigo Bino diz que se esse dom tivesse sido concedido aos humanos não havia condomínio que não tivesse uma "banda de música". Ora essa é que é essa, Bino.

É preciso ter lata

Pois quem não sabia, soubesse. Não foi promessa eleitoral, mas conta na mesma. Vamos levar um corte de 50% no subsídio de Natal e mainada!

E este senhor, com uma lata do caraças, ainda diz que os Portugueses votaram a favor de sacrifícios. Então não votaram?!

Agora sim, vamos ficar como ele.

Do mestre Vilhena (II)

Aqui no condomínio, a rapaziada também é muito solidária. Então, o meu amigo Bino, nem se fala! Ele não admite que uma vizinha se queixe. É assim mesmo, Bino.

Este é bicudo!

“Tenho 20 anos, ainda sou virgem e há pouco tempo comecei a namorar uma rapariga da minha idade, mas ela deixou-me devido ao facto de eu ser virgem. Será que devo deixar de ser virgem?

=Luís, Guimarães=

Caro Vimaranense: Eh pá, o meu amigo Bino ao saber do seu caso meteu-me uma cunha para lhe pedir o telemóvel da sua ex-namorada. Pode ser?

Quanto ao assunto, escusa de correr atrás do prejuízo. É que já vai tarde. Veja lá mas é se pode desenrascar o Bino, que é bom rapaz.

Do mestre Vilhena (I)

Decisão inédita

Ao saber da decisão de José Sócrates cursar filosofia em Paris, a prestigiadíssima Sorbonne já manifestou a intenção de abrir ao domingo, fazer exames por fax e condensar a licenciatura de 5 anos num ano.

Que fervor, Senhor!

Jorge Nuno Pinto da Costa, continua a surpreender a amada, Fernanda Miranda. Como presente do 25º aniversário, o líder do FC Porto ofereceu à jovem brasileira uma semana de férias românticas em Roma. E foram "ber" o Papa, o "sósia" do Jorge Nuno, como é conhecido o bispo de Roma e que a estudante de gestão, porque ela não é só namorada do PC, mais ansiava conhecer e do qual se assume como devota.
Religiosa desde a infância ['tou mesmo a "ber"], Fernanda Miranda concretizou assim um dos seus maiores desejos, sendo que o outro é apanhar a massa ao Pintinho.

S. João Tripeiro

Já que estamos com o S. João à porta, relembro o que escrevi há um ano sobre o S. João no Porto.

http://senhor-dos-anzois.blogspot.com/2010/06/convidado-do-mes-o-s-joao-tripeiro.html

Quem é esta Senhora? Quem é?

Quem é? Quem é, esta pêssega?

Fig. 1 - Gabriela Ventura, numa sessão com agricultores.

Pois aqui vai a resposta sem demoras.

Esta senhora, de sua graça Gabriela Ventura, não é uma qualquer "loura" e está em vias de ir para o desemprego. O que é uma pena e um desperdício.

Está no governo do Eng.º Sócrates, que também tem destas "coisas", e é simplesmente a gestora do PRODER, do Ministério da Agricultura, e que os lavradores bem conhecem. Oh se não conhecem!!!

Agora que o PS vai de guias, temo que o novo governo a mande pela borda fora. Lá se vai a senhora e a sua competência. O meu amigo Bino já está sentado à espera que ela lhe caia no colo. Mas adiante.

A senhora, há quem lhe chame, com todo o respeito, "toirona" (segundo o dicionário, "mulher voluptuosa, trintona, quartentona ou cinquentona de belas pernas, boas ancas e principalmente e fundamentalmente com um enorme par de seios"), tem um currículo e pêras. Licenciada em Direito, ex-gestora da Mota-Engil, é especialista com larga experiência (ora toma!) em gestão de fundos comunitários e de negociação, em Bruxelas. Ora digam lá que o governo de José Sócrates não tinha mais-valias!

Se esta senhora (eu gosto mais de "toirona") for despedida pelo governo do Passos-Portas, eu quero ver se eles nomeiam alguém com este cabedal (profissional, claro!) e competência. Se já não há agricultura e se tiram a Gabriela aos agricultores, o que vai ser das vistinhas deles? Quero ver com que é que eles se vão entreter!

["Aníbal" da Presidência da República vê-se com preocupação o problema dos agricultores.]

Ingrata

O meu amigo Bino bem se fartou de lhe pedir a "almofada", mas a cachopa fez ouvidos de mercador. Eh Bino, andas mesmo com azar. És tu, o Sócrates e o PS.

["Aníbal" da Presidência da República notou-se uma preocupação com a eventualidade da almofada provocar torcicolos.]

Reguila

Uma das nossas condóminas mais "qualificadas" com o puto duma vizinha ao colo. E o reguila, que não pára quieto, toca a bulir. É desta massa que eles se fazem.

O meu amigo Bino ainda vestiu um bibe e meteu uma chupeta na boca a ver se ela pegava nele ao colo. Querias, Bino, "num" querias!!!

Sucesso!

Estas botas têm feito um grande sucesso entre as minhas vizinhas cá do condomínio, vá lá saber-se porquê! Até a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, comprou um par. O meu amigo Bino está varado prá vida.

["Aníbal" da Presidência comenta-se o sucesso do calçado português.]

Esta é das minhas!

Destas é que eu gosto mesmo. Já não se "fabrica" disto e as que restam estão em vias de extinção, o que é uma pena.
Ninguém se meta com ela! É de Matosinhos, e chega! Além de ser uma "dragona" dos 4 costados, carago!

["Aníbal" da Presidência da República comentou-se que hoje já não há gajas como esta!]

Esta nem ao diabo lembra!

Papa manda fechar convento onde freiras dançavam, escrevem os jornais italianos.

Segundo rezam as crónicas, Bento XVI mandou fechar um famoso convento em Roma, após uma investigação do Vaticano, por supostamente ser palco de "irregularidades litúrgicas, financeiras e morais". Em consequência, os monges e freiras foram transferidos para outros conventos italianos.

Como residentes do famoso convento encontravam-se a freira Anna Nobili, ex-dançarina erótica, e o abade Simone Fioraso, um ex-estilista extravagante de Milão.

Havia tempos que os vizinhos do convento comentavam que lá se cantava, dançava e ....! Ora pois, isso mesmo.

O meu amigo Bino, quando soube que o convento fechou, ficou abatido e deprimido. Ele que agora estava disposto a entrar na vida monástica e até já tinha convencido a D. Mimi e a Ulma a fazerem o mesmo!

["Aníbal" da Presidência da República foi-nos dito que não haveria nenhum comentário oficial.]

Insólito

O que fará uma gaja nua num bar de gays?
O meu amigo Bino, desconsolado, diz que é um desperdício. Ele que até rapa o tacho!

["Aníbal" da Presidência da República foi dito que o facto não seria comentado no Facebook. Enfim, compreende-se.]

Senhoras e Senhores, O Imperador

O Imperador romano da era moderna: Há mais de 3 décadas no poder, Mesquitas Augustus é o obreiro da maior revolução civilizacional da Braccara Augusta. Depois da romanização a mesquitização.

A propósito, o que faz a vereadora da Cultura com a língua de fora?