24 dezembro 2017

| SEMPRE MUITO "ATENTA" |


"Acho que tenho currículo suficiente para, pelo menos, ainda fazer um "part-time" na função. Mas o Marcelo é muito egocêntrico. Não é ser invejosa, mas digam lá se se dá pela falta da "companheira" dele?".
E ainda teve tempo para desabafar: "Por outro lado, sempre ajudava a acrescentar uns euritos à minha reforma, que é uma miséria.". 

21 dezembro 2017

| IDEIA DE NEGÓCIO |

O meu Amigo Bino procura um investidor interessado em financiar a produção e a partilhar os lucros de uma "caderneta de cromos" das ex-namoradas do Presidente Pinto da Costa. Estima-se uma colecção de 167 "figuras". 
- O problema será escolher a "carimbada", "pica" a Vitorinha. 
A D. Mimi, com o seu típico humor "british", também aproveitou para lançar a sua farpa: 
- Qual a dificuldade? Carimbadas? Todaaassssss. 

20 dezembro 2017

| PRODUTO CHINÊS SÓ PODE SER "SUCATA" |

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manel  para o Alentejo louco por mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
E, Manel exclama: - Já avariaram!! Estes produtos chineses são uma merda !

Oh God, make me a good "boy", but not yet!

17 dezembro 2017

| AFASTA-TE SATANÁS |


| O SONHO |

Hoje sonhei contigo
Um sonho a dois.
O tempo dormia
E o desassossego tomou conta de nós.
Sem amarras.
E partimos
Para aquele cantinho
Onde o amor é eterno
E o enigma do teu olhar
Brilha mais
Que as estrelas do Céu.
Só tu e o infinito
Para me fazerem feliz
Naquele sonho

Em que sonhei contigo.
                                            
                                                       (Armando Leite, séc. XXI)

14 dezembro 2017

| "NÃO DEIXES QUE A VIDA PASSE BRANCO..." |

Do Grande Fernando Pessoa.



"Um dia a maioria de nós irá separar-se.
Sentiremos saudades de todas as conversas atiradas fora,
das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos,
dos tantos risos e momentos que partilhámos.
Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das
vésperas dos fins-de-semana, dos finais de ano, enfim...
do companheirismo vivido.
 
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje já não tenho tanta certeza disso.
Em breve cada um vai para seu lado, seja
pelo destino ou por algum
desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a encontrar-nos, quem sabe... nas cartas
que trocaremos.
Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Aí, os dias vão passar, meses... anos... até este contacto
se tornar cada vez mais raro.
Vamo-nos perder no tempo...
Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e
perguntarão:
Quem são aquelas pessoas?
Diremos... que eram nossos amigos e... isso vai doer tanto!
- Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons
anos da minha vida!
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...
Quando o nosso grupo estiver incompleto...
reunir-nos-emos para um último adeus a um amigo.
E, entre lágrimas, abraçar-nos-emos.
Então, faremos promessas de nos encontrarmos mais vezes
daquele dia em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a
sua vida isolada do passado.
E perder-nos-emos no tempo...
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não
deixes que a vida
passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de
grandes tempestades...
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem
morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem
todos os meus amigos!"

| É O CALOR, SENHOR |


Raríssimo? Nããã... Estamos no país do Samba.

| TEM "CASCA DE LARANJA" NAS COXAS? |

Isto interessa-lhe.
A Yura (na foto), a nossa condómina do 10º Frente, vai ser a "cara" da campanha que vai ser lançada cá no condomínio contra a pele "casca de laranja", vulgo "celulite".
Temos uma meta. E vamos conseguir. Hoje, 9 em cada 10 mulheres sofre desta inestética "epidemia". Pois, cá no condomínio, queremos chegar ao Verão e que nas nossas piscinas apenas 3 em cada 10 tenham ficado para trás.
Vamos atacar a pele casca de laranja furiosamente. E já. Chega! Basta! Vamos ajudar cada condómina a livrar-se do sabor amargo dessa laranja e levantar-lhe o "astral".


Oh God, make me a good "boy", but not yet.

06 dezembro 2017

| A AMIGA E CONFIDENTE DE SALAZAR |

No meu último post cometi um erro (talvez) imperdoável. E os "meus" leitores e as "minhas" leitoras (*) são implacáveis. Reagiram com e-mails porque não publiquei (pelo menos) uma foto da Christiana Garton, a jovem de 37 anos e 30 anos mais nova do que Salazar, sua admiradora, amiga e confidente.
Como não sou cronista e não conheço os "truques" da profissão, não cumpri com as regras de estilo que ests escritos exigem. 
Mas adiante. Não vou defraudar quem me lê e segue. 
Aqui fica o registo fotográfico da Christiana, nos seus 37 anos (uma idade mágica).



(*) - Em vez de escrever "Os meus leitores e as minhas leitoras", podia ter resolvido o problema com um simples "quem me lê" e cumpriria com a regra (solene) da "igualdade de género". Mas para que não haja mais ofendidos e ofendidas...

[Oh, God, make me a good "boy", but not yet.]

05 dezembro 2017

| SALAZAR GALANTEADOR |

Em "Cartas inéditas de Salazar revelam segredos e intimidades com três gerações de família inglesa [Garton]", o dossiê publicado no PÚBLICO de ontem, 4 de dezembro, vemos um Salazar galanteador, desmentindo a "ideia feita" de que era um asceta empedernido. Atente-se na reacção de Salazar a este pequeno elogio da jovem nora dos Garton, de apenas 37 anos e 30 anos mais nova: "Que grande pena para a Humanidade que homens como vós só apareçam ao fim de vinte séculos! E que haja apenas um!". Depois desta sedutora massagem do ego, Salazar "pega" no mote e responde: "[...] Veja se podemos ser-lhe útil nalguma coisa e diga com franqueza o que deseja de Portugal. Dar-me-á muito prazer prestar-lhe algum pequeno serviço.".
Apesar de apreciarmos esta "subtileza" de Salazar, ficamos sem saber:
1. O que seria o "pequeno serviço".
2. E se efectivamente o "pequeno serviço" alguma vez teria sido prestado.


[Oh, God, make me a good "boy", but not yet.]

| SARA SAMPAIO "DESFILA" NAS RUAS DE PARIS |

Durante a Semana de Moda da capital francesa.
A camisola vermelha de lã, aberta dos lados, foi um verdadeiro sucesso. Que o diga o meu Amigo Bino que, por acaso, se cruzou com a modelo.



[Oh, god, make me a "good" boy, but not yet.]

04 dezembro 2017

| D. JOÃO V ERA CÁ UM MALANDRECO |

NOTA PRÉVIA: "Culturalmente, o reinado de D. João V reveste-se de aspectos de extremo interesse, quer nas belas artes, quer na história da cultura portuguesa.".
E quanto a "gajas" nem se fala!

Conta a VISÃO (ed. de 30/11/17) que o "nosso" D. João V, cansado das suas visitas a Madre Paula, uma das suas mais famosas amantes, virou-se para D. Luísa Clara de Portugal, mulher de D. Jorge de Menezes, senhor de propriedades no Algarve, a qual visitava quando o marido dela estava ausente em terras algarvias. 
Mas conta também a VISÃO que o rei, enquanto visitava a patroa Luísa, lançava a escada à criada. E por, provavelmente, ser correspondido no assédio, D. João V terá nomeado um irmão da moçoila, que era sapateiro, diplomata junto da Santa Sé. Sim, leu bem. Diplomata junto da Santa Sé.
Mas este "incidente" em nada beliscou a relação do monarca com D. Luísa. E para encrencar ainda mais a situação, Luísa engravida de D. João V. O marido não resistiu ao "sopapo" e retirou-se para uma quinta em Sintra, onde viria a falecer.
Bom, cá para nós, o mal foi dele que esticou o pernil.
Mas a "história" não acaba aqui. A "assanhada" Luísa, livre do marido e com liberdade de movimentos, decidiu "atacar" um meio-irmão do rei, coleccionando mais um amante.
Segundo rezam as crónicas, "D. João V pensou em mandar castrar o atrevido parente, e só o confessor conseguiu aplacar-lhe a ira, evocando-lhe as penas do inferno.".
Concluindo: O inferno sempre metia cá um respeitinho...
NOTA: Este "post" foi escrito de acordo com a "igualdade de género".
[Oh God, make me a good "boy", but not yet.]

| EXCELLENTE RÉPONSE... |

Sur la plage de Bondi, en Australie, les Musulmans ont manifesté pour que les bikinis soient interdits pendant le Ramadan.



[Oh God, make me a good "boy", but not yet.]

24 novembro 2017

| UMA IMPRESSORA 3D PARA BOLOS |

Pois claro. Foi a prenda que o meu amigo Bino deu à Ulma, que deixa as funções de governanta da D. Mimi e que acaba de enveredar pelo empreendedorismo, embora continue a viver lá em casa. O T15 da D. Mimi tem espaço de sobra para "acomodar" o novo desafio empresarial da Ulma.
Com a impressora 3D a Ulma vai poder fazer bolos de aniversário, bolos de casamento até 7 andares com um ou dois recuados, bolos de divórcio (agora com uma saída "doida") e depois toda aquela panóplia de bolos mais vulgares como o bolo de amêndoa, o bolo de chocolate, o bolo de bolota, folhados, etc., etc.. Só é preciso pôr a imaginação a funcionar.
Clientela? Não falta. E não é só o pessoal do condomínio, que pode encomendar e comprar na pastelaria da Celestinha. A Ulma aceita encomendas por e-mail e envia os bolos pela mesma via num prazo de 24 horas.
Quanto ao parceiro estratégico, já assinou um contrato de parceria com a Telepizza que irá reforçar a distribuição porta a porta.
Aspecto inovador: a Ulma aceita bitcoins. 
Á Ulma desejo a maior sorte do mundo. E se chegar a "Belmira" ficarei muito feliz.

NOTA: A imagem do "Bolo de Divórcio" é meramente ilustrativa e está de acordo com a "igualdade de género".

21 novembro 2017

16 novembro 2017

| E ESTE PAR DE DANÇARINOS? |

Eu e o meu amigo Bino fomos tomar café ao T15 da D. Mimi, a administradora cá do condomínio, e levamos-lhe este vídeo.
Ela nem queria acreditar no que via, quando lhe dissemos quem eram os protagonistas.
O meu amigo Bino só murmurava: - Mas que "monumento"! Até que a D. Mimi, já cheia de o ouvir, o mandou para o colinho da Ulma.


Ah! Já me esquecia: O puto é o Macron, actual Presidente francês. Ela, a sua mulher.


[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| ISABEL DOS SANTOS EXONERADA. NÃO SE FAZ |


E via-se negra, a coitada!

[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]


14 novembro 2017

10 novembro 2017

| A "AMANTE" ROBÔ SOPHIA EM ENTREVISTA À SIC |

Pois é verdade. Uma entrevista e logo à SIC. A Robô Sophia revela-se. Não ouçam. Escutem-na.
http://sicnoticias.sapo.pt/especiais/web-summit-2017/2017-11-09-A-entrevista-completa-a-robo-Sophia

| ÚLTIMA HORA |

Devemos uma explicação a todos os Fornecedores, Clientes e Amigos e Amigas, Seguidores e Seguidoras.
Estivemos na WEB SUMMIT e não resistimos à insistente pressão de algumas startups para ceder à exploração e temporariamente o espaço do "MaquiAbel & JB".
A concorrência foi ferocíssima e a startup "O AMANTE DA ROBÔ SOPHIA" lá nos convenceu.
É gente fixe, de copos e que lida muito bem com as turbulências e incertezas do mercado.
Depois de uma análise muito cuidada, "O AMANTE DA ROBÔ SOPHIA" integra-se naquele 0,1% que sobreviverá eternamente.
Os termos e condições do negócio não vão ser divulgados, mas podemos adiantar, porque não é segredo, que aquele foi fechado em pleno Bairro Alto depois de umas valentes mines.

[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

| OUTONO |


08 novembro 2017

| 112 |


Appelant:              Allo, Police? Je voudrais signaler un accident de moto.
112:                         Y-a-t-il des blessés?
Appelant:               Oui, au moins 10 passagers d'une motocyclette:                                                 
                                 Mohammed, Abdallah,   Hassan, Omar, 
                                 Youssef, Ahmed, Ali, Hocine, Yadira, Recip.
112:                          Vous savez que l'appel abusif au 112 est punissable?
Appelant:                Ah, vous ne me croyez pas?Je vous envoie une vidéo...

POIS!!!!
É melhor estar caladinho senão ainda me chamam islamofóbico e eu nem sei "u quisso é".

| A IDADE NO SEU MELHOR |

José e João, são dois amigos que se encontram todos os dias no Parque para dar de comer aos pombos e falar dos problemas do Mundo.
Um dia, o João não apareceu.
O José não pensou muito nisso pois calculou que o amigo pudesse ter-se constipado ou coisa parecida. Mas, depois de uma semana sem o João aparecer, José preocupou-se realmente.
Como, no entanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, José não fazia a menor ideia da morada do João e como tal, era incapaz de descobrir o que teria acontecido.
Passou-se um mês, e José pensou que nunca mais veria o seu amigo João.
Um dia, ao regressar ao seu banco habitual no Parque, reparou que já lá estava sentado, o seu amigo João.
José, ficou feliz por vê-lo, a ponto de lho dizer e passado o momento inicial do reencontro, disse-lhe:
- Francamente, João, o que é que lhe aconteceu ?
- Estive preso !

- Preso ? ! Mas a que propósito ?

- Olhe... sabe daquela loirinha muito gira que trabalha ali no café da esquina onde vou às vezes ?

- Sim, lembro-me muito bem dela ! O que é que lhe aconteceu ?

- Bem, a ela, nada, mas queixou-se de mim, à Polícia, "por violação". Fui a tribunal e é claro, que eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei logo CULPADO !
Então, não é que o sacana do Juiz, me aplicou 30 dias de prisão por... "Faltar à verdade" ?


[Oh God, make me a good "boy", but not yet!]

03 novembro 2017

| A VERDADEIRA ANEDOTA |

O JOÃOZINHO MORREU
Sim, aquele puto das anedotas que tinha sempre uma resposta malandra pronta para dar às professoras e as deixava loucas.

A Morte veio buscar o Joãozinho porque tinha chegado a hora de ele pagar pelas travessuras que fez em Vida.

MORTE: - Meu jovem, chegou a tua hora, tenho que te levar deste mundo.

JOÃOZINHO: - Mas eu posso fazer o meu último pedido, não posso? Não é assim que funciona?

MORTE: - Por teres praticado várias travessuras, e com isso teres facilitado o meu serviço, vou-te deixar fazer o último pedido, mas não podes pedir para não morrer.
O Joãozinho pensou..., pensou..., e escolheu o seu último desejo
- Quero assistir ao pagamento total da dívida pública portuguesa!
MORTE: - Que grande sacana!...Ganhaste a Vida Eterna!

02 novembro 2017

| AMIGOS PARA SEMPRE |



Começou muito lá atrás esta amizade. No Liceu D. Manuel II. Nas turmas do 6º e 7º D. E chegou até aqui. E continuará enquanto pudermos. 
A peça realizada pelo Cesarino Rua é do jantar de 13 de Outubro. Como se vê no vídeo, estivemos 13 à mesa. Faltaram 2 que estão localizados e foram convidados. A outros perdemos o rasto. Mas a vida é assim.
Jantar no Restaurante da Associação Empresarial de Portugal, na Boavista. Depois de uma futebolada no sintético do Ramaldense (que diferença para o "pelado" dos outros tempos) contra o "Juventude de Pereiró".
O próximo já está marcado. Se tudo correr bem e como o previsto será a 12 de Janeiro de 2018.
Até lá compinchas. Colegas, não. Colegas eram as "meninas" da Via Norte, como nos recordou o Burmester, socorrendo-se da explicação do "Xé Xá", antigo professor de Francês.

31 outubro 2017

| A ARTE DE VENDER |


Eficaz. 
Aconselhável como material de apoio em "workshops" sobre o assunto.
[Oh God, make me a good "boy", but not yet.]

24 outubro 2017

| POR TERRAS DE CHIPRE |


Depois do encontro amigável contra (isso mesmo, contra, claro) os "Unidos de Nicósia F.C.", disputado no "sintético" destes e perante um público aguerrido, e antes de seguirmos para o jantar de confraternização, posamos para a foto da praxe junto ao Monumento da Liberdade na capital cipriota.
Os 13 magníficos (sem aspas), da esq. para a dir.: Cesarino Rua, Alfredo, Aníbal, Burmester, Mendonça, Narciso, Teixeira (completou a 100ª internacionalização), Rezende, Valle Guedes, Armando Leite, António Fonseca (Cônsul Honorário de Chipre), Mário Rui (Campioníssimo voleibolista do FCP) e Celso.
Ah, pois claro, o resultado: Um claríssimo resultado "à Porto". Unidos de Nicósia F.C. - 0 x Turma 6º/7º D do Liceu D. Manuel II - 3.
Concluindo: A Taça é nossa, carago!



| QUE SE LIXE O PROTOCOLO. O CÃOZINHO ALIVIOU-SE |

Não vai acreditar no que o cão de Emannuel Macron fez

O cão do Presidente de França surpreendeu o dono e três membros do Governo, ao interromper uma reunião de forma inesperada.

19 outubro 2017

| MENDIGO NA CHINA |



Mais que o sentimento solidário e de ajuda, o pessoal divertia-se a ver o pássaro a trabalhar e, para isso, tinha de desembolsar uma moeda.
Muito criativo e que acrescenta valor ao mero acto de pedir.

17 outubro 2017

| ESPECTACULAR! UM F1 NAS RUAS DE PARIS |



Em Agosto de 1978, portanto, há 39 anos, o cineasta francês Claude Lelouch,
convidou um amigo, piloto profissional de Fórmula 1, para fazer um trajecto no coração de Paris, na maior velocidade que pudesse conduzindo um Ferrari 275 GTB.
A hora seria logo que o dia clareasse.
O filme só dava para 10 minutos e o trajecto seria de Porte Dauphine,
através do Louvre até a Basílica de Sacré Coeur.
Lelouch não conseguiu autorização para interditar nenhuma rua no
perigoso percurso a ser percorrido.
O piloto completou o circuito em 9 minutos, chegando a 260 km por hora
em certos momentos. O filme mostra-o furando sinais vermelhos, quase
atropelando pedestres, espantando pombos entrando em ruas de sentido
único. O sol nem havia raiado ainda.
O piloto teria sido René Arnoux ou Jean-Pierre Jarier..
Quando mostrou o filme em público pela primeira vez, Claude Lelouch
foi preso, mas nunca revelou o nome do piloto de Fórmula 1 que
pilotou a máquina e o filme foi proibido passando a circular só no underground..
Vale a pena curtir a emoção de passear em Paris como se estivesse a
bordo de um Ferrari 275 GTB.

12 outubro 2017

| AQUI, JÁ HAVIA ROTUNDA COM ESTÁTUA OU FONTE |

Enquanto a polícia não se meteu pelo meio, a iniciativa privada geriu muito bem e de forma eficiente  a situação do trânsito.
Veio a polícia ("instrumento repressivo do Estado")como de costume, e f**** tudo.
É do carago, meu.

| JEITO PRÁ COISA |

Um instrutor da Policia interrogava 3 loiras, que se treinavam para um concurso para ingressar na Corporação.

Para ver se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma fotografia durante 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Eu  reconhecê-lo-ia facilmente porque ele só tem um olho!

O instrutor diz:
- Bem... é que... a fotografia mostra-o de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos para o lado e diz: - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O instrutor, furioso, responde:
- O que é que se passa com vocês as duas? Claro que a fotografia só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?  
Já sem paciência, mostra a fotografia à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? E, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil…
A loira olha atentamente para a foto por um momento, e diz: - Hummmmm... O suspeito usa lentes de contacto.
O instrutor fica surpreendido e sem palavras, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante . Aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, nem dá para acreditar! É a absoluta VERDADE! O suspeito usa, de facto, lentes de contacto. Belo trabalho!
Como é que conseguiu chegar a essa conclusão?
- Foi fácil! - responde a loira
Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha !!!

09 outubro 2017

| COMO FAZER DO SEU CÃO (CADELA) "UM FILHO DE BOAS FAMÍLIAS" |

A D. Mimi, a administradora cá do condomínio, identificou um problema com os cães (e cadelas) cá do condomínio e que não abona em nada a favor do "bom nome" dos donos.
Não é que, quando ouvem outros cães (e cadelas) a ladrar (a conversar/discutir entre si), também se metem, aumentando os decibéis da discussão? Ora para disciplinar as intervenções e ensinar cada cão (e cadela) que não se deve meter, a despropósito, na "conversa" alheia, a D. Mimi pediu ao Gabinete de Eventos a organização de um workshop sobre "boas maneiras".
Cabe ao meu amigo Bino essa tarefa, ele que é também um especialista em programas de ATL para cães (e cadelas). No fundo, do que se trata é de educar os cãezinhos (e cadelinhas) e que cada um (e cada uma) trate da sua vidinha e deixe de se meter na "conversa" dos outros.
Última Hora: Inscrições fechadas. ESGOTADO.
NOTA: Este texto foi escrito ao abrigo da "igualdade de género".

| O QUE DIZER DESTE "COISO" |


Será que o "coiso" deste "coiso" já desafiou a gravidade? 

| SE O RIDÍCULO PAGASSE IMPOSTO |

"Câmara de Vila Verde apoia a beatificação da irmã Ana de Jesus Amorim", diz o jornal "O MINHO"

"O presidente da Câmara de Vila Verde, António Vilela, mostrou a “total disponibilidade” da autarquia para apoiar o processo de beatificação, considerando que se trataria de um momento “muito importante” para a freguesia e para o concelho. “A irmã Ana de Jesus é uma embaixadora de Vila Verde”, considerou.".

Embaixadora?

https://ominho.pt/camara-vila-verde-apoia-beatificacao-da-irma-ana-jesus-amorim/

06 outubro 2017

O TAMANHO DO "COISO"

No programa da Antena 1, "A Páginas Tantas", uma das escritoras do painel contou uma história sobre uma amiga que merecia ou daria um romance interessante. Vou tentar reproduzir de memória, o mais fiel possível, o que foi dito.
Contou ela que, a tal amiga, quando casou, mantinha um relacionamento paralelo com outro homem, que ela (escritora) achava que era simplesmente "carnal". 
Ora no dia do casamento e em plena cerimónia, o tal "namorado de substituição" lá estava como convidado e como não deve ter aguentado a "pressão" do acto, acabou a gritar, alto e bom som: "Dora (nome fictício), não cases com esse tipo, que ele tem uma pila pequena".
Como é que ele sabia? É segredo de cama.
Simplesmente delicioso.

01 outubro 2017

| HOJE HÁ VOTOS |

"Há nos confins da Ibéria um povo que não se governa nem se deixa governar", terá desabafado, um dia,  o imperador Júlio César.
Ora, esse "pobo" vai hoje votar.
Boa sorte, Portugal. 

| HOJE TAMBÉM É DIA DE... |

... Futebol, claro.
A minha expectativa? Um empate ou a vitória do FCP. E qual cereja no topo do bolo, que o Marítimo some 3 pontos.
Depois disto, o trabalho de casa, por hoje, está feito.
Boa semana.

27 setembro 2017

| O RELÓGIO DO MANETA |

Boa tarde! Divirtam-se com a anedota.
NOTA: Não se "omitiu" o português vernáculo. Porque não temos recursos técnicos para o efeito e por outro lado porque se perdia a piada.



24 setembro 2017

| SE FOSSE CÁ SERIA MEDALHADO POR MARCELO |

Quem? O caranguejo da história que a seguir se relata.
Um verdadeiro herói. Um altruísta que merecia reconhecimento público. Cá vai a notícia:
"O vídeo mostra um caranguejo a escapar de uma frigideira com óleo quente e, de seguida, a desligar o fogão, num ato que parece ter como objectivo o salvamento dos seus “companheiros” que também estavam a ser cozinhados.
O caso insólito aconteceu num restaurante em Lianyungang, na província chinesa de Jiangsu.
Nos comentários ao vídeo, há quem ache que tudo não passou de uma coincidência, enquanto outros defendem que o caranguejo usou a inteligência e sabia o que estava a fazer.".

23 setembro 2017