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Mensagens

A mostrar mensagens de 2008

Happy New Year

Este é para os gajos meus amigos. Que tal?



E este é para as minhas queridas amigas.



Um Grande 2009.

Marketing

A cena perfeita: Um pedinte numa esquina, cabisbaixo, uma boina prás moedas e um papelão com a melhor frase que eu já vi para comover as alminhas bondosas deste mundo: "Por favor, dê-me uma esmolinha para ajudar a comprar uma playstation para o filhinho da minha amante". E não é que há alminhas que se comovem facilmente?... Como diz a D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto, "Até a classe média/alta já não escapa à crise."

Coisas de baú

Faz hoje anos que dediquei este poema a uma colega que andava comigo na mesma sala no 2º ano da escola primária.

Não sonhes
A fazer amor comigo
Porque nessas circunstâncias
Nunca sou bom na cama.
E eu sou muito novo
Para ter fama de mariconso.

Que tal?

E já na altura tinha uma máxima para impressionar as catraias:Mais vale perder a virgindade do que a reputação.

Complicados

Tinham combinado fazer o 69. Quando já estavam quase "no ir" desentenderam-se sobre quem devia fazer de 6 e quem devia fazer de 9. [Coisa de humanos, como diz a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto.] Os bichinhos são muito mais pragmáticos. Veja-se.

Já é sexta!

Um estudo sueco, publicado na revista científica British Journal of Cancer, mostra que o consumo de café em excesso pode provocar uma diminuição no tamanho dos seios de algumas mulheres.
«Beber café pode ter um impacto grande no tamanho dos seios», disse a coordenadora do estudo, Helena Jernstrom, da Universidade de Lund, na Suécia.

Ora esta senhora nunca experimentou o sabor do café, diremos nós.

Bom fim-de-semana

CENA I O marido chega a casa, entra no quarto e diz à mulher: - Querida, hoje vou ' amar-te ' !!! Responde a mulher: - Por mim, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!!! A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, disse-me que o tinha feito várias vezes ao seu falecido marido. Hoje está arrependida, diz ela. Eu por mim não acredito. CENA II Desde que as gajas casadas, em casa ou no escritório, quando chega uma msg de telemóvel do "amigo oculto" vão para a casa de casa de banho para ler e responder, diz um estudo da Universidade Livre de Amesterdão, está tudo explicado ou corneado, digo eu. O meu amigo Bino diz que às putas sérias não basta sê-lo, é preciso parecê-lo. Oh God make me a good man, but not yet!

Gramática - Palavras compostas

Pois ao ouvir falar de enxaqueca, pergunta ele: - Enxa quê? - ... queca. És surdo? Por mim, estou esclarecido até porque sempre fui bom a português. O problema é de quem tem enxaqueca.
Oh God, make me good!

Na hora...

Diz-me ela no mail: - Olha, vamos para o Messenger?
- Não, vamos prá cama, respondi-lhe. Confesso que já não me lembro o que aconteceu depois.

Aqui está um belo exemplo!

Qual é o problema? Pois é assim mesmo! Empatados. Sem machismos, nem feminismos. Ela vai pró motel com o amante e o corno paga a conta. Enquanto isto o mundo pula e avança, né?

Arroz de quê?

A minha vizinha do 5º Esq. acha que tem dotes culinários invejáveis.
A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto. que a conhece bem, disse-me que ela faz cá um arroz de corno, de comer e chorar por mais.
Quem sou eu para duvidar?

O PS e casamento dos homossexuais

A D. Mimi, administradora cá do condomínio, acha que esta coisa do casamento de homossexuais deve ser para facilitar a vidinha aos deputados. Uma lei à medida deles. - Por mim podem casar uns com os outros, já que amancebados já eles estão há muito tempo - sentenciou a minha vizinha do 3º Dto. O Bino diz que até se lhe arrepia a espinha, porque isto de pegar de empurrão não é com ele e até está admirado com o Berto Martins, chefe da bancada do PS. - Será que virou Bertinho - alvita o Bino.

Pegas, coisas e loisas

Uma das nossas condóminas, que a D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, não chupa, foi operada às hemorróidas. "De quem estas se livraram!", comentou a D. Mimi.

auto-ajuda para virgens depois dos 30

Para ajudar a ultrapassar as dificuldades que um virgem (involuntário) de meia idade tem que enfrentar numa sociedade que dá tanta importância ao sexo foi criado, na Alemanha, um clube de auto-ajuda chamado «Nace Absolute Beginners»(ABs), para pessoas que nunca tiveram o mínimo de contacto erótico com o sexo oposto.
Numa altura em que se tem consciência de que os adolescentes têm relações cada vez mais cedo é complicado estar entre os 30 e os 40 anos e nunca ter experimentado nada na área sexual. Um estudo realizado por um sexólogo alemão Kart Starke, da Universidade de Leipzig, explica que 10 por cento dos licenciados masculinos nunca tiveram nenhum tipo de relações sexuais na vida.

[Ora o meu amigo Bino logo aproveitou para desqualificar a instituição universitária: O que é que a universidade ensinava àqueles caralhos?
Ora pois, Bino. Bem perguntado. Apetece responder: "Caralhos".]

Sempre a somar

Mais uma "medalha d' ouro" no papo.

Oupa

Com que então destapadinha, sua desavergonhada! Ai se o Bino topa! Ora aí vai uma mãozinha: Oupaaaaaaaa!!!

Vai lá, lá vai. Até a barraca abana!

A D. Mimi, a minha amiga do 3º Dto e Administradora do condomínio, resolveu contratar uns ucranianos no fim-de-semana para pintar o prédio e o resultado foi este.


Intermezzo

Ontem à noite, amor Vi o filme Da quatro E amei-te tanto, Tanto... Que perdi a conta Aos desejos.

Pensamento do dia

" O problema mais difícil da aritmética moderna é fazer coincidir a data de nascimento de uma mulher com a sua idade actual." (Anónimo)

Causas de impotência sexual

Segundo a OMS os "borrachos" abaixo são causa comprovada de impotência sexual.

















Segundo as normas em vigor cá no condomínio e para defesa da saúde sexual dos seus machos, os exemplares que "desfilaram" estão até proibidos de se aproximarem cá do prédio, sob pena de serem declarados "bombistas-suicidas".

Pois claro que há (grandes) diferenças

Ora aqui estão as donzelas...
e 30 anos depois, as sex-bombs que, nem sequer é por acaso, pertencem cá ao condomínio, como não podia deixar de ser.
Convenhamos que o mundo pula e avança, né? E então cá no prédio nem se fala.

Bom FdS

Eh meu, já é sexta. Já podes ir de "copas". Basa.

Preservativos super "light"

A venda de um lote da marca de preservativos Style, referência Natural, foi suspensa por incumprimento das regras de pressão e volume de rebentamento, anunciou a Autoridade Nacional do Medicamento (Infarmed), noticia a Lusa.
A suspensão acontece depois de uma supervisão do mercado, que incluiu análises no Laboratório Militar, acrescenta o Infarmed na sua página na Internet.
Segundo o MaquiAbel & JB apurou, as análises no Laboratório Militar incluiram ensaios de preservativos enfiados em mísseis.

Inovar é preciso

O calor já anda por aí a apertar, a praia é um destino óbvio, como será óbvio que evite pisar as mamocas que, no caso presente, são umas mamocas e peras. Ora aqui está a solução (confortável) para quem é abonada de peito! Gostou do modelo? Passe por cá que nós tiramos-lhe as medidas.

Haja luz

Pois o condomínio resolveu dar outra vida ao hall de entrada cá do prédio e vai daí aprovou a compra e instalação deste soberbo lustre. A D. Mimi, autora da ideia, há muito que andava com ela fisgada. Os nossos vizinhos cá do bairro é que andam roídos de inveja. Convenhamos que não é para menos. Quanto à forma fálica da coisa é de somenos. As meninas que cá vêm ou fazem daqueles comentários estilo "este iluminava-me pra toda a vida" ou deixam cair um sorrizito meio envergonhado. Mas porquê? O que verdadeiramente interessa é que a partir de agora se fez luz no hall cá do prédio.

Fiquei gago quando vi

Esta menina é uma das condóminas do 11º Dto fazendo uma demonstração do método "caseiro" para transformar uma cerveja de lata numa cerveja de pressão. Cá p'ra mim não aprova. A cerveja claro. Porque no que toca ao shaker, bom, não há palavras. Ele é o design, ele é o treme-treme, ele é a perfeição da forma, and so on, and so on....
O que este shaker não poderá fazer? Pensem só nas funcionalidades e utilidades do mesmo... é só pôr a imaginação a funcionar. O meu amigo Bino já entrou em roda livre. Deixai-o ir.

Lili cada vez mais galáctica

Violada, guitarrada, flautada, violoncelada, gaitada, ..., a Lili está aí para as curvas. Foi com um um extra-terrestre? Bom, é porque já tinha esgotado os terrestres menos um. Entendido? Bye, bye.
Eis uma questão, no mínimo, discutível. Diria até que polémica. Mas quem sou eu para discutir uma questão que, além de filosófica, é especialmente prática? Pois se a Ana Santa Clara, minha amiga nestas coisas, o diz, ela lá o sabe, porque ela é uma "provinhas" danada. E já que há água com sabores, porque não ... Ora porque sim!

Quem pergunta, quer saber

Pois a pergunta é pertinente e duvidar é próprio dos humanos e não dos cavalos. Mas vamos lá à resposta que se faz tarde e eu ainda quero ir dar uns "coices". Pois a "menina" deve aconselhar o cavalo a usar preservativo, pois nunca se sabe por onde andou o dito e a "coisa" também pode dar para o torto. Quanto ao preservativo tenha em consideração a medida. Um XXXXXXXXXXXXL Plus deve dar.
É tudo. Mande sempre.

Diário in(certo)

diário in (1)

Esse é o teu olhar Pálido de fim de dia Desconcertante Inquietante. A linha do horizonte Espraia-se em fios De tons de mel Nos teus olhos Silenciosos e cúmplices. E o fado Já não é o fado Que em silêncio Canta O encanto do teu olhar.




diário in (2)

E era o verde Pintado em tons de mel Ecoando Cá dentro, bem fundo. As sílabas Com que desenhas o teu olhar Sinto-as deslizando Entre ti E o encantamento.

Divagando ou o outro lado...

Os teus lábios Ardendo no vermelho Do fogo Intenso. Incêndio que lavra No teu rosto. E os teus olhos Sobrando no escuro E no desejo.

Ai, ai, a figura...

Pois não sei se o tipo se arrependeu, se chora de felicidade ou se são os sapatos novos que lhe apertam os calos.
Seja como for, não é figura própria do momento.

Lá diz o ditado...

..."bem podes esperar sentada".

Emprego ou "gancho"?

Das duas, três: Ou o "au-au" está de férias, ou confirma-se o dito de que "quem não tem cão, guarda com um galo", ou é mais um "part-time" do galináceo!

Gato por lebre

Palavras para quê? este é o verdadeiro artista da Internet.

Relax

PS: As condóminas cá do prédio são senhoras educadíssimas, à excepção, para o caso, da D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto.

Bom Fim-de-Semana

Como vamos de fim-de-semana, propomos este "momento" de reflexão. Profundíssima como se pode apreciar. Se alguém está em desacordo, paciência. A vida, como diz o meu amigo Bino, é assim mesmo. A D. Mimi, a minha vizinha do 3º Dto, diz que é preciso ter cautela por causa das pneumonias. Opiniões!!!

Ora, ora!!!

Bom, aqui no condomínio já estamos mais avançados. É possível fazer as duas coisas ao mesmo tempo. E ao que consta é uma alegria maluca.

A concorrência

Ora vai uma Coca ou uma Pepsi? [O meu amigo Bino diz que tem a garganta sequíssima. E de tanta sede até que já tem miragens. "E que miragens!", conclui a contragosto a D. Mimi.]

Bom fim-de-semana

Oh, pois claro, salto alto, pezinho dorido! Nada que eu não tivesse avisado. Mas compreendo o sacrifício. Tanta elegância junta, meu Deus!

Ecologia

Com tufos verdes é tudo mais ecológico, ou não é? Isto é que são as cloroifilas à flor da pele. Muitas condóminas cá do prédio parecem que ficaram sensibilizadas. A ver vamos, como diz o cego.

Cuidado com o "carjacking"

Pois isto é um perigo e uma irresponsabilidade! Onde já se viu uma tão despreocupada posição? É um convite ao "carjacking". Essa malandragem que anda por aí não perdoa, levam o pópó e depois? A menos que, como diz o meu amigo Bino, a líbido do meliante entre em convulsões e vai daí...como diz o povo "entre um pópó e uma passarinha, venha ela que é uma fervurinha."

Não sou invejoso, mas...

"A sorte do gatinho da vizinha é melhor que a minha", lá diz o ditado. Se não disser, digo eu. Eu que ando com carradas de stress já "miei" umas nem sei quantas vezes, mas nada. Só me resta "travestir" de bichano a ver se pega!

Tradições são tradições

Todos os anos os japoneses reúnem-se para festejarem «Hōnen Matsuri», ou o «Festival do pénis», onde celebram a fertilidade, escreve o site brasileiro Terra.
No âmbito das festividades, um gigantesco falo feito de madeira, tem 2,5 metros de altura e pesa 280 quilos.
O pénis gigante é depositado no túmulo de Tagata Shinto, que fica no templo da deusa Takeinadane-no-mikoto, deusa da fertilidade.
No «Festival do Pénis» são comuns os alimentos com formatos fálicos. Os mais famosos são salsichas enroladas em pão, que simboliza o órgão genital feminino.
Cá no condomínio também temos um evento parecido, o "Dia da Morcela" que as condóminas celebram, comendo três morcelas de sangue bem aviadas, do Fumeiro do Minho, a empresa que nos patrocina o evento. As minhas vizinhas fazem cada habilidade com as ditas que nem vos conto! Eu até chego a "corar" e até nem sou assim um conservador. Vejam lá que até a D. Mimi entra na paródia com uma genica de fazer inveja a uma qualquer trinton…

Afinal, tinha que ser uma minhoca...

...tal como hoje!

Uma espécie de minhoca de 30 cm de comprimento, que vivia no fundo do mar há 565 milhões de anos, pode ter sido o primeiro ser vivo a praticar sexo, segundo um estudo publicado na revista «Science». O meu amigo Bino diz que para ele não é surpresa. "Tinha que ser uma minhoca, pois claro!". Um sexólogo que costuma ir às tertúlias da manhã nos canais televisivos vender "banha da cobra", afirmou peremptoriamente que a minhoca era de raça africana. Não há minhocas caucasianas de semelhante tamanho, salvo raras excepções. Pois...